Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Группа: Администраторы  Сообщений: 12659 Пользователь №: 17224 На форуме:  |
Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” Valya у нас есть мозг...а чувства - импульсы того самого мозга. Я об этом помню, поэтому мне проще) Спустя 1 минуту, 43 секунды (21.12.2010 - 03:13) Valya написал(а): катюша Лучше относится как к больному человеку. А если узнаешь о болезни станет проще принимать решения на счет себя. У меня раньше было такое чувство: я боялась меняться, потому что тогда, если я изменюсь, мне возможно придется с ним растаться, я его разлюблю. А я так не хотела его терять, так лучше меняться не буду. У тебя нет такого? Мне просто очень сильно достала моя созависимость и выходки мужа. Мне было уже все равно, я хотела вырватся изо всех сил. Я очень сильно не хочу туда назад, в болото. А ты знаешь, что алкоголизм это семейная болезнь? И твои симптомы нормальны для созависимости. Почему ты несколько раз повтрила, ято мы можем считать тебя ненормальной. Ты нормальная, обычная жена алкоголика. Я, когда вслух сказала, что я жена алкоголика, пришла в ужас. Конечно проще сказать: мой муж алканфт, бухарик или как мы там еще их называем. Спустя 1 минуту, 10 секунд (21.12.2010 - 03:14) Valya написал(а): Лань Ой, я так не хочу впадать в риторику о любви. Мне скучно. Можна я останусь при своем мнении???  Спустя 23 секунды (21.12.2010 - 03:14) Лань написал(а): Настёна лапуль, ну, он ведь помимо того, что зависимый, еще и шиз...Двойная нагрузка...Даже если перестанет употреблять, то шизофрения - болезнь прогрессирующая. Тебе памятник надо поставить...Жить с безумцем, а также с его безумной мамашей и рассуждать об адеквате - это кул...Реально) Помню, у нас приятель двинулся...Я с ним полчаса пообщалась, у меня голова разболелась...А когда пришла его мама, то я поняла, откуда ноги в голову проросли. Спустя 55 секунд (21.12.2010 - 03:15) Настёна написал(а):
Катюш! Я тоже считала себя истеричкой, при чём, абсолютной бесповоротной, с суицидальными наклонностями и вспышками агрессии,а потом поняла с помощью ВС и программы, что я не такая, а всё это был налёт созависимости и болезненные реакции  Спустя 1 минуту, 22 секунды (21.12.2010 - 03:16) Лань написал(а): Valya два человека попали под завалы...Один сел молиться и сказал, чтобудет просить у бога помощи, чтобы их нашли...Второй взял глыбу и стал долбить ею в стену...Спасатели уже сворачивали работы, но в последний момент услышали слабый стук и решили все-таки проверить...Людей спасли...Кто в данной ситуации поступил правильней? Валь, я согласна. У каждого свое служение. Я ориентируюсь в подобных случаях на результаты. Спустя 4 минуты, 15 секунд (21.12.2010 - 03:21) Лань написал(а): Valya а водку и наркотики любят или кохают?)) Спустя 16 секунд (21.12.2010 - 03:21) Настёна написал(а):
Мы съедем...или я  Адекватной могу быть я, при желании и старании А памятник мне не нужен, я гордо откажусь...а то в моей ситуации звучит, как... надгробье  Спустя 1 минуту (21.12.2010 - 03:22) Valya написал(а):
Лань К чему это? Я хочу выставить границу. Я ни разу никому не сказала как ему общаться с Богом. Почему мне можно давать советы поэтому поводу? Для меня это очень важно. Спустя 1 минуту, 9 секунд (21.12.2010 - 03:23) Настёна написал(а):
Нужно провести практический эксперимент-посадить их в разные завалы и тогда смотреть на результаты Спустя 10 секунд (21.12.2010 - 03:23) Лань написал(а): Настёна А как ты определяешь, адекватна ты или нет? Мне на протяжении всей можей жизни кажется, что я адекватна...А начинаю смотреть по прошествии некоторого времени и офигеваю от своего адеквата)) Спустя 28 секунд (21.12.2010 - 03:24) Valya написал(а):
Без них жить не могут, даже если их ненавидят. ИМХО. Как у зависимых не знаю и знать не хочу. Спустя 2 минуты, 7 секунд (21.12.2010 - 03:26) Лань написал(а): Valya а где советы?))) Без обид тока...Ничего личного...Я просто заметила, что с Богом и сексом одинаковая фигня: чем люди больше о нем говорят, тем меньше его есть. Тока без обид...) ДОбрый глум. Спустя 29 секунд (21.12.2010 - 03:26) Настёна написал(а):
Только что смотрела фильм про маньяка, который безумел, как только начинал пить, зарубил маму топором, проституток кромсал...а в конце ещё и людоедом оказался, но, млин, продолжение завтра Так вот, он сидел на могиле мамы и плакал, говорил :" Я бы тому, кто водку изобрёл, голову бы топором отрубил!"...наверное, он её ненавидел Спустя 38 секунд (21.12.2010 - 03:27) Valya написал(а): Лань Да глумитесь себе, мне-то что. Просто я не участвую. Спустя 52 секунды (21.12.2010 - 03:28) Лань написал(а): Настёна Если бы водку ненавидел, то ей бы хотел голову отрубить))) Я тоже мечтала раньше барыгу запинать...Странно...Причем тут был барыга ваще?)) Спустя 3 минуты, 54 секунды (21.12.2010 - 03:32) Настёна написал(а):
Хм...наверное, всё-таки адекватность-понятие субъективное. Находясь в самой ситуации, трудно определить степень собственной адекватности, как, наверное, не видя зеркала, и не прислушиваясь к мнению окружающих, определить степень своей привлекательности В любом случае-опять же методом от противного, истерики, крики, обиды, слёзы и прочая лабуда, сопровождавшая меня все 15 лет-это полный неадекват... потому что саморазрушительно, потому что не достигает намеченной цели, потому что дико. Спустя 2 минуты, 37 секунд (21.12.2010 - 03:34) Лань написал(а): Valya не обижайся...Ты тут не причем, скорее всего...У меня просто знакомая есть...Она вся воцерквленная такая...Бога к месту и не к месту вставляет. У нее своеобразные отношения с господом. Такая, как немножечко беременная...Когда надо - верит, а когда не надо - забывает, что верит...Ну, так, на минуточку. Все любит богу отдавать, особенно то, что подерьмовей...Типа "Ой, это я не буду решать, отдаю богу...Пусть он решает" и так далее...В общем, что людям не гоже, на тебе, Боже...И напоминает это какую-то фальшивую игру на флейте...А я чет не люблю, когда фальшивят...Не могу сказать, что у меня отличный слух, но когда режет по ушам - мне не комильфо. Прошу правильно меня понять. Спустя 11 секунд (21.12.2010 - 03:34) Настёна написал(а):
