Скрыть опции темы

а разве надо обратную связь давать?

копаться в себе в 4 шаге надо) и это не быстро. И трудно. На физическом уровне даже

Sergo
Неа... Ждала бы - создала бы свою тему, где поговорить можно, а тут Шаги прописывают только, тут же без комментариев...
А вообще, спасибо вам за заботу!

К каким средствам я прибегала, чтобы добиться того, чего я хотела или в чем нуждалась?
Еще раз вернусь к этому вопросу...
Вот когда мне стали нужны деньги (я в декрете, не работаю), я не смогла попросить их у мужа, и вместо этого устраивала скандалы с истерикой. Мне до 1,5 лет ребенкиных выплачивалось пособие. И где-то за 2 месяца до окончания этих выплат у меня началась паника - на что же я буду жить. Все это я озвучивала мужу, и этим так ему надоела, что он мне теперь не дает никаких денег. И вот уже 8 месяцев я беру деньги ... у мамы. У меня теперь чувство вины перед мамой (она на пенсии и продолжает работать из-за нас с сестрой, ну чтобы нам помогать деньгами, у моей сестры ипотека, а она тоже в декрете). Правда, когда я все-таки прошу у мужа деньги на конкретную вещь, он мне все равно отказывает, говорит, что у него нету.
Когда мне понадобилась помощь по хозяйству, я также вместо того, чтобы попросить мужа об этом стала ему жаловаться и ныть, как мне тяжело и трудно... И этим так его достала, что он вообще ничего теперь не делает, ну из того даже, что он делал раньше. Сейчас у него остались обязанности только вынос мусора, и покупка продуктов. В общем, я и тут виновата, получается. Посуду теперь вообще не моет, где поел там и бросил, вещи свои не стирает, с ребенком вообще не гуляет (раньше раз в неделю гулял час-два), раньше купал ребенка и мыл ванну для нее, а теперь этого не делает вообще. А сейчас с этими хозяйственными вопросами вообще не подходи, т.е. проси не проси, толку нет. Теперь у него один ответ - "ты ничего не делаешь, сидишь дома, вот ты все это и делай, а я работаю, я устаю и мне надо отдохнуть"
Из этого всего - вывод. Жена (я т.е.) должна
1. молчать!
2. молчать!!
3. молчать!!!
Короче, куда ни плюнь, всюду - одинаково. Получается, прошу - не дают, вымогаю, манипулирую, жалуюсь, "пилю", истерю - все равно не дают.
Так, какой еще способ получить от окружающих то, что я хочу?

---

Спустя 6 минут, 42 секунды Ия Моо написал(а):

---

В каких ситуация я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Именно чрезмерную? Вообще, я испытываю ответственность только за свою дочь, т.к. ей всего лишь 2 года. Тут уж как не крути, а эта ответственность именно на мне. Возможно, даже чрезмерная. Бывает, что она (ответственность) прям давит.
А вот за мужа, к примеру, ответственности я не несу, это точно. Это пусть он сам.

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Ну, ясен пень, мой алкоголик - это личность! А как же! И привычки и интересы у него имеются, и они, зачастую очень отличны от моих. Я совсем не против! Я только ЗА! Я прекрасно понимаю, что это отдельный человек! И самое главное, он эти свои интересы почище всякого блюдет! Выходит, тут уж все СУПЕР-ПУПЕР?!
Здрасте-приехали...А только Я сама где? Где ж мои интересы? А ведь они у меня есть! Только о них НИКТО не знает, никто с ними не считается. Я ими втихаря занимаюсь. По ночам. Их нельзя озвучивать. Они должны быть тайными. Они такие незначительные, что их даже стыдно называть, над ним можно только смеяться.
А ведь это еще с детства пошло. Мои родители не считались с моими интересами... Ах, ты любишь "Битлз", ты чё - дура???? Ах, ты хочешь поступить на худграф? Ты с ума сошла? Мы отведем тебя к психиатру! ( и отвели ж, ведь!)
Ммм... Пошла я, короче, на форум ВДА...

Признаю ли я, что алкоголизм (наркомания) - это болезнь? Как это меняет мое отношение с пьющим человеком?
Да, мне кажется, что начинаю признавать... Нет, не так. Да, признаю, что алкоголизм - это болезнь. И мой муж - алкоголик. Как это меняет мое отношение к мужу? Я его простила.
Но!
Терпеть его выходки я не намерена! И сейчас я занята установлением границ...

