Скрыть опции темы

Всем привет.
Я жена алкоголика, дочь алкоголика, да и внучка алкоголика.
Прочитала вот почти уже весь форум, решила тоже написать.
Про свою созависимость узнала где-то год назад из книги Г.Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Первая реакция у меня была - шок. Нет, это не про меня! Этого не может быть! Нет, мой отец не алкоголик, а просто пьяница, нет, мой муж не алкоголик, а просто пьяница.
Из этой книги я узнала про Ал-Анон и группы. Набрала в интернете - нашла сайт, прочитала про программу 12 шагов. Также нашла ссылку на этот форум на каком-то "мамском" сайте. Но ничего не поняла и ушла, но ссылку сохранила. Видимо мне было еще рано это узнать.
А вот месяц назад я вернулась, после ужасной поездки с мужем на море. Зарегистрировалась и начала сразу же писать 1 Шаг. Еще не читая всего - форума, литературы, еще не вступив в виртуальную группу. Я просто стала отвечать на вопросы 1-го Шага. Вот тогда я поняла, что затрудняюсь с некоторыми ответами. Я пошла читать форум и литературу. И по мере УЗНАВАНИЯ проблемы я отвечала на вопросы. Не знаю, если бы я не начала писать 1 Шаг, я бы и читать ничего не стала, наверное. Так как на форуме довольно трудно разобраться сходу. Может открыть такую тему "Для новичка"? И туда написать что такое Ал-Анон, что такое Шаги, дать ссылки на некоторую литературу? Это у меня времени вагон, т.к. я в декретном отпуске, а вот у других нет столько времени весь форум читать. Ой, что-то я отвлеклась.

Спустя 2 минуты, 18 секунд Ия Моо написал(а): Здесь на форуме я многое узнала. И что такое алкоголизм, и как ведет себя алкоголик, как проявляется болезнь алкоголизм и созависимость, причем на конкретных примерах. Также мне очень помогли ваши ссылки на электронные книги. Также я стала читать на сайте Весвало личные истории алкоголиков.

Продолжу...

Теперь я многое поняла. Я поняла, что я такой же алкоголик, как и мой муж, только "сухой", что в моей душе также творится ад (ну не такой как у мужа, конечно, а мой собственный). И если я не пью, то это не значит, что я сама не хочу спрятаться от реальности. Я поняла, что у меня у самой были все шансы стать алкоголичкой. К счастью в алкозависимость это не перешло. Получается, у меня присутствует эта модель зависимого поведения. Например, я сейчас завишу от любви/нелюбви других людей (от мужа, родителей), от чужого мнения, от Интернета, от чтения книг (я читаю очень много и каждый день), ну и еще может я что-то забыла...
Вот сейчас я уже почти "не употребляю" мужа, зато у меня "запой" на этом форуме. Что уже тоже не нормально. Но пока не могу по-другому. Теперь форум мой "костыль".

Единственное, я не хожу на реальные группы, и мне не понятно правильно ли я все делаю...
Признаюсь честно, мне очень тяжело дается работа по шагам. Я прошла только первый шаг (со скрипом) и начала второй. Я прямо невыносимо устала. Я даже во сне отвечаю на вопросы шага, и плохо из-за этого сплю. А еще мне снятся кошмары. Интересно, это нормально? Или я что-то не то делаю?

Привет Ия Моо

Я вообще то зависимый, но программа одна. Мне тоже было тяжко, по первости и в программе и на форуме.

да это не "костыль", а скорее потребность человека.
и на счет первого шага, я его понимаю так: ещё до программы человек созревает, кто то из спикеров сказал что 90% первого шага человек делает до программы. Надо делать второй, третий. Уже легче будет. На четвертом тяжеловато у меня было, я чувствую что я его прохожу. Сейчас иду дальше.

Сейчас у меня спокойствие, хотя внешний мир не изменился, (у меня жена пьёт),смотрю на него другими глазами, перевариваю другим(трезвым) мышлением.

И тебе того же желаю Ия Моо

Ранав
Спасибо за поддержку! Мне это сейчас очень нужно!

Ия Моо

А насчёт группы, очень необходимо живое общение, особенно на первых парах, быстрее разберёшься в программе, и со своими заморочками.

Станет спокойнее, внутри, а это важно!

