Скрыть опции темы

я не знаю почему у тебя так. Могу сказать почему я не могла решиться.
Первый муж , 12 лет назад - после смерти нашего общего ребенка поднял на меня руку по пьяни:
1) думала что это единичный случай и он исправится
2) считала что если я уйду то признаю что этой смерти могло и не быть
3) боялась оценки окружающих - осудят
4) боялась неизвестности - тут хоть как-то знаю что и как будет
5) хотела рядом иметь близкого человека и что бы меня любили - испытывала иллюзии что этот человек сможет мне это потом дать
6) страх неудачи - это моя вина что я не могу строить отношения

что я сделала тогда: почитала литературу по психологии и поняла что первый раз поднять руку - это самое начало, и что лучше уйти чем подвергать риску жизни своего сына и свою. Нашла квартиру молча, сняла, на работе мне выдали газель и грузчиков, днем машина приехала, начали грузить мои вещи, муж пришел с работы - а там грузчики работают) он был в таком шоке что сам помогал грузить

Добрый день всем!

Девочки, спасибо вам за обратную связь, за отклики. Для меня каждое ваше слово ВАЖНО!

Вот такие сегодня у меня мысли:

- слишком я много думаю на тему наших отношений . скорее и не думаю, а постоянно гоняю. жвачка головная
-настроение резко двоякое - 1. нетерпимость ситуации , выражаемое в желании немедленного развода и разъезда
2. Все-таки это я, похоже, сама создала себе такие проблемы, и может мне нужно как-то попытаться с этим жить, работая над собой?
И не могу определиться, что мне выбрать из этих двух пунктов. В день по нескольку раз меняется настроение, то в пользу одного, то второго.
Измучилась на ровном месте.

elisheba

Я с первым мужем так расходилась. Он меня лупил по чем зря. Я терпела, сколько могла. Мне было очень жаль оставлять дочь без отца и съезжать из благоустроенной квартиры. Как достигла края- умотала.
После этого развода ( по факту - физического ухода, развод был много позже) , я впала в долгое депрессивное состояние. И вот тут -то и появился в моей жизни алкоголь.
Через несколько лет я встретила нынешнего моего мужа. Я видела, что он не равнодушен к алкоголю. Но я совсем не хотела этого замечать. Тем более он был ласков и неагрессивен.
Что, по факту, сыграло злую шутку. Агрессивного алка видно было сразу, сомнений в том, что он не здоров- не было. Со спокойным домашним я тихо и спокойно рядом падала в пропасть 15 лет.
И неизвестно теперь, что же лучше.
Опять я впадаю в демагогию. Лучше- хуже. Случилось то, что случилось и так, как оно должно было случиться. Ни больше ни меньше.
Вот ещё что меня беспокоит:
Я , если и созависимая, то какая-то ненормальная созависимая. Читаю тут всех, и понимаю, что я
любовью неземной не пылала, у окна никогда не ждала без сна, спокойно могла себе позволить жить без обедов в доме ( он почти всегда готовил сам ).
Я единственно, что всегда делала, это старалась маниакально контролировать дебет с кредитом в кошельке своего мужа. То есть пока он зарабатывал и приносил - хорошо. Не зарабатывал - я явно нервничала. ( Кстати, я точно знаю, что тема денег в моей жизни слишком ...слишком. Нужно прорабатывать. На всякий случай спрошу как? ))

awakening ну а чего: сколько проблем - столько и групп. Почему тебе надо только одну-то выбирать? Проблемы, связанные с алкоголем, помогут решить в АА, с игрой - в АИ, с наркотиками - в АН, с созой - в Ал-Анон, Нар-Анон. 12 шагов - универсальное решение для всех, разница только в ситуациях.

