Скрыть опции темы

Я долго собиралась, пыталась собрать мысли в кучу (кучку). Написала, но не поняла - так сделала я этот шаг или все-таки нет, только написала что-то по нему, но не сделала? Буду благодарна за отклик!!! Итак:

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Я не могу его контролировать. Потому что это в принципе невозможно, нельзя. А если очень хочется?
Я признаю, что все мои попытки ни к чему не привели, кроме саморазрушения. Я признаю, что пыталась все время жить чужой жизнью и улучшать ее, как считала нужным. Я признаю, что мало занималась собой и своей жизнью. Я пришла к убеждению, что хочу изменить ситуацию. Я не могу контролировать поведение другого человека и это не должно быть моей задачей.
Я осознаю свое ПОСТОЯННОЕ желание исправить другого человека, решить все за него, руководить им и ПРОШУ Высшую Силу избавить меня от этого недостатка и помочь мне переключить эти мысли и усилия на саму себя!!!


- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Я постоянно забываю об этом, и каждый раз натыкаюсь (с удивлением), что человек поступает совершенно не так, как я ожидала (хотела). И тогда снова осознаю...Пока так. С другой стороны, семья — это единый организм, наверное? Как принимать вообще совместные решения? Вот я считала необходимым поехать на дачу и корячиться тут.А он решил работать в выходные. И не поехал. Ладно, его право. А у меня одной тут ничего не ладится. Мои трудности.Грустно. Отдыхать он на море не хочет — бабла жалко. Вообще в отпуск не хочет. Значит, мне одной что ли ехать...Тупо как-то. Вообще для чего он рядом — нет, надо спросить его. Ну а по мелочам — он не прогибается, поэтому мне ничего не остается, как признать его привычки.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Первым мужем я пыталась иногда манипулировать с помощью алкоголя – поедем вместе с детьми на природу, и возьмем тебе бутылку (знала, что он не хочет ехать, так заманивала). В результате дети были довольны, что папа поехал, а я вся на нервах и на подхвате. Но казалось – делаю образ хорошего отца. Последствие – моя расшатанная нервная система. И фальшивые отношения.
Я пыталсь во время учебы засунуть его в кружок, который посещала сама – по отработке четкой дикции (нужно для профессии), т.к. считала, что ему есть над чем поработать. Последствие – в кружок набор закончился, а он сам себе поставил дикцию и без моего участия – все ахали.
Я вытаскивала его на каток, в бассейн, гулять... для здоровья. Последствие – он умер, не дожив до 50 от сердечного присупа в состоянии алкогольного опьянения. Потому что не хотел особо ни жить, ни заниматься здоровьем.
Поначалу я даже организовыала встречи друзей, а иначе пьянки у нас дома, чтобы участвовать, т. к. не хотела, чтобы он уходил один (я не могла покинуть дом из-за маленьких детей).
Вторым мужем я старалась не манипулировать — у него это получалось лучше, к тому же я к тому моменту уже многое знала о своей болезни. Но получалось плохо, я подспудно все равно чего-то от него всегда хотела.
Я пыталась изменить своим примером – мне казалось, если я изменюсь – вдруг начала готовить, подавать, проявлять внимание и т.д., то и человек автоматически изменится и станет заботливым, (здоровым, богатым:))
Нет, манипуляций стало значительно меньше. Навязывание своего видения — да, это есть. Но, с другой стороны, это далеко не всегда удается, зачем я вообще лезу, и спокойно могу подчиниться его воле, даже если не очень согласна (а может, это тоже манипуляция).

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?


К угодничеству. Обману. Обиде. Торгу. Манипуляциям (угрозам). К временному снятию квартиры (поживи один, посмотри, как тебе без меня). Короче, к постоянной борьбе, а не у гармоничным доверительным отношениям. Доверия вообще не было, т. к. первый муж им сильно злоупотреблял. А на момень второгоо я уже забыла, что такое доврие в отношениях.


- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Недовольство. Обиду, досаду. Возмущение. Гнев. Вот вчера — практически вселенское горе. Рыдала аж, что еле потом дышать смогла...( Желание отомстить. Желание обсудить и объяснить. Желание понять мотивы (и объяснить, вероятно, что он не прав:(() Вот так букет... И, скорее всего, это только малая часть...Ну, фонтан чувств, а скорее, эмоций.

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду Pandora написал(а):

---

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Я сохранила бы себе нервы. Здоровье. Время и силы. Хорошее настроение. Спокойствие.
Возможно, я смогла бы направить свой взгляд в сторону себя! И начала что-то предпринимать. На самом деле меня бесят эти мои попытки — я прекрасно знаю, какие упражнения надо делать моему МЧ для того, чтобы подкачать пресс, а самой жир с боков подсогнать — фига! Или вот он в храм собирался, а не пошел. Ну какое мое дело, нет чтобы самой пойти, нет, я сижу и парюсь, что как же он без Бога пить бросит.. Боже, дай мне разум...
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Вопрос. Как же это им позволить? Не бежать впереди паровоза. Не реагировать на все первой и с готовностью. Дать людям тоже успеть сделать шаг. Не суетиться. Не воспринимать каждое услышанное слово как руководство к действию. Вообще — дослушать. А то обычно кто-то начинает говорить, только рот раскрыл — а я уже знаю, в чем проблема и как ее решить и уже на низком старте. Не пытаться угадать чужие мысли и желания — пытаться угадать свои!!! Не считать людей глупее себя, не думать, что я знаю и могу все лучше них!!! Расслабиться!!! И начать наслаждаться жизнью. ООООчень трудно.