А ведь и правда на душе становится гораздо спокойней после групп.Не понимаю как это работает.

Лилюша

это первое время, у кого как, у меня несколько месяцев после групп в реале был свет и легкость) а потом у меня все время стало такое состояние и контраст уже меньше) но все равно я чувствую Это)

ибо там где двое и трое...

Ия Моо
Ты откуда? Если из Москвы, то здесь много групп и в разное время: есть и утренние и вечерние, и в выходные.
Если совсем нет возможности выбраться, мне очень помогали скайп-группы (я вчера второй раз на живую группу попала). Не представляю, как бы я все это выдержала в одиночку, без помощи и поддержки.
Завела себе программных знакомых. Есть кому позвонить или написать в случае кризиса. Или просто пообщаться для души.

tanusha
Я из Краснодара, там одна группа и в неудобное время, ребенка не с кем оставить. Но я обязательно что-нибудь придумаю. Ну или таки разберусь наконец что такое скайп...
Я чувствую, что мне очень группа нужна.

Хотя, я и так заметила изменения в себе, благодаря форуму.
Вот проработала некоторые обиды на мужа. Еще не все, но уже легче стало. Просто не все обиды удается сходу обнаружить и вытащить. И хотя мы вместе только 3,5 года обид накопилось немало.
Злости и раздражения на мужа также стало меньше. Я уже приняла тот факт, что это его болезнь. Т.е. я сама себе объясняю и проговариваю, что это говорит не мой муж, а его болезнь, а болезни верить не стоит. Я стала его отпускать. Мы уже не ругаемся.
Учусь по-тихоньку проговаривать свои эмоции в момент их возникновения - по совету Лани. Не всегда конечно получается, но я стараюсь. Этот способ мне подошел как нельзя лучше. Тренируюсь на дочке. Ей два года. Очень помогает. Говоришь ей "Катя упала и Кате больно, Катя расстроилась, Катя уже злится" и т.п. Или ей рассказываю про саму себя "Я расстроилась, я злюсь потому что..., мне больно потому что..." С мужем пока так не получается. Он, оказывается, не может вообще говорить о своих чувствах и мне не дает, т.е не слушает или говорить гадости в ответ.
Также я уже обнаружила и осознала некоторые свои личные проблемы. Теперь ищу способы их решить. Например, я очень замкнута, не доверяю людям, а сейчас так вообще нахожусь в изоляции. Так получилось, что дома одна с дочкой, и мне даже позвонить не кому - все очень заняты, а муж на работе или пьет где-то. И это моя проблема, мне надо найти новых знакомых, новых друзей, куда-то ходить, не только на детскую площадку.

Самое странное то, что я больше не боюсь, что муж мой уйдет. А он все время грозится разводом. Особенно когда ему что-то не нравится, малейшая ерунда. Он обижается буквально на любое ерундовое замечание. Как то помню, случай был. Муж почистил рыбу, и пошел гулять с ребенком. А я увидела, что раковина грязная и решила ее помыть, а в это время позвонил муж и спросил почему я не выхожу гулять, а я сказала, что раковину помою и выйду. Как же он орал! Он кричал, что он вымыл раковину после рыбы, что я к нему придираюсь. А я увидела, что раковина грязная, что если он ее и мыл, то это вообще не заметно было, и я без всякой задней мысли ему об этом и сказала. Вот если бы я знала, что он ее мыл, я бы НИКОГДА не стала ничего говорить, просто молча бы перемыла и все, но я не знала. Из-за этого муж обиделся и уехал с другом в другой город - на море (на один день) а мне ничего не сказал. И пока я гуляла с ребенком около получаса он просто уехал- решил меня проучить. А у меня случилась истерика, я долго перед ним извинялась, даже не знаю за что. Он потом меня великодушно простил, но перестал после этого случая вообще мыть посуду и раковину тем более.
Раньше я всегда начинала плакать и кричать когда он грозил разводом:" Только не бросай меня!" У меня сердце разрывалось. А теперь - мне все равно. Вот странно мне это! Я теперь научилась видеть этого "монстра" - алкоголика в своем муже. И теперь я не знаю что я чувствую сейчас к мужу. Алкоголика же я ненавижу. Нет, не так. Я к нему равнодушна. Даже ненависти уже нет.
И сейчас я ловлю себя на том, что я выискиваю хоть что-то хорошее, что есть в моем муже. Да я теперь смотрю не на недостатки, а на достоинства. Правда, у меня пока ничего не получается толком найти хорошего, какие-то мелочи. Но думаю, я на правильном пути. Или нет?

