Скрыть опции темы

И мне действительно стало легче, когда я не вижу его пьяным и нет этой перегарной вони. Я понимаю, что это не выход. Но пока пусть так будет. Так мне спокойнее. Теперь он мне даже сообщает по телефону где он и с кем. Конечно, он может мне и наврать, но мне почему-то все равно. Я теперь почему-то НИЧЕГО от него не хочу, ни его денег, ни внимания, ни секса, ни чтобы он мне звонил... Не пойму почему так?

Ия Моо
А чем ты занимаешься в то время когда он«отпущен на волю»?

Гость_Неназванная
Чем занимаюсь? Да полно занятий. В квартире убираю, готовлю, с ребенком гуляю, играю, а ночью - на этом форуме торчу, книги читаю, думаю. Как раз на чтение времени обычно и не хватает. А тут можно спокойно почитать когда мужа нет. Еще плохо что мало общаюсь с людьми, подруги все заняты, мама тоже занята то на работе, то на даче в огороде. Иногда, бывает, что за весь день ну полчаса максимум с кем-то поговорю, кроме дочки и мужа. Но это временно, выйду через 10 месяцев из декрета на работу.

Ия Моо
Может тебе так спокойно, потому что ты занята своими делами? Когда мы заняты своими делами, собой нам и хорошо? Может постепенно приходит понимание, что не от того и не того хотим?

Привет Ия Моо

Почему не выход? Ты всё правильно сделала, но это половинчатые меры, жалостью своей ты его загоняешь глубже в болезнь. Чем быстрее он поймет, что ОН совершает ошибку, тем самым ты даешь ему, не много не мало, спасти свою жизнь. И здесь важно понимать что, ОН должен спасать свою жизнь, а не ты. Ты занимайся собой.

Извиняюсь что залезаю в вашу ветку, но я ставлю себя на место вашего мужа, и много вижу, где я совершал большущие ошибки, но находясь в пьяном угаре, думал как ваш муж, "куда вы денитесь без меня" и т,д. .... таких ошибок целый воз с маленькой тележкой, и трагических хватает.

По моему мнению, вы правильно все сделали, но жалеть не надо, как говорится жалость унижает человека.

Ия Моо
Мне очень понравилось, как один психолог советовал-не просто сказать-что мол так-то и так-то мне не нравится, не делай так, пожалуйста (моему, например, зависимому такие просьбы, когда он в употреблении просто по боку), а чтобы были последствия, если нарушает договорённость-если ты, например, будешь курить в доме, то я пойду к подруге (ну, совсем например ). Но нужно быть твёрдо уверенной, что можешь это выполнить, не уступишь и не пойдёшь на попятную. Иначе это получатся пустые слова-торги. Мне очень трудно выставлять такие границы-много лет я манипулировала и уходами и приходами и вообще всем на свете...теперь вот переучиваюсь

Дожились, человек уже не может покурить в собственном доме
Вот и меня мой соз так преследует... Приходится с пластырем ходить.

Гость_Неназванная

Нет, не так. Я просто привыкла заниматься собой и своими делами, так как 8 лет до знакомства с мужем жила одна, у меня были конечно какие-то отношения, но максимум 3 месяца я жила с кем-то. А так все время одна. Тут поневоле привыкнешь заниматься собой и своими делами. А до истинного спокойствия, на самом деле, мне еще очень далеко! Ведь можно заниматься собой и своими делами и при этом грузиться. Ну лично у меня так иногда бывает. Руки заняты (например, мытьем полов или унитаза), а мысли где-то в облаках блуждают...

---

Спустя 6 минут, 43 секунды Ия Моо написал(а):

---

Ранав

Вот поэтому и не выход. А выход я вижу в том - чтобы расстаться с мужем совсем. А не получается пока. Даже у себя в голове не получается. А жалость свою я не показываю, и не говорю ему о ней, но она внутри меня "накрывает". Вот что с ней делать пока не знаю... Надо с ней разбираться...
Ранав, а расскажи свою историю, было бы очень интересно.

А я наверное забыла написать, что если он не выполняет условие "не пить дома", то я не буду с ним общаться. Но вот это "не буду с ним общаться" у меня и не прокатывает. Он кого угодно достанет, мне если только в туалете запереться. И то он мне через дверь кричит.

Привет Ия Моо

Если писать мою 50 летнею жизнь, это спикирская получиться, это писать надо в другом месте, и чуть позже. Не готов ещё, да и по правилам надо год прожить в программе. Войди в мой профиль и на мои посты, конечно там каша из всего, но можно что нить подчерпнуть.

А на счёт жалости?. Ещё не можешь.

наверно ещё не время, оно придёт, нужен опыт, поизучать программу. Силы появятся.

