Скрыть опции темы

[MElisa]

Здравствуйте всем! Я в Ал- Аноне совсем новичок и первый раз взглянув на вопросы первого шага пришла в ступор и полное замешательство. Первая реакция, я не знаю ответов на эти вопросы, но потом собралась с силами, с духом и решила все таки попробовать.
1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Как бы мне не хотелось этого не признавать, но факты говорят о том, что признать надо. Т. К. Пока в бутылке плещется, ее же надо опустошить, и чтобы я не предпринимала взывание к разуму, уговоры " не пей" , слезы, я бессильна, ну там же еще плещется и манит. А на травку посягать вообще нельзя. Курил, курю и буду курить, человек удовольствие получает, а я о каком- то там разрушение психики разглагольствую. Я могу пребывать какое- то время в иллюзии о контроле, ровно до того момента, как найду очередной тайник с заветной бутылкой, так о каком контроле можно говорить. Иллюзии, иллюзии... Ответ однозначен " не могу" поняла, теперь надо принять!
2. Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Когда в разговоре с ним вообще не могу понять: о чем это он? как можно было все так извратить, вывернуть на изнанку? как вообще можно было до такого додуматься? КАК? И задумываешься, а существует ли она вообще - эта логика. И приходят мысли, а может и правда это я дура... Брррр.... Я знаю что мой муж не дурак, я признаю, что он умный человек, да и себя я дурой не считаю, из этого вывод у него есть своя логика, порой кардинально отличающаяся от моей и находится она вне моего понимания!

[MElisa]

3. Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет мое поведение с пьющим человеком?
До встречи с ним, я знала, что алкоголизм существует, что это плохо, но что это такое на самом деле я не знала. Видела отца моей подруги, знала ее проблемы, видела некоторых своих родственников в этой проблеме, но я никогда не жила с ними. Да сейчас начинаю понимать, что это болезнь, а не просто слабоволие, как думала ранее. Когда человек понимая, что он наносит себе вред, разрушает свой организм все равно употребляет - это явно не здоровая тенденция. Когда в понедельник t 35, всего трясет, жизненных сил 00/0 и вроде наступает уверенность" все я больше не буду так напиваться, фуф еле выжил", а приходят выходные и начинается, ну я же в режиме лайт буду ( и свято в это верит) и только стоит попасть этому лайту в рот, а стопа то нет...
Как меняет это понимание мое поведение - пока не знаю, я только в самом начале пути, в данный момент просто стараюсь говорить себе, что его закидоны это следствие его болезни, пока конечно это не всегда на меня действует.
4. Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?
Задушевные беседы о вреде и необходимости прекратить сие действо - последствия агрессия с битьем кулаком в стену и поломкой мебели. Слезы, сопли, истерики с катаниями по полу- последствия раздражение, игнор, его истерика " да я алкоголик, я такой плохой и что же ты со мной тогда делаешь. Выливание алкоголя из бутылки пока спит и столько, чтобы не заметил - цель " меньше попадет в организм, меньше вреда себе нанесет" - последствия день еще не подошел к концу, а в бутылке уже пусто - итог покупка новой. Поиски его тайников, нашла - у него выражение лица провинившегося ребенка, но время от времени появляются новые. У меня- т. к. нюх почти отсутствует ( природный дефект моего организма, он же считает своей немыслимой удачей) зачастую выкупаю по внешнему виду и поведению, начинаю искать новые - излюбленное под ванной или за унитазом дырка к трубам, сую руку мысли, а вдруг там крыса и тут же а вдруг там бутылка - бред, безумие...... Смотрю с балкона валяются бутылки ( совсем не факт что его, да и не пьет он то что там валяется) сразу мысли - это его, паника. Итог никакого доверия, чувствую себя безумным Эркюлем Пуаро.

[tanusha]

MElisa
привет. заходи, располагайся.
расскажи о себе немножко: чем увлекаешься, о чем мечтаешь.
здесь тепло и безопасно.