Валюш! Я тоже верующая, для меня ВС-это именно Бог, правда с некоторых пор перестала ходить в церковь и обращать внимания на всякую атрибутику, созданную людьми, а Бог-он внутри меня, и вокруг меня, и везде. И меня ни капли не задели слова Лани, если задели, то был бы повод задуматься Спустя 3 минуты, 1 секунду (21.12.2010 - 03:37) Яся написал(а): http://music.ivi.ru/watch/Taio-Cruz-Higher-37276 просто красиво и мне очень нравится. Спустя 1 минуту, 6 секунд (21.12.2010 - 03:39) Лань написал(а): Настёна когда ответы батюшки молодой маме почитала на тему "Что делать с одеждой ребенка, на которую он срыгнул во время чего-то там, не помню точно, то мне поплохело...Батюшка советовал одежду ребеночка сжечь и что-то там еще...Бля...Такой истеричный бред...Мама дрогая. Ладно....Уважая права верующих, забуду о правах неверующих. Спустя 1 минуту, 36 секунд (21.12.2010 - 03:40) Настёна написал(а):
Я одно время их регулярно ментам сдавала, а когда с мужем к ним заходили (я их всех знаю-мы почти всегда везде вместе были), то так прямо и заявляла-вы помогаете убивать людей-то бишь нарков. А то сидят все такие приличные-дом, ёлка, камин, детки вокруг,а в вазочке в шкафу пакеты с героином, и типо всё ок, всё нормально. всегда хотелось им настроение подпортить Правда их это не трогает-это считается нормально-барыжничать, всё прикрыто. Больше не хожу, на эти темы не заморачиваюсь, а если что вспомнить, так даже улыбаюсь..а столько злости в ту пору было, даже мечтала убить их всех...из автомата Дурочка Спустя 2 минуты, 6 секунд (21.12.2010 - 03:42) Настёна написал(а):
Ну, я тоже разных знаю...и тех, к кому проститутки по выходным приезжают, и тех, кто действительно светлые хорошие люди, пообщаешься с такими, и будто светлее на душе стало, тепло так Спустя 1 минуту, 43 секунды (21.12.2010 - 03:44) Настёна написал(а):
А мне пишет, что в "вашем регионе не доступен"...Лань, верни Затлерса-я ж сказала, проблемы начнуться Спустя 1 минуту, 31 секунду (21.12.2010 - 03:45) Лань написал(а): Настёна Такая корова нужна самому)) Спустя 55 секунд (21.12.2010 - 03:46) Лань написал(а):
ПОтому что фактор-то человечский:) Спустя 1 минуту, 47 секунд (21.12.2010 - 03:48) Valya написал(а): Я тоже хочу, чтобы меня правильно поняли. Если я отдаю что-то Богу, значит я признала свое бессилие перед ЭТИМ. Значит я уже проделала работу. Если я говорю: "Господи, забери у меня раздражение, гнев, тревогу, потому что я бессильна перед этим как проявлением моей созависимости" Что в этом плохого? Тем более что это работает. Почему я не могу этим поделиться? А ходить в церковь (часто) я стала примерно полгода назад. И мне это очень тяжело давалось. Мне буд-то что-то держало и не пускало. И теперь я просто счастлива, что у меня есть такая возможность. Но я никому не навязываю свое мнение. Я прошла этап, думая, что Бог во мне и все можно не парится. Присутствие на службе в церкви дает мне духовную поддержку. Я не буду вас грузить, я просто хочу, чтобы меня поняли... тоже. Тем более представьте на мгновение, что я живу в западной Украине, где в основном люди ходят в церковь, празднуют Рождество, калядуют, посевают, на Пасху практически все люди идут нарядные в церковь с корзинками, накрытыми вышитыми рушничками, чтобы посвятить скоромную (мясо, яйца, сыр) еду. И это норма нашего общества, а не показуха. Здесь так жили всегда, а не недавно воцерковились. Спустя 2 минуты, 31 секунду (21.12.2010 - 03:51) Лань написал(а): Valya да понятно все...Не обижайся, пожалуйста...Я не хотела тебя обидеть...Эт мои личные заморочки. Я завидую тебе, наверное...Точнее, твоей вере...Потому что сама так искренне верить не способна. Спустя 2 секунды (21.12.2010 - 03:51) Valya написал(а):
тоже Спустя 1 минуту, 53 секунды (21.12.2010 - 03:53) Настёна написал(а):
Тады давай взамен...чтобы равносильный только обмен был Спустя 49 секунд (21.12.2010 - 03:53) Лань написал(а): Настёна Посылаю сразу пару - Звездачеву и Рытару... Ради мира для людей мне не жалко двух блюдей)) Спустя 4 минуты, 15 секунд (21.12.2010 - 03:58) Настёна написал(а): они и так у нас каждое лето на новой волне, да и ...в тираж уже ..кхм-кхм, а рифма классная-точно Губерманский талант Спустя 1 час, 24 минуты, 12 секунд (21.12.2010 - 05:22) Настёна написал(а):
Меня перед сном осенило-адекватность-это способность принимать мир и его составляющие такими, какие они есть. Это значит видеть без этой созависимой пелены, без отрицания. без розовых очков-ясно и чётко...как, если бы мир был раскраской-каждый человек разукрашивает в свои цвета, а адекватность-это чёрно-белый вариант, так как форма не меняется. Спустя 1 минуту, 20 секунд (21.12.2010 - 05:23) Настёна написал(а): Хм, теперь буду думать, как бы так научиться смотреть без прикрас и знать, что я именно этим занимаюсь, а не водрузила на нос свои очёчки и делаю вид, что со зрением у меня ок Спустя 19 часов, 18 минут, 47 секунд (22.12.2010 - 00:42) naty написал(а): Купила-таки чудо-капли, теперь начну здороветь не по дням, а по часам:) дома все спокойно, я наконец-то выключила свое Невменько оказывается, когда общаемся на нейтральные темы, не касаясь личностей друг друга, то мы можем разговаривать совершенно спокойно. А его мама ему с собой еду дает, сегодня котлеты и оладьи были, так что я не готовлю вообще, ребенка укладываю сама и с удовольствием. Он ни о чем не просит. В общем, жизнь наладилась:) осталось только дождаться его отъезда, чтоб уж совсем хорошо было:) Спустя 1 час, 3 минуты, 49 секунд (22.12.2010 - 01:46) Настёна написал(а): naty Наверное, капли помогли?  Спустя 8 минут, 51 секунду (22.12.2010 - 01:55) Renata написал(а): Valya
Можешь еще что-нибудь спросить, точные вопросы помогают задуматься и находить хорошие ответы, а мне твой вопрос в тему, ты, наверно, не случайно его задала Мне казалось, что признала, а как же иначе, ведь я вижу какие последствия соза приносит и как бесполезны мои попытки удержать ее! Но я, скорее всего, еще не пришла к стадии принятия, я где-то на пути к нему в районе гнева и грусти, через отрицание я перемахнула быстро, даже не заметила. а вот принятия еще нет. Бессилие я думаю придет когда я перестану злиться на созу во мне, и тогда работа пойдет лучше Спустя 3 минуты, 45 секунд (22.12.2010 - 01:58) naty написал(а): Настёна Похоже на то теперь бы с капель слезть Спустя 1 час, 36 минут, 7 секунд (22.12.2010 - 03:35) Настёна написал(а):
