Скрыть опции темы

Здравствуйте ! У меня сейчас ситуация, когда я нахожусь перед выбором, как поступить, и уже само это меня пугает.
Моя мама зам. финансового директора, у нее сейчас появилось на работе место и она зовет меня бухгалтером, чтобы обучить меня и плюс там з/п очень достойная, особенно для начинающего и без опыта вообще. Я до сих пор работала в оркестре (там и сейчас числюсь, в декрете), но у меня есть высшее экономическое образование, по которому я ни дня не работала. Я хочу начать работать в этом направлении (есть ещё мысли о работе в банке), из оркестра хочу уйти. Но! Мне страшно работать вместе с мамой. Дело ещё в том, что у меня маленькая дочь, нам вот дали только путевку в садик, сейчас будет адаптация, болезни, привыкание. А у мамы на больничные не желательно уходить. Свекровь дала понять, что у нее нету возможности - у нее старая мать в деревне, дача, работа, да и плохо она себя чувствует, муж работает очень не стабильно, сейчас в Москве, потом неизвестно как, бывает , месяцами работу ищет. Может сидеть только моя бабушка, но не у нас дома (у нас маленькая однушка), а чтоб я к моей маме ребенка привозила.
Чего я боюсь ? Маминого негатива по поводу моей неустроенной жизни - муж то работает, то не работает, а вдруг ещё и сорвется, и она узнает (боюсь этого ужасно!!!). Её упреков, что мужа вечно нету рядом, она всё это будет видеть, так как все болезни дочки будут на её глазах. Нашей финансовой неустроенности - она будет знать, сколько я получаю, а у нас кредит на муже (на пьянку был взят). В общем, боюсь, что вся моя семейная жизнь будет у нее на виду.
Я прекрасно знаю все наши семейные изъяны, мне кажется, нужно немало времени, чтобы что-то наладилось. К тому же, я думаю, что проблемы с финансами, что у меня, что у муже, прежде всего в головах.....
Я вся в страхах, тревоге и растерянности, как быть ....? Хочется и работать и в то же время обойтись без помощи родственников с ребенком ....

у меня в голове живут женщина-работник, несчастная жертва и женщина-воин (агрессор).

так получилось что женщина-воин у меня доминирует

поэтому когда мне нужна была помощь с ребенком (часто болел в садике) я просто нанимала няню
женщина-жертва получала удовольствие от того что мама такая плохая и не хочет сидеть с ребенком и вот на какие жертвы приходится идти, женщина-работник зарабатывала деньги, а женщина-воин говорила "а пошли вы все нафиг без вас обойдусь" и все мои три личности жили в мире и согласии

Привет Katyamba

У меня был страх перед окружающими, что узнают, моё реальное состояние в душе, дома, на работе. А это происходит от нечестности, по отношению к себе самому, что-то утаить, не рассказать сначала дальнему окружению, потом друзьям, потом близким, болезнь захватывает всё больше, и больше. Я начинал реальную картину своей действительности, искажать в угоду своей болезни.
По моему твоя мама, дает тебе выход, хотя бы финансовый из тупика, скорее всего она видит в какой ты ситуации находишся и хочет помочь. Может с ней (мамой) честно обсудить свою ситуацию? Отбросить все страхи? Я может ошибаюсь, но мне кажется, что это, самое верное решение.

Удачи Katyamba

Ранав, думаю, ты прав, надо перестать бояться своей правды. Думала всю ночь, почему у меня такой негатив к маме? Я её боюсь, очень! Боюсь её неодобрения! Боюсь удара, но не физического, а морального! Моя самооценка очень шаткая, я с трудом её поднимаю, наверное поэтому так боюсь общения с мамой ... Также боюсь, что она нарушит, поколеблет мой душевный покой совими высказываниями о том, как всё у меня плохо, нестабильно, какой у меня плохой муж ...

Katyamba
То есть? У тебя на самом деле все хорошо и мама своими высказываниями все испортит? Или все так и есть на самом деле и мамины высказывания развеят иллюзию?
Мне понравилось высказывание Лани - хрен, положенный на мнение окружающих, сделает вашу жизнь приятной и беззаботной! Если подумать, так и есть.