со вторым я прожила 7 лет, он не бил, не угрожал, был очень хорошо обеспечен и крайне экономный. Ему как-то мобильный в салоне не продали сказав что для него это слишком дорого судя по внешнему виду) при этом стройка дома в 4 этажа и покупка участков)))
алкоголь каждый день - очень дорогой, хотя и коктейли в полторашках бывали, рестораны - раз в неделю, а моя финансовая часть - это оплата квартиры и еда) готовить я отказалась наотрез однако деньги и споры из-за того что моя очередь покупать туалетную бумагу просто доканывали) и я не могла уйти, так как не видела явной причины. Понимала только что деньги очень больной вопрос для меня, но не понимала что я не обязана содержать здорового мужика.
не уходила по тем же самым причинам что и в первый раз, в какой-то момент съехала на квартиру по той причине что он очень уж мешал мне пить но продолжала встречаться и смогла уйти только когда в моей жизни появился новый мужчина (тогда мне он казался нормальным, а потом я поняла что он тоже алкоголик). Т е я не уходила из-за того что была в зависимости от отношений.
с того момента и пошло мое выздоровление, новый мужчина был намного моложе меня и я попыталась бросить пить что бы выглядеть лучше)))) спасибо Богу, если бы не это я бы наверно уже умерла.
а вот с последним проблем было меньше. я не хотела с ним строить отношения но идентифицировала свое нежелание как страх неудачи) а это был просто здравый смысл))) на тот момент я уже была 2.5 года в программе и считала что я такая духовная что смогу жить с любым)))
Видимо Бог мне дал последние отношения что бы я осознала свою проблему. Как я от последнего избавилась я писала в одной из тем, для меня главным на этот раз было разорвать отношения таким образом, что бы обеспечить собственную безопасность. И мне не нужен новый мужчина для разрыва. Несколько человек готовы были меня поддержать - я им очень благодарна но вначале не поняла их порыва))) т е мне в голову не пришло что в таких случаях переживают или расстраиваются. я только благодарность и радость испытывала. к бывшему я отношусь с любовью и состраданием как к больному другу, ни обид ни злости.

elisheba




Добрый вечер!!!

Спасибо за твой рассказ, он меня побудил таки писАть о себе в том ракурсе, о чем я даже в мыслях боюсь разбираться.
Как же много идет из детства! И слава, ВС, что я при жизни имею возможность хотя бы попытаться разгрести авгиевы конюшни, сидящие прочно в моей голове.
А то ить сколько народу привлекла к процессу , в надежде на легкое решение моих глубинных проблем детства, а они, гады, все алкоголики и нет им большего удовольствия, кроме ухода от реальности. Но , тоже, поди, не просчитывались. Именно ту, с которой проще это делать и выискали))))
Я вот даже уже сейчас, когда понятно, что муж не собирается даже задуматься о выздоровлении и признании себя алкоголиком, когда сама я на цепляла проблем- выше крыши и надо во все лопатки спасать себя, испытываю по отношению к нему чувство вины.
За то, что чувства мои при встрече были больше расчетливыми, за то, что видела проблему в семье, а решать ее принялась собственным погружением в болото ( я честно надеялась, что он спохватится, когда увидит в какую ж@пу мы скатились без моего контроля, и кинецца все спасать разом- и себя, и меня, и наши отношения , ну не тупость?))))))), за то, что не оставила его , когда можно было разьехаться по хорошим квартирам и слила всю недвижимость.
Мда...
И теперь, когда мы остались в последней двушке( спасибо, опять той же ВС, что не бомжами), я испытываю страх от одной мысли о продаже и размене, потому что мне кажется, что и эти остатки мы потеряем. Или не потеряем? Но мне почему- то сам факт продажи кажется чем- то запретным. Типа, я как истинный, дошедший до ручки алкаш собираюсь решать вопросы путем продажи имущества. Самым легким путем в моей ситуации.
И тем самым , бездействуя, не оставляю ему шанса остаться наедине с собой и зависимостью.
Лишаю его выбора. Потому как со мной рядом его выбор ясен.
С другой стороны, я сразу начинаю думать о себе. Почему я должна мотаться с ребенком на съемных или вкалывать на покупку ему жилплощади?
И какая- то тоска и страх, что я останусь без средств с несовершеннолетним на руках.
Уффф, передохнУ )))

Привет))

Для меня сейчас этот вопрос открытый. Я сейчас занимаюсь подготовкой себя к принятию решения, от которого бы я не отказалась и четко следовала ему.
Слишком много я последнее время строила заведомо невыполнимых планов, давала обещаний и не иполняла их.
И не знаю пока что делать с игрой
Групп нет ни в нашем городе, ни в скайпе.
Думаю сейчас ...