А ты на них не садись-используй по назначению и всё ок Спустя 13 часов, 28 минут, 17 секунд (22.12.2010 - 17:03) Настёна написал(а): Вчера осознала, насколько зыбко и шатко моё выздоровление Достаточно было одного смс от мужа ночью о том, что он не дома. Странная реакция, учитывая, что это происходит регулярно и для меня это не секрет...это настолько очевидно, что даже при большом моём желании не возможно закрыть на это глаза В общем, в душе начала зарождаться тревога и грусть...аж целых полчаса Порадовало одно-что я смогла рационально, без захлёстывания эмоций, без паники, разобрать ситуацию, убедиться, что я действительно бессильна, и что это вообще бред-заморачиваться на эту тему! Отпустило...но появился небольшой, глубокий страх рецидива...Сегодня вроде лучше, даже несравненно лучше Читаю, молюсь, разбираю по кирпичикам. Жаль, что для созависимости нет тумблера выкл. Спустя 6 часов, 6 минут, 31 секунду (22.12.2010 - 23:09) Valya написал(а): У меня наверное тоже рецидив. Накрыла жалость к себе и обида практически на всё и на всех. Доходит до абсурда. На группе на одну девочку подняли голос, а я расплакалась да так, что пришлось выйти и уже в коридоре разрыдалась. Умом понимаю, что это тупо, что это признак созависимости, а ничего поделать не могу. Обидчивость это часть меня. А может месячные должны начатся. Кароче сижу и плачу. Признаю бессилие каждые полчаса, немного попустит и опять накрывает. Господи, вот такая я есть! Сделай что-нибудь с этим, я уже не могу. Спустя 16 минут, 22 секунды (22.12.2010 - 23:26) Renata написал(а): Valya Меня в ПМС тоже кроет, я уже стала заранее готовиться к тому, что стану вдвойне неадекватной, иногда помогает, но не всегда. перед ПМС ведь тоже бессилие  Я даже всерьез себя не принимаю в такие дни, просто стараюсь по максимуму быть занятой и настраиваться на ВС Спустя 25 минут, 22 секунды (22.12.2010 - 23:51) Valya написал(а): Renata
Спасибо, аж рассмеялась. Все верно. Спустя 1 минуту, 18 секунд (22.12.2010 - 23:52) Лань написал(а): Valya Renata может погода? может усталость накомилась? а вообще обратила внимание вчера, что полная луна. Мне вообще чет нехорошо. Ощущаю себя мешком с мукой...Только каким-то уставше-раздражительным мешком с мукой. Сейчас вот ходили гулять и мне показалось, что у меня глухой сын и глухая собака...Я глохла от собственного голоса, а они меня не слышали...Может, у меня нет голоса?)))) Сейчас пришла...Села...Попросила всех оставить меня в покое на некоторое время...Может, просто на утреннике стояла два часа без стула рядом с надрывающимся пианино? Сижу и в голове играет "Российский Дед Мороз"...Сын просил слово блин заменять словом "плохо".... Плохо...Плохо...Плохо))) Утро не задалось. Сделала себе яич(ш)ницу с молоком...добавила рубленые помидоры, специи, натерла туда же сыр...все это выложила на замечательную прозрачную тарелку, кофейку намутила, выдавив в него последние сгущеные сливки...Иду со всем этим счастливая в комнату и с размаху врезаюсь в угол...Половина этой замечательной солнечной яичницы стекает с обоев, которые я старательно наклеила этим летом, половина на полу...Ко мне несется счастливая собака...Не...Слово "плохо" сюда не подходит...Собрала на совок, отмыла обои...Плюнула на собаку, которая старательно вылизвала пол...Пошла доедать холодную яичницу, запивая остывшим кофе...))) А, в целом, день прошел отлично...Утренник удался на славу...Диск сбросила на комп...Посмотрели с мужем вечером...Прикольно) Спустя 4 минуты, 8 секунд (22.12.2010 - 23:57) Valya написал(а): У меня тоже день с утра как-то не задался. Споткнулась за вечные шнуры в нашей квартире, потом палец прищемила дверью. Иногда бывает чувство, что "сегодня не мой день". Может это плохо так говорить, ведь каждый день нам подарен Богом, но честное слово иногда кажется, что "сегодня" лучше залечь на дно. Спустя 7 минут, 4 секунды (23.12.2010 - 00:04) Valya написал(а): Мне недавно поставили диагноз гипогликемия (в вене глюкоза была 3,5). Меня частенько шатает и заносит, так что споткнутся или наткнутся это нормально. Доктор сказала, что причиной может быть сознательное ограничение в еде. Результаты издевательства над собой в годы острой созависимости. Девочки, не экономьте на себе! Спустя 15 минут, 27 секунд (23.12.2010 - 00:19) Лань написал(а): Ребенок уснул на полу...Точно...Все устали сегодня. Спустя 1 минуту, 52 секунды (23.12.2010 - 00:21) Valya написал(а): Лань Бедный ребенок, замотали его с этим шоу-бизнесом! Спустя 14 секунд (23.12.2010 - 00:21) Лань написал(а):
А я в тот момент, когда уронила в таз сухой пододеяльник, разлила воду в коридоре, когда мыла пол и прочее, подумала, что возможно эти маленькие неприятности предотвращают какую-то большую беду, которая сегодня благодаря им со мной не случилась...Ну,опоздала на утренник на 10 минут, зато, возможно, мне на голову кирпич не упал))) Или еще что) Спустя 44 секунды (23.12.2010 - 00:22) Лань написал(а): Valya на утреннике тож много приколов было) Но я потом как-нить напишу, наверное.. Спустя 43 секунды (23.12.2010 - 00:23) Valya написал(а): да-да Спустя 9 минут, 11 секунд (23.12.2010 - 00:32) Лань написал(а): Одна родительница в раздевалке, где родители пытались одеть своих детей и было очень тесно, начала громко выяснять отношения с представительницей родительского комитета на тему, что подарки очень маленькие...Она визжала: "Вам в детстве такие же подарки дарили???" Так как это было рядом со мной, я резко оборвала тетю просьбой не устраивать разборок при детях. Дети получили подарки от Деда Мороза, а не от тети из родительского комитета. Молодая мамочка расстроилась...Это был ее первый опыт приобретения подарков. Я и еще пара мам успокоили ее. Мой сын заявил, что ему подарок понравился (мягкая игрушка "Солнечный зайка" с замочком, внутри конфетки), что можно поиграть и угоститься. Дети поддержали. Я иногда смотрю и думаю - вот взрослые люди, а ведут себя хуже детей. Спустя 8 минут, 11 секунд (23.12.2010 - 00:40) Renata написал(а): меня тоже ждет утренник, в субботу. только не в роли мамы с малышом, а в роли педагога, наряженного в кролика - символ года! тихий ужас... Спустя 8 минут, 2 секунды (23.12.2010 - 00:48) Лань написал(а): Renata Держись) В нашем саду отличные утренники проводят...Такие сказки классные ставят. Хорошая музыкальный руководитель) Удачи) Спустя 6 минут, 29 секунд (23.12.2010 - 00:54) Valya написал(а): Мы свои утреники, уже прошли. Теперь ждет выпускной на слудующий год. А тем, кто недовольный подарками, можно предложить в следующий раз занятся самому. Сразу сваливают. Спустя 12 минут, 17 секунд (23.12.2010 - 01:07) Лань написал(а): Valya По мне так любой подарок хорошо... Все равно основной подарок сын найдет под елкой утром 1-го января) Хоть ушастый подарок уже сопит поблизости, но что-то это уже не подарок...Сын говорит: "Нельзя подарить живое существо! ТАк что Дженни не может быть подарком...