Скрыть опции темы

Девочки, мне даже писать стыдно, вы все меня так поддерживали, а я опять сорвалась, сдалась, не выдержала. Тему надо переназывать "вернулась к мужу, стыдно". Опишу все по порядку, так как держать в себе это все еще более невыносимо. Муж позвонил, сказал что хочет приехать и забрать нас с ребенком домой, я ответила что домой не хочу, но к ребенку он может приезжать и вообще мы можем с ним спокойно обо всем поговорить. До этого разговора я была спокойна, довольна, уверена в себе. После со мной случилась истерика, я плакала, понимала что я не хочу возвращаться, не хочу опять в этот весь кошмар, объясняла маме, она меня утешала, но попросила его выслушать. Муж сказал, что он начал ходить на группы АА, что понял что он болен, это болезнь, он не может мне гарантировать что у него не будет срывов, что он может только пытаться контролировать ее, что он будет ходить на собрания, что был поражен что там его все понимают, ну и т.д. Мама с говорила с нами обоими, что мы отвечаем за ребенка, ну и бла-бла-бла. Вообщем, я, больной человек, созависимая, собрала вещи и вернулась домой. На следующий день вчера мне было ужасно невыносимо больно и грустно. Обычно после его запоев я опять одеваю розовые очки и пребываю в эйфории, что на этот то раз у нас все точно будет хорошо. Рада, что в этот раз этого не было. И без очков очень очень больно. Вернулась к первому шагу, вроде писала, вроде понимала, что он болен, что это болезнь, но видимо головой писала а не сердцем. А тут поняла, поняла, что даже если он будет посещать собрания, то изменения не происходят быстро, могут быть срывы, будут все те же проблемы в трезвом виде, будет много всего и сознательно подписаться, что я готова с этим всем жить я не могу. Не могу я сделать осознанный выбор, что я готова жить с алкоголиком, даже проходящим программу. Поняла что не хочу притворяться как раньше, что я рада и довольно, целый день съедала себя за то что я оказалась не в состоянии контролировать свою созависимость и вернулась к нему. Просто потому что стало страшно изменений, страшно бороться с мамой, страшно быть без денег и жилья. Сказать что я ему поверила? нет. Одно понимаю, что это не было манипуляцией, а был эксперимент, который показал, что я очень очень очень зависима от зависимого человека Плюс я потеряла иллюзию, что если что моя семья меня поддержит, нет, если что, я могу сама себя поддержать и все. Как только я уехала, моя мама стала опять убедительно говорить, что если что, мы тебе поможем, проживем, денег хватит. Когда я была еще дома, она мне в какой-то момент ткнула, а на какие деньги я собираюсь жить сейчас? я на нее не обижаюсь, она такая какая есть, просто я все время жду от нее того что она дать не может по определению и все время забываю, насколько она ненадежна и насколько нельзя верить ее словам. Вообщем после таких размышлений вечером когда муж мне сделал замечание, что я не положила на место деньги, у меня произошел срыв, полезла такая ярость, которую я не ожидала, я не ругалась, ни орала как раньше, но внутри меня всю разрывало. Он пытался со мной говорить, но то ли я не слышала, то ли он как-то старается переложить с больной головы на больную, но в итоге я сама и не поняла как так получилось, все свелось к тому, что это я больной человек, у меня был срыв, а муж белый и пушистый. С утра он мне сказал, что я должна извиниться за свой срыв, чем опять вызвал у меня ярость, потому что и ему я это сказала, я не собираюсь извиняться, за то что мне плохо, за то что я чувствую, выяснилось, что он имел в виду не извиняться а признать факт того, что у меня срыв, и я вообще ничего не понимаю я четко слышала слово извиниться, то ли у меня уже едет крыша и я вообще не понимаю ничего что мне говорят, то ли он быстренько поменял свое мненение, видя с моей стороны отпор действовать по старой схеме. И мама теперь переворачаивает все так, что она меня не выгоняла, просто хотела чтобы у нас наладились отношения, чтобы мы еще раз попытались и она меня примет в любой момент. У меня едет крыша от этого всего, вот пишу и чувствую хоть какое-то облегчение, потому что впервые за семь месяцев что я общаюсь на форуме стали возвращаться мысли про суицид и что я больше не могу все это выдержать. Похвастаться мне нечем. Возвращаюсь к то, с чего начинала, больно, тяжело, куда-то делась вера что у меня получится из этого выбраться и чувствую себя еще хуже чем до ухода. До этого чувствовала в себе силу, радость, появлялись свои интересы, дела, право на радость и счастье вне зависимости от мужа, поэтому и решилась уйти. Сейчас чувствую себя раздавленной беспомощной больной никчемной ни на что не способной, большим куском дерьма. Ненавижу себя, свою жизнь, и понимаю что все это я сделала с собой своими руками