Кстати, по поводу страхов о деньгах.
Может быть стОит поискать психологической профессиональной помощи в этом вопросе, что бы поработать его?
и самой смешно от собственных мыслей. Если исть в мире профессионал, способный научить как правильно относиться и обращаться с деньгами, наверное он не зарабатывает себе на жизнь консультациями потерявшимся женщинам

первые два раза выходя замуж я искала выгоду, мои мотивы были корыстными.
первый раз я хотела свалить от деспотичной мамы и к тому же выбрала мужчину как коня выбирают - фигура как на античных вазах, внешность голливудского актера. Второй раз я выбрала мужчину с внешностью более-менее поскольку мне он казался безконфликтным и с ним я считала смогу заполнить пустоту)
осозновала ли я тогда что мои мотивы были корыстными? могла ли я поступить по другому? думаю нет. Осознание пришло только в процессе работы по 4-му шагу, а тогда я искренне считала себя жертвой. Должна ли я содержать мужчину и позволять себя унижать из-за того что в какой-то момент не могла поступить по другому чем поступила? думаю что и я и мой сын не стоят такой жуткой компенсации моих поступков. В конце концов каждый несет ответственность, они , мужья, за свои поступки, я - за свои. Пара-тройка ударов головой об стену и жизнь в постоянном страхе и злобе - уже достаточное следствие моего поведения. Продолжать это все я не обязана.

Все три раза я достаточно разумно подготавливалась к разрыву. И первый и третий раз на кону была моя безопасность. Последний раз явно было видно что воля ВС была на такой исход) слишком много случайных совпадений) спасибо Богу) я писала в одной из тем как это происходило, можешь глянуть.

наша молитва о ДП очень емкая и содержит все что мне необходимо) Душевный покой мне нужен что бы принять правильное решение (мой психолог мне рассказывал что в состоянии эмоционального возбуждения оптимальное решение принять невозможно) мне нужен ДП и мне нужен разум для того что бы принять решение. и мне нужно просить Бога направить меня.

а ты в каком городе? МО?

по деньгам - придется что-то самой делать)) я просила просила ВС что бы она сделала меня экономной) думала что это произойдет само собой - приду в магазин и не захочу покупать ерунду. А мне мужа выдали при котором пришлось доходы- расходы записывать и планировать

Нижний Новгород. ОтМосквы недалеко , 3,5 часа на Сапсане. ))
Не могу удержаться от слов благодарности))
Спасибо, ушла в перезагруз. Почему- то даже думать мне нужны силы, которых нет.
Живительных, как кто- то здесь отметил.
А где можно почитать твою тему elisheba?

я тож как-то просила - несколько лет назад, не помню, после чего именно, но точно после какого-то очередного потрясения от несбывшихся ожиданий - внутри было очень больно, меня слезы душили и я спрашивала - Господи, для чего мне это? что я должна понять, покажи мне..
показал - дал еще одного алкоголика, дал пережить снова неоправданные ожидания, а потом через него дал почитать их БК, и он же (мой алкоголик) скинул мне ссылки на этот форум, дальше я уже сама - программа, группы )

Вспомнилось, что я по молодости, видя толстых теток , очень сильно их презирала. Прямо сильно презирала, от всей души. Думала, вот какие лошади, я вот никогда такой не буду! Надо ли продолжать свой рассказ