Подарок подарит Дед Мороз. И на этот раз он мне подарит набор роботов-трансформеров". Я говорю: "Ну, Деду Морозу ведь тоже надо где-то подарок взять?!" Сын искренне недоумевает: "ТАк,понятное дело! Ему ведь подарки эльфы делают. У них и возьмет". Вот наш "старший эльф" и штурмует магазины в поисках этих самых роботов-трансформеров... Спустя 9 минут, 26 секунд (23.12.2010 - 01:16) Valya написал(а): Лань Это такие приятные хлопоты! Цените каждое мгновение, дети так быстро вырастают. Это не совет! Просто по-хорошему завидую. У нас кроме Деда Мороза еще ходит святой Николай в ночь на 19 января и ложит подарки под подушку. Сынуля раньше писал ему письма, что он хочет получить. Естественно я эти записочки хранила, пока сыночек не вырос и не нашел. Сколько счастья было, что маму застукали с поличным: "Я же говорил, что это вы с папой подарки ложите!" Смешной такой. Когда ему выполнилось где-то лет 10, уже мне какую-то безделушку ложил под подушку, как бы от Николая. Эта безделушка дороже всех драгоценностей в мире. Для меня тоже важна не стоимость подарка, а само внимание. Спустя 1 час, 27 минут, 37 секунд (23.12.2010 - 02:44) FIORETTA написал(а): Ну, что могу сказать... день начался нормально.. утром вышла с собакой, потом пошла на урок-утрешний ученик.. зашла взяла лекарства себе, приехала домой, пообедала. пошла даьше а работу..муженёк звонил- надо где-топару тысяч найти.. я сказала- вот тебе налдо, т и ищи.. я в долг залезать не хочуи не буду.. на новый год.. обииделся.. а дело в том,что он работает сейчас, продаёт хлопушки к новому году.. я подозреваю, что у него наверно недостача. потом что каждый день он пьяный.. пустили, блин козла в капусту.. а я сказала, что свои все долги платить будешь сам.. я ждала, сделала поесть, как человеку.. вечером пришёл в сопли пьяный.. для меня шок, то что настолько.. Спустя 27 минут, 3 секунды (23.12.2010 - 03:11) Valya написал(а): FIORETTA Это нормально. А что еще может сделать алкоголик в трудной ситуации. Ты сделаешь для него доброе дело, если не будешь помогать покрывать долги. Он не маленький глупенький мальчик, а взрослый мужчина, который должен отвечать за СВОИ выходки. Все что ты можешь заниматься собой, а мужа оставить на Бога, который сильнее. Своим спасанием мы нарушем Его план. Бог только решит сделать алкоголику урок, а мы тут как тут со своим спасанием. Спустя 1 час, 19 минут, 31 секунду (23.12.2010 - 04:30) Настёна написал(а): Мне сегодня в голову пришла интересная мысль...раньше я всегда переживала, что я никому не нужна! Но я нужна как минимум Богу, ведь иначе бы он мне не подарил жизнь Спустя 4 минуты, 45 секунд (23.12.2010 - 04:35) Настёна написал(а): Кстати, слышала от женщин с группы, что где-то совсем близко лунное затмение, так что меня колбасит вдвойне-я рак и под знаком луны родилась Чуть ли не оборотень хотя в пропорции колбасит не больше 7% от общего дневного состояния Но голову себе, как всегда разбить умудрилась...муж всегда поражается, как я так могу-если можно куда-нибудь провалиться, обо что-нибудь удариться и во что-нибудь врезаться-это всё для меня! И как у меня ещё черепушка не треснула В этот раз я пала жертвой противной керамической раковины...больно, блин!  Спустя 5 минут, 1 секунду (23.12.2010 - 04:40) muhomorka написал(а): Настена Еще себе нужна очень очень, даже больше теперь чем все то, в чем нуждалась раньше и не получала. Спустя 4 минуты, 17 секунд (23.12.2010 - 04:44) muhomorka написал(а): Сегодня у меня очередной день из цикла предпразнечных маниакально-депресиввных. Не могу вспомнить ни одного счастливого нового года в моей жизни, ни одного!!! это обидно... Как параноик, обычно носилась за подарками, что бы всем, и под характер подходили, и полезными были и прочая фигня... Потом готовила, паралельно объедаясь всем, что готовила... Потом праздничный стол, воющие и дергающие моего отца, чтоб много не пил, родственники, лицом в салат... выносите... вот теперь можно расслабиться, помыть посуду все убрать на свои места, благосно вздохнуть и леч спать... Пишу и слезы душат, как это все ... даже слов не подобрать... Сижу на работе, а голова ватная... все как в тумане...хочется сказать, але! проснись, позаботься о себе! не могу... Спустя 17 минут, 24 секунды (23.12.2010 - 05:02) Настёна написал(а): muhomorka Я тоже не могу похвастаться большим количеством весёлых НГ, но знаю одно-это в моих силах радоваться этому наступающему празднику!Никаких планов пока, вот прилечу обратно в Ирландию, к мужу 27.12 и посмотрю, что будет Могу и одна прекрасно отпраздновать-я, Бог, кот любимый и ....дедушка Мороз Спустя 3 часа, 25 минут, 50 секунд (23.12.2010 - 08:28) Лань написал(а): muhomorka так выросла же уже) Устрой себе праздник:) Ты написала про отца, а я вспомнила своего...ПОмню его плохо очень, т.к. мама с папой расстались рано. Маму обижало, что папе все праздники были до одного места. Не воспринимал он их по-жизни - творческая натура. Любил устраивать свои...Пришел раньше с работы - праздник...Принес маме подарок - праздник...А вот перед Новым годом мама не давала ему хватать со стола, он был голодный, потом мама сдавалась, кормила его и папа после 22-х часов благополучно засыпал, попросив разбудить его к чаю) А мама сердилась, потому что готовила красоту ему, а доставалась вся красота гостям. Не удавалось его приобщить к "прекрасному"...В театр его уговорила однажды пойти, так он честно высидел первое отделение...В антракте хлопнул рюмочку коньячку с бутером и во втором отделении начал засыпать и сползать с сиденья, сладко похрапывая....Маме было стыдно...Больше папа в театр и кино не ходил. На танцах папа тоже занимал выгодное место орла-наблюдателя и обычно с кем-то дискутировал "за жизнь"...А мама танцевала, т.к. очень любила танцевать. В конце вечеринки (вечеринка заканчивалась,когда папа уже хотел спать), он брал маму под руку и препровождал до дому, до хаты. Муж у меня из той же серии. Когда познакомились, я это заметила у его дедушки. Дедушка не пил...Плотно ужинал и удалялся в комнату, с просьбой разбудить к чаю)) Муж мой стал взрослеть и повторяет своего деда. Он с удовольствием отпускает меня куда-нибудь повеселиться, потанцевать...Сам не против зависнуть где-нибудь на бильярде. В общем, чем больше я становлюсь похожей на маму, тем больше мой муж похож на моего папу. Вот только в отличие от мамы, меня это не обижает, так как я учусь принадлежать себе и мне с собой не скучно. Уже который год подряд мы встречаем в тесном кругу семьи. В прошлом году к нам присоединился сын - разрешили лечь позже. Обычно вдвоем. Хорошо) Мне нравится. А вот с семьей (у меня никого нет, брат за 5 тыс. км, я имею в виду родственников мужа) мы обычно приезжаем к ним числа второго, сын забирает подарок под елкой, мы честно высиживаем некоторое время...