Скрыть опции темы

Здравствуйте. Я созависимая. Я дочь алкоголика, внучка алкоголика, а возможно и жена алкоголика (будущего алкоголика). (Я еще не разобралась алкоголик ли мой муж, или мне это только кажется.) Я сейчас читаю литературу об алкоголизме, о созависимости, и в голове, если честно, каша. Попробую разобраться.
О себе. Мне 35 лет, сейчас временно не работаю, т.к. нахожусь в отпуске по уходу за ребенком до 3-х лет. Замуж вышла поздно в 33 года, и если честно, уже не надеялась, что вообще выйду замуж. Всегда очень хотела выйти замуж, хотела много детей, большую семью. Но что-то мне не везло с мужчинами.
Мужа своего до замужества знала лет пять. Оказались в одной компании- это были друзья жениха моей сестры. Я моему будущему мужу сразу понравилась, а мне он не понравился вообще, и я даже на него внимания не обратила. И все из-за его образа жизни: пьянки-гулянки, все время с ним разные женщины были. А я всегда осуждала пьяниц и гуляк, считала их безответственными людьми. Можно сказать, я их просто терпеть не могу. Я всегда была эдакая пай-девочка, очень правильная и очень серьезная (вот и гарантия моей созависимости!)
В общем, в один прекрасный мы день сошлись и через две недели стали жить вместе. А через 10 месяцев я забеременела, и мы поженились. Я просто не хотела ничего замечать, на меня какой-то ступор нашел. А ведь муж мой уже тогда много пил. Но никогда не вел себя безобразно. Никогда не напивался до бесчувствия, чтобы прям падать, никогда не хамил, руку на меня (не дай Бог!) не поднимал. Он становился веселым, слишком болтливым и откровенным, и это было даже забавно. Интересно было его послушать.
Сейчас я немного понимаю, почему я на него "повелась". Мой папа такой же. Да, он крепко пьет, но никогда он не буянил, никогда не падал, нигде не валялся, как выпьет - ложится спать и все. Причем, моему папе почти 60 лет, и только сейчас у него стали появляться все эти грозные признаки - провалы в памяти, невозможность во-время остановиться и т.п. А до этого он хорошо "давал", но без каких-либо серьезных последствий. Моя мама не признает, что мой папа алкоголик. Она также не признает, что ее отец был алкоголиком. Хотя она сама мне в детстве рассказывала, что отец в пьяном угаре бил и ее и брата и свою жену и у него случалась белая горячка. И они с братом вылазили в окно и бежали к соседям, так они его боялись. Мамин брат тоже был алкоголиком (он погиб молодой в 32 года - попал под поезд в нетрезвом состоянии).
И возможно, мой муж еще не совсем алкоголик, а может он только будущий алкоголик. Я вот не знаю. Но если я буду так себя вести как сейчас, то, возможно он им и станет.
Все началось где-то год назад. Муж стал каждый день пить пиво, очень много. Это в будние дна, а в выходные пил водку. И в одиночестве. Возможно, я просто не знаю, он добавлял в пиво водку. Он знает КАК я негативно отношусь к алкоголикам и видимо просто от меня скрывается. Я не раз читала ему нотации. Бывает, я вижу, что он пьет пиво, например 2 бутылки по 0,5 литра, а пьяный такой как будто выпил бутылку водки. Я не слежу за ним, сколько и чего он пьет, я вижу результат. А результат - он почти всегда пьяный или навеселе. Трезвый он бывает 1-2 раза в неделю, т.е. не пьет пива. Я пыталась с ним поговорить, что мол, его так беспокоит, почему он такой несчастный, а он говорит, что все хорошо, что он очень любит и меня и дочку.
НО я вижу, что он ведет себя все хуже и хуже. Вот, например, когда сильно выпьет ...писается в постель. И так уже три раза было за 2 месяца в прошлом году. А один раз он ни с того ни с сего, когда сильно выпил, уехал в горы в легкой куртке на такси (250 км). Сильно замерз и простудился. После этого он испугался и стал (стараться) меньше пить. Вот тогда и я забеспокоилась. Стала читать книгу В. Д. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь." Из нее я и узнала, что есть такое сообщество Ал-Анон. Но... я книгу-то прочитала ...да и забыла про все что там написано. Очень уж не хочется сознавать, что твой муж алкоголик! Сразу возникает вопрос, на фига я вышла за него замуж???!!!
Недавно я наткнулась на этот форум и прочитала вопросы к первому шагу, попробую на них ответить. Но не по порядку. На некоторые вопросы еще пока не могу ответить.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя (наркотиков) другим человеком? Поведение другого человека?
Только теоретически признаю. Стараюсь признать. Еще в процессе. Усиленно читаю литературу по этому вопросу.

