Скрыть опции темы

elisheba
Я честно посмотрела на себя, увидела еще один свой недостаток, а вот готовности к действию нет, наоборот страх появился, недовольство собой, чувство вины обострилось, запуталась, что дальше-то делать?

awakening

Только не надо отвечать, почему ты не можешь работать - это неинтересно.
Зачем долбиться с упоением туда, где тупик? Лучше попробовать посмотреть вокруг себя и поискать возможности делать то, что считаешь нужным.
Многие из таких возможностей я нашла на группе, кстати.
Уйти - обязательно в квартиру к подруге? Какие варианты еще?
Обрати внимание, что приходит в голову: другие варианты (пусть и неудобные), или навязчивая мысль, что других вариантов нет? Если второе, то можно попробовать честно ответить себе на вопрос: в самом ли деле ты хочешь что-то менять или тебе почему-то выгодна та ситуация, которая есть?

Awakening

Привет!

У меня началось все проблемы как я думаю с первой любви, неудачное знакомство. Пошли наркотики, сначало много а потом всё меньше и меньше, так длилось лет 7, уже как 5 лет неупотребляю, пройденный этап. Даже в голову не приходит слава Богу. В детстве были трудные отношения в семье, от этого в раннем возрасте уходила из дома, искала поддержку на улице...затем когда употребляля наркотики конечно был алкоголь...как перестала употреблять наркотики ну и вообще всё налаживалось и работала над собой...опять какие то новые отношения, неудачи...проблемы...появился постоянно алкоголь...стала выпивать...обида...обвиняла себя,других...жалела себя...в отношениях жалела оправдывала своих избранников, содержала их, терпела издевательства...пила...потом решила лучше быть одной чем такие отношения,осталась одна - одна быть не умею так как с детства живу с кем то (мужчинами)..потом вообще забухала, сейчас осознала что я алкоголик и больна. Оглянусь назад, вся жизнь моя борьба. Только раньше бороться было легко как то, а вот сейчас стало тяжело. Тоже думаю с чего начинать? Я и созависимая (только недавно поняла что проблема тянется с детства), я уже и алкоголик, и сознание моё не такое как у всех так как употребляла наркотики хоть и не тяжёлые. Прогибает меня эмоциональная нагрузка, загоняет в тупик...Хожу на группу АА, разбираюсь в себе...чем больше замечаю всего...тем больше понимаю что проблем много, но я их буду решать, пусть это может занять всю жизнь. Просто мне кажется что я уже неспособна создать крепкие отношения, не выходит взаимопонимания, точки зрения расходятся, мнения расходятся...Наверное зависимость это цепочка, вот ищу начало всему. Гланое что то делать если чувствуешь проблему,а там уже всё само собой пойдёт...ну я так надеюсь =) Моё начало это группа, без неё я бы не пришла к тому что есть сейчас в голове, и форум, картина смутная пока...но лучше чем тупая пустота и паника. Желаю удачи! =)

Да . Да. Да.
Я не обижаюсь. Давно уже ни на кого не обижаюсь. Только на себя.
Я ищу легкий путь выбраться из этого болота, куда я себя сама погрузила.
И вязну еще больше ((