[MElisa]

5. К каким средствам я прибегала, чтобы добиться чего я хотела или в чем я нуждалась?
В плане получения материальных благ проще, небольшая подготовительная обработка, объяснение что мне это действительно надо и получение этого блага. В плане проведения досуга, т. к. Муж досуг предпочитает проводить на диване ( я конечно признаю что он устает и надо отдохнуть, но выходных ведь два) мои действия: иногда самостоятельные выгулы себя, после которых выслушиваю его не довольство ( беспокойства обо мне, везде меня поджидают маньяки), обещание что мы обязательно куда- нибудь пойдем в следующие выходные, может быть выполнение обещания и мое ожидание, ожидание до следующего самостоятельного выгула. В последнее время совместный досуг участился, правда выставляет себя в роли толи жертвы, толи эдакой золотой рыбки: ты подумай что ты хочешь, а я исполню, твои желания всегда исполняются в отличие от моих. Цель - породить во мне чувство вины, вот и думаешь да ну его на фиг такой досуг, удовольствие если изначально и было скатывается в минус.
6. Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу и делать то, что я хочу?
Мысли - ну почему он не может понять с моей точки зрения элементарных вещей, ведь вроде как я думаю по полочкам разложила, в рот положила, а у него оказывается совсем другое мнение и видение по этому поводу. Иной раз хочется взять и вставить свои мозги, но понимаю увы это не возможно!!!
Чувствую - раздражение, недовольство, обиду, непонимание, апатию, опускание рук ( ног и др. частей тела), душевное опустошение, паника, а что же делать дальше и будет ли это дальше и нужно ли оно это дальше. И хочется уйти и страшно.....

[MElisa]

7. Чтобы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить алкоголика или кого- либо еще?
Думаю тогда я бы смогла задуматься о своей жизни, менять что- то в своей жизни, а не в жизни др. человека. В своей то сложнее, со стороны то всегда виднее, что нужно сделать другому человеку, чтобы у него все было хорошо. А что мне нужно??? Пока не знаю, кидаюсь из крайности в крайность. Буду разбираться. Главное не спрятаться опять в свою ракушку, а то ведь страшно! глазки то открыть надо, очечки снять..... Ой как здесь все запущено.... Это ж надо что- то делать, усилия прилагать, а не просто разглагольствовать и философствовать.....
8. Как я могу позволить другим людям решать их проблемы вместо того чтобы делать это за них?
Я думаю нужно прийти к пониманию того, что др. чел. - это взрослая самостоятельная единица, а не не разумный птенец, который без меня пропадет. Нужно понять, что при всей моей уверенности, что только я знаю как надо и как правильно, другое видение ситуаций и решение проблем тоже имеет право на существование и применение. Понять, что если я хочу чтобы мне давали возможность набивать свои шишки и наступить на свои грабли ( хоть в 10 раз, пока не дойдет), то и др. не надо мешать это делать. Прийти к пониманию, что не смотря на наш совместный путь, у каждого из нас есть свой собственный, и если мешать человеку учится идти по нему, то он не научится. Понять - это одно, но как же сложно все это принять! Надо, надо, надо.... Это я себя так убеждаю, может поможет

---

Спустя 2 минуты, 48 секунд MElisa написал(а):

---

И тебе привет Танюша, спасибо за теплый прием, вот как раз пытаюсь рассказать

[tanusha]

MElisa
а я здесь вижу все только о нем.
меня здесь встретили вопросом: а ты чего хочешь (имеется в виду для себя). я не смогла тогда на него ответить.

[MElisa]

9. Ищу ли быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Ищу постоянно, так хочется чтобы какие- нибудь тетя или дядя сказали мне все будет так- то и так- то и ус покойся уже, не мечись ты оглашенная... То в нумерологию ударилась, польза есть, но быстрого решения нет, то участнику битвы экстрасенсов позвонила, озвучили сумму за прием, поняла сама, сама, сама... ( это при том, что неоднократно в своей жизни обращалась к гадалкам и процентов 5 из сказанного бывало правдой, ну не дура ли) все кажется вот мне скажут и моя жизнь изменится, нужно всегда помнить только работа над собой, как бы трудно не было: упала, ударилась, поревела, встала и карабкайся дальше. Быстрого решения не имеется, но как же хочется млин....
10. В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за др. людей?
Если я нахожусь с ними рядом, считаю своим близким человеком. Если человек со мной значит я за него отвечаю.
В моей жизни давно была одна одна оч. Показательная история. Пошли с подругой на озеро, познакомились с парнями, посидели, выпили, я чуть- чуть, она хорошо так, я поняла что надо валить, она нет, ей было хорошо и поэтому она идти не хотела, а я при всем своем понимании ситуации не могла оставить подругу ( ну как же я ее оставлю, а вдруг изнасилуют, а вдруг убьют) итог изнасиловали меня, не подругу. Возможно после этого осторожность появилась, а вот чувство долга не смотря на все мое понимание опасности ситуации никуда не денешь. Не смотря на это я почему то себя считаю достаточно безответственным человеком.

