Скрыть опции темы

Помогите мне пожалуйста разобраться в моей ситуации, а то я никак не пойму ее с точки зрения здорового поведения. Ситуация простая, мой муж катастрофически не переносит когда я болею, он отстраняется, отшучивается, конечно делами четко поможет что я скажу, но не больше, при этом все равно как-то по договоренности несмотря на болезнь я должна выполнять все свои домашние дела (или это моя созависимая фантазия так думает). Я не буду сейчас перечислять кучу ситуаций, когда это было так. Раньше я на него обижалась в виде скандалов, требований, угроз, занудства, он меня отфутболивал, что не поймет что я от него хочу, я нудела, ныла ну и так далее все созависимые дела, потом закрывала на это глаза и выздоравливала и так до новой ситуации. Последний раз когда на скорой увозили ребенка с температурой 40 он был озабочен распухшей лапой собаки. Сейчас когда я работаю по программе я начинаю видеть все открытыми глазами, а именно вижу то что мой муж ненадежен в таких ситуациях и не важно, выпивает он или нет. Я понимаю, что он боится, что от тревоги отстраняется, но мне от этого не легче. И вот на днях я опять столкнулась с этой проблемой. Вчера я свалилась с температурой 39, сил не было вообще встать, на руках годовалый ребенок. С утра муж уехал на работу подшучивая и не понимая еще ситуацию (температура поднялась уже без него). Как назло моя мама, которая меня всегда прикрывала в таких ситуациях, оказалась в другом городе. Я попросила его приехать пораньше домой, чтобы помочь с дочкой, просто тупо с ней посидеть и поиграть. Плюс какой что я полностью забила на все домашние дела (раньше бы еще полы кинулась мыть), но в итоге он приехал на два часа позже чем обычно, попав в пробку, мои фантазии про апельсинчики больному сейчас в расчет не беру. Ночью заболевает ребенок, с криком, температурой, невыносимой болью. Утром я вызываю врача, нас на скорой везут в больницу. Мама моя удивилась почему он вообще ушел на работу, оставив нас двоих в таком состоянии. Ну это я пропустила для себя. Он молодец приехал тут же в больницу, у ребенка оказался отит и мы под расписку уехали домой, он съездил купил лекарства, приготовил поесть, но от переживаний выпил бутылочку пива и ушел выгуливать собаку. А я вот сижу и думаю, подвел он меня или нет и как бы я должна была реагировать на это если бы была не созависимой. С одной стороны, зная, что ребенок не отпускает сейчас меня ни на минуту, мог бы и не пить, чтобы я смогла помыться и привести себя в порядок хоть как-то, с учетом что я тоже все еще болею, с другой стороны это его выбор, ну а какой же тогда должен быть мой выбор? в помощи он мне не отказывает, он готов прийти и с ребенком посидеть, просто у меня ему выпившему доверия нет. И мне обидно, вот что хотите со мной делайте, обидно и все, именно когда реально нужна помощь человек оказывается ненадежен, да, он все делает, все выполнил, но не до конца. Скажите это опять созависимые мысли или как? или я вообще должна не расчитывать на чью-либо помощь или все-таки есть ситуации, где эта помощь должна быть... хэлп, просто выскажитесь по этом поводу, а то я сижу и гоняю эти мысли по кругу и без результата...

Хм... Когда я болею друг уходит домой чтобы не заразиться. Иногда. А иногда укладывает меня в кровать, заставляет пить чай и развлекает ребенка. За второе я благодарна а первое... как то не задевает, он в общем то ничего мне не обязанн. Не знаю...

Но тут странно другое:

Уход за больным ребенком это не помощь и не одолжение. Это прямая обязанность родителей, причем обоих.

А выпившего к ребенку подпускать нельзя, это прямая опасность для малыша.

насколько я поняла- не за больным ребенком, а за ребенком, когда мама болеет. Ну, так и должно быть, это норма.

Terra

Там и ребенок болел, его на скорой с температурой 40 увезли

---

Спустя 45 секунд Lorien написал(а):

---

А за здоровым малышом тоже уход нужен

у меня один раз была ситуация...я с гнойной ангиной и температурой на скорой попала в больницу Боткина в бесплатную палату...по жесткому, думала сдохну вобще...в это время мои близкие алкоголики: у мужа были куплены билеты в Туапсе они с приятелем уехали, а сын зажигал так, что ему было не довехать до больницы...
в то время мне было обидней всего на сына..очень на него обижалась..до слёз.
сейчас понимая, что мне никто ничего не должен и это всего лишь мои ожидания, не обижаюсь на них...
10 дней я была в больнице, меня посетили все мои подруги и даже просто знакомые люди, мне приносили еду, оплачивали телефон, звонили, интересовались и просто поддерживали...родителям, кстати, я запретила приезжать..так захотела...муж, конечно звонил и говорил. что переживает за меня и не находит места там на отдыхе, но пьяный он мне в больнице все равно не нужен..
СЕЙЧАС я ни на кого не обижаюсь и благодарна тем, кто смог меня поддержать, а кто не смог -их выбор..