Гость_Неназванная, правда заключается в том, что мой муж - алкоголик, у которого срывы примерно раз в год, в эти периоды он берет кредиты на пьянку-гулянку (последний раз - на 100 000, которые мы сейчас выплачиваем
), работает с переменным успехом, то есть он устраивается на работу, но через какое-то время его или подводят, или перестают платить, или начинают платить меньше, или .... и т.д. Соответственно, финансовое положение у нас ну очень не стабильное. Я сейчас в декрете, но уменя тоже есть проблему с зарабатыванием и с тратами - я на данный момент учусь обращаться с деньгами разумно, хочу начать зарабатывать. О кредитах мужа мои родственники и мама не знают, поэтому не понимают, куда уходят наши деньги.
Ещё момент, который "не устраивает" мою маму - это то, что мой муж на самом деле всё время в каких-то делах - то надо в деревню, там бабушка старенькая, то сестре или отцу помочь с машиной, то ещё куда-то. То есть нет стабильности в том, чтобы на него можно было положиться. Если он рядом и не занят, поможет всегда - и в поликлинику детскую сходит, и с ребенком посидит-погуляет, и еду приготовит, и уберется, в помощи никогда не отказывает. Я, познакомившись с программой, осознала, что, как бы выразиться, не надо ни на кого надеятся, нужна помощь - попросить, но мне не обязаны ее предоставить. Даже муж. Мама же считает, что все ДОЛЖНЫ: ей - мы с сестрой, нам - наши мужья и т.д. И её не переубедить, что все наши проблемы мы привлекаем в свою жизнь сами, в том числе и она - свои....
Я просто о всех наших проблемах знаю, возможно, смотрю на них через розовые очки, я не знаю. Но я стараюсь искать хорошее во всем, стараюсь быть благодарной. А после общения с мамой почти всегда камень на душе и чувство вины по отношению к ней - я тоже всем своим существом ощущаю, что я ей должна - помогать, причем знать, что именно ей нужно (она так и говорит), жить другой жизнью, должна быть более удачной, успешной что-ли, чем я есть. То есть я НЕ СООТВЕТСТВУЮ ЕЁ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ и мне от этого почему-то плохо!

Katyamba
Ясно. В ты на чистоту с мамой не пробовала поговорить? Вот как сейчас тут? Мама хоть и мама, но не медиум.
Когда до меня дошло, что у моего алкоголизм уже не на первой стадии и все плохо, я нашла этот форум первое, что я сделала рассказала правду близким. И его и своим. Меня поддержали все.
И мне это понравилось, больше я не покрываю его поступков и мне хорошо.

Katyamba

Не находишь что у вас какая то цикличиская зависимость. Мама говорит что муж должен, ты наседаешь на мужа, муж от такого "долга" выпрыгивает

или

В результате:

И стараешся

Кому ты благодарна за такую жизнь? Маме, Мужу?
С мужем надо разобраться, ты же идёшь по программе? Выстави границы, кредит это его ответственность, в плоть до того что кошелёк разделить. И с мамой тоже выстави границы, то есть хочешь помочь(работой) хорошо я тебе благодарна, но остальное это моё, и лезть в неё нельзя ни кому.
Скорее всего мама тебя вырастила такой, созовисимой, об этом говорит весь последний абзац

Конечно будет плохо, это ЕЁ представления, а где свои? В моём понимании человек, очень многое берет из окружаещего мира, переваривает, под гоняет их под себя, а всё что не подходит отбрасывает, если это так, то становиться комфортно на душе. Отсюда мысли нормальные, поступки, действия нормальные ну и т.д. и т.п. Не хочу скатится в спасательство и учительство, но буду рад если чем то помог. Тоже учусь по программе. Очень помогает. И тебе того же. Успеха!

Да, я думала о том, что в данной ситуации нужно выставить границы, и про раздел кошельков с мужем тоже думала, правда пока у меня нету своего, я сейчас не зарабатываю.
Но вот ситуация - муж, например, пьяный, или занят своими делами, а мне нужно с кем-то оставить ребенка, чтобы работать. И я обращаюсь к маме. В данной ситуации она мне скажет - что я просила ее не лезть в мою жизнь, и почему я сейчас обращаюсь к ней? По ее мнению, мне в таком случае нужно уйти от мужа, раз я не могу на него положиться.
Вообще мне самой не понятно, могу ли я при таких обстоятельствах просить о помощи у мамы - побыть с ребенком, когда она (дочь), например, болеет? Именно, имею ли моральное право на такую просьбу, если попрошу при этом не лезть в мою жизнь своими советами и нравоучениями?

---

Спустя 2 минуты, 22 секунды Katyamba написал(а):

---

Я, кстати, уже не наседаю на мужа в том, что касается представлений мамы о том, что он должен. Это было. Но прошло.

