Скрыть опции темы

Да, ярость на мужа. Злюсь. И хочется ему это все высказать. Не знаю зачем, и что измениться... Но хочется!

---

Спустя 1 минуту, 8 секунд Ия Моо написал(а):

---

А злюсь на него за то что он, простите, козел!

Ия Моо
Ну козел. Зачем злиться? Из козла сокола не удалось воспитать? Держи курс на себя, на свой душевный покой. Главное что ты мудрая женщина, а не кобра!

Да злюсь я потому что я из-за него столько нервов себе попортила, а когда плюнула на него, то он и пить решил бросить! Вот я дуро, действительно!
А вообще хрен его знает, хочет пить бросить или только манипулирует...

Ничего он не решал.

А вообще злиться толку мало. Вот когда тебе станет безразлично где он, что с ним, пьяный, трезвый... Вот тогда ты на пути к выздоровлению.

Ога...Три лягушки сидели на бревне...Одна решила спрыгнуть...Сколько лягушек осталось?
Ответ: три...Решить и спрыгнуть - не одно и тож))))

Про лягушек

Поняла про свою злость... Моя злость мне помогает не вестись на его "сладкие речи". Я его сегодня яростно отфутболила, когда он опять завел свою песню о возвращении домой.

Ия Моо ты не дуро)) это болезнь скотская. Если не хочешь жить с ним - не живи! Я вот все экспериментирую, никак не успокоюсь, все хочу чтобы дохлая лошадь скакала (с))))) ТОЧНО для себя поняла, что с употребляющим и даже просто с НЕвыздоравливающим жить не хочу (а значит есть надежда что и не буду), а выздоравливающего до себя допущу с удовольствием, однако все равно жить вместе поостерегусь: болезнь коварна, и в любой момент может вернуться. Мой муж летом 1,5 месяца пролежал в реабилитации, по выходе все усилия прилагал к тому, чтобы оставаться трезвым, медальку в АН получил за 3 месяца... ну че, чуда не случилось: сорвался с первой зарплаты...
Поэтому мой выбор на сегодня: у каждого своя территория, видимся только по обоюдному желанию и только по трезвому. Если вижу что нетрезв - давайдосвидания))

Ия Моо
в такой ситуации неплохо "письмо гнева" написать. имхо
знаешь про такое?
пишешь все что в голову придет. пишешь пока пишется. не читаешь потом. уничтожаешь любым способом. знакомая костер за гаражами развела.

Ия Моо
Ну что я могу как пожилая (в смысле как только не пожила) женщина сказать. За мой долгий брак было столько периодов раздельного проживания, от нескольких дней до нескольких лет. Если-бы я или он нашли себе другого партнера, то разбежались-бы. Но я в первую очередь женщина-мать и не представляла как привести чужого дядю на нашу территорию. Расцениваю это как своё дефект и никого не осуждаю, кто сумел вступить в новые отношения, наоборот, по-хорошему завидую. Мой супруг тоже никому не пришелся ко двору, раз после всех его отсутствий, правда по моей инициативе, приходил и умолял его приютить, т.к. любил и не мог без нас жить. Это можно было услышать и после месяца разлуки и после года и даже двух. Всерьез его признания никогда не воспринимала, но по-родственному на своих условиях соглашалась и какое-то время было мирное сосуществование, потом всё начиналось сначала. Такая жизнь закалила меня, но я стала очень чёрствой и циничной. Да, я тоже испытывала злость на его признания в любви и уговоры на совместную жизнь. Однажды он пришел с букетом роз, по-моему это было после моего ДН, который он отмечал с собутыльниками. У меня ДН приходится на праздник, так что вся страна отмечает и ему сам бог велел. Короче, приперся через несколько дней, а у меня истерика на эти цветы. Я прагматичная, и на такую ерунду как романтизм и все его аксесссуары траты не приемлю. (Вчера, например, про свою свадьбу писала. Это ведь я так хотела и ни секунды после этого не сожалела). И он ведь знает! Короче я так орала, заставила его отнести цветы обратно в киоск и принести мне деньги. Цветочница обалдела, такого у неё не было никогда. Это была реакция на то, что он вынуждает меня делать против моей воли - то есть я его принимаю, т.к. совместное проживание его некоторое время сдерживает, а он против своей воли идет возращать цветы, чтобы хоть как-то компенсировать моё поражение. Тебе нравится такая жизнь?

