Скрыть опции темы

Я периодически читаю этот форум, и вот созрела к тому, чтобы написать про себя. Зачем? Трудно сказать... Наверное, высказаться, взглянуть на ситуацию со стороны. История будет содержать многАбукф.

Мой муж алкоголик. Вместе мы 3 года, женаты 2, ребенку 5 месяцев. Мне 31, мужу 30.
И вот сейчас настал тот момент, когда что-то во мне переломилось. Как будто тумблер переключился в сознании.
Меня не сразу насторожило то, что мой тогда еще молодой человек может сильно напиться и наутро иметь провалы в памяти. С кем бывает - думала я. Да и как-то очень быстро у нас все закрутилось, через месяц мы уже жили вместе, еще через 3 подали заявление в загс, еще через 2 поженились.
Проблемы начались еще перед свадьбой. За месяц до нее мой жених пропал на 3 суток, телефон не отвечал, друзья не говорили где он. А я сходила с ума. Раньше у меня не было такого опыта, поэтому в голову лезли самые плохие мысли. Но оказалось все просто - загул. Когда он появился, я уже была в таком невминяемом состоянии, что чуть ли не в обморок падала. Он просил прощения, говорил, что больше не будет. Я простила и поверила, что это так. Оправдывала его тем, что он так прощался с холостой жизнью.

После свадьбы я стала замечать, что опохмел случается все чаще. Для меня это недопустимо было вообще! Я не понимала - как можно после обильных возлияний не чаем с бульоном отпаиваться, а пивом. Я скандалила, плакала, угрожала, умоляла, прятала деньги, ключи от машины. Сейчас я думаю - зачем? ЗАЧЕМ я все это делала?
Итог был всегда один - он все равно напивался, уходил со словами, что это я ему "кровь свернула, мозг вынесла", поэтому он будет пить. Я не знала, куда он уходит, с кем и где проводит время и когда придет.

Дальше - больше. При любом моем проявлении недовольства его возлияниями, он говорил, что если меня что-то не устраивает, то он соберет вещи и уйдет насовсем. При этих его словах у меня случался натуральный припадок. Я дико этого боялась! Когда он подходил к шкафу, я грудью вставала перед ним и не давала ему пройти. Я цеплялась за его одежду, кричала "Не уходи! Постой! Давай поговорим!" Но результат был один - он уходил. Вернуться мог на следующий день, а мог через день.

Так прошел год. Это было не очень часто: раз в 2-3 месяца. Но каждый раз после его запоя я приводила свое состояние в норму не меньше 2-3 дней.
Потом я забеременела. Ребенка мы оба очень хотели, а учитывая мой медицинский анамнез, я понимала, что не так просто мне забеременеть. И вот наконец-то это случилось!
Счастью не было предела! Муж почти перестал пить. Держался полгода. А потом началось потихоньку. Когда я была на 7 месяце, он приехал домой на машине в жутком состоянии. Весь вечер я звонила ему и понимала, что с каждым моим звонком он все пьянее и пьянее. Я спрашивала, кто за рулем? Он говорил, что друг. Ночью я опять позвонила, он сказал, что подъезжает. Я ждала его, смотрела в окно. Увидела, что подъехал автомобиль, но из него никто не выходит. Минут через 10 я спустилась вниз и увидела, что он спит за рулем. Я открыла дверь и он выпал мне на руки, так я его и тащила на себе домой.

К этому времени уже никаких извинений за происходящее от него уже не было. В лучшем случае, он делал вид, что ничего не произошло, в худшем - орал на меня.