Эх, Нати, спасибо за поддержку, когда лежала в больнице на сохранении и муж пил, так и было, поддерживали и навещали друзья и я на него не обижалась, а сейчас думаю, ну на хрена нужны тогда мне такие отношения в которых рассчитывать не могу на помощь, ведь не должно так быть, конечно никто никому не должен, но мне кажется это нормально именно в таких ситуациях в семье подставлять плечо, или я опять что-то не понимаю. Была бы у меня мама в городе то плюнула бы и даже не думала, но видимо ВС направляет меня увидеть эту ситуацию с другой стороны, только не пойму пока как

Аленький цветочек
согласна с тобой, что это ненормально, когда ты в больнице, а они бухают...
другое дело, что вязнуть самой в этом, в обиде своей...ну такие они, от страха пьют, или от чего там уже не знаю..
а быть с ними или нет, это уж наш выбор...
я последнее время вобще ни на кого не расчитываю, кроме себя...потому что бывали ситуации, хоть "умру или буду караул кричать", а меня никто не услышит...и даже муж, может быть по трезвому как-то будет злобно переживать, а сыну вобще настолько фиолетово, болею я или умерла вобще, так что...

у меня на мужа другая сильная обида. понимаю, что глупая но все же..
я обижена него за то, что сын стал алкоголиком.
еще я воспринимаю мужа, как родного человека, родственника, но я абсолютно не могу с ним спать и иметь какой-то секс. не хочу. не воспринимаю. это где-то внутри и глубоко. наверно из-за насилия...не знаю.

да, они такие, переживают по своему, я вот сидела сейчас и думала, что если слушать саму себя, свои потребности, то я могу сформулировать следующие: когда болею я или мой ребенок, мне нужна помощь, и физическая и эмоциональная. И в данный момент мне наплевать в какой форме переживает это мой муж. И от того, что у него есть другое мнение на этот счет я не обязана говорить себе, что моя потребность плохая или не правильная, а для меня это привычный ход мыслей. Вот наверное пока так, я нуждаюсь в помощи, я не всесильная, я не хочу все время не доверять другим людям и не просить их о помощи. Вот только не могу понять, если я принимаю себя и свои потребности, о чем читаю в ежедневнике про созависимость как это соотносится с моей созависимостью. Нуждаться в помощи это болезнь или нормально? написала и поняла для себя, что нуждаться наверное нормально, а вот ждать ее от того, от кого заранее знаю что дать не способен, наверное уже болезнь

А меня муж просто забыл забрать из роддома. Забирал кум. Воратясь домой , я обнаружила в кухне бедлам, холд в доме и кошачий туалет на ковре. Муж пришёл под утро. Залез ко мне в сумку, что бы найти деньги съел от туда колбасу припасённую на завтра и благополучно завалился спать. До сих пор не могу это ему простить и себе тоже , что не развелась. До сих пор боль в сердце. Ведь обещал же забирать с шариками и цветами. с тех пор прошло 6 лет. Завтра у моей дочурки день рождения. при покупке продуктов ко дню рождения он мне в очередной раз нахамил.Плакала.Думала, что если закодируется, то для меня наступит рай, но в очередной раз ошиблась. Ад продолжился ,но в более красивой упаковке. Теперь его трезвость оказывается-это уступка мне и я обязана целовать ему за это ноги. Всё чаще стала завидовать одиноким женщинам и лишний раз избегать встречи с ним. Вот и думаю,когда же я стану настолько сильной, что смогу это всё разорвать. А он сам это как-то и не переживает. Главное, чтобы я об этом не упоминала да люди не знали.А то, что я чувствую при этом- это мои проблемы.

