Скрыть опции темы

Вчера устав от запоя мужа собрала вещи и с ребенком уехала к матери. Уезжать было больно, грустно, больно терять ту жизнь к которой я привыкла, садик, бульвар, мой дом, моя квартира, наши отношения которые были во многом хорошие. Мама вначале меня полностью поддерживала, говорила что мы проживем и справимся. Когда она меня забирала муж мой лежал на диване голенький и спал. Но вот когда мы приехали я столкнулась со странной реакцией. Мой брат расплакался и сказал, что если мы разведемся он тоже будет пить или опять ввалится в депрессию, мама расстроилась и с укором мне сказала, что она год вытаскивала брата из депрессии, а я теперь одним махом могу все вернуть назад (он год назад пытался покончить собой наевшись таблеток). Пришлось парировать, что так не честно, что почему он может впасть в депрессию а я должна быть сильной и со всем справляться, что мне тоже нужна поддержка и я тоже могу в эту депрессию впасть. Мне она ответила, что кто сильный, на том и возят. Потом к вечеру сказала что надо за него молиться, возвращаться домой и добиваться того, чтобы семья стала здоровой. Что я должна к нему относиться милостиво, по христиански, молиться. В целом, они решили что мы сейчас погостим здесь и когда муж протрезвеет, я вернусь домой. Еще сказали что ничего шибко страшного нет в том, что он пьет, он же не буйный, что может вообще я слишком много хочу и требую и моя гордыня мне мешает. Я конечно буду за него молиться, но вот одного не пойму, как работа по программе соотносится с религией. Читаю что надо уважать себя, а батюшки пишут, что мы черви и должны считать себя недостойными царства божиего, в программе читаю что надо заботиться о себе и своих нуждах, а в провославии что должна жалеть я больного алкоголика и раз муж мой, нести свой крест до конца. Расстроена я такой реакцией моей семьи, пока я с ребенком обеспечить себя не могу (дочка грудничок у меня еще), на работу вернусь не раньше чем через полгода, т.е. придется мне возвращаться похоже к мужу. Девочки дайте отклик, а то я совсем запуталась.

Вот пусть сами с ним и живут, раз такие умные и сердобольные!

Блин, пока читала твой пост - внутри клокотало аж все от возмущения!!! И манипуляции брата, и мама с ее христианской моралью - все во мне вызывает отторжение. Интересно, че это со мной? ) В моем окружении только один человек - сестра мужа - пыталась мне сказать нечто отдаленно напоминающее, но тут же была поставлена на место. Дальше своих ушей я ее слова не пустила, а она скоро признала, что была неправа.

Короче, я не знаю, что делать тебе, а мой опыт таков: я ушла от мужа, живу одна и ни капли не жалею об этом, несмотря на то, что тяжело жить одной. С мужем - не шибко легче)) Сегодня он трезвый, после больницы и изо всех сил в программе, но я все равно не хочу с ним жить потому что хватит с меня жизни на пороховой бочке "от срыва до срыва". Несмотря ни на что, у нас с ним замечательные отношения: мы не перестали быть близкими людьми, он приезжает к нам в гости, мы общаемся и созваниваемся, но я держу свою границу: мне нравится жить одной. Мне нравится, когда моя жизнь управляема, и ужасно не хочется, чтобы она зависела от безумств употребляющего человека. Хочу чувствовать себя в безопасности в своем доме, и чтобы моя дочь росла в окружении здоровых людей и под их влиянием. Это мой выбор.

Аленький цветочек
И что же ввергнет братца в депрессию? Уж не то ли, что его сестра выберется из алкогольного вда вместе с ребенком?
Я задала бы вопрос.
Я фигею, дорогая редакция! Людской эгоизм не знает границ!