В общем , мысль дня : " я не наверное больна, а я точно больна"
Да, спасибо elis, поработала я с чувством вины по отношению к мужу. Действительно, раньше я не могла поступить по другому.
И много важнее, как я буду поступать сейчас.
Муж в запое жестоком. Даже в комнату не захожу.
Все таки отдала квартиру в продажу. И хоть я сама связана с недвижимостью и вполне могла заняться этим сама, не взялась, отдала другому человеку. Но существенно завысила стоимость. Потому что завышенная продажная цена, при условии совершения сделки, решает все материальные проблемы одним махом, создавая хорошие условия для жизни обеим сторонам. Заказала я наверх именно так , и опустила с любовью. Пусть наверху разбираются.
А пока , поскольку быстрое выгодное совершение сделки не в моей власти, я для себя придумала работку.
Она состоит в том, учитывая все мои обнаруженные косяки, стать счастливой здесь и сейчас, при алкаше действующем.
То есть мне нужно применить установку" ушла в своей голове" , со всеми вытекающими.
А дальше жизнь покажет.
С группами думаю. Проще всего с АА. Узнала расписание, да еще и в скайп группу приглашают.
АлАноны где- то в незнакомых мне местах, при храмах , поизведывать надо
Игроков как не было под боком, так и нет.
Ps. Пока я ваяла тут оптимистичные фразы про уйти в голове, алкоголик обоссался, извините, и завернулся в мой подаренный мне на др плед
* вздыхаю глубоко и выдыхаю так же глубоко*

Мне кажется это говорит о том что

это нереально.

Неожиданно обоссаные пледы ну совсем не вяжутся с счастьем. И это далеко не последний сюрприз который действующий алк может преподнести.

Да, Lorien , верно.
Кстати, я сейчас вдобавок ко всему начала бояться психоза. А ну как у бывшего военного разыграется воображение
от алкогольной интоксикации...
Сказала сыну, а он опять все перевел на шутку. Мы, говорит, ему скажем, стой на месте,не двигайся, кругом мины,а мы сейчас быстренько за сапёрами сбегаем. Ох, и смех и грех.
Да, и на квартиру я цену завысила что бы она не продалась что-ли, получается? ((
Надо опять ещё подумать...

Посмеяться - это никогда не помешает))) Молодец сын у тебя, здоровый подход к больной теме

У меня получалось местами - ровно до тех пор, пока в мою реальность не вмешивалась его реальность. Я старалась максимально избегать общения с ним, пока он в употреблении, и максимально же загрузить свою жизнь позитивными событиями: здоровым общением с приятными людьми, походами в кино, в гости, за границу, заботами о своем доме - чем угодно, только бы не торчком и его проблемами. Даже думать о его проблемах на сегодняшний день мне тошно и душно. А раньше ведь - подумать только - хлебом не корми, дай порешать его проблемы))) Короч, стать счастливой при действующем алкаше/торчке получается (у меня лично) только если я отдаляюсь от него: и мыслями, и физически...

Да, именно так.

Я сама себя разрушила, находясь столько лет рядом с человеком и испытывая к нему чувства, в которых мало чего было и есть от настоящей любви.
Попытки контроля, манипуляции, иллюзии, ожидание соответствия, навязывание собственных взглядов и идей итд.
Вот она, расплата за собственные страхи- остаться одной, без денег , с полной ответственностью за собственную жизнь. * смайлег с грустной улыбкой *
А ещё, что меня убивало - это , как ни странно - надежда. Которая умирает последней.
Но эта надежда- с определенным окрасом- неоправданная.
Она возникала каждый раз, когда он клялся , обещал, строил совместные планы.
Надежда придавала силы, хоть и не надолго.
Потом, я уже чувствовала, что словам из его уст не стОит верить.
Но я продолжала обманывать себя. И у меня получалось, особенно под воздействием алкоголя и адреналиновых запоев.
И дошла до того, что перестала верить себе , чувствовать себя, понимать себя.
Ведь ничем не вытравишь из подсознания, что надежды были неоправданные и я, веря в него- предавала себя.

В общем, поток сознания и розовые сопли ))

Теперь главный вопрос, который я обязана решить в ближайшее время- стать материально независимой от него.
Как это сделать , имея долги ? Не верю, что нет выхода.
Остаётся только молиться о душевном покое и разуме, что бы принимать правильные решения .