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд Pandora написал(а):

---

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, мне надо всегда делать все и сразу. Проблемы устранять еще до их появления! Решила делать ремонт — сразу сорать старые обои. И жить полгода в этом уюте. А в корридоре уже несколько лет без обооев...Да, много суечусь. Быстрое решение моих проблем в медленном изменении моего взгляда на мои проблемы.....

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда люди озвучивают какие-нибудь свои проблемы, я воспринимаю это как необходимость, долг помочь. Если близкому человеку плохо, возникает чувство вины.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Мне было очень стыдно за соего первого мужа и за себя, что позволяю так к себе относиться, когда он пьяный явился на мою работу и начал прилюдно меня унижать. Мне было стыдно и неловко за него перед детьми, когда он был пьян. Сейчас для меня поведение другого человека — это его проблемы, мне не может быть за него стыдно или неловко.

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду Pandora написал(а):

---

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я пыталась наладить жизнь с любимым алкоголиком и бегала по кругу. Пришло осознание, что занималась не тем. Надо наладить отношение с самой собой. Пытаюсь. Особенно с Высшей Силой. Пока тяжело довериться. Но и одной ношу нести невмоготу уже. Изменилось видение ситуации. Надежда на его выздоровление отошла на второй план. Появилась надежда на мое выздороление.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Врач-психолог, у которого я пылась 20 лет назад узнать, как спасать перого мужа. Сказал — бегите, спасайте себя и детей. Не послушалась.
Врач-невролог — все жалобы — на желудок, суставы, глаза и т. д. Заканчивались у невропатолога.
Сестра советовала ходить к психологам. Психолог посоветовала Ал-Анон.
Ребенок ходил к психологу.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
По своим неадекватным реакциям на происходящее. По своей ечной ненужной суете. По неспособности быть одной.По неконтролируемым приступам обжирательства. По разбитым надеждам.

---

Спустя 9 минут, 49 секунд Pandora написал(а):

---

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Угодничала. Делала за людей их работу.Дарила подарки в знак благодарности. Поддакивала.
Ну, а в принципе, заслуживала трудолюбием, коммуникабельностью и добротой. Профессионализмом, кстати.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, говорю, из-за боязни потерять человека, обидеть, из-за материальных соображений, из-за страха быть плохой,из-за нежелания участвовать скандале. Получается, что я не управляю своей жизнью, а только подстраиваюсь под других.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Да, легко для других и очень сложно о себе самой.

---

Спустя 1 минуту Pandora написал(а):

---

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Ощущаю себя полной дурочкой, если все гладко и я счастлива. Потому что, наверное я чего-то не понимаю, гладко в принципе быть не должно, я же этого недостойна, или я вся в иллюзиях, либо сейчас грянет....

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
В разгар кризиса эмоции ярче. Действия решительнее. Адреналину-то больше. Как-то в ранней юности кто-то мне сказал – вы рождены для стрессовых ситуаций. Наверное, потому что я их не боялась, сразу концентрировалась и рвалась в бой. Сейчас в разгар кризиса чувствую себя невменяемой и понимаю, что ни на что адекватное не способна. Ощущаю себя несчастной.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Мне кажется, что плохо. Экономлю на себе. Лучше назову гостей и накормлю, чем эти деньги себе на маникюр или на трупку потрачу. Жаль. Никак не переучусь. А мама считает, что я только о себе и думаю. Частенько слышу от нее такие упреки.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
На сегодняшний день ужасно. Стараюсь «нагнать народу». Это удается на раз-два. А одной побыть, да для себя хотя бы в доме убраться — руки не поднимаются. Вот на форум если зайти — еще более менее. А так — хоть в петлю. Хотя планирую на недельку одна в отпуск съездить. Буду учиться.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость для меня — сочувствие, сопереживание, сострадание. Но при этом я могу дистанцироваться и не сливаться с объектом моей жалости, т. е. У меня остается при этом моя жизнь. . Любовь для меня — отказ от своей жизни. Мне надо показать любимому человеку, что я готова жить для него, его проблемами, увлечениями и т. д. Я очень стараюсь это изменить. Я устала стараться заслуживать любовь, проявлять ее такмм образом. К сожалению, проблема из детства, мама усугубляет это и по сей день, очень трудно отстраниться. Буду стараться. Пока просто осознаю факт. Боже, дай мне мужество изменить то, что могу...

