Скрыть опции темы

Улыбнуло
Вспомнила, что раньше тоже лучше всех знала кому чего надо Что было, то было. Каюсь.
Теперь все чаще ловлю себя на мысли, что не знаю, что нужно конкретному человеку в конкретной ситуации. Вообще, в разы меньше стала давать советов. Расхотелось.
Считаю это очень ценным приобретением

Получается, если мама больна, пусть гриппом, ей можно помочь выздороветь, а если психически - смотать удочки?
Мне показалось, что избавившись от созависимости можно именно правильно помочь близкому, не спасая и отделяя болезнь от человека. По крайней мере книгу Зайцева поняла именно так.
И у меня разные эмоции всю жизнь от разбора завалов - был гнев и обида, теперь жалость и бессилие.

Избавиться от созависимости - найти себя, обрести силу?

Гость_Евгения

Бог дает здравомыслие. Когда мной владеет личность - спасатель, я не могу понять, нуждается ли моя мать в лечении действительно или нет.

пример веселый:

мой директор имеет отклонения аналогичные которые усугубляются. кто-то выбросил в урну банку из-под жидкого мыла, через день банка лежит рядом с урной. я ее кладу обратно. На следующий день опять рядом - я опять обратно) как ты уже догадалась это директор ее решил по второму разу использовать , жидкого мыла налить) еще через два дня я вижу эту банку на обеденном столе в кухне ну забыл что она из мусорки и поставил.

явно для принудительного лечения симптомов маловато уволиться из-за банки не вариант. что я могу - покупать одноразовые вилки и хранить их у себя в столе, и есть на рабочем месте


что бы я сделала раньше даже представить страшно орала бы, сплетничала, настраивала коллектив, истерила бы

Гость_Евгения

Ну, насильно заливать лекарство в рот больному-тоже не проявление безусловной любви и очень даже мнимая забота ИМХО. Моя бабушка тоже оооочень накопительная. До программы меня это просто выводило из себя, я срывалась, кричала, спорила (я то знаю, что надо жить в чистоте и хранить всё в покупных коробочках-я ж мозГ!!!), выкидывала, долго доказывала бабуле, что она не права, что так жить нельзя. Она плакала, обижалась. Потом натаскивала снова. Оглядываясь назад, думаю, каким же домашним тираном я была! Жуть просто (мы жили в одной квартире, но я бы не сказала, что она мне доставляла физические неудобства-это был мой контроль). Сейчас она предоставлена самой себе и прекрасно справляется. Ну нравится ей склад газет с 80-х годов по всей квартире-пускай, это её выбор, нравятся кучи мытых стаканчиков, баночек, мешочков-это не моя жизнь, а её! Убираю по приезду только то, что она меня просит или разрешает, если я предложу-все довольны. Вторая бабушка была с болезнью Альцгеймера как раз. Слава Богу, что я недолго жила с ней (у родителей)-психически неадекватный человек рядом-это ужасно. Когда я предложила родителям отдать абсолютно уже невменяемую, никого неузнающую бабушку в дом пансионат, меня назвали вторым Гитлером и обвинили в жестокости...я то уехала, потому что поняла, что начинаю просто всех ненавидеть, включая бабушку, а родители запили, заперлись дома с больным человеком, жертвенно посвящая всё свободное время уходу за ней. Мама открыто её ненавидела (папина мама болела), папа после работы уходил в бутылку, мой телефон разрывался от звонков с жалобами на полоумную старушку. Она умерла через несколько лет-все вздохнули с облегчением. Последние несколько лет она лежала, никуда не выходила, смотрела в окно и видела озлобленные раздражённые лица, подающие ей 4 раза в день еду. А всё-долг перед родителями. И кому стало от этого лучше? Я отстранилась-мне наркомана дома достаточно, а вот родители так и пьют, так и раздражаются. Всё-таки каждый должен заниматься своим делом-специалисты лечить, дети любить, больные-по возможности выздоравливать. А я -заниматься своей жизнью и оставить остальных Богу.

Гость_Евгения
а никуда не деться. принять -как данность такую.
я тебя отлично понимаю, по всей вероятности, я бы тоже ездила разгребать авгиевы конюшни и тряслась от страха за маму, а своя жизнь мимо, между тем...
как отстраниться с любовью в этой ситуации, я даже не знаю...