Признаю ли я, что алкоголизм (наркомпания) — это болезнь? Как это меняет мое поведение с пьющим человеком?

Пока не признаю. Я пока не понимаю, что это болезнь, мне кажется, что это распущенность и плохое воспитание. Причем тут болезнь??? Вот не доходит до меня!

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли о[b]но?[/b]

Да, ищу. Я думаю о разводе. Иногда мне кажется что это все решит. И я не буду мучится с алкашом. А иногда мне кажется, что это не поможет. Ведь мой муж - это не первый алкоголик в моей жизни. У меня уж было два жениха-алкоголика, причем по- хлеще чем мой муж! Но я как-то от них быстренько "отбрехалась". И с тех пор как огня... боюсь алкоголиков. Просто до ужаса боюсь алкашей! Они мне так противны!!!

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Как? Да очень просто! Когда я начинаю колотить сковородкой по раковине! Потому что он опять пьяный! Я его еще не вижу, но слышу по телефону, что он опять, опять пьяный! Бесит!!!

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Мне бы хотелось пойти на группу... Но я пока не могу, т.к. не с кем оставить ребенка. А так, конечно, хотелось бы поговорить с другими женщинами, у которых такие же проблемы. Пока попробую на этом форуме... Если получиться...

---

Спустя 4 минуты, 28 секунд Ия Моо написал(а):

---

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Очень хорошо мне в одиночестве. Даже как-то не правильно, что так хорошо... Как мне сейчас не хватает времени на себя! Эх! Сижу, бывает, в ущерб сну что-нибудь читаю... Или думаю, думаю...
Никогда не понимала людей, которым скучно в одиночестве. Всегда есть чем заняться.

Ия Моо
Я живу с наркоманом,в программе давно-долгое время не признавала, что он не безответственный эгоист (хотя каждый зависимый такой-ИМХО), а больной и даже страдающий от своих действий человек. Как-то легко далось принятие факта, что больна и я-я уе подозревала, что так жить абсолютно ненормально и с удовольствием ухватилась за мысль, что я могу изменить только себя-ну, раз не его, то и себя-тоже хорошо-сейчас просто счастлива, что обрела программу, а через неё и близкие отношения с Богом (моей Высшей Силой). Придя на форум в поисках помощи, я сперва читала опыт впередиидущих девочек, читала программную литературу, слушала лекции...наверное,только через несколько месяцев я созрела к первому шагу-ведь это нужно было не просто написать ответы на вопросы и всё чики-пики, а перевернуть своё мировозрение,как минимум частично, переменить своё отношение к зависимости (сперва ознакомилась, что это за болезнь и как её вообще воспринимать), к себе, к родителям...ведь моя соза-это не только наркомания МЧ-это во мне и распространяется везде-в семье, с родственниками, друзьями, на работе, в отношениях с окружающими...в моём отношении к себе и к жизни! Так что дерзай! Форум-это был мой самый первый шажок к выздоровлению! Если нет возможности на реальную группу идти-есть скайп-группы. Так что-выход есть!

Настёна

Да, совершенно верно! Сразу ничего не бывает! Я уже почти год читаю и читаю. А все никак не доходит, что я и сама больна и муж болен... Точнее на уровне сознания доходит, а вот душа пока не принимает...Но постепенно картинка "складывается". И я иду, я в пути! И уже немного легче стало, что я не одна такая.

