Скрыть опции темы

Аленький цветочек у меня тож с шагами не все и всегда гладко. На 5 шаге накрыло тААААк! Писала еще 12.03. А пришла более менее в себя только сейчас, 5 месяцев спустя. У каждого свои темпы "выздоровления и взросления". Это нормально.
Единственный человек,с которым ты должен сравнивать себя,это ты в прошлом.И единственный человек,лучше которого ты должен быть,это ты сейчас!
Разбор с "червяками" - это самое важное. Часто именно наш тараканишка подсказывает где "замаскировалась" проблема. В таких случаях хорошо услышать мнение психолога или спонсора, самой тяжело разобраться...но возможно))) У меня нет не одного,не другого. Наверное по этому долго сижу в каждом шаге

Аленький цветочек

я со спонсором работаю чаще, когда наталкиваюсь на очередного "червяка".
сейчас говорю "спасибо" "червякам".

например обиделась на ребят за то что не заказали на меня еду в кафе и дозаказ невозможно было сделать

о чем меня предупреждает эта злость?

страх отверженности, страх неудачи, страх оценки, страх безопасности.


спасибо обида, потому что я вижу благодаря тебе что во мне есть неуверенность и страх отверженности.


с психологом я работала, результат совсем другой чем по программе. Да, я благодаря психологу начала понимать некоторые моменты. Но что с ними сделать я не понимала, а психолог говорил что надо жить с ними. Оказывается есть и другой путь) не обязательно с ними жить)другой путь - 12 шагов)

спасибо за отклики, вот задумалась о чем же мне мои черви говорят, а говорят они мне что "я маленькая и беспомощная и ничего не могу", "что я особенная и ничего мне не поможет", "меня должны все любить а если не любят я очень боюсь". Вот написала и со стороны звучит совсем не так как внутри. С психологом я тоже работала долго, но моя созависимость не поменялась никак за четыре года работы, а за время Шагов моя жизнь наконец-то приобретает яркие краски. А с мужем долго думала, что меня задело в его поведении - банальный эгоизм, забота о себе и его потребностях. Я то ждала, что он все бросит и буде обо мне заботиться. И вот какая штука, я поняла что я так долго себя за свой эгоизм ненавидела, так обижалась когда с ним в себе сталкивалась а тут приняла себя такой благодаря этой ситуации. Поняла что я тоже имею право на все наплевать и думать о себе без чувства вины. Так что для меня это урок хороший оказался. Спасибо ВС. А то теория о заботе о себе до практики у меня не очень доходила

А до сих пор жду что муж бросит всё и будет заботиться обо мне, как когда-то я бросала всё и бежала на помощь ему. Но у него другая позиция: если ты открылась и подставилась- значит сама дура.Последняя моя обида на мужа из-за того, что он заставил принять меня решения , которое противоречит моим чувствам: он поссорил меня с братом. Понимаю, что я могла не поддатьяся на его давление, но ведь поддалась же! Весь вопрос в том, что он давно против моей родни, считая их конченными алкоголиками. Но брат пъет не более всей молодёжи. А заверения в том , что мои родственники алкаши из уст алкаголика и наркомана с двумя судимостями за разбой и полностью конченой роднёй звучат мягко говоря смешно. То, что он не пъёт 2 года- это не показатель, учитывая, что он постоянно борется с желанием нажраться и его останавивает лишь страх, что може умереть, т.к. подшивался. Брат у меня в последнее время стал бывать часто. Иногла мы пили пиво. Он мог остаться с ночёвкой. А молчала, т.к. это единствнный человек , который мне реально помогал. Кроме того он является у нас поручителем по кредиту на строительство квартиры. Я кроме любви к нему испытывала ещё и чувство благодарности. Но моему мужу брат не нравиться. ОН меня пилил уже несколько месяцев, что бы брат вообще к нам не заходил. Он не просто пилил, он язвил и издевался.Говорил, что скоро тот совсем кнам уже переберётся жить, а тут у брата проблемы с жильём. И муж решил. что тот уже скоро к нам и вещи перенесёт и сказал об этом брату. А попытась как- то сгладить ситуацию, говоря, что ему надо строит свою квартиру, но вышло ещё хуже.Он как ошпаренный выскочил на улицу. Я третий день не нахожу себе места. Мужа просто ненавижу. Но всё это показать ему не могу- чревато оследствиями. Уже извелась за брата. Тем более всего меня возмутило, что муж даже не считает это жертвой. Я ожидала, что облаготетельствовала его, а он просто собрался и ушёл к друзьям. а я потеряла единственого человека, которому была не безразлична.