Инесса

Но ведь так и есть-то что чувствую Я, что не нравится МНЕ и не устраивает МЕНЯ-это и есть МОИ проблемы. И только Я могу решить, что мне с ними делать-терпеть дальше (но это только МОЙ выбор) или предпринимать какие-либо действия-расходиться, отстаивать границы, отстраняться. Что бы оно ни было-даже бездействие-это всё МОЯ ответственность и МОЙ выбор

Настёна -да,да,да...
и Инесса - "..когда же я стану настолько сильной, что смогу это всё разорвать...". -
..когда же я стану настолько сильной, что начу меняться...."
Говорят, что взаимоотношения в семье начинают налаживаться, когда "тараканы подружились и договорились"....)))

Вот если честно я себя ненавижу за свой выбор, не могу я пока себя принять, делающую такой выбор. Одна часть меня кричит, что это пипец, что так нельзя, что как Я позволяю всему этому быть. Прочитала твое сообщение Инесса и такие сильные чувства оно у меня вызывает. И одна часть опять кричит, блин, да на фига это все терпеть, ну как так-то? а вторая улыбаясь отвечает, да ты сама такая же, сама т же самое терпела, терпишь и будешь терпеть. И эту часть я ненавижу, ненавижу всей душой. И если честно так завидую нормальным девушкам и женщинам, которые могут отстаивать свои границы, выбирают себе нормальных мужей, строят с ними здоровые отношения, здорово относятся к себе и к своему телу. Умом понимаю, что пока не приму в себе эту часть, вряд ли сдвинусь дальше, но эмоционально бешу сама себя гораздо больше чем мой пьющий муж. Вот мысли с утра: "надо разводиться, так больше продолжаться нельзя, ну нет, посмотри какой он хороший, как он хорошо нес вчера дочку на руках, как они к друг дружке прижимались, да, но вся эта хорошесть заканчивается после алкоголя, ну и что, куда ты пойдешь, будешь как твоя мать одна одинешенька, поедешь к ней и ребенок будет видеть с детства что в семье одни женщины, а тут какой-никакой а мужчина, но он алкоголик, ну и что, а мать тебя съест и уничтожит, ну тогда я буду жить одна, ой, а одна ты не сможешь, у тебя денежек пока нет, и квартирку жалко менять, и жилье придется снимать, а тут он сейчас протрезвеет и сам все поймет, ну да, вроде уже трезвеет, ну ладно, посмотрю еще денечек, вроде то он и ничего, от людей только стыдно, но на себя надо посмотреть, с тобой вообще общаться никто не хочет, никому ты не нужна на самом деле, и людей ты к себе не подпускаешь и если честно ты вообще людям не нравишься, и ведешь ты себя неадекватно, а тут у тебя вроде семья, муж тебя любит по крайней мере, так что сиди уже и не обращай внимание". Вот и получается, что пока моя созависимая часть гораздо сильнее оказывается....

---

Спустя 3 минуты, 24 секунды Аленький цветочек написал(а):

---

вот прочитала сама то, что написала и так обидно за то, что я сама к себе так отношусь другому бы сказала, что как так можно к себе относится? ужас

поймет что?
милый, мне тААк надоел твой алкоголизм. Я б давно ушла,но мне нужны твои деньги,и квартира. Мне стыдно за тебя перед людьми, что они обо мне подумают...

а кто тебе мешает стать нормальной. Мужей,чаще,посылает ВС... супруги, партнеры, учатся строить здоровые отношения - учителя для друг друга.....

попробуй стать другой.... и скажи себе что то другое, более приятное
Ты шаги пишешь?

С шагами застряла на четвертом вызвал он у меня новый приступ самобичевания пока, а не глубокое и справедливое исследование себя... Про то, что он поймет, звучит со стороны конечно абсурдно а про то, что мне мешает стать нормальной - я сама наверное и мешаю, то иду вперед, появляется вера, надежда, ощущение, что я уже меняюсь, что ВС ведет меня, то вдруг, БАХ, неожиданно, непонятно, эти предательские мысли:" ты нормальной стать не сможешь и не пытайся, ты - никогда, у других может получаться и по программе и само по себе, а у тебя - нет, и нечего стараться и нечего пытаться, и не будет у тебя ничего по другому никогда". И все, накрывает меня это конкретно. Конечно, по сравнение с тем, что было до программы, до ежедневного чтения литературы, форума, проработки шагов, пусть и трех, но я считаю это тоже уже существенно меняет мою жизнь, сейчас небо и земля. Раньше я бы легла на кровать, плакала, унижалась, перестала бы вставать и выходить на улицу, а сейчас пишу на форуме свои мысли, при этом не разрушая свою текущую жизнь, не отказываясь от своих планов, дел и намерений только потому что мой супруг решил выпить. Так что процесс идет, но червяк внутренний тщательно старается его остановить