но можно спросить у участкового, как быть, если вдруг это собирательство мусора под газом, станет опасно для окружающих?
и спросить у психиатра, что делать близкому психически нездоровой мамы.

---

Спустя 2 минуты, 35 секунд нати написал(а):

---

есть только два мнения:) моё и неправильное:)

нати

я к маме не езжу разгребать. если попросит, и у меня будет время и возможность - помогу.
ну может у меня неприятие маминого поведения выразилось в другом - я у себя дома идеальную чистоту наводила и впадала в истерику от того что не получается. Было время когда я одну сковородку три часа драила раз в неделю посуду всю перемывала .

это прошло

elisheba
мне что-то кажется, что в таком возрасте мама не просто неряха и алкоголик..
в моем представлении это -больной человек, который не может за себя нести ответстенность. но это только в моем.

нати
моя мама 44-го года рождения)

и я не ставлю болезнь в зависимость от возраста. меня сейчас директор больше интересует. 41 год, алкоголик под кодом. Если он спятил под угрозой моя безопасность.

а вообще поставить диагноз на форуме, не видя человека, затруднительно. что касается алкоголизма то нет никаких препятствий для не совсем псих здоровых в АА. мы каждый раз зачитываем - есть люди, страдающие от серьезных эмоциональных и психических расстройств, но все-таки они выздоравливают, если у них есть такое качество как честность

а здесь кто-то ставит диагнозы?

А вот у меня младшая сестра-алкоголик.А живет она с нашей мамой и двумя детьми-подростками (отец детей умер).
Устроится на работу, отработает два-три месяца - и в запой. Пъет по-страшному, пропивает детскую пенсию. А когда все деньги закончится, ложится в бесплатную наркобольницу на 21 день. А потом-опять покругу. Это длится около пяти лет. Я все эти годы помогала им деньгами, вещами, продуктами, задушевными разговорами. И с каждым годом становилось все хуже и хуже.Мама тоже тот еще подарочек, она, на мой взгляд, сильно поспособствовала алкоголизму сестры.Дети повзрослели, стали позволять себе хамить мне - а чего удивляться, они другого в своей семье не видели. И вот вчера сестрица вышла в очередной раз из больницы и сразу начала грузить меня СМС-ками, как она ненавидит нашу мать.А я ей впервые в жизни очень жестко выдала, что причины ее несчастий и несчастий ее детей только в ней самой, и что больше я ее пьянству, злобе и неблагодарности способствовать не буду. То есть я решила прекратить всю помощь этой семье. Единственно, собираюсь матери покупать необходимые лекарства и оплачивать квартплату.Друзья, как вы считаете, это не слишком жестко?

Мимозка
На мой взгляд это не жестко, а просто мудро. Успехов тебе в задуманном.

Мимозка не слишком. В самый раз. Конечно, эта семья будет внушать тебе обратное, но если ты внутри себя будешь знать, что поступаешь правильно (а это так и есть) - ты выдержишь это давление. Это в самом деле лучшее что ты можешь для них сделать: перестать потворствовать болезни и ее проявлениям.

Самое главное тут - самой не сломаться и не чувствовать вину за свои правильные действия...