Я могу работать. И я работаю. Но все деньги, которые попадают ко мне в руки идут на долги и... На игру. Не интересно, правда.
Я сейчас отвечаю честно. Мне стыдно очень, но я не могу врать себе.
Есть возможность уйти в Москву. Но это тоже очень не приятная возможность.
Она сопряжена с расставанием с моими детьми.
Они не хотят , что бы я уезжала. А взять с собой сына не могу пока.
Чем мне выгодна такая ситуация? Безвыходная? Конечно же тем, что бы не принимать ответственные решения. И не брать на себя ответственность.
Но самое страшное, это сделать первый шаг. Признаться себе, что я рулила. И рулила херово.
Вон в какую ж зарулила. А страшно отдать все и перепоручить!!! Фик знает, куда меня заведет эта ВС! Может я туда не хочу??
В общем, то ли это болезнь. То ли я инфантильная до мозга костей.
Я сейчас уже не понимаю. Есть ли у меня созависимость. Или я уже приступила давно порог,
И созависимости никакой нет, а я веду себя по жизни как настоящая зависимая.
И , главное, ужасно страдаю от алкоголика своего. И не оторваться от него- миллион причин у меня.
Просто несчастная.
Я была в Москве на группе АИ. Не помню, писала ли я здесь.
Чувствую, что там будет реальная помощь. Впятером они мне орали, что бы я не уезжала.
Не смогла остаться. Но, они сказали, что я обязательно вернусь.
В общем, полный хаос и сумбур в голове.
--------------------------
Я поняла. Да, я уже давно не со зависимая. Моя созависимость уже в далеком прошлом.
Я сейчас сама живу как зависимый торч, цепляясь за зависимого мужа.
И мы оба идем ко дну.
--------------------------
Спасибо всем, кто ответил мне. Большое спасибо, девочки.
Я найду в себе силы уехать.
Отпишусь.

---

Спустя 3 минуты, 49 секунд awakening написал(а):

---

Aurika
Привет!
Да, я поняла теперь. Что больше всего беспокоит- в той группе и нужно начинать работать.
У меня- игровая зависимость.
Ну почему мне предстоит переезд???
Блин, даже здесь мне не повезло(((
-----------

Девочки, ради Бога, отпишитесь еще кто что думает. Моя башка полностью во власти паники.((

---

Спустя 5 минут, 4 секунды awakening написал(а):

---

Как вы думаете, могу ли я оставить своего ребенка на алкоголика?
Я знаю, что это- плохо. Вопрос в том, что с двумя больными ему не легче.
Просто он очень любит меня . А я его. Что естественно.
Но сейчас я должна сделать выбор. Ради будущего.
Блин, плачу. Страшно. Боюсь . Но нет другого выхода.

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд awakening написал(а):

---

Звонила дочь. Зять уезжает в командировку До нового года. Очень просил меня помогать им.
Я не могу помогать дочери и внуку. Я сама нуждаюсь в помощи.
Реву. Просто реву. Этот кошмар кончится когда- нибудь?
Простите, да, у меня просто истерика обыкновенная случилась.

awakening

Бывает Я люблю программу отчасти из-за того, что здесь я чувствую себя в безопасности, здесь я могу стараться осознавать и выражать сови чувства, пускай не всегда в правильной манере-я только учусь этому-но я знаю, что меня не осудят и не навешают ярлыков-истеричка и слабовольная маразматичка, а поделятся опытом, поддержут и дадут волшебного пендаля (по отдельности или же всё сразу )!

Когда я задаю такие наводящие вопросы-я явно хочу, точбы за меня решили...перекинуть ответственность

---

Спустя 6 минут, 26 секунд Настёна написал(а):

---

awakening

У меня часто начинается паника, когда я хочу сделать единственно правильный выбор и не оставляю себя права на ошибку...и тогда я начинаю терзаться, загоняться, искать решение из нескольких (множества) и изводить себя, потому что так и не действую, ища то самое решение, чтобы не обжечься, чтобы не испытать боль.

я не думаю что обязательно надо начинать работать именно в москве и в той группе, в которой основная зависимость (ты часто об этом пишешь). насколько я понимаю, наркоманам нужен рц не ради изоляции от общества, а ради врачей, поскольку физически им не очень хорошо. у игроманов точно есть необходимость в изоляции?

3-й шаг звучит одинаково в любой 12-шаговой программе. может, стоит его сделать?

elisheba наркоманам помощь врачей нужна только первые 2-3 недели. Дальше нужна именно изоляция, потому что тело-то без наркотика привыкает жить довольно быстро, а вот с головой сложнее..
У игроманов сразу все с головы начинается, поэтому, имхо, можно и в изоляции побыть, чтобы ничто не отвлекало, такскать, от нашей главной духовной цели))
Только вот, awakening, изоляция В МОСКВУ - это более чем странно) мне кажется, это такое сосредоточение порока, что тут будет весьма сложно изолироваться от соблазнов разного рода... я бы поняла, если бы на природу куда-нить, в глушь, в тайгу, но В МОСКВУ... Кхм.