В чем разница между жалостью и любовью?
Я поначалу вообще не поняла зачем этот вопрос. Зачем сравнивать жалость и любовь, ведь это же разные вещи? А потом дошло до меня - ведь их часто путают. Вот я на досуге и подумала - в чем же, конкретно, различие.
Вот что для меня жалость? Или в чем у меня выражается жалость? Это такое снисходительное чувство как к более низшему человеку, ну менее удачливому, менее умному что-ли. Когда я жалею, ну типа я себя возвеличиваю, а кого-то принижаю.
А что для меня любовь? Любовь - это чувство к равному мне человеку, т.е человеку, который не хуже меня. Но и не лучше.
Тогда что же я чувствую к мужу? Трудный вопрос...
По-началу мне казалось, что я его люблю. Мне почему-то показалось, что он взрослый, ответственный, успешный человек. Ну вот с чего я это взяла?

Ну вот, муж выгнал меня с компьютера, пишу с телефона...
ну так вот... Получается, не люблю я его. Жалею? Да, ведь он больной человек, а раньше я любила не его самого, а его болезнь... Ведь он почти всегда был <и сейчас есть> под мухой. Только тогда не знала что это болезнь. Получается я теперь буду узнавать этого человека заново, и не факт, что он мне понравится...

Что я чувствую когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Нет, предчувствия меня не одолевают. Хорошо, когда жизнь катиться гладко! Только вот редко это бывает последнее время... Когда я жила одна - вот тогда жизнь и была гладкой! А когда я теперь не одна, то всяко бывает. А применительно к мужу-алкоголику, так вообще... Но когда он не пьет, или пьет мало, то все хорошо. А как выпьет, то как снег на голову. Но я не жду с ужасом, вот он опять выпьет и т.д. и т.п. Когда он не пьет я вообще забываю, что он алкаш и думаю, чего я к нему привязалась с этим алкоголизмом?

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
"Кризис (др.-греч. κρίσις — решение, поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации и проблемы."
Живя с алкоголиком - нет, не ощущаю. Мне, наоборот, становится плохо - голова кружится, бывает иногда тошнота, рвота, понос (простите). Вот в такие моменты я и понимаю, что надо что-то в жизни менять...
А вот на работе - да! Кризис - это мое! Сразу такой бодрячок, такое настроение! Ух! Горы сверну! Готова работать по 12 часов в сутки. А иначе мне просто скучно.

---

Спустя 4 минуты, 37 секунд Ия Моо написал(а):

---

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Собственно говоря, никто. Только я сама. Просто, я поняла, что и в семье моих родителей и у родственников, друзей моего мужа все это в порядке вещей. Так все и живут. Пьют, ругаются, выгоняют, прощают и т.д. по новой.

