Скрыть опции темы

Здравствуйте, форумчане!

Помогите, пожалуйста, опытом, взглядом со стороны, ссылками.

Мне 31 год. Не замужем. Работаю, работа хорошая, но уже сплошная рутина. Езжу в поездки, паломничества. Возобновляю занятия спортом. Хожу в храм.

И все пытаюсь спасти свою маму.
Ей 65. Живем в Москве. Она - в квартире, где я жила все детство. Однокомнатной. Я сейчас - снимаю комнату в другом районе Москвы.

Мама пьет, начиная с утра и до ночи. Пиво. Начиналось с легкого, потом перешло на крепкое, когда кризис - водка. Пьет года 3, до этого не пила.
Меня успокаивает - не волнуйся, я только пивасик. Иногда звонит и признается в любви, или говорит, как ей плохо.

Есть еще другая болезнь. У нее патологическое накопительство. То есть она не может регулировать количество предметов в квартире, не может ничего выкинуть, может только принести в дом. Соответственно, в квартиру войти нельзя, запахан слышен еще на улице, соседи терпят и смиряются, и осуждают меня, что "маму оставила".

Я уже 10 лет не живу в этой квартире, в этом мусоре. Приезжаю с рейдами расчищать квартиру, чиню сантехнику, электрику и прочее. Каждый раз жутко стыдно и извиняюсь перед мастерами за то что такая квартира. Сама мама этого сделать не может. Не работает что-то - приспосабливается. К текущей горячей воде, отсутствию холодильника, туалета, кровати, плиты, ванны и т.д. Я терплю, потом приезжаю на уборку, вытаскиваю из квартиры по 2 грузовика мусора, под мат и проклятья мамы.

В душе моей - огромная дыра. Постоянный стыд и чувство вины, что маме не могу помочь, что ее оставила.

Теперь вот еще и алкоголизм.
Я приезжаю к ней раз в неделю, раз в 2. Нашла место, где она может обедать - ходит с удовольствием кушает. Я потом плачу хозяину кафе скопом за неделю-две. Сама она не готовит. Сидит на лавочке у дома, пьет пиво и беседует с соседями. Все ее жалеют, она такая "дочь подъезда". Мало кто знает, что творится в квартире.
Говорить с ней не получается, она не здорова, не понимает, что с ней происходит.

Отец матери пил, бабушка маму любила, но не очень, брат мамин пьет. Дисфункциональная семья. У меня отца не было совсем.

Я понимаю, что у нее депрессия, болезнь и прочее.
Я понимаю, что дети должны заботиться о родителях, так сказано в Библии (почитать родителей).

Но я понимаю, что я махровая созависимая, со всеми признаками. И сама на грани депрессии, а точнее, уже в ней. Я понимаю, что помочь ей может только Бог.

Но не понимаю, что делать мне.
Да, заниматься своей жизнью.
Да, не слушать тех, кто меня осуждает, все время говорит, что я должна жить с мамой, а я НЕ МОГУ назад, в этот ад.
Как залечить эту огромную дыру в душе?

И как ей помочь?
Она никогда сама не захочет прекратить пить, это ее лекарство, т.к. душа болит. Она больная, психически. Но к врачу не хочет, боится и я насильно ее вывезти не могу. И уговорить ее не могу. Нет столько сил, терпения и ласки. Уже нет сил больше решать ее проблемы и выпутывать из всех ж.., в которые она попадает. Но бросить я ее не могу! Это же мама! Постоянная боль в душе. Когда я была моложе, были периоды, когда мы по 2 года не общались. Теперь так не могу, жалко ее, и типа "я должна". Было тут - я два месяца не приезжала, ездила к батюшке, много молилась. Приехала, когда соседи стали мне звонить - караул! Приехала, нашла вусмерть пьяного, лежащего в мусоре на клочке кровати почерневшего бомжика... Это моя мама. Мне ее ЖАЛКО!!!!!!!!!!!
Отвезла в баню, отмыла. В тот же день мама слома ногу, отвезли ее в больницу. Там она пробыла три месяца. Не пила, побелела, похорошела. психиатр смотреть отказался, сказал с виду - все нормально. Теперь снова дома - и все по новой.

Мучает совесть, что не могу помочь.

Что делать мне?
Какие шаги?
С чего начать?
Где найти поддержку?

Помогите!
Спасибо что есть возможность высказать свою боль.
Простите за многословие.

Гость_Евгения
опиши подробно проблему..