Аленький цветочек я опять вижу только пустое сообщение (((

Ой, не знаю почему так, у меня все видно с чем это связано?

---

Спустя 3 минуты, 14 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

Елена Ясная, или оно по содержанию пустое? что-то я запуталась

Аленький цветочек нене, оно физически пустое у меня ((
непонятно от чего это зависит: сейчас смотрю из дома, и у меня тут отображаются те сообщения, которых я не видела вчера с работы, зато не отображаются другие... глюк какой-то.
Можешь копирнуть предыдущий свой пост и еще раз запостить?

Аленький цветочек
Я вижу твое сообщение. Я стараюсь пользоваться еще и девизами Ал-Анон, мне очень помогает, "остужает" можно сказать мои эмоции. "Позвольте событиям идти своим чередом", "Положитесь на волю Бога". Я читала твои сообщения пЕрвые и не могла тебе сказать, что я продолжаю жить с действующим алкоголиком, он не принял программу АА, хотя он говорит, что он алкоголик. Учусь жить с зависимым человеком, человеком, которому мало доверяю. Когда он трезвый, мне хорошо с ним, мы живем можно сказать дружно, скандалов не бывает. Когда он в запое, я учусь принимать его таким, его болезнь. Страшно иногда бывает, что не сможет выйти когда-нибудь из запоя, помогает молитва и вера, что все идет по плану Божьему. Я постаралась сделать все, для себя и детей, чтобы как можно меньше соприкасаться с ним во время запоя: у него своя комната, там по минимуму мебели и нужных вещей. Если, что-то нужно, то выношу. Другие комнаты закрываются от него на ключи, зайти в них он не сможет. Живу с ним и пока эта жизнь меня устраивает. В самом начале, когда я стала работать по программе, тоже было желание уйти, начать все с начала, но видимо не готова я была к этому. Были скандалы, я считала его болезнь источником всех своих проблем и только год назад, я наконец-то осознала, что все проблемы они сидят внутри меня (умом я понимала это и раньше, а потом пришло внутреннее понимание) и пока я не изменюсь сама, ничего лучшего и быть у меня не может. У каждого свой жизненный опыт, у всех выздоровление происходит по-разному. В книге "Выбираем любовь", психологи рекомендуют супругам пожить в начале лечения отдельно, но этот вариант не для меня.
Постарайся успокоиться, в порыве эмоций в голову не полезут правильные мысли. Поддерживаю тебя с любовью, Бог всегда с тобой и желает тебе самого лучшего!