если бы я была здорова то и моя семья была бы здорова) раз уж я выросла больной то это было предопределено еще в детстве, так что, к сожалению, моя семья тоже больна.
я помню как уходила к маме от первого мужа (с окровавленной головой, так как он меня бил головой о стену), и мама мне заявила что пару дней переночевать я могу, а дальше я должна к нему вернуться, так как (ну и как у тебя). я не могла не вернуться, потому что тогда еще не могла сказать маме "нет" . и я сняла квартиру и съехала от мужа, ни говоря никому ни слова и не ища поддержки.
потому мой опыт и сейчас - не обращаться к самым близким людям за подобной помощью, поскольку они ее не просто не хотят - они не могут ее дать.
сейчас во мне было бы достаточно сил и здравомыслия что бы, если обстоятельства будут такими, жить с мамой под одной крышей. с полицией въехать например (моя мама и сейчас не жаждет меня видеть) . но на данный момент мне предпочтителен вариант жить на квартире в спокойствии

Аленький цветочек
поздравляю с решительным шагом.
я тоже цеплялась за удобство: отдельная квартира, хорошие садик и школа, сооседка в роли няни и тд.
когда все-таки решилась- все потеряло значение.
родственники не обрадовались моему переезду, но и не гнали, слава Богу. очень надеялись, что я все-таки вернусь к мужу. ничего, пережили разочарование.
и хоть живем стесненно очень: 9 человек в квартире. но я себя гораздо счастливее чувствую.
а муж, кстати, сделал химзащиту на 1,5 года. помогает деньгами и на деле. сегодня сына к зубному возил. раньше не допросишься.
для меня главным была и есть моя уверенность - не хочу я больше жить с этим человеком. а остальные эту уверенность прочувствовали. и смирились.

Аленький цветочек
Я терпела алкоголизм мужа пока не вышла на работу. Потом в первый же день выставила. Квартира моя. Он приходил жить только в периоды трезвости. Мы и сейчас так живём. Но те 6 лет вспоминаю как ад. Долго не могла найти нормальную работу, да и дочка в садик не ходила. Мама жила отдельно одна, но сидеть с ребенком не хотела, помогать материально не могла, вот я и ждала, что-бы сразу в школу. Надейся на ВС, мне она тогда очень помогла. Я и не мечтала о той работе на которую устроилась. Было лето, возник вопрос куда девать ребенка. Записала её - шестилетку в 1 класс. Спасибо, взяли. Тут, правда, мама согласилась 2 месяца до школы посидеть. Материальная независимость и всё образуется.

спасибо вам всем за огромную поддержку. Вчера вечером прочитала и стало легче потому что родные настаивают что надо возвращаться к мужу и пытаются переубедить меня в этом. Доказать что терпеть это невыносимо невозможно. Мама настаивает чтобы я искала пути его вылечить нашла слова убеждала. Про первый шаг она не в курсе и меня слушать не хочет. Рекомендует не слушать "этих феминисток с неустроенной личной жизнью" (имея ввиду моих подруг:) которые меня поддерживают). Внушает мне мысль что я сама не справлюсь с ребенком а у нее не хватит мне сил мне помогать. Я в целом расстроилась потому что если сразу знала что помощь мне будет только теоретическая я бы не уходила от мужа импульсивно. Дождалась бы двух лет ребенка отдала ее в сад и вышла на работу потом сняла бы квартиру и в нее ушла. Я даже не могу сказать что мне сейчас плохо Вдали от запоя не смотря на полную неопределенность отсутствие денег и вообще своего места мне хорошо. С ужасом думаю что мне придется возвращаться обратно. Не знаю что будет дальше, логических и рациональных мыслей никаких одна вера в ВС что она ведет меня только по ей ведомому пути. Обратно не хочу. В то что я на могу повлиять на мужа не верю. Вернее уже точно знаю Живу одним днем с опорой на форум шаги и литературу

Аленький цветочек
Бог в помощь!

Аленький цветочек
Держись, пиши.

А никто не знает, что будет дальше. Жить сегодняшним днем - самое лучшее из того, что ты можешь придумать на сегодняшний день. А родные рано или поздно усвоят и примут то, что твои намерения серьезны, если ты сама веришь в то, что это так. Бог всегда помогает тем, кто нуждается в его помощи. Все будет как надо!

Аленький цветочек, прими и мою поддержку тоже, когда близкие не поддерживают, это наверное очень тяжело, справляться одной....