Гость_Евгения
Кто это говорит, что ты «должна жить» с мамой? Не со всякой мамой можно ужиться. Вон на форуме полно примеров. Заботиться, я считаю, мы о родителях должны в меру своих возможностей. Ты многое делаешь для мамы, не оставляешь, кормишь. Чего ж еще? Мозги и желание жить ты ей вмонтировать думаю не в состоянии.
Я на днях, была у своей мамы. Ей 69. Не пьет. Растила мне сына. Но боже мой, какой у нее хаос! Я приезжаю и выношу мешками. Нервничаю, естественно, и выношу.
Ездила я собственно на юбилей к тете. Ей 60. Частный дом..... И такая же картина! Все завалено и заставлено банками и коробками. Сестра в такой-же ситуации как и я. Приезжает и выбрасывает и моет и убирает.
Посплетничали с ней про мам, посливали и успокоились.
У остальных тетушек наших дома идеальный порядок, а наши вот такие. У нас тоже есть шанс их догнать в этом странном накопительстве.
Я решила ездить чаще и выбрасывать больше. Других вариантов я не вижу.

а я оставила свою маму в покое. пусть тащит весь этот мусор и хлам к себе домой, я то с ней не живу. Разве она не имеет право жить в грязи? допустим мы живем вместе - она хочет жить в грязи, я в чистоте. Разве я буду права если скажу что правда только у меня? правда у обоих.
Если бы мы с не сейчас жили вместе, пришлось бы разделять территории. Не согласилась бы она по-хорошему - обратилась бы и к участковому и к психиатру и в санстанцию.
Да, в Слове написано
Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

и это значит - способствуй пороку? убивай свою мать?
ведь фактически потворствуя порокам я убиваю человека. Покупая еду действующему алкоголику я провоцирую его на употребление.
А если мать скажет укради, убей? а если отец захочет прелюбодейства? остальные заповеди разве вычеркнем для того что бы ублажить родителей?

кстати тема с грязью попадалась недавно в ежедневнике, найду- выложу

Гость_Евгения я бы все-таки посоветовалась с психиатрами на тему стационара для мамы, т.к. она очевидно не в состоянии о себе заботиться...

Спасибо за ответы!

Я оставляла все, как есть. Не приезжала, не убиралась, только по телефону - мы лили друг другу елей про то, как все хорошо.

Но по-сути - проблема как была, так и есть.
И когда я приезжаю - теряю сознание от запаха, от вида и от того, что это все же не нормально - жить в мусорке. Это болезнь, у нее есть название.

Да, советовалась с психиатрами. Надо лечить, хотя время очень упущено.

Но я не могу ее насильно отправить. И уговорить не могу.

И еще предательское чувство - что я хочу сдать маму в психушку.

И она сама мне его высказывает, это чувство - что я хочу сдать ее в психушку, а сама припеваючи жить в квартире

Читаю - самой смешно. Действовать надо. А бессилие - колоссальное.

---

Спустя 2 минуты, 2 секунды Guest написал(а):

---

И еще чувство вины, что я бы должна сама о ней заботиться, а не могу (((

А как называется то, что ты делаешь? Благотворительность?

из "Мужество меняться"

На одном собрании Ал-Анона мы обсуждали, как наши привычки в содержании дома отражают последствия влияния на нас алкоголизма близкого. Одна из присутствующих сказала, что жизнь ей кажется абсолютно неуправляемой, пока она не наведет идеальный порядок и чистоту в доме. Убранный дом создает иллюзию, что она все держит под контролем.
Другие члены, и я в том числе, говорили о том, что у них на полу валяется такое количество одежды, книг и разных бумаг, что невозможно пройти, не споткнувшись обо что-то. Я всегда воспринимала этот беспорядок просто как плохую привычку, пока не услышала от подруги по Ал-Анону, что он помогает ей держать людей на расстоянии, изолироваться от них.
Я вспомнила, что в доме, где я росла, беспорядок служил именно этому: я всегда стеснялась приглашать к себе друзей из-за беспорядка в доме. Было неприятно осознавать, что, став взрослой, я повторяю то, что в детстве способствовало моей изоляции.

Гость_Евгения

Правильно - не можешь. Потому что для заботы о психически больных людях нужно специальное образование и специальные условия. Чувство вины, вызванное собственным бессилием, еще никому пользы не приносило. Где-то есть люди, которые могут помочь твоей маме лучше чем ты.