Что-то я туплю - не могу отправить сообщение (((

---

Спустя 2 минуты, 43 секунды Иринка написал(а):

---

Еще через месяц он запил на 5 дней! Такого еще не бывало. При этом телефон говорил, что "абонент не абонент", друзья мямлили что-то невнятное. Я всеми силами настраивала себя думать только о будущем ребенке, но ревела белугой, истерики были дикие.
И опять ни слова извинения.
Тогда тумблер в моей голове щелкнул в первый раз.
Запои стали случаться все чаще: из периодичности раз в 2-3 месяца они перешли в периодичность раз в 2-3 недели.
После рождения ребенка стало пореже, но когда ребенку был месяц произошел второй "щелчок": вечером муж сильно напился, а с утра ему надо было ехать на работу. Ночью у меня сильно поднялась температура, я простыла и к утру было уже больше 38. Дома ни одной таблетки жаропонижающего. Я с трудом разбудила его на работу и попросила перед работой заехать в аптеку (она рядом с нашим домом) и купить мне что-нибудь от температуры, еще я очень боялась заразить ребенка и нужны были маски. На это он наше 1000 и 1 причину, чтоб не ехать, не покупать, орал на меня, я уже опять была вся в слезах, объясняла ему, что боюсь за ребенка, но он у дверей оттолкнул меня, я отлетела в другой конец коридора и упала. А он ушел.

К этому времени он уже стал на меня постоянно орать матом, обзывать тупорылой овцой, нахлебницей и посылать на три буквы. Мог кричать это при наших друзьях, при моих родителях. Я не представляла, что этот человек может сыпать такими оскорблениями в мой адрес!
После очередного запоя я посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась - замученное зареванное лицо, красные опухшие глаза, трясущиеся руки, отсутствие сил делать что-то элементарное по дому, отстутствие желания хотя бы сделать укладку и макияж. Я поняла, что пьет он, а болею Я! Я поняла, что он счастлив, а я несчастлива, но не я причина своего несчастья.
И тогда я поняла, что надо что-то менять.

Мы разъехались на некоторое время. Причиной послужило то, что я уехала к подруге ненадолго, а его попросила посидеть с ребенком. Через 2 часа он не ответил на мои звонки и я засобиралась домой. Приехала около 22 часов, захожу в квартиру, а он спит с телефоном в руке! Ребенок тоже спал. Телефон стоял на звуке и вибро - как можно было не слышать - я не представляю! Потом я пошла на кухню, увидела пустые бутылки из-под пива. и стульчик для кормления, переведенный из положения "шезлонг" в сидячее положение. А ребенку было 3 месяца!
Я стала его будить, кричать, что это такое? Он сказал, что у него устали руки, поэтому он посадил ребенка в стул. И что это положение вообще не сидячее и что он вообще его не трогал. Бред!
Слово за слово, он стал опять кричать на меня грубости, посылать, обзываться. Я сказала, что с меня хватит, и он меня ударил...

---

Спустя 9 минут, 59 секунд Иринка написал(а):

---

На следующий день он уехал на работу, оттуда позвонил мне и сказал, что не вернется домой, пока я не подумаю над своим поведением. Много чего говорил, суть в том, что это я виновата в том, что у нас разлад в отношениях.

Каждый день он звонил, писал смс - а подумала ли я, готова ли признать свои ошибки и измениться. Я была не готова. И вот что странно - я так боялась остаться одна раньше, но теперь этот страх ушел в прошлое. Я даже не заметила, что я стала бояться его приходов домой (и неприходов): каждый вечер думать - а придет он или не придет? а если придет, то в каком состоянии? будет опять орать? толкаться? а вдруг опять ударит?
А когда я осталась вдвоем с ребенком, мне было спокойно. Тяжело физически, но спокойно в душе. Я начала улыбаться, встречаться с друзьями, его это бесило.
В это время я усиленно читала первый шаг, настраивала себя на то, что я бессильна и надо жить своей жизнью и что изменить человека невозможно, и что это мой личный выбор - жить или не жить с ним, цепями меня никто не держит, в моих силах все изменить.
И вот знаете - у меня получилось! Перевернулось что-то в сознании. Трудно объяснить, но поверьте на слово - что-то стало по-другому. Я перестала истерить, названивать, контролировать, пришло осознание, что от этих моих действий хуже становится только мне. И что почему-то мои планы и действия зависят от того напьется он или нет, а так быть не должно, мои планы и действия должны осуществляться вне зависимости от его запоя. Мне показалось, что я вдохнула полной грудью!