Муж радостно сслыается за то, что за рулем, я радостно ссылаюсь, за то, что из солидарности не пью...Быстро лопаем и стараемся пораньше срулить. Да! Если вдруг повезет и к нам заедет наш друг,то тоже ожидается приятный вечер...Но только если друг без жены...С его женой вечер перестает быть томным:) Друг уходит в себя, мы уходим в себя, жена молчит и всякую херню обо всех думает (ржу) Спустя 14 минут, 16 секунд (23.12.2010 - 08:42) Лань написал(а): Вчера навалилась усталость...Как следствие - раздражуха...Я села и в форме "бу-бу-бу" высказала все, что чувствую и как мне от этого самого чувства хреново...Утром проснулась от того, что муж уже выходил гулять с собакой..."Сына разбудил?", - тревожно спросила я..."Да выходим уже...Спи"... Так хорошо..."А собаку покормил?"..."Да покормил...отдыхай"..."А мусор взяли?"..."Да, взяли, взяли". Как хорошо))) Я все спрашивала и спрашивала...А мне все отвечали и отвечали...Для контроля, скажете вы? Ничего подобного)))) Эту сладкую музыку я бы слышала и слышала....Слушала и слушала Спустя 2 часа, 43 минуты, 46 секунд (23.12.2010 - 11:26) muhomorka написал(а): Настёна точно! кота мне нехватает! ))) ...не хочу ему радоваться этому празднику! совершенный обман! и пишу здесь от безысходности, потому как волнами, накатывает, чуть чуть и накроет с головой! Спустя 3 часа, 14 минут, 10 секунд (23.12.2010 - 14:40) Лань написал(а):
Акцент на "не хочу")) Как сказала моя знакомая однажды: "Представляешь? Искренне любила Хрюшу и Степашку! Верила в их существование...А однажды посмотрела фильм, как делают программу "Спокойной ночи, малыши" и увидела, что у них руки из жопы растут...Тогда поняла...Детство кончилось" Спустя 8 часов, 22 минуты, 41 секунду (23.12.2010 - 23:03) Renata написал(а): сегодня читала из Мелоди Битти "день за днем из созависимости": Праздники, которые рождают в нас старые чувства. 23 декабря. Однажды, когда я была еще ребенком, мой отец напился в Рождество и стал буйным. В тот момент, когда я хотела развязать подарок — флакон лосьона для рук - он взорвался приступом алкогольной ярости. Наше Рождество было испорчено. Это было ужасно. Вся семья была напугана. Теперь, когда после этого прошло уже тридцать пять лет, когда бы я ни чувствовала запах лосьона, у меня возникают все те чув¬ства, которые я пережила в то Рождество: страх, разоча¬рование, головная боль, беспомощность и инстинктивное желание контролировать. Анонимные созависимые. Существует много спусковых крючков, вызывающих в нас положительные чувства, напоминающие о Рождестве: снег, елоч¬ные игрушки, Рождественские песни, красиво упакованные подарки, мешочки, в которых под елкой лежали подарки. Эти спусковые крючки могут вызвать в нас теплые чувства, нос¬тальгические чувства по поводу празднования Рождества. Однако, есть спусковые крючки, может быть менее очевид¬ные, которые будят в нас другие чувства и воспоминания. Наша память, как компьютер, наполненный информацией. Она сопоставляет знакомые очертания, запахи, прикосновения, вкус чего- либо с теми чувствами и мыслями, которые все это вызывало в прошлом. Иногда незначительный невинный эпизод может являться спусковым крючком. Не все, что мы помним, является приятным, особенно если мы выросли в дисфункциональной семье алкоголика. Возможно, мы не всегда понимаем, почему нам вдруг ста¬новится страшно, почему мы чувствуем подавленность и тревогу. Мы не можем понять, что вызвало наше сверх созависимое поведение - низкую самооценку, потребность контроли¬ровать, потребность не считаться с собой. Когда такое случает¬ся, нам нужно понять, что некоторые незначительные эпизоды могли вызвать воспоминания, спрятанные глубоко в нашей па¬мяти. Если что-либо, даже если мы не можем понять, что именно, вызвало болезненные воспоминания, мы можем вернуть себя в настоящее, заботясь о себе: признавая свои чувства, отделя¬ясь, работая по Шагам и придавая себе уверенности. Мы мо¬жем предпринять действия, чтобы чувствовать себя лучше. Мы можем помогать себе чувствовать себя лучше каждое Рож¬дество. Не важно, что содержит наше прошлое, мы можем здраво оценить его и создавать более приятные праздники сегодня. Сегодня я буду мягка, работая с воспоминаниями о праз¬дниках в предстоящем сезоне. Я приму свои чувства, даже если они отличаются от чувств, которые возникают у дру¬гих во время праздников. Господи, помоги мне отпустить, выздоравливать и освобождать болезненные воспоминания, которые окружают праздники. Помоги мне завершить работу по поводу своего прошлого и создавать праздники по собственному выбору. Спустя 3 часа, 40 минут, 9 секунд (24.12.2010 - 02:43) naty написал(а): Бывший М подарил ноутбук. Какое благородство, я прям расстрогалась. Хорошо, что он завтра уезжает, а то, знаете ли, иллюзии - это страшное дело. Сидела на кухне вечером, прибежал ребенок со словами "Наташа, я тебя очень люблю...можно мне маленький кусочек шоколадки" Откуда они уже в 5 лет знают, что надо сказать? Спустя 10 минут, 42 секунды (24.12.2010 - 02:53) Настёна написал(а): А я сходила на свою последнюю работу-в любимую страховую компанию. Так приятно было-мне все (кто остался..самый костяк компании) так обрадовались, замечательно провела время. Было ощущение, что я и никуда не уезжала Моя подруга и бывшая начальница по совместительству сказала, что ещё никогда не видела меня такой радостной и чтобы у меня так светились глаза Она помнит какая я была в последние несколько недель, когда снова сошлась с мужем и собралась переезжать в Ирландию-истерика на истерике...