Вот я тут почитала форум, литературу и заметила, что часто встречается такое выражение (ну не точная формулировка): признать бессилие можно только достигнув "дна". Какое такое "дно"?, -подумала я. А у меня никакого дна-то и не было. У меня все хорошо более-менее, не то что вон у других. У меня все спокойно.
А вчера ночью я вдруг вспомнила про СВОЕ "дно"! После которого я и побежала на этот форум, и буквально ломанулась писать Первый шаг. Почитав здесь на форуме разные истории, я многое стала понимать. Картинка "сложилась" таки! Все что я чувствовала, но никак не могла ни выразить, ни описать словами, оказывается уже у кого-то есть и кто-то это также проходил и даже из этого уже выбрался! Мне казалось, что я сошла с ума, что это все мои фантазии! Мне казалось, что алкоголизм мужа я придумала, ведь он (муж) всячески разубеждает меня в этом, на эту тему у нас в семье говорить категорически запрещено! И все его действия/бездействия, его поведение - это проявление болезни.
Итак, расскажу про "дно"... Я коротко. В середине июля мы поехали с мужем и дочкой на море. Я не хотела ехать, и даже не понимала почему не хочу. Называла причины, что нет денег, что тяжело с маленьким ребенком и т.д. Но муж настоял - поедем. Поехали мы на квартиру к знакомым, бесплатно. Квартира, честно говоря убогая, ну и понятно, там ведь целый год никто не живет, только летом хозяева приезжают на 2 месяца. Я выдержала 3 дня. Потом заболела. У меня началась сильная рвота и понос, я встать с кровати не могла, не могла заниматься ребенком. Я ничего не могла. И это было не отравление, ни инфекция, т.к. никто больше не заболел. И ели мы все одно и то же.
Муж мой на море, естессно, вообще не просыхал. Ну как же! Он же отдыхает, он же это заслужил. Он начинал пить пиво с того момента как проснется и до того момента как его вырубит. Это выходило по 5-6 литров за день. Это примерно. Я точно не знаю, я не считала. А я же должна была делать все остальное, следить за бытом и ухаживать за ребенком. Но самое ужасное не это. Самое ужасное было - это общение с пьяным человеком! Слышать этот бред стало уже просто невыносимо - про политику, в которой ОН просто "спец", про музыку, которую ОН обожает, про футбол, которым ОН болеет и т.д. и т.п. Еще ему постоянно хотелось секса, постоянно он делал по этому поводу какие-то намеки. От секса я наотрез отказывалась, а он все мне кричал, ты же моя жена, ты обязана. Как назло в квартире не было телевизора! А то бы он (телевизор) взял часть "атаки" на себя!
И я не придумала ничего лучше, чем заболеть! И тогда муж сразу протрезвел, стал гулять с ребенком, и вообще мы оттуда уехали. И до меня вдруг дошло! ТАК жить нельзя! Нельзя больше закрывать глаза и прятаться! Моя жизнь летит к едрене-фене! Мать её так!
Я опять стала читать книгу Москаленко, второй раз уже ее читаю. Видимо с первого раза не дошло. Решила тогда - это не про меня. Потом нашла этот форум...
И вот оно мое "дно", мое бессилие...

---

Спустя 4 минуты, 53 секунды Ия Моо написал(а):

---

Да, получается я больна. И больна была задолго до встречи со своим мужем... Ведь я сама не живу. Точнее, я- то конечно живу, но в своей какой-то выдуманной реальности. Я сбегаю от СВОЕЙ жизни. Я ее у упор не вижу. Я "употребляю" своего мужа, чтобы спрятаться в своей скорлупе и не видеть РЕАЛЬНОСТИ. Это очень больно мне признавать!

Ия Моо
я тоже прочитала москаленко, решила, что у меня не все так плохо. иварилась в той же каше еще 2 года. сейчас уже в третий раз читать собираюсь.

Вот сижу и думаю, а ЗАЧЕМ мне собственно такой муж? ПОЧЕМУ я с ним? ДЛЯ ЧЕГО мне это все надо???? Что-то ответа пока нет...

Ия Моо
Мне очень помог вопрос "Почему именно Я такого выбрала?". Ведь видела всё-начиная с косяков, казавшихся безобидными, потом таблетки и заныканные шприцы. Ну да-у самой в 15 лет не сильно мозгов было, вот и влипла...как муха в...джемм Лет на 17. Стала копать глубже-в детство. Оттуда накопала все страхи, отверженность, недолюбленность. Приняла весь этот букет, выдохнула и пошла дальше-родители не долюбили, МЧ не дано так любить-он же не мама не папа, буду значит сама себя любить Теперь не боюсь одна остаться-одна-не значит одинока, да и полюбив себя, начинаю любить людей вокруг-не пользоваться, не манипулировать, не ластиться в надежде заслужить крохи любви, а именно любить-принимать их такими, какие они есть, выбирать-с кем быть, с кем общаться, что стерпеть, что отвергнуть, что сделать, где отказать, где спросить. Я с собой всю жизнь, Бог дал мне жизнь-я ценная

Настёна
Вот на вопрос "Почему я его выбрала?" я могу более-менее ответить... А вот "Почему я до сих пор с ним?" я не знаю...

Сегодня я хочу написать это:
Я признала свое бессилие перед алкоголизмом близкого человека, признала, что потеряла контроль над своей жизнью.
Я вела себя в жизни как жертва. Возможно, на это у меня БЫЛИ свои причины. Были, но теперь их нет. Мне больше не нужно ТАК себя вести. Мне это уже ни как не помогает в жизни. Теперь мне надо меняться.
И я надеюсь на помощь своей Высшей Силы.