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд MElisa написал(а):

---

Вот и я пока не могу, не знаю, не умею пока, пришла учиться

[tanusha]

это здОрово что ты пришла
мы все здесь учимся
читай, пиши сама
опыта здесь - вагон

[MElisa]

11. В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения др. человека?
Когда по моему мнению он ведет себя не адекватно и др. обращают на это внимание.
Пример: когда мой муж выходя из самолета, т. к. он хорошо принял на грудь, скатился по трапу у меня была с одной стороны мысль он переломал себе все о ужас! что делать? мы в другой стране, а с другой жгучее чувство стыда, сколько людей это видело, что они подумают... Жуткая зависимость от мнения окружающих. Др. Ситуация, когда он заблевал все такси и по приезду парень таксист с жалостью и полным не пониманием смотрел на меня ( в его взгляде я прочла, что ты делаешь с этим человеком), мне хотелось повалиться сквозь землю!
У меня есть такая черта, когда др. человек делает что- то не совсем правильное, у меня внуири ощущение, что это не он, а я сделала этот промах. Воспоминания из юности, пошла гулять с двоюродным братом, во время прогулки он выпил ёрш, когда мы пришли домой, перед родными я чувствовала себя пьяной, было полное ощущение того что я выпила этот ёрш. Из этого делаю вывод, что чувство вины др. человека ( даже если у него самого его нет) я беру себе.
12. Что привело меня в Ал- Анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я в Ал-аноне совсем новичок. Идя туда у меня были мысли, может получится убедить мужа, что он зависимый и он захочет лечиться. Или принять решение жить с ним или уйти ( опять таки быстрое решение). Но пообщавшись с членами группы, послушав их, в большей мере хочу сказать отдельное огромное спасибо Оксаночке. Спасибо тебе огромное, я очень рада, что я пошла именно в этот день и встретила там Тебя!!! Я сейчас понимаю, что я не знаю чего я хочу в этой жизни, кто я, что я, зачем я. Что жизнь моя проходит по инерции, когда-то за меня ответственные решения принимала моя мама, куда пойти учиться, куда работать, спасибо ей за это она давала мне быстрые решения ( но сама я их принимать не научилась, сейчас её нет со мной уже 5 лет и я понимаю как мне без неё трудно), сейчас эти решения принимает по большей части муж ( по праву я мужчина, я глава семьи). Я так и не научилась в свои 32 принимать именно свои решения, понимать что мне надо, чего я хочу.
Мои надежды состоят в том, что я наконец таки смогу познакомиться с собой, понять какая я на самом деле, научиться понимать- это я или одна из моих масок, живу я или играю.

[MElisa]

13. Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Приведите примеры.
Во первых я сама, когда я в течении полугода не вылезала из больничных, одна болезнь за другой. Когда стали накрывать такие приступы паники, что я думала ну все скоро в психушку попаду или совсем отойду. Кажется все сознание уплывает и в ужасе стараешься его удержать силой воли. Я поняла что иду куда- то не туда и делаю явно что-то не то. Я пришла к пониманию что Бог дает мне эти болезни как сигнал, пора переосмыслить свою жизнь, пора что-то в ней менять. Стой, куда идешь, там можно умереть! Поварившись в этом и поняв, что сама не справлюсь я позвонила подругам моей мамы. Одна из них психолог, рассказала ей ситуацию в которой нахожусь (ранее все тщательно скрывала, как же это ведь стыдно), она и рассказа мне о 12 шаговой программе лечения от созависимости и я пошла.
14. Как я узнаю, что моя жизнь не управляема?
Когда мои эмоции накрывают меня с головой и вот я на этом эмоциональном коне несусь не понимая куда, зачем, ведь по голове больно ударят, но несусь! Да я признал, что эмоции руководят мной, а не я ими. И ведь во время скачки внутренний голос уже говорит, куда, зачем, смысл, но как остановиться если разгон уже взяла... Увы у меня эмоция первична, мысль вторична. А потом после этого сидит жалкий, обессиленный выжатый лимон и занимается самоедством. Опять не сдержалась, опять поддалась на провокацию, опять, опять, опять...
Еще когда при очередном разочаровании в себе или ком-то, понимании своего бессилия накрывает черная депрессуха и жить не хочется, и вроде умом понимаешь, что нет же жить-то хочется, да и вообще большой грех так думать, но мысли как змеи заползают и опутывают.