---

Спустя 3 минуты, 4 секунды Pandora написал(а):

---

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Я чувствую безумное влечение к алкоголику. Мне кажется, что я точно знаю, как уладить все его дела наилучшим образом, так что он не сможет не быть счастливым!!!
Первого мужа таскала по врачам, оформляла в больницу. Возила по его делам по магазинам. Устанавливала первичный контакт по его делам, потом «выходил он, в белом фраке».
Будила на работу,т.к. он не слышал будильник. Лет 10 будила. Потом он бросил работать, пошла я. Перестала будить. Начал просыпаться сам, до будильника.
Делала расслабляющие ванночки для ног и массаж стоп. Ему.
Выводила в свет (в ночной клуб), когда он был в депрессии, выгуливала по парку. За счет своего сна.
Консультировалась с психиатром по поводу его депрессий. Кормила таблетками.
Подгоняла заказы и подстраховывала, чтобы он их в срок выполнял (постоянно подставлял меня!!!Постоянно!)
Мазала бутерброды, подавала.
Второму купила теплицу, чтобы он занимался рассадой и выращиванием урожая, т.к. ему это нравится. А он перестал ездить на дачу.
Настояла (и помогла и отследила), чтобы он сделал загранпаспорт, 2 раза потом уже съездили за границу. Вернее я его вывезла.
Пыталась научить его вождению автомобиля. Плюнула. Он купил мотоцикл.
Нашла зубного врача-протезиста и отвела его к нему. Вставили одну челюсть. Плюнула. Вторую сделал без меня.
Через интернет нашла его родственников, которых он не видел 12 лет!!! Он счастлив! Теперь вот живет у них.
Помогала ( в основном вдохновляла, поддерживала, и помогла изыскать финансовые резервы) в ремонте его жилья. К сожалению не доделали. (ОЙ, что написала...опять мне больше всех надо) Возила туда и обратно. Теперь прекрасно на электричке, и доделает без меня не хуже.
Нашла мастера тату, отвела к нему, переделали размывшуюся татуировку. Реально лучше. Но вот себе на макияж перманентный денег не скоплю (столько же) никак.
Снабдила всеми принадлежностями для рыбалки, все-таки хобби, не пьянка. Потом он правда их объединил. И ободряла, подумаешь, что платная, для себя, любимого же. Отдыхать же надо!
Противно читать. И стыдно даже. Сколько времени, сил, денег, я не потратила на себя...Не знаю, как с этим разобраться. Неоцененная жертва, е-мое.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Не уверена. Пытаюсь. Пока плохо получается. Учусь. С доверием вообще по жизни плохо. Да и с чувствами не лучше. Но я в начале пути, еще или уже, неважно, главное — я вижу этот путь и делаю по нему первый шаг.

---

Спустя 1 минуту, 45 секунд Pandora написал(а):

---

Братья и сестры по разуму! Скажите, я теме хоть или мимо?

Pandora

Привет) Раз Вы здесь, значит уже в теме) Я тоже новичок и пытаюсь двигаться)
Действительно очень тяжело отказаться от мысли, что ты можешь из другого человека сделать что-то другое, хорошее в твоем понимании.
Алкоголики - наша противоположность, они безотвественны и ничего не хотят решать, все их действия основаны на словах и только. Моего, например, вообще не смутил мой уход, потеря последних друзей, уважение родителей, перспектива потерять работу. Его болезнь настолько прогрессировала, что он просто не понимает, зачем ему вообще бросать. И вдолбить что-то бесполезно. Его интерес и радость - бутылка. Остальное неважно. Это болезнь.
Болезнь созависимых - это болезнь зависимым, мы постоянно думаем о нем, о его жизни, о его проблемах, а вот о своей жизни забываем. И окружающие могут поддерживать наш комплекс вины. Меня тоже винят в том, что я только о себе думаю, хотя о себе я как раз мало думала. Нужно понимать, что мнение окружающих может быть ошибочным и пытаться угождать и быть хорошей в их глазах бесполезно. А от алкоголика ждать адекватных реакций и действий не приходится. Они - не мы) но все мы больны и должны уделить внимание СВОЕМУ выздоровлению !

Lea-al-anon Спасибо за поддержку! Как же нас много... и одной вроде бы быть не хочется (страшно!!!), и на старых граблях стоять тупо..Эхх

Pandora

На самом деле таких, как мы, созависимых, подавляющее большинство, просто не все приходят к тому, что нужно что-то менять... я считаю, что, если мы пришли сюда, то нас ведет сама Божья воля... ведь могли бы нырнуть в пучину и страдать всю жизнь рядом с зависимым... только пользы никакой, никакого развития, еще и не ценит этого никто...
Вот песню старую как раз крутили, хорошие слова:
"Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя
Я дышать не перестану
Всё равно счастливой стану
Всё равно счастливой стану
Даже если без тебя"
Мы будем счастливыми, потому, что счастье прежде всего в нас самих))