гы-гы-гы-встречалась с клиентами, протягивала им договор и плакала-вспоминается, как во сне. Кстати, приятно было услышать, что меня новым коллегам ставят в пример, как оказалось Правда сейчас тот же объём работы, что мы выполняли-делают почти в 2 раза больше сотрудников В общем, получила массу позитива! А завтра пойду на каток, потом на группу, а потом ещё к троюродной сестре в гости Так здорово быть занятой своими делами! Спустя 1 час, 21 минуту, 57 секунд (24.12.2010 - 04:15) muhomorka написал(а): Мелоди бити 24 января. Внекоторых из нас привычные знаки и запахи праздников будят радость и теплые чувства. Но в то время, когда другие радостно ныряют в них, в некоторых из нас рождается конфликт, чуство вины и чуство растерянности. Мы читаем статьи о том, как получать удовольствие от праздников, мы читаем о Рождественской легкой хандре, но многие из нас все еще не научились проходить через праздники. Возможно, мы не можем понять, каким должен быть праздник, несущий радость. Многие из нас находятся в несоответствии между тем, что они хотят делать в какой-либо праздник, и тем, что, им кажется, они должны делать. Мы можем чуствовать вину, потому, что нам не хочется в праздник быть со своими семьями. У нас может возникать чувство растерянности из-за того, что у нас не такая семья, с которой нам хочется провести праздник. Многие из нас год за годом входят в гостинную, празднуя тот илил иной праздник, ожидая, что в этот раз он будет каким-то другим. Затем, год за годом, мы покидаем гостинную, празднуя тот или иной праздник, ожидая, что в этот раз он будет каким-то другим. Затем, год за годом, мы покидаем эту гостинную подавлеными и опустошенными. У многих из нас есть болезненые воспоминания, которые всплывают во время праздников. Многие из нас чувствуют облегчение, когда праздники заканчиваются. Одним из великих даров выздоровления является понимание, что мы не одиноки. Возможно, нас столькоже, чувствующих конфликт во время праздников, как и тех, которые чувствуют себя умиротворенно. Мы учимся через проблемы и ошибки заботиться о себе во время праздников и с каждым годом делаем это немного лучше. [b][/b]Нашей первой задачей является принимать себя во время праздников, принимать ситуацию такой, какая она есть, принимать свои чувства во время праздников. Мы принимаем свои чувства вины, гнева и чуство растерянности. Это все нормально. НЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРАВИЛЬНОГО И БЕЗУПРЕЧНОГО СПОСОБА ПРОВЕДЕНИЯ ПРАЗДНИКОВ. мЫ МОЖЕМ ОБРЕСТИ СИЛУ, ДЕЛАЯ ВСЕ ТАК ХОРОШО, КАК МЫ МОЖЕМ, ЖИВЯ ОДНИМ ДНЕМ. Сегодня чувствую себя лучше, мозг начинает функционировать, но то что он выдает мне совсем не нравится, первое: я жадничаю относительно финансовых благ и хочу выжать по полной из своей работы, поэтому терплю и терплю разного рода неприятности. второе: я убеждаю себя и уговариваю что мне все нравится, и работа и условия жизни хотя это невсегда так. третье: я боюсь с позором вернуться домойи признаться что мне нужны группы и я хочу выздоравливать больше чем тратить деньги. четвертое: мне кажется если я вернусь я стану одной из тех затворников в жизни которых нет ничего кроме программы. пятое: я проявляю своеволие думая, что смогу выздоравливать сама, и необязатьльно следовать правилам программы. шестое: мне хочется испытывать то спокойствие и умиротворение, которое я вижу в глазах этих самых "затворников" и я боюсь, что тогда я совершенно выпаду из социума, и из семьи. и последние: я все еще хочу думать что я нормальная - не ВДА, не обжора, просто иногда проблемы бывают. Спустя 4 часа, 48 минут (24.12.2010 - 09:03) Лань написал(а):
Прочитала и вспомнила стишок Агнии Барто...Улыбнуло: У Танюши дел немало, У Танюши много дел: Утром брату помогала,— Он с утра конфеты ел. Вот у Тани сколько дела: Таня ела, чай пила, Села, с мамой посидела, Встала, к бабушке пошла. Перед сном сказала маме: — Вы меня разденьте сами, Я устала, не могу, Я вам завтра помогу. Спустя 4 минуты, 12 секунд (24.12.2010 - 09:08) Лань написал(а): muhomorka "выпаду из социума и из семьи". Не могла бы ты пояснить, что в твоем понимании на сегодняшний день социум и семья. Я считаю, что программа наоборот помогла мне вернуться в социум и в семью, вырваться из болезненного круга зависимых отношений. Алкоголизм осоциален...Играя по его правилам, на мой взгляд, невозможно находиться в социуме. Спустя 37 минут, 21 секунду (24.12.2010 - 09:45) Лань написал(а): Сегодня с сынулей будем наряжать елку. А вчера он выступал на утреннике второй раз, т.к. мальчик из другой группы заболел. Я по дороге купила ему подарок, чтобы ему было не обидно, т.к. Дед Мороз будет всем дарить подарки, а мой из другой группы. Сын светился от счастья: за выступление похвалили, заведующая вручила ему игрушку и киндер, да еще я с подарком. В саду родители начали мутить родительское собрание...Не довольны подарками и считают, что на те деньги, которые сдавались на это дело, можно было приобрести нечто более достойное. Пытались привлечь к этому делу меня...А мне че? Ребенку понравился подарок - это главное. Я всегда к подобным штукам относилась, как к символическим. Основной подарок ждет под елкой. Т.к. сама в прошлом году была в родительском комитете, то знаю, что дедушка из ваты обходится не дешево, воспитателям и персоналу желтаельно тоже всучить подарки не дешевле пятихатки, а их вместе 13 человек)) Так что на подарки детям остается в самый притык. То, что девочки из комитета умудрились купить мягкие игрушки с конфетами внутри - здорово...В общем, это и скажу, наверное, на собрании. Кстати, моя мама на собрании в школе моей была только один раз. В общеобразовательной школе я доучивалась 9,10 класс..До этого училась в платной школе, так там и собрания проходили в ином ключе...А попала мама на свое первое собрание в обычной школе, где разбирали поведение девочек, которые не пошли на УПК (Учебно-производственный комбинат на швейной фабрике, где мы выворачивали пододеяльникеи и гладили бюстгалтеры). Девочек чихвостили, позорили...Девочки стояли и плакали. Мама была рядом и девчонки ей рассказывали об этом так называемом комбинате. Мама не выдержала, встала и попросила прекратить этот суд линча...Больше мама на собрания не ходила)) Для меня, признаться, собрания тоже испытание не из легких:)) Спустя 3 часа, 34 минуты, 41 секунду (24.12.2010 - 13:20) Лань написал(а):
Ну, молодец...че... Ты ведь старалась,помогала ему, с ребенком возилась...Отличная благодарность. А ты хотела мЯдаль на титьку?))) нетути..получи ноут)) Спустя 2 часа, 27 минут, 38 секунд (24.12.2010 - 15:47) naty написал(а): Лань Да тут как дело обстоит: у нас было по ноутбуку, потом я ему на годовщину подарила нетбук, а на день рождения аймак (стоит больше чем я в месяц зарабатываю). При расставании мои подарки естессно у него остались, а мне достались старые ноутбуки, но они уже инвалиды - заряд не держат, только с включенной сетью работали, а потом один вообще перестал включаться. Он пообещал их починить, я утром ему напомнила об этом. А вечером он приволок новый ноут, видать не захотел морочиться с теми. Так что это вроде не как благодарность. Ну а там хрен его знает, как он это расценивает. Блин, мне тут работу предложили и надо срочно ответить. Зарплата чуть побольше. Но блин, страшно, вдруг хуже будет  чо делать, не пойму Спустя 8 минут, 9 секунд (24.12.2010 - 15:55) Valya написал(а): naty Да ты растешь не по дням, а по часам! Супер! Действительно как себя ведешь так к тебе и относятсятся. Спустя 40 секунд (24.12.2010 - 15:56) Лань написал(а): naty как говорил герой Аль Пачино в фильме "Запах женщины" "Сомневаешься? Трахайся!")) Спустя 45 минут, 11 секунд (24.12.2010 - 16:41) naty написал(а): Valya Я особого роста не вижу, конечно, хорошо хоть осознание есть. Спустя 5 минут, 41 секунду (24.12.2010 - 16:47) Valya написал(а): naty