Девочки, мне даже писать стыдно, вы все меня так поддерживали, а я опять сорвалась, сдалась, не выдержала. Тему надо переназывать "вернулась к мужу, стыдно". Опишу все по порядку, так как держать в себе это все еще более невыносимо. Муж позвонил, сказал что хочет приехать и забрать нас с ребенком домой, я ответила что домой не хочу, но к ребенку он может приезжать и вообще мы можем с ним спокойно обо всем поговорить. До этого разговора я была спокойна, довольна, уверена в себе. После со мной случилась истерика, я плакала, понимала что я не хочу возвращаться, не хочу опять в этот весь кошмар, объясняла маме, она меня утешала, но попросила его выслушать. Муж сказал, что он начал ходить на группы АА, что понял что он болен, это болезнь, он не может мне гарантировать что у него не будет срывов, что он может только пытаться контролировать ее, что он будет ходить на собрания, что был поражен что там его все понимают, ну и т.д. Мама с говорила с нами обоими, что мы отвечаем за ребенка, ну и бла-бла-бла. Вообщем, я, больной человек, созависимая, собрала вещи и вернулась домой. На следующий день вчера мне было ужасно невыносимо больно и грустно. Обычно после его запоев я опять одеваю розовые очки и пребываю в эйфории, что на этот то раз у нас все точно будет хорошо. Рада, что в этот раз этого не было. И без очков очень очень больно. Вернулась к первому шагу, вроде писала, вроде понимала, что он болен, что это болезнь, но видимо головой писала а не сердцем. А тут поняла, поняла, что даже если он будет посещать собрания, то изменения не происходят быстро, могут быть срывы, будут все те же проблемы в трезвом виде, будет много всего и сознательно подписаться, что я готова с этим всем жить я не могу. Не могу я сделать осознанный выбор, что я готова жить с алкоголиком, даже проходящим программу. Поняла что не хочу притворяться как раньше, что я рада и довольно, целый день съедала себя за то что я оказалась не в состоянии контролировать свою созависимость и вернулась к нему. Просто потому что стало страшно изменений, страшно бороться с мамой, страшно быть без денег и жилья. Сказать что я ему поверила? нет. Одно понимаю, что это не было манипуляцией, а был эксперимент, который показал, что я очень очень очень зависима от зависимого человека sad.gifsad.gif Плюс я потеряла иллюзию, что если что моя семья меня поддержит, нет, если что, я могу сама себя поддержать и все. Как только я уехала, моя мама стала опять убедительно говорить, что если что, мы тебе поможем, проживем, денег хватит. Когда я была еще дома, она мне в какой-то момент ткнула, а на какие деньги я собираюсь жить сейчас? я на нее не обижаюсь, она такая какая есть, просто я все время жду от нее того что она дать не может по определению и все время забываю, насколько она ненадежна и насколько нельзя верить ее словам. Вообщем после таких размышлений вечером когда муж мне сделал замечание, что я не положила на место деньги, у меня произошел срыв, полезла такая ярость, которую я не ожидала, я не ругалась, ни орала как раньше, но внутри меня всю разрывало. Он пытался со мной говорить, но то ли я не слышала, то ли он как-то старается переложить с больной головы на больную, но в итоге я сама и не поняла как так получилось, все свелось к тому, что это я больной человек, у меня был срыв, а муж белый и пушистый. С утра он мне сказал, что я должна извиниться за свой срыв, чем опять вызвал у меня ярость, потому что и ему я это сказала, я не собираюсь извиняться, за то что мне плохо, за то что я чувствую, выяснилось, что он имел в виду не извиняться а признать факт того, что у меня срыв, и я вообще ничего не понимаю я четко слышала слово извиниться, то ли у меня уже едет крыша и я вообще не понимаю ничего что мне говорят, то ли он быстренько поменял свое мненение, видя с моей стороны отпор действовать по старой схеме. И мама теперь переворачаивает все так, что она меня не выгоняла, просто хотела чтобы у нас наладились отношения, чтобы мы еще раз попытались и она меня примет в любой момент. У меня едет крыша от этого всего, вот пишу и чувствую хоть какое-то облегчение, потому что впервые за семь месяцев что я общаюсь на форуме стали возвращаться мысли про суицид и что я больше не могу все это выдержать. Похвастаться мне нечем. Возвращаюсь к то, с чего начинала, больно, тяжело, куда-то делась вера что у меня получится из этого выбраться и чувствую себя еще хуже чем до ухода. До этого чувствовала в себе силу, радость, появлялись свои интересы, дела, право на радость и счастье вне зависимости от мужа, поэтому и решилась уйти. Сейчас чувствую себя раздавленной беспомощной больной никчемной ни на что не способной, большим куском дерьма. Ненавижу себя, свою жизнь, и понимаю что все это я сделала с собой своими

---

Спустя 3 минуты, 5 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

Жанна, огромное спасибо за поддержку, в пылу эмоций все это забывается, может быть действительно мой путь к выздоровлению такой и моя ВС ведет меня таким путем и все должно идти своим чередом. Спасибо. Прочитала, написала, уже легче. Перечитала свой первый шаг и поняла, что все-таки я иду вперед по сравнению с тем с чего я начинала. А срывы наверное могут быть и не надо себя за них корить, легче от этого не становится, а только в пучину погружает еще больше

Аленький цветочек
Я в последнее время учусь быть к себе доброй, терпеливой. У меня тоже бывают срывы, но в настоящее время я уже быстрее выхожу из них, внутри что-то щелкает, мне объяснить это трудно. Вот пример: после последнего запоя мужа, я собралась ехать в Магнитку на группу, он стал отходить уже. Я открыла дверь в его комнату, он лежит, плохо ему, а я как стала кричать на него, ору, а тут же образ передо мной: я увидела себя его глазами, я увидела себя орущую, махающую руками, а в ушах жужжание пчелы или мух. И мне стало смешно и немного стыдно за свое поведение, собралась и уехала.