[MElisa]

15. Каким образом я добиваюсь от др. моего утвержденияв жизни и одобрения?
Я вообще боюсь не одобрения и признания другими да и самой собой, того что я допустили ошибку( стыдно, страшно,моя несостоятельность, ранит меня это сильно). Добиваюсь выпячиванием своих заслуг, ложью, если допускаю ошибку сразу на подсозналке возникает желание из вернуться, отпереться, переложить ответственность за ошибку на др. Так же желанием быть нужной и полезной, снованием своего носа в дела других, просят не просят, но сейчас понимаю, что это все иллюзорно ибо по своей природной лености оно то мне не всегда и надо. Просто хочется в глазах других людей выглядите сильным, самостоятельным, все знающим человеком, а не тем дрожащим кузнечиком которым я себя чувствую.
16. Говорю ли я да, когда мне хочется сказать нет? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да я делаю это довольно часто. 1) мои внутренние страхи и неуверенность в себе заставляют это делать, а вдруг не поймут, а вдруг осудят (зависимость от чужого мнения). 2) так проще, не надо тратить силы и кому-то, что-то доказывать.
Своей жизнью я в такие моменты не управляю, а иду на поводу у др. Человека, потому что так проще и не так страшно. Получается выигрывая в малом я проигрываю по крупному.

[Оксана81]

MElisa
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!! Рада тебе!

[MElisa]

Спасибо, Оксаночка

[MElisa]

17. Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самой?
Легко если я чувствую ответную заботу о себе, а когда этого нет то я начинаю заставлять себя это делать, потому что так нужно, принята, вроде как правильно, потому что обязана ( кому?). Трудно еще в том, что я отличаюсь редкостной забывчивастью, не позаботилась не потому что не хотела, а просто вылетело из головы, поэтому поводу формируется комплекс вины, вот я плохая жена, вот муж уже неделю просит, а я все витаю в своих мыслях и забываю о его просьбах. По поводу заботы о себе, каждый раз себе обещаю ( буду качать пресс, принимать каждый день контрастный душ, пойду на йогу и т. д. ) даже с энтузиазмом начинаю это делать, но по своей природной лености надолго меня не хватает увы. И еще бывает из того же чувства вины не могу что-то сделать для себя, вот пример уже месяц лежит купон на посещение бассейна ( подруга дала), уже и пакетик со всеми купальными принадлежностями на работу оттащила с целью после работы обязательно пойти поплавать, но когда я сказала мужу что пойду в бассейн увидела его отрицательную реакцию, что не с ним хочу побыть, а сходить куда-то там и вот теперь каждый раз мое чувство вины не дает мне это сделать, как же он там дома один, покинутый, а я пойду удовольствие получать.
18. Что я чувствую когда моя жизнь катится гладко? Не одолевает ли меня постоянное предчувствие неприятностей?
Когда гладко умиротворение чувствую, а вообще давно гладко не было, все больше на вулкане, поэтому не знаю, не помню, трудно сказать. Я сейчас все время в ожидании чего-нибудь этакого.

---

Спустя 6 минут, 12 секунд MElisa написал(а):

---

19. Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Думаю что нет, когда проблемы придавливают то нет не сил не желания и вообще хочется сбежать из этой жизни. Хочется, чтобы кто-нибудь это все поскорее решил, кто-нибудь только не я.
20. Насколько хорошо я забочусь о себе?
В принципе забочусь. Голодной, холодной себя не оставлю, о болячках думаю и даже когда припечет к докторам хожу, покупками настроение поднимаю, получается на материальном уровне забочусь. А вот на эмоциональном постоянно себя в какую-нибудь бяку загоняю и ем себя ем...

[MElisa]

21. Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Когда одиночество время от времени, мне оно нравится, есть время почитать, пора замышлять и заняться тем что хочется, никто не отвлекает, не дергает, не раздражает. В последнее время получать удовольствие когда муж выпьет и засыпает, если раньше злилась, не могла найти себе применение, то сейчас наоборот лежу читаю в свое удовольствие и если вдруг он начинает ворочаться сразу мысль только бы не проснулся, как же хорошо когда он спит. А вот одиночества в глобальном пониманию я боюсь конечно. Это тоже является одним из факторов удерживающих от развода, я никогда не жила одна, не отвечала за саму себя, я не знаю как это, страшно, а вдруг не справлюсь.
22. В чем разница между жалостью и любовью?
Жалость разрушаюшее чувство, любовь созидающее. Когда я разводилась с первым мужем, мне было его безумно жалко. Когда он в загсе умолял не надо, давай уйдем отсюда, мне стоило огромных душевных усилий не поддаться на уговоры и не уступить, тогда мне помогла моя новая любовь, которая тогда жила во мне и понимание того, что оставшись из жалости я буду упрекать его этим , осуждать и со временем ненавидеть и превращу и его и свою жизнь в ад. Когда человек понимает что с ним живут из жалости, разрушается его чувство собственного достоинства, нет уважения к себе - это медвежья услуга!