ты ему напомнила - это раз, ты не в эйфории от подарка - это два. Вроди бы неплохо. Спустя 33 минуты, 59 секунд (24.12.2010 - 17:21) Лань написал(а): Valya а я очень радуюсь подаркам и обычно чувствую огромную благодарность...Это плохо? Спустя 9 минут, 43 секунды (24.12.2010 - 17:31) naty написал(а): Valya Лань Я-то как раз рада и благодарна, вчера так разволновалась и расстрогалась. Я вообще-то не ожидала. Для меня главное правильно все понимать - он его сделал не чтобы меня порадовать (а это могло бы зародить во мне какие-то ложные надежды), а для себя, чтобы совесть была чиста, что у меня все в порядке. Не каждый так поступил бы, я это точно знаю. Насколько мне известно, он при расставаниях всегда себя проявлял таким образом. Человек-то он хороший. Поэтому мне очень жаль, что мы расстались. Спустя 3 минуты, 28 секунд (24.12.2010 - 17:34) Лань написал(а): naty ну и хорошо. Спустя 5 часов, 46 минут, 39 секунд (24.12.2010 - 23:21) Guest написал(а): Все разъехались, и мне немного грустно. Каждый раз одно и то же. Уехал бы уже насовсем, так нет же - куча вещей еще осталась.  Спустя 5 минут, 42 секунды (24.12.2010 - 23:26) naty написал(а): Это я, не зарегилась, оказывается, на новом ноуте Мучительно думаю о смене работы. Если соглашусь, придется забыть об отпуске в феврале, и блин, страшно, что что-то не получится. А тут тоже непонятки. Зарплата +15, что не сильно и много, но все же. Стойкое желание засунуть голову в песок. Мысли лихорадочные, наверно лучше отложить немного принятие решения. Сейчас собираюсь в ТЦ, там сегодня ночь скидок, куплю подарочки к НГ. Спустя 17 минут, 5 секунд (24.12.2010 - 23:43) Елена Ясная написал(а): naty О! Вот я тож боялась - аж не спала неделю)) Но мне повезло, т.к. особо выбора не было: та работа которая у меня была меня почти совсем не устраивала. Поэтому когда мне предложили кое-то поинтереснее и пооппачиваемее, я вцепилась зубами))) Правда, то, что мне предложили, было для меня темным лесом и чистым полем... Но почему-то меня это не остановило)) наверное, я к тому времени настолько поверила в себя, что уже знала, что всему смогу научиться. Накупила книг по той теме, глде у меня был пробел, подняла старые связи - более компетентные товарищи помогли разобраться и освоиться. Сейчас уже псориентировалась, отработав 3 месяца, и получив первые результаты, которые устроили и меня, и моих работодателей. Испытательный срок позади, работаю. Не устаю благодарить бога за эту работу - ну всем она хороша, просто сказочно))) Вообще, изначально договорилась что буду работать удаленно, но сейчас мы пришли к тому, что день-другой в неделю в офисе появляться надо. И вот вчера я там первый раз отработала целый день. Идеальные, дружелюбные коллеги - перекрасно меня приняли. Сисадмин - сама вежливость и оперативность, не успеешь попросить - уже делает. Поставил аську и дал админские права по первому требованию) Бухгалтер - лапочка, вчера очень извинялась что забыла прислать мне платежку, хотя я просила))) Никогда такого не видела)). Директор - просто папашка. В доску свой дядька, без дури в башке - очень конкретный и серьезный а главне НОРМАЛЬНЫЙ человек. А как там кормят - мммм!! Обед из 2 блюд, домашняя кухня (прям там готовят), и все бесплатно!! Вчера же трудовичка мне принесла страховой полис - терь могу бесплатно в московской поликлинике лечиться... Зарплату всегда в срок и в полном объеме платят, в отпуск опустили в январе без проблем, короче просто рай трудовой!!! Это я не для того чтобы похвастаться, а просто меня переполняют восторги и благодарности))) а раз уж такой разговор - решила выразить))) Не бойся, все к лучшему! тем более если само в руки идет - чего ж не взять? Спустя 10 минут, 51 секунду (24.12.2010 - 23:54) Valya написал(а):
Я вобщем тоже, но я коментировала пост Naty, где она писала, что ее бывший МЧ типа откупился. Я имела в виду, что она не начала лелеять надежду из-за полученного подарку, а трезво смотрела не вещи. А так я тоже за мир во всем мире и слава КПСС Спустя 10 минут, 29 секунд (25.12.2010 - 00:05) naty написал(а): Елена Ясная Рада за тебя, здорово когда все нравится. У меня почему-то каждое новое место хуже предыдущего, а поскольку и на предыдущем многое не устраивало, то только диву даюсь - как такое возможно. Наверно дело все-таки во мне, в моем отношении. Я на одном месте максимум полтора года, потом ухожу с чуть большей зарплатой на практически то же самое. Поэтому сейчас и остерегаюсь. Хотела попробовать на одном месте развиться, а то в резюме уже рабочих мест гора, при этом, специалист я хороший, но не лояльный - чуть что не так - спасибо, до свиданья. Я вообще совершенно не корпоративный человек, мне не понятно, почему я должна подчиняться каким-то дурацким правилам и быть как все. При моей общительности (знакома с половиной банка, пока дойду до кабинета, с каждым парой слов перекинусь, с кем-то дольше поговорю), но в своем кабинете - сижу как изгой, мне неинтересны разговоры моих коллег. Какая-то я странная, наверно... Спустя 16 минут, 24 секунды (25.12.2010 - 00:21) naty написал(а): И блин, мне не немного грустно, а реально так грустно, до сдерживаемых слез, в тухляке я в общем-то. Надо срочно перестать киснуть и собираться за подарками, там наверно интересно будет, я еще ночью не шопилась никогда:) Спустя 2 минуты, 18 секунд (25.12.2010 - 00:24) Valya написал(а): naty Заместительна терапия шопингом? Спустя 3 секунды (25.12.2010 - 00:24) naty написал(а): Valya Валюш, лелеять не начала, но постоянно приходится себе напоминать где собака порылась - у меня еще все очень зыбко, плюс на этой неделе из-за работы не смогла на группу выбраться, так что болезнь постоянно тянет ко мне свои цепкие лапки Спустя 1 минуту, 30 секунд (25.12.2010 - 00:25) Valya написал(а): naty может время признать бессилие перед своей болезнью? Спустя 1 минуту, 32 секунды (25.12.2010 - 00:27) Елена Ясная написал(а): naty у моей подруги была до смешного похожая история: три раза подряд устраивалась на работу в салон штор, и все три раза попадала к таким хозяевам, которые стремились ее обсчитать, обмануть и выставить на улицу без последней зарплаты) То есть, она с таким отношением уже устраивалась на каждое новое место: заранее была ощетинена, насторожена и ждала обмана)) И немудрено, что попадала ИМЕННО в такие ситуации))) До смешного: даже имена действующих лиц были одинаковыми!! И все мои попытки указать ей на то, что главные враги у нее не снаружи, а внутри, встречались гневом и обидой. А если присмотреться, то была она неряшливой, неаккуратной, непунктуальной, ветреной, конфликтной, капризной - и т.