Аленький цветочек
у меня тоже пустые посты

Аленький цветочек
Я тоже твои посты не вижу. У меня так же бывает, когда я сама пишу и никто не видит... Попробуй сократить, может слишком длинное сообщение?

Аленький цветочек, , на самом деле ты молодец и большая умница!! Ты создала ситуацию, которая, определённо ведёт к твоему выздоровлению от созы, обретению себя и своей свободной, счасливой жизни! Надо чуть-чуть времени, чтобы улеглись эмоции и появилась возможность для спокойного анализа и выводв, что же произошло и что делать дальше.

Не погружайся в липкое и грязное, пиши, я зарегистрировалась спецом, пока девочки смогут прочесть твой пост. А так я почти год тут у вас в кустах сижу, мне помогает с собой разобраться, девочки родные уже, как семья . Все вывихи о суициде и том, что стыдно писать и прочий негатив о себе - это на фиг, это созе! Ты герой - ты определённые телодвижения делаешь от созависимости! (а я тут сижу не попе и не рыпаюсь ).

Может через меня будет видно сообщение?

Аленький цветочек
Ты это, держись, не раскисай. Я, когда моСК начинает просто перегреваться, особенно, если ощущение, что в театре абсурда находишься, просто останавливаю всякую деятельность по спасению себя и молюсь, занимаюсь рутиной, себя чем-нибудь балую. Всё лучше, чем в панике стараться что-либо предпринять, кидаясь из одной стороны в другую. ИМХО. А корить себя...я тоже так уходила...и возвращалась...не готова была. Правильно девочки говорят-важнее уйти в голове, и только тогда можно действительно уйти физически...это, мне кажется, как зелёный росток из земли насильно дёргать, чтобы рос быстрее! Созой мы-и ты и я заболели не за один день, так тчо времени и сил на это требуется...у каждого свой темп. Не бойся осуждения-именно за это очень люблю программу -научилась здесь не судить людей и себе тоже позволять совершать ошибки (скажем, выбирать не самый оптимальный вариант-хотя кто знает, куда он может привести ). Обнимаю!

Настена Vitalia спасибо за поддержку. От истерики отошла. Постепенно пытаюсь обустроить свою жизнь так как она сейчас есть. Грустно. Читаю книги. Слушаю себя. Внутреннее Я пока молчит. Видимо мне нужна была эта ситуация чтобы осознать как еще сильно я завишу от других и научится брать ответственность за свою жизнь на себя.

О, а с работы я могу прочитать то, что дома не вижу!!!

Слуш, Цветочек, ты это, не горюй! Будем считать это генеральной репетицией свободной жизни)) Это опыт, самое дорогое что может дать нам жизнь. Попробуй взять от этой ситуации все, что только можно, сделать выводы и шагай дальше с этими выводами!
Ну, я вот тоже не устояла: да, мы с мужем снова встречаемся, хотя пока он лежал в больнице, я была уверена что видеть его больше не смогу... Оказалось - могу, ну и что теперь? Я всегда могу передумать, я свободна даже в этом. Я могу сделать один шаг вперед и два - назад, ничего страшного, это жизнь, где на каждом шагу нас подстерегают ошибки и промахи, победы и поражения. Я живу, следовательно, я могу ошибаться.
Будь терпимее к себе.
На самом деле, ты уязвима и слаба сейчас, и этот твой опыт показал тебе на твои слабые места: маленький ребенок, отсутствие жилья и работы... ну что ж: расти ребенка, ищи работу, няню и жилье)) И уверенности прибавится, и перспективы появятся, и с нимим - и выбор.
Все будет так, как задумала твоя ВС, так что просто позволь свершиться ее воле.