Елена Ясная

спс, я не очень разбираюсь. подруга из Ан именно о физ состоянии рассказывала. а так... вчера как раз 4 года чистоты отметила , и катается по всей стране, выздоровлению не мешает.

в начале выздоровления наверно при любой зависимости изоляция дело хорошее. я именно так и сделала - устроилась на работу со свободным графиком, что бы иметь возможность посещать все собрания и спать, и кроме выздоровления ни о чем не думать.

Настёна
Елена Ясная
elisheba
Спасибо за ответы. Я беру от каждого . Но только те крупицы, которые могут на сегодня уложиться в мою забитую голову. Замещение проходит медленнее, чем хотелось бы.
Москва возникла не случайно. Там есть сообщество Анонимных Игроков. Я их разыскала в далеком 2008 году.
И вот с тех пор ни разу не выполнила важную рекомендацию- 90 дней- 90 групп.
По факту- так и не признала бессилие. Рулю все. Дорулила до полного краха во всех областях своей жизни.
Да, зависимость эта ничем не отличающаяся от химических, хоть в основе своей , говоря простым языком- больные эмоции. Финансовая сторона и вообще, отношение к деньгам - вершина айсберга.
И болезнь так же смертельная, прогрессирующая, неизлечимая и коварная.
И относительно молодая для нашего общества. Опыта , по сравнению с химзависимостями очень мало.
И так исторически сложилось, что движение АИ зародилось в Москве . Всего 11 лет назад. Сообщество очень сильное.
Я приезжаю к ним ненадолго. На несколько дней. Но , так как уезжаю, в больной голове не успевает хоть как то уложится чужой опыт, хоть желтая книженция зачитана до дыр. Я одна , один на один со своим недугом.
Мне тяжело, никто меня не понимает.даже очень близкие люди, когда поднимаю с ними свою проблему читаю в глазах недоверие , ну в общем все что угодно, кроме понимания. Это мне приносит невыносимые страдания, но я их могу понять. Они меня- нет . ( да и слава Богу) . Про не близких вообще молчу. В их глазах я читаю, извините - еб@@@тая, не меньше.
Ну вот и как мне быть? Последний раз была у них 3 недели назад. Орали мне в уши 5 человек- Ос- та- вай - ся !!!
Уехала. Дети, дела. ( так ли это???)
Приехала домой и опять двадцать пять. Все вернулось на круги своя. Мало того, муж вошел в такой штопор , что выносите всех святых. Я чувствую, как я слабею. Нервная система просто вся вышатана. Читаю этот сайт, матчасть. Но с каждым днем все хуже и хуже. Я уже сама вижу это. Я не то что бы стала меньше реагировать на запойного алкоголика.
Я его не замечаю просто какое то время. А потом случаются вот такие комплексные срывы. Скандалю, истерю и иду в игровой зал. ((((
Я чувствую как я нуждаюсь в помощи. Очень. Я совсем не справлюсь одна. Слишком непосильна для меня нынешняя ситуация. Я очень близка к первому шагу. Но почему мне надо полететь в пропасть, а не остановиться у края?
Почему то ищу причины не ехать .
Сегодня таки не отказала дочери и переезжаем на следующей неделе к ним с сыном.
8 декабря едем на один день в Москву с сыном. Будет 11- ти летие у АИ, будут открытые группы.
Сын попросился, возьму с собой.
А после НГ уеду одна уже.
Господи, помоги осуществится моим планам! Знаю, что есть только сегодня. Поэтому и страдаю.
А программа учит действию. Встала - и поехала выздоравливать! Какие дети- внуки?
Так нет, я строю планы . Хоть они и радужные, но планы, а не действия(((
Вчера ходила на группу АА. И то хлеб в моем положении.
И вас читаю. Спасибо , что вы есть.