Инесса
Я поняла в программе одно...нет два Никто никому не должен и не нужно стараться всем угодить-я слушаю своё сердце, свою совесть. Чувство вины и чувство жертвенности больше не являются моими основными, как и ожидания от других и додумки, которые здорово мне попортили нервы. Сейчас МЧ уже не торчит, деньги не тратит...но на мои-ты на себя стоооолько тратил-теперь я буду получать компенсацию-и материально и морально (созависимая память цепляется за каждый прожитый в аду день)-и я даже рада, что он не позволяет мне высадить его на чувство вины-ласково футболит, что за мои действия-ответственна я, не, ни в чём не отказывает-в разумных пределах, но золотых гор, стойки на коленях в слезах покаяния и даже бесконечных слов благодарности нет...ведь никто не заставлял-сама всё делала, сама страдал, сама переживала, сама всё улаживала. И откуда у нарка бывают программные проблески мышления

когда ему выгодно...

не уверена в этом. Здравомыслие все-таки норма, а не отклонение.

мой бывший иногда вполне программные вещи сам изрекал, и действовал нормально. Никто ведь и не обещал что тараканы у нас одной масти в голове ползать будут а еще он же слушал как я со спонсором разговариваю, и там терминов -фраз понабрался

Писала о том, что муж поссорил меня с братом. Сейчас вижу, что была неправа я.Я всё ещё отрицаю, что брат у меня злоупортребляет.Весь этот месяц я занималась самоедством и самобичеванием.Меня мучал ужасный стыд и чувство вины. Я искренне жалела себя и ненавидела мужа. Всё это время я продолжала искать брату квартиру и когда нашла радостно ему об этом сообщила.Квартира маленькая , недорогая, приблизительно такая, какой он описывал её в мечтах. Я дала ему телефон и попросила связаться с хозяйкой. Он позвонил, но на встречу не пришёл. Сегодня хозяйка перезвонила мне с просьбой помочь связаться с братом. Он мне ответил, что перезвонит попозже. В трубке я услышала пьяые голоса и песни под гитару. Ещё одним из этапов моего прозрения была его фраза: "А когда у меня было на это время."на мой вопрос востановил ли он электричество. Брат работает по сменам, за эти два меяца пока у него нет электричества он уже во второй раз пошёл на больничный , сидит в деревне и совсем не имеет времени на восстановление проводки в съёмном доме. Цена вопроса- борьба с собственной ленью и 10 долларов на кабель. Он за это время уже успел пожить у нас, на выходные ездит к родителям, скитается о городу , но проводку не восставливает.И от предложенной мною квартиры просто отказывается. Мне кажется , что мой муж прав: брат хочет жить у нас на всём готовом не пригружаясь о завтрашнем дне. Аесли у нас нельзя, то он сам не в состояниии решить своги проблемы. После того, как я всё это осознала, я простила мужа. А ещё я поняла, что если я позволила мужу так поступить, то я внутренне была с этим согласна, но продолжала всё отрицать. Про
сто муж сделал за меня то, что я не в силах была сделать сама.

Инесса
Забавно читать «простила мужа», когда поняла, что он во всем прав.

Гость_Неназванная так за это как раз сложнее всего простить)))

Елена Ясная
Точно!

муж только месяц назад побывал в больнице с желудочным кровотечением, и тут забухал опять, правда, всего на два дня...
я...нет, не обижаюсь совсем..бессильна 100 процентов..но за его здоровье побаиваюсь..

нати
Как я рада тебя опять читать. Хотела уж сегодня написать тебе.
Привет, подруга
Как ты сама?

tanusha
у меня все ок:)
мой план выполнен: ремонт, отдых, все удачно!:))
приятно, что меня тут помнит кто-то:)) спасибо!

нати еще бы))) фотки с отдыха будут? ))