Ия Моо
Приветствую
Я пришла сюда, когда младшему было 2 мес. Тоже не было возможности посещать живые группы. Читала форум, вступила в группу по переписке, участвовала в скайп-группах. Мне это очень помогло - я чувствую реальную поддержку (хоть и виртуальную). Появились новые друзья. В жизнь опять вернулись краски, надежда, оптимизм, энергия.
Удачи тебе на твоем пути

tanusha
Спасибо, Танюша!

Ия Моо
Привет. У меня отец алкоголик, муж, свекровь - весело, в общем)))
Признание и приятие Программы происходит не сразу, у кого-то быстрее, у кого-то медленнее. Но однозначно с Форумом и Шагами легче, проще, и голова проясняется понемногу. Хотя идти к себе очень непросто. Удачи тебе и терпения!

Легко ли мне проявлять заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самой?
Долго думала над этим вопросом... И уже хотела ответить, что я прекрасно и очень легко забочусь о себе! Да я только о себе и забочусь! А о других я даже и не думаю...А потом ... Ан нет, что-то не так!
Почему я тогда ложусь спать позже всех в- 2 часа ночи, а встаю в 8 утра? Почему мне поесть иногда удается только в семь вечера (чашка кофе с утра не считается)? Почему я ничего не успеваю? Не много ли всего я сама на себя взвалила? Или может быть это у меня сутки какие-то неправильные и в них почему-то всего лишь 24 часа??? А??? Кто знает? Все дела по хозяйству на мне. Муж только мусор выносит и продукты покупает. Но ведь я же "сижу дома с ребенком и ничего не делаю"! Я ведь не работаю, так что логично, что все хозяйственные дела на мне, правильно? Да и разве это не обязанности женщины? Как мой муж однажды сказал "да не хочешь - не убирай (не мой посуду, не стирай и т.д. и т.п.) - это, мол, никому не нужно и вообще не важно".
А с другой стороны - ведь квартира-то моя и мне важно чтобы было чисто (вот сама и убирай все получается), да и одежду грязную и мятую муж носить не будет, ведь так? Как же это "не важно и не нужно"? А еще он ничего не умеет ремонтировать, и за вызов соответствующих специалистов также отвечаю я, а также оплачиваю эти услуги тоже я.
Тогда возникает другой вопрос. Классический. Где деньги? Да-да, про деньги! Денег-то мне муж не дает. Продукты покупает, за коммуналку платит .. и это все. А еще одежда нужна, и мне и ребенку, и игрушки, и даже книжки. Это все я покупаю сама, за свои деньги. Я хоть и не работаю, а накопления еще до замужества у меня (пока) остались. Но они скоро закончатся. И вот тут-то мне надо выходить на работу. Да, чтобы себя обеспечить.
И тут возникает вопрос: если мой муж меня не обеспечивает (это его обязанность как мужа), тогда пусть помогает мне по хозяйству. Но ведь это он делать не будет! Он такой человек (да к тому же и алкоголик)
Вывод: да, я забочусь о себе, но о других, получается, забочусь все же больше. И надо мне пересмотреть вопрос с разделением обязанностей и донести это до мужа. Вот этим пока и займусь.

Вот читала форум и подумала, а зачем прописывать шаги? А сейчас дошло-таки! Обязательно прописывать! Ведь так проще увидеть себя со стороны! Вот и увидела себя сейчас со стороны, причем в буквальном смысле - в зеркало посмотрела. И что я вижу? На меня смотрит отчаявшаяся домохозяйка. Сразу видно, что в парикмахерской год уже не была. А майка, а шорты? Им уже минимум по три года! То что до беременности еще куплено было, хорошо, что хоть влезаю в эти вещи, а то уже совсем носить нечего стало. Про маникюр и педикюр вообще молчу. Эх! Работы непочатый край!

Настёна
Согласна! Я тоже приходила на форум так...сейчас посмотрю, ну, да в том СТРАШНОМ для меня ноябре...хм...кто бы думал! оказалось что будут дни и еще похлеще ноября! Но не приняла программы, видимо из-за показавшейся мне неправильной позиции - не его надо спасать, а себя. Сейчас вот вернулась в августе, поэтому мой стаж здесь всего-то - да месяца. Пока читаю, с первым шагом не спешу.