Помощь дело сугубо добровольное, захочет помогать - поможет. А моральное право жить своим умом есть у всех по достижении 18 лет. Официально.
И помощь с внучкой и советы которых не просят, это не одно и тоже.

Katyamba

Конечно имеешь, в этом смысл когда выставляешь границы. Помочь они обязанны как родственики, а лезть со своим уставом в твою жизнь, не моги. Наверно надо научиться договариваться! и в начали проговаривать, все эти вещи со своими родствениками. Проговаривать к примеру, какие то проблемы необходимо, ты узнаёшь ихнею позицию, и что очень важно, заявляешь свою, даже в мелочах. Это дает контакт с родствениками! А контакт даёт возможность видеть, ихнею позицию, и что важно свою. Отсюда вытекает возможность действовать, говорить да если это тебе подходит, идти на копромис, если невозможно договориться, и говорить нет, если это тебя не устраивает.

Я сам был зависимый 1.5 года назад, когда бросил пить, стал созависимым. Жена пьёт, семья у старшего сына пьёт, трое внуков. Я свои отношения срузу постороил по такому принципу. Старшего сына семью в пьяном виде, дома не принимаю, это неприменное условие, они это поняли. Так же не какой материальной помощи. На данное время я не могу, их переубедить чтобы не пить. Отсюда такое жесткое условие. Внуки приходят, вообщем живут, где им нравиться. Тут не каких ограничений нет.
С женой сложнее, у неё первый брак был очень жесткий, не было свободы, сейчас она у неё появилась. Пока даю ей возможность насладится ею, чтобы сама поняла что к чему. Конечно бывают скандалы, не без этого. Например кошелёк мы не делим, только одно условие, то что откладываем, это не трогается. Дело в том, что есть, ещё два сына средний и младший. Средний скоро жениться надо хотя бы подарок(деньгами), и младшему после армии, вдруг что-то понадобиться. А так в остальном, всё принимается вместе, я имею в виду решения. Пока всё под контролем, но со временем, мы должны прийти к какому-то единому знаменателю. Семья у старшого, глядя на меня, уже у них промелькивает желание, бросить совсем. Это радует! Жена думаю перебесится, со временем.
А так я иду по программе зависимых, надо одно что-то. Но в вашей прогамме, многое черпаю, в отношениях с зависимыми. Это очень помогает, в смысле не наломать дров. Мышление меняется очень, что очень радует.
Katyamba ещё раз прошу у тебя прощения что вот так входя в твою жизнь и её так комментирую. Мне кажется что помогая другим, в первую очередь помогаешь себе. На этих принципах стороиться эта программа. Может я не прав, поправь?!

Ранав

Жёстко так. Я долгое время думала, что свобода, как и несвобода МЧ в моём распоряжении-а как же-он же зависимый-он же не умеет ей, своей свободой распоряжаться. Я ж умнее, я ж в трезвом уме...буээээ-теперь со своей бы разобраться, да и не Бог я, чтобы распоряжаться жизнью, судьбой и свободой другого, пусть даже очень близкого мне человека. Мда, вот я пришла к выводу, что наркоман-тоже личность, тоже божье дитя и имеет право на свои поступки, на свой выбор, на свои шишки,даже, если мне это кажется бредом, самоубийством и истреблением нашей семьи. У каждого своя ответственность, у Бога на каждого свой план. Всё, чем я могу распоряжаться-моя жизнь, мои поступки, мои желания-вот от этого и пляшу

Ранав, не надо просить прощения, ты просто описываешь свой опыт, и я тебе очень благодарна
Спасибо, кое-что я для себя прояснила. Во мне очень много страхов и сомнений, но постепенно, благодаря работе по программе они уходят или по крайней мере , становятся меньше.

Ранав

Я заметила, что смысл этого выражения, часто в том, что
-то, что ты "посоветовал" или "высказал свое мнение на данную ситуэйшн" обычно к тебе и относится. Перечитай :

Решение на чужую проблему легче рассмотреть... на свою - "С женой сложнее, у неё...." на самом деле - все то же и методы те же, програмные

Я,коментирую, когда меня "зацепило", пишу для себя, т.к. если "задело",значит где то мой таракан забунтовал...

ты абсолютно права, я пишу потому что в глубине души все-таки лелею мысль что когда-нибудь сумею использовать свою маму как я считаю нужным без ущерба для себя)
ну хоть что нибудь урвать) у меня сын правда уже большой, 14 лет, и необходимости жизненной нет, но использовать все равно хочется. В конце концов она -то со своей созависимостью мне столько не додала, значит теперь обязана разумом я понимаю что не обязана, внутри хочу компенсации.