Не знаю, может моё сообщение тут неуместно, просто у меня полностью противоположная ситуация была. Я чуть больше года назад тоже ушла к маме с ребенком , сбежала от мужа в запое. Он не буйный, но я морально просто не могла больше так! Я не выдержала и уехала. Но - моя мама наоборот, не хотела отпускать меня к нему. Дело в том, что на тот момент я ушла просто потому, что мне было плохо, но у меня не было внутри намерения уйти от него совсем. А мама мне чуть ли не с порога стала диктовать , как я должна себя повести, что сделать - полностью вывести все свои вещи из квартиры, чтоб муж понял, что " я это серьезно", но на тот момент я совсем не была к этому готова. Так и жила какое-то время у нее, мама хотела, чтобы я вела себя с мужем, как она сказала, а иначе что тут высиживать ... Был ад. У меня не было своего мнения, я металась между мужем и мамой. Ещё и должен он был маме приличную сумму.
Сейчас, думая о том, как мне быть в случае очередного запоя, планирую накопить на несколько месяцев, чтобы самой снять квартиру, уехать, поставить мужу условие, но без диктата со стороны мамы ....

Даже и не знаю что написать. Муж пошел на группы АА, не знаю насколько серьезное у него намерение, говорит что ему понравилось, получил первую медаль и уверяет, что будет ходить на собрания. Брат каждый день задает вопрос когда я уеду, мама сегодня плакала и сказала, что у нее просто нет физических сил за нами ухаживать (к сожалению она такая же созависимая как и я, как я прочитала сегодня я унаследовала от нее свою созависимость также как цвет волос) и поэтому когда мы закончим у нее гостить, мы поедем домой. Сегодня уезжать я отказалась, пока не хочу. Злости на мужа нет, но в ту жизнь возвращаться не хочу, а какая она будет дальше не знаю. Конечно без своего жилья, денег и вообще места жить неуютно, веры в обещания такой как раньше маникально-эйфоричной нет, даже если муж будет ходить на группы все равно будут срывы, сложности и т.д. и я должна сделать свой выбор, готова ли я к этому или нет, надо ли мне все это. Пока не знаю. Сегодня ходила на массаж, играла с ребенком, ела и тупо вообще ничего не делала. И мне это так нравится и даже не думала, что он делает, идет ли на эти группы или нет. Поняла за это время что я совсем не отвечала за свою жизнь, все ждала и перекладывала на других решения за себя и потом злилась за свою зависимость. Вот например, у нас в квартире до сих пор после ремонта не повешены шторы, и я все ходила и ждала, когда муж даст команду вешать шторы. А сейчас думаю, а что ждала то? Раньше мне казалось, что уйду от мужа и заживу офигенно, буду гулять, рисовать, читать, учить языки, заниматься собой. С удивлением обнаружила, что ничего из это делать не хочу, просто не хочу, не потому что он мешает, а я сейчас не хочу. Вообщем обнаружила в себе много нового, в том числе абсолютно созависимый стиль жизни в своей родительской семье, паразитическое существование моего брата, перед которым я раньше всегда ощущала чувство вины и еще раз ощутила свое право быть независимой от своей матери, влиянию которой я поддавалась еще неделю назад очень сильно. А возвращаться к мужу или нет не знаю, подумаю об этом завтра, сегодня не хочу. Возвращаться в свою квартиру хочу, к своим вещам хочу, к своей собаке хочу, а вот к мужу? пока не хочу

Аленький цветочек

Я называю это зоной комфорта. Хотя, на самом деле, это просто вещи-когда решала уходить от МЧ, то именно этот комфорт меня и держал (или прикрывалась им). Чувства важнее

ну да, одна из причин неухода от алкоголика - эта и есть

если бы не он... то я бы... а в глубине души понимаешь что это "я бы" мне сто лет не нужно, а наличие рядом алкоголика делает "я бы" невозможным

эти свои "мечты" я идентифицировала как перфекционизм, меня любили если бы "я бы", а вот делать мне все это невозможно, на самом деле я хочу быть собой а не придуманным в своей голове идеальным образом. я просто не могу ему соответствовать . потому мне и нужен рядом алкоголик что бы варианта быть идеальной не было. и что самое неприятное - мне это нужно лично для себя. то есть я выбираю этот ад просто так, ради образа, существующего только в моем воображении

А я начала все это делать, еще живя с ним... Это помогло мне обрести себя еще до того, как я от него ушла. А когда осталась одна, у меня уже не было никакой паники на тему, что я буду без него делать: я ЗНАЛА, ЧТО. ) Собственно, когда я поняла, что мужчина - не ЦЕНТР жизни, а лишь ее ЧАСТЬ, я перестала чувствовать себя зависимой от своего мужа.