Здраствуйте... много лет у меня такая же проблема( никогда ни с кем не делилась. стыдно. мне 23 года, есть сын и муж, живем отдельно от родителей . мать и отец у меня обеспеченные. меня всегда хорошо одевали, холили и лелеяли. и посмотрев на меня со стороны наврядли кто-нибудь бы задумался, что моя мама переодически уходит в запой... на месяц, а тои на два... это больно!! мне стыдно!! а чем дальше, тем хуже! последние 5 лет она алкоголик... предвратилась из заботливой нежной мамы в алкашку какую-то... а чем я старше, тем трудней мне это осознавать. раньше как-то не реагировала на нее, уходила с друзьями гулять, приходила она уже спала. дома бардак, вечно немытая посуда, загаженный стол... когда я была дома она приходила ко мне в комнату и начанала со мной свою пьяную беседу, глаза в кучу, опухшее лицо и руки, волосы дыбом... в итоге мы ругались, потому что она несла полную чушь или пыталась меня в чем-то уличить, какие свои догадки про меня втирала.. не знаю даже как это объяснить, у кого родттели пьют тот поймет. в младшем возрасте я реагировала на ее оскорбления, она могла прям на больное нажать и укорять тебя какая ты плохая, не путевая или могла на свою жизнь жаловаться. разговор сменялся гневом или слезами. могла часами завывать потом или просто лечь спокойно спать после того как меня доведет до белого коления. часто я плакала, потом выработался иммунитет перестала реагировать на нее, потому что с возростом поняла, что это не она это алкоголь. в последнии лет 5 я стыжусь своей мамы. она запустила себя, стала похожа на пьющую женщину. порой я оставляю сыночка с мужем, а сама прихожу к ней.. заходишь и красивый ремонт не спасат.. запах перегара и засоленая мама вылезает со спальни... говорит давай прогуляемся хоть до магазина? сейчас я умоюсь хоть и причешусь.. почему так ? я никогда не говорила с ней об этом. не потому что боюсь, а потому что стыдно как-то и неприятно. с пьяной нет смысла разговаривать! она всё в штыки воспримет, потом пока спать не захочет не отстанет. когда она трезвая никак не могу заставить себя поговорить об этом. у нас как будто это норма, она побухает, наговорит гадостей, а на следующий день как ни в чем не бывало. неужели она не видит как у нас меняются отношения в тот период когда она пьяная..? еще она постоянно инсценирует, что ей плохо, падает типа, изгинается, будто что -то прихватило... не подумайте, ей не плохо, уж я то точно ее знаю. со стороны настолько нелепо это смотрится. просто иногда задумываюсь, зачем она это делает? а я если я повелась бы? зачем меня пугать будто ты умираешь? иногда думаю ну как же тебе не стыдно такой быть??! посмотри на себя! как ты выглядишь? и ты не мылась уже неделю наверное. когда ты в последний раз стирала или гладила? мамочки. мне неприятно смотреть на нее и слушать, но я почему то делаю вид, что всё нормально. господи, с одной стороны ты одарил меня такой красивой внешностью, родители обеспечивали и шмотками и деньгами, но с другой стороны смотря на свою мать, я начанаю чувствать напротив - неблагополучие. благополучно-неблагополучная я какая-та. двоякое чувство. мама мое уезвимое место, мой комплекс. мне ее жаль. я ее ненавижу и люблю. мамочка, когда ты трезвая ТЫ прелесть, такая ласковая, мягкая женщина. я люблю тебя такую. замуж выщла за простого парня из простой семьи, социальный статус у меня как бы выше был. но у него семья спорстменов. он и сам не пьет не курит и спорт любит, родители тоже активисты. милая семья, всегда чистенько, уютненько, хоть и простенько. мама у него божий одуваньчик, очень добрая женщина. никогда не искала себе богатого, потому что не хотела приводить в такую семью.. я очень гордая и не потерпела бы такого унижения. с простыми людьми проще. у нас не было квартиры и мы снимали, вышла замуж в 20 лет и потом заберемененла и родила. мать пьяная переиодически искала в муже недостатки, а потом после очередной рюмки звонила мне и говорила, " родненькая, не того я тебе хотела, переживаю за тебя, денег же у него нет совсем и квартиры нет у вас и машины. сейчас бы ездила с олигархом на крутой тачке.. " я думаю "ага и тебя бы рядом посадила, как раз когда ты на стакане висишь, познакомились бы!" ... и смех и грех... муж спустя после свадьбы года через2-3 начал по карьерной лестнице подниматься и сам заработал на квартиру и машину. теперь мы хорошо живем и ничем в себе не отказываем. я стараюсь от него скрывать это дело. но были такие моменты когда мы приезжали ненадолго(что-то передать или забрать срочно) то нам открывала пьяная мама, которая старательно пыталась скрыть что она с бадуна нехилого, в такие моменты хочется провалиться сквозь землю. наверно на этом всё. я не прошу советов, просто можно мнение на этот счет. просто я хотела выговориться. лейла.

лейла
Разве ты виной что мама пьет? Почему ТЕБЕ стыдно? Согласись, это бред. Стыдно должно быть за СВОИ действия и поступки. Ну еще допускаю стыд за поведение своего ребенка ( и то до определенного возраста), если не научила прилично себя вести, моя вина есть.