На эту ветку захожу из-за жены, она у меня пьёт. И тоже рассматриваю разрыв, наверно как ускоритель для моей жены, чтобы быстрее бросила, но боюсь как бы это не вылезло в элементарное манипулирование. Другие способы убедить её бросить, не работают. как об стенку.

Ранав
Хорошо, почитаю твои посты. Я правда туплю пока на форуме...

Это первый Шаг, Ранав. И у меня тоже.
Я вот вчера сорвалась, пойду опять первый шаг писать...

Дожились, человек уже не может покурить в собственном доме
Вот и меня мой соз так преследует... Приходится с пластырем ходить.

У нас компромис-курит в туалете с вентиляцией и на крыльце-у меня нос очень чувствительный и проблемы с лёгкими-курить рядом со мной-гробить моё здоровье-я этого не хочу, МЧ тоже не хочет-люююююбит Он и сам хочет бросить курить-и здоровья совсем не осталось да и воняет-опять же пачка сигарет здесь 8 евро минимум. К подруге я ни разу не уходила-до этого не доводили и слава Богу

я так думаю что не в моей власти (см. 1 шаг) "ускорить" чье-то бросание))))
человек может бросить пить,а может умереть в запое, и не в моей власти этому помешать. Создавая комфортные условия для употребления я кормлю чужую болезнь , и ни мне ни партнеру это не полезно. Все что я могу сделать - это заняться своей, а не чужой жизнью.

Напишу про свой срыв, в воскресенье случился. А то что-то у меня кажную неделю срыв после возвращения "блудного мужа". Надо бы проанализировать Что-то ничего в голову не приходит путного, поэтому буду писать, может что-то и выплывет. А то я уже второй день на этом парюсь...
В общем, хватило у меня ума пьяному мужу лекцию прочитать о вреде пьянства. Хотя по-началу я держалась, не разговаривала с ним, но чем-то он меня зацепил. Я долго плакала, почти всю ночь. Вот не надо было с ним с пьяным разговаривать, а тем более его слушать!
И теперь у меня чувство вины по отношению к нему. И жалость. Как будто я его предала, бросила на произвол судьбы. А он такой бедный-несчастный ради меня поменял работу (ну это с его слов) и не пьет теперь каждый день, а пьет только в субботу и воскресенье. А я и не рада. Еще он жалуется, что я его совсем не обнимаю, не целую, не хочу с ним близости. А я правда не хочу и не могу, не знаю почему. И из-за этого у меня чувство вины. Прямо хоть бери и насильно себя заставляй его обнимать!
Прочитала и понимаю - вот ведь бред! Ну не хочу я и НИКТО не заставит!
А еще я решила, что теперь не буду стирать его одежду - пусть он сам за ней следит и стирает и гладит, тем более есть стиральная машина, только на кнопку нажми. Я это ему все спокойно озвучила, на что он ответил, что тоже ничего стирать не будет, а будет выкидывать. Ну пусть выкидывает! Уже две недели его одежда валяется в корзине для белья и он похоже не собирается ее стирать.
У нас теперь как холодная война дома. Я понятия не имею правильно ли я поступаю. Знаю только что "по другому", а не как всегда.
А еще я поняла, что Первый шаг мне не дался!
Буду работать...

Ия Моо

Вот и я о том же...МЧ уже некоторое время только на метадоне-под присмотром врачей-дома идеальная жизнь-полный адекват (понимаю, что зависимость никуда не делась-над собой то не работает, но...пока хорошо и ладно ). Но вот с интимной жизнью...обнять да-я вообще ласковая и нежная, а вот остальное-будто клинит. И ведь всё хорошо и он всегда мне приятно делает, а я как рыба замороженная. Нет, чувства вины нет, но чувствую, что это как-то не так-хочу хотеть, а как-не знаю. Девочки, мож у кого был похожий опыт-поделитесь, пожалуйста. Анализировала-может дело в том, что я всю жизнь сексом просто пользовалась, с его помощью манипулировала мужчинами, МЧ. То чтобы получить что-нибудь, то чтобы повлиять, то просто тупо соглашалась, когда не могла отказать, то чтобы привязать к себе мужчину, показать, какая я растакая...а вот теперь, когда я учусь не манипулировать, когда мне не надо притворяться и не надо делать то, что я не хочу, то я просто не знаю, как жить той самой интимной жизнью. Не то, чтобы чувствовала себя неполноценной, но...и МЧ не понимает, что со мной и сама я . В общем хочу хотеть, и период самый подходящий (когда МЧ употреблял я вообще не занималась с ним любовью-бывало и по несколько месяцев-когда трезвым был-занимались, но часто-как поощрения или чтобы не сорвался-я даже одно время считала, что срывается именно, когда позанимаемся-типо-гормоны копятся-о наркоте не думает, а как всё-таки в употребление...сейчас понимаю, что бред, но мож тоже влияет