Отвечая на эти вопросы, вот о чем подумала... Сейчас между мной и мужем возникло какое-то отчуждение. Не то "отстранение с любовью", а именно отчуждение. Как будто это не мой муж, а какой-то другой человек... И пришла такая мысль: вполне возможно, что я вышла замуж не за того человека. Точнее за придуманного мной человека, а не настоящего. Сейчас поясню. Я ведь думала, что мой муж взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек, знает что делает, несет ответственность за свою жизнь. И раз принял решение на мне жениться, значит понимал, на тот момент, свою ответственность за этот щаг в своей жизни. Да, он крепко выпивал, когда мы еще встречались, но я оправдывала это тем, что были праздники, Новый год, дни рождения друзей (а друзей у него ну ооочень много). А после женитьбы я увидела его, так сказать, во всей красе. Он что только притворялся заботливым получается??? Он мне даже окна мыл. Зато сейчас даже с ребенком погулять не допросишься! Ему просто неинтересна дочка!
А когда он стал выпивать дома в одиночестве, я ведь только себя винила, думала, что это я не уделяю достаточно ему внимания, что стало мало секса, что я плохо готовлю, что стало мало развлечений, что мы вместе никуда не ходим, поскольку ребенок еще маленький и ее не с кем оставить, что я стала меньше за собой следить, что я не хожу с ним на футбол, как раньше (да я ненавижу футбол, на самом-то деле!).
А тут я вдруг понимаю, что я ни причем, собственно. И сейчас у меня (после прочтения форума, литературы) какое-то такое чувство... Не знаю даже... Как будто пустота какая-то образовалась. Хрен знает! Не могу выразиться! Может это потому, что я наконец-то НАЧИНАЮ осознавать, что я не могу контролировать других людей? Или что это?

Ия Моо

Твой муж действительно, отличный от тебя ДРУГОЙ человек.

у меня никогда не было вещей - я себе не позволяла - и я не ходила в парикмахерскую. ну я наверстала упущенное) вплоть до шопоголизма) в парикмахерскую три раза в неделю ходила - голову мыть) а когда зависимый рядом появился - тоже перестала маникюр-педикюр делать, вечно не хватало денег - на еду же любимому важнее свои деньги потратить)))
на этой неделе два раза в салоне была и на воскресенье записана и очень хочу думать что элементарная забота о себе все-таки войдет в привычку

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да, чувствую. Как ни странно то, что я к алкоголикам очень негативно отношусь, они тем не менее мне часто попадаются. Получается, что проблема во мне, а не в них. Вот я думаю, почему я тогда не могла отказать тем двум моим женихам-алкоголикам (до мужа которые были)? Ведь можно было сразу с ними не вступать в отношения? Ведь я знала, что они алкаши. Не на первом свидании, так на втором свидании они признавались, что они алкоголики! Одного я поселила в своей квартире, поила и кормила, т.к. он "временно" потерял работу. А когда он "вдруг" сорвался в запой с кодировки (из-за меня, естественно), возила его за свой счет в наркодиспансер 2 раза. А когда это не помогло - то выкинула его вон. Можно было выгнать его и после первого посещения наркодиспансера, но он угрожал мне самоубийством. А потом я год тряслась от страха, что он подкараулит меня возле подъезда и прибьет. Я даже поменяла квартиру. Со вторым алком мне "повезло" больше. Он был молодой и "начинающий". Это был мой коллега по работе. И у меня было к нему такое непреодолимое влечение, что пришлось выдирать это влечение с корнем, и заливать свежую рану... все тем же алкоголем. Но спится самой мне не удалось, т.к. рвотный рефлекс у меня на это дело ну ооочень сильный. Пришлось поменять работу, только и всего.
Видимо судьба у меня такая. Поэтому - вполне закономерно, что и нынешний мой муж ...эх... алкоголик... Получается, моя болезнь за меня решает с кем мне быть... Тогда, чтобы жить с алкоголиком дальше, мне нужно перестать ненавидеть алкоголиков? Но как это сделать?