п. Да еще и заранее агресивно настроенной - когда у человека настрой "Хрен ты меня обманешь, скотина!", это видно за версту)) Но про все это она абсолютно и искренне забывала, считая главной причиной своих бед нечестных и жадных работодателей. Мне повезло больше - я раньше нее узнала, что все то, что меня ждет, во много определяется тем, чего жду я. Спустя 4 минуты, 31 секунду (25.12.2010 - 00:31) naty написал(а): Незапланированно, просто сегодня узнала, что ТЦ ночью будет работать с 50% скидками, все равно подарки покупать надо и себе кой-чего прикупить. Я бы все равно это сделала:) раньше были невероятные приступы шопоголизма, знаю, что денег мало, а на последние себе шмотки покупала, постепенно отучилась. Когда посчитала одежду и оказалось, что у меня 10 юбок, 15 платьев, 27 кофточек и 30 комплектов нижнего белья:) 3 месяца не заходила в магазины, покупала только колготки. Потом год после каждого шоппинга большую часть возвращала обратно, теперь одежду покупаю разумно, только если очень понравится, а это не так часто бывает, плюс редкий достаточно размер. В общем, научилась покупать умеренно:) Спустя 12 минут, 18 секунд (25.12.2010 - 00:43) naty написал(а): Valya Я, честно говоря, так до конца и не понимаю, как это сделать. Я говорю себе: да, я признаю, я бессильна. И что дальше?Признаю ли я на самом деле, в чем это признание должно выражаться? каковы последствия? Мне часто кажется, что выздоровление мое остановилось на стадии обретения знаний о моей болезни, а процесс не идет. Я топчусь на месте. Елена Ясная В том-то все и дело, что я капризная, ленивая и много чего еще. Плюс в том, что я ответственная (или это синдром отличницы как вариант) и работу выполняю хорошо, все довольны, кроме меня. У меня постоянно внутреннее недовольство, что я способна на большее, что работа мне нужна более интересна, меня недооценивают, недоплачивают и т.д. И эта фигня у меня с детства, еще со школы. Я практически не училась, перед уроками быстренько все писала-читала, мне от природы очень повезло - краткосрочная память хорошая, поэтому без усилий получала хорошие оценки, была умницей, но была все равно недовольна непонятно чем. Я давно выросла - а со мной происходит все та же история - я почти не напрягаюсь, делаю очень мало (при этом создается впечатление, что я очень загружена, я, конечно, великий мистификатор), а сама недовольна - работа скучная, ни хрена не делаю, зарплату не повышают и т.д. Спустя 26 минут, 52 секунды (25.12.2010 - 01:10) Лань написал(а): naty Что такое бессилие для меня...Это вот когда ко мне приходит понимание какого-то бесполезного действия. Например, докричаться до глухого...Ты понимаешь, что он тебя не услышит и кричать бесполезно...Хоть оборись...Бессильна?..Бессильна. Или когда бежать впереди паровоза...Все равно обгонит...Я пытаюсь - не выходит...Долго тренируюсь, хорошо ем, стараюсь всячески...Еще попытка - бесполезняк..И до меня доходит, что даже если я буду очень быстро бежать - бесполезняк...Бессильна?...Бессильна. Вместе с бессилием приходит покой, потому что бесполезно. Что такое бесполезно? Это без пользы для меня. То, что мне не полезно, мне не нужно. Я это отпускаю. Мне не нужна эта болезнь и я ее отпускаю тоже, понимаешь? Для этого мне желательно определить, что является симптомами моей болезни, чтобы отпустить комплексно)) Я отпускаю и взамен приходит покой. Спустя 3 минуты, 16 секунд (25.12.2010 - 01:14) Valya написал(а): naty А ты писала первый шаг? Спустя 23 минуты, 1 секунду (25.12.2010 - 01:37) Елена Ясная написал(а):
Ну вот видишь, главное ты поняла - дело не в работе! Меняй-не меняй, лучше условия, или не лучше, будешь ты справляться-или не будешь, много будут платить, или мало - дело не в этом. Дело в том, что СЕБЕ ты не нравишься, что бы и как бы ты ни делала. А значит и вопросы надо ставить иначе. Опять же история с одной моей знакомой: красавица, глаз не оторвать... Но все никак не успокоится: то ей кажется что она толстая, то что у нее прыщик вскочил и это беда, то что с волосами что-то не так, то еще что-то - постоянно то диетами себя мучает, то еще чем-то.... Никак не успокоится. Чтобы показать ей абсурдность ее поступков, я как-то ее спросила: "Слушай, а какой ты должна быть, чтобы себе понравиться?". Она до сих пор думает))) Лично мне помогло мое нежелание пытаться быть Мисс Совершенство. Думаю, самый большой прорыв у меня случился именно тогда, когда я разрешила себе быть неидеальной и допускать ошибки. Наверное, именно тогда я научилась радоваться каждой своей маленькой победе и перестала требовать от себя постоянно быть ЕЩЕ ЛУЧШЕ. Когда было так - я не замечала своих побед и достижений, мне казалось что это само собой, а надо быть еще лучше!!! Сейчас, если у меня что-то не получается, я не трачу время на самобичевание и самоедство, как раньше. Я пытаюсь понять где я ошиблась и делаю выводы. Потом использую, или не использую (я же не идеальна!!)))) их в своей дальнейшей жизненной практике)) Да! Еще забыла важное: если я разрешаю себе быть несовершенной, то автоматом я перестаю требовать совершенства и от других. Если я ленива и не хочу с этим бороться (ну вот почему-то мне нравится быть ленивой!!!), я признаю в себе это, но не ругаю себя, а спрашиваю себя: готова ли я к тому, что из-за моей лени мне никогда не найти хорошей работы, о которой я мечтаю? И честно отвечаю себе на этот вопрос, рассталвяя тем самым для себя приоритеты. Понимаешь? Если я прощаю себе свою лень, я прощаю моему работодателю то, что он не хочет повышать мне зарплату или давать мне ответчтвенную и более интересную работу)) Если я решаю, что мне важнее получить интересную работу, я ищу способы справиться со своей ленью. Спустя 23 часа, 3 минуты, 35 секунд (26.12.2010 - 00:40) Лань написал(а): Еле добралась до работы! Чувствовала себя коровой на льду, правда, жалела, что у меня не четыре копыта, а только два. И оба скользкие. Сегодня точно падающая столица. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0388 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,755 Мб. ] [ GZIP выключен ]