Ия Моо

Скайп-группы - неплохое начало
Может, кто и из твоего города будет
А не будет - все равно общение. И очень полезное для души общение.

Правильнее всего - обратить взор на себя. Свой пытливый взор)) И найти в себе побольше хорошего, за что можно научиться СЕБЯ любить и уважать.
Я тоже помню тот момент, когда я перестала бояться потерять мужа. Наркомана потерять совсем не страшно (и в принципе, даже неизбежно, т.к. они всегда рано умирают - не от передоза, так от сопутствующих болезней), а мужа я и так уже потеряла - после первого укола он умер, или очень крепко уснул... Нечего бояться, выходит. Только вот в последнем срыве мужа мне себя было страшно потерять: в борьбе с этим монстром, в вечном противостоянии болезни, в отстаивании своих границ, было реально страшно за себя, т.к. времени и сил на то чтобы поддерживать и растить себя и свою душу, совсем не оставалось - все уходило на борьбу за сохранение себя...
Зато вот теперь есть
А страха - нет.
Когда я поверила в ВС и в то, что она всегда желает мне только добра, и что бы ни случилось - все к лучшему, страх ушел. Без страха легко и хорошо жить.

Одиночества в природе не существует, потому что всегда, в любой ситуации у меня есть я. И мне теперь наедине с собой хорошо, тепло и спокойно. Раньше было неуютно и страшно, я все время дергалась, потому что мне было необходимо ПРИНАДЛЕЖАТЬ кому-то, быть с кем-то, иметь кого-то рядом, на привязи... Теперь - не обязательно. Я это очень ценю - когда кто-то есть, но и без этого не буду чувствовать себя несчастной и одинокой.
Единственный человек, который будет со мной всю жизнь - это я сама. Поэтому во что бы то ни стало, мне нужно сохранить этого человека в целости, уме и здравии )

Елена Ясная

Вот оно! Спасибо, я этим и займусь!
Просто у меня все еще этот назойливый вопрос в голове крутится - уйти от мужа или остаться? Вот я и ищу причины. Правильно, не фиг голову забивать! Все повторяю себе и повторяю "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога". И становится немного легче.
И спасибо форуму! Всем спасибо, что пишите и делитесь своим опытом!

Про отстранение.
Я все-таки решилась и высказала мужу свои чувства, как мне неприятно видеть его пьяным, как меня бесят его пьяные разговоры. Все это я высказала ему когда он дня три не пил, ну может и пил, но я не заметила, ну типа трезвый был. На это муж сказал, что это МОИ проблемы. Тут я с ним, конечно, согласилась. И попросила, не будет ли он так любезен в пьяном виде не появляться дома и не пить дома даже пива, а ехать пить к себе на квартиру (мы живем в моей квартире) или к своим друзьям-собутыльникам. Он реально обиделся и не ожидал такого поворота. Тогда в тот день он ничего мне не сказал, никак не отреагировал, зато на следующий (была как раз суббота) он не явился ночевать и не позвонил. Ну типа отомстил за свою обиду. А потом приехал в воскресенье днем как ни в чем не бывало и завалился спать и весь остаток дня проспал. И еще с порога спросил: "Ну че, рыдаешь?" А я не рыдала. Я конечно волновалась за него, ведь он не позвонил, но я догадывалась, что он бухает где-то. Но вот эта фраза меня зацепила, и тогда уже я обиделась. Начала было себя жалеть и плакать, но быстро взяла себя в руки, вспомнила, что это болезнь, поговорила сама с собой и ... успокоилась. Это было 3 недели назад.
А теперь муж каждые выходные бухает. С чистой совестью - жена "разрешила". Девочки, я реально вижу, как же он рад! Он уезжает с утра в субботу и приходит в воскресенье под вечер вообще "синий-синий", на нем просто лица нет. И самое ужасное, мне ТАК его жалко. Но я не поддаюсь жалости к нему. Он взрослый человек, чего ж его жалеть? Это его выбор, это НЕ Я "разрешила" ему пить. Это он сам себе "разрешил".