Ия Моо
А я поняла, что ты злишься НА НЕГО, за то, что ТЫ ПОТРАТИЛА на него время. Время потратила ТЫ! И возможно еще потратишь, но это твое решение - тратить свое время на него. На кого злиться и зачем? Лучше принять все как опыт и шаг за шагом делать СВОЮ жизнь лучше и радостнее.

tanusha
Про письма гнева кстати знаю. Как раз писала их когда-то. Когда с первым своим алкашом рассталась! Да-да, мой муж - не первый у меня алкаш, а третий.
Спасибо ,что напомнила.

Zaria
Круто у тебя, конечно! А я отрезала - значит отрезала. Вот только общий ребенок у нас, и все равно никуда от него не денешься. Но по крайней мере - супружеских отношений и совместного проживания больше не будет.

Лазоревка
Я злюсь на него - так мне легче будет его простить. А если не разозлюсь как следует, то и простить не получится. На себя тоже злюсь, что выбрала такого мужа. Я понимаю, что сама виновата. Но злость тоже видимо нужна.

Пока созависимая личность не начнет себя менять и выздоравливать- выходи хоть 10 раз замуж и все будут алкашами или нариками. Может звучит грубо но это так.

Ангелина
Да, ты права, чего уж тут грубого...

Ия Моо, привет. С интересом прочитала твою тему. Многое мне созвучно. Спасибо тебе за твою искренность. Твою злость на мужа понимаю и принимаю. При нынешнем положении вещей и твоем взгляде на ситуацию она закономерна.
У меня такой опыт: я узнала о том, что мой муж игрок, когда моей дочке было полгода. Честно говоря, я была в шоке. Очень долго это в моей голове не укладывалось. Потому что мне было понятно, что такой алкаши (родственники), а вот игроков в своей жизни не встречала никогда и тем более не понимала, что это болезнь. Мужа выгнала. Он неделю пожил у родителей и на еня насели все вокруг: мои родители, его родители, чтобы я взяла его обратно. Мне пришлось это сделать, потому что понимала, что мне никто не поможет в смысле денег, а я с полугодовалой дочкой и работать нет возможности. Хотя, пока с мужем жила, были периоды, что и еду купить не на что. Когда он в очередной раз проиграл зарплату, то ушел к родителям сам. Три месяца жили раздельно, но родственники меня опять на меня всю дорогу давили и мы снова съехались. Когда дочке было уже 4 года, я начала работать над собой. Через год уж ушел сам, сказал, что не может больше со мной жить. Я не стала его удерживать. Я на нервах и под сильым стрессом стала искать работу, но она никак не находилась. Деньги давал нам муж, так мы прожили 1,5 года. Я все еще на что-то надеялась, работать так и не устроилась (моей болезни привет!). И некоторое время назад узнаю, что муж проигрался в пух и прах. Проиграл все. Квартиру, кучу кредитов, своровал огромную сумму на работе. Хотел покончить жизнь самоубийством. И вот тогда меня прям как отрубило. Сейчас разводимся. Голова моя абсолютно холодна. Все чувства к мужу умерли. Я поняла, что он никогда не оплатит мне тот счет, который я хочу ему предъявить (годы, нервы, унижения). Я сирилась с этим со всем и теперь благодарна. Если бы меня так долго не били фейсом об тейбл, я бы до сих пор не заниалась собой. Я бы до сих пор не знала, что У МЕНЯ зависимость. А мои родные теперь меня поддерживают, ведь внешнее равно внутреннему.

чего тут грубого, я всю жизнь либо замужем за алкашом, либо встречалась

то что выздоравливающий сейчас рядом со мной - уже прогресс, но все-таки алкаш