Моя мама пьет. не запоями, но регулярно. Минимум 2 дня в неделю, но если выпила бутылочку пива, то ей уже тяжело остановиться пока не напьется в стельку, это длится уже годами. Недавно она перешла на более крепкие напитки (коньяк). И сегодня она не вышла на работу, я позвонила ей утром, и услышала, что она не трезва. Не знаю случалось ли такое раньше... мы живем отдельно. Она сама не считает себя зависимой, считает, что может пить, а может и не пить. И её фраза: "Интеллегенция не спивается". Я не знаю что делать, можно ли заставить её бороться с этим если она не признает зависимость?

Осчастливить насильно? Избавить от болезни если человек не желает лечиться, однозначно НЕЛЬЗЯ.
Может стоит заняться собой? В твоей- то жизни все хорошо и не к чему стремиться?

читаю книгу Зайцева "Созависимость - умение любить".

Там, в частности:
"Сказки о том, что алкоголизм без желания не лечится, рассказывает сам алкоголик." (гл. 22)

Основная мысль в том, что если избавиться от созависимости, и любить человека (здоровую часть личности), а не его болезнь - то можно, слушаясь врача, действовать правильно и сподвигнуть человека захотеть лечиться.
Приводит кучу примеров.
Один из них (гл. 17): "Семья — муж, жена и двое детей-подростков. Проблемные отношения с алкоголем у жены. Муж работает, заботится о детях, а жена пьянствует. Из-за пьянства бросила работу, стала ходить по компаниям, иногда уже и домой не стала приходить на ночь. Муж пытался поговорить с ней и по-хорошему и по-плохому. Убеждал, взывал к совести, советовал, наказывал, но все бесполезно. Наконец его терпение закончилось. Сели они за «круглый стол» всей семьей, и муж говорит ей: «Мы тебя очень любим. У меня не будет другой жены, а у детей другой мамы. Но терпеть твое пьянство мы больше не можем. Делай выбор. Если хочешь жить с нами — пройди лечение и живи трезво. Если выбираешь бутылку — тебе дом в деревне от родителей остался — вот езжай туда и там пьянствуй». Эта женщина выбрала бутылку, уехала в деревню. Шесть месяцев она смогла там продержаться. Было ей очень плохо. Со своими запоями она не могла работать, а значит, не было денег на водку. Пила самогон, аптечные настойки, технический спирт — а это тяжелое похмелье. Зиму прожила на мороженой картошке. Через шесть месяцев в каком-то тряпье, в лохмотьях, она вернулась в город. К мужу побоялась, пришла к свекрови, упала на колени: «Мама, я совершила страшную ошибку, я выбрала не семью, детей, а бутылку. Попросите сына. Пусть он возьмет меня обратно в семью». Свекровь говорит: «Но он же сказал тебе, что вернешься, когда пройдешь лечение». — «Мама, я согласна на любое лечение». Они выбрали мой кабинет. Женщина прошла курс лечения у специалиста и вернулась в семью".

Теоретически понятно, но как быть с мамой, с которой еще и не живем вместе?

Понятно, что в моей жизни не все хорошо и есть еще КУЧА всего, к чему стоит стремиться.
Но все это отравляют мысли, что там мама загибается.

Я созавис? Мне к врачу? Мне на группу?

Кстати семья фактически «забила» на матушку и зажила спокойно. А уж когда та оказалась на дне, сама всплыла. Ей и доказывать не пришлось, что она алкоголик. И желание лечиться у нее возникло. Где же тут отсутствие желания? САМА поняла, что крышка ей, если лечиться не пойдет.

Угу.
А в моей ситуации я боюсь, что мама никогда этого не поймет, потому что изначально сдвиг по фазе.
И то, что она психически нездорова до меня только недавно дошло. До это я думала - что это личностные особенности, характер.
Да и сейчас я еще не совсем приняла это.

Кто отправлял своих родственников к психиатру "насильно"? Поделитесь опытом.
Как быть-то? Сама она к психиатру точно не пойдет, "здоровой личности" в ней уже давно нет.

Моя подруга отправляла в психушку по скорой. Но там были галлюцинации. Может с врачом посоветоваться? Они уж должны знать как это можно устроить.
Кстати у подруги сама умерла на днях. В очередной раз ей стало плохо.Галлюцинации и головные боли. Не спала почти. Подруга с ней провела неделю в таком ритме. Решили отвезти в больницу. И там она умерла.
Умерла через два дня. Подруга теперь винит себя за то, что отвезла в больницу!!!
Говорит, что еслибы она болела долго(лежала)дома, ей легче было бы смириться с потерей.
Т.е. просто принять случившееся мы не можем. Мы хотим по своему....