Потом он приехал, остался, был долгий разговор без эмоций и алкоголя. Я сказала ему, что так больше продолжаться не может, что я хочу подать на развод. Он был против развода. В таком случае я озвучила, что так меня оскорблять нельзя и тем более трогать.
Вроде все понял. Мир в семье был 2 месяца.

А в эту пятницу опять случилось. Напился. Хотя знал, что ему с утра на работу. Но на работу он не встрал, я пыталась его разбудить, но получила очередную порцию мата в свой адрес. Тут же очнулась, напомнила себе, что его проблемы на работе - это его проблемы и легла дальше спать. К 10 утра он проснулся, от начальства было пропущенных 11 звонков. Я спросила - не хочет ли он перезвонить? он сказал, что нет. Но на следующий звонок ответил и понес бред о том, что заболел, имитируя попутно кашель и чихание, потом сказал, что т.к. в том месяце у него был понижен кту, то чего теперь вообще начальник от него хочет, он типа ничего не обязан делать, будет отрабатиывать свой оклад.
В этот момент я поняла, что человек упал еще ниже в моих глазах. Для меня отношение к работе очень показательно. Если 3 года назад у него были амбиции, карьерные планы, то теперь только озлобленность на начальство, на коллег, на зп, на график, на правительство. Я вижу, что человек деградирует. От него уже отвернулись несколько друзей, а он не понимает почему и злится на них. Ответ прост, и они мне его озвучивали - из-за алкоголя.

---

Спустя 35 секунд Иринка написал(а):

---

Потом он все-таки поехал "на работу". Но не знаю, был ли он там. Я ему позвонила спросить, когда он придет, чтобы сориентироваться - ехать в магазин с ребенком или подождать его и съездить одной. По голосу услышала, что пил. Я спросила пил ли он? Ответ как обычно бурный и матерный. Тут я не сдержалась и высказала ему про его отношение к работе, к семье, много говорила, накипело. А он начал орать и на фразе "Пошла ты на..." я бросила трубку. И больше не звонила. Вчера к ночи пришел пьяный, лег спать, сегодня ушел куда-то, не разговариваем.

Если кто-то сумел дочитать до конца эту "простыню", то спасибо вам! Буду рада комментариям.

Теперь хочу сказать, почему название темы "Мой путь к первому шагу":
я считаю, что этот первый шаг у меня еще не начался по одной простой причине - я до сих пор не считаю алкоголизм болезнью. Я считаю это распущенностью, безответственностью, наплевательством.
Как я понимаю болезнь: это грипп, воспаление легких, перелом, еще что-то, но во время этой болезни ближнего я буду подавать ему питье, лекарства, ухаживать за ним, помогать подняться на ноги.
Как я поняла из программы, тут этого не предполагается. В связи с этим у меня случился когнитивный диссонанс:
1. если человек болеет, то ему надо оказать мед.помощь
2. алкоголизм - болезнь
Вывод: алкоголику надо оказывать помощь.
Но программа этого не предполагает.
В общем, я запуталась, точнее - не разобралась в этом.

Алкоголизм болезнь, а я не врач. Помощь я оказываю ту, которую рекомендуют врачи, имеющие практику и знающие эту болезнь.
Если это грипп - тут понятно чем лечить, есть опыт. Если алергия - то же понятно, не употреблять алерген ( чем то похоже на алкоголизм). У алкоголизма есть то же способы лечения. Помощь в данном случаи то же есть, НО если этого хочет сам алкоголик! Как и при любой болезни - не будет результата, если пациЕнт не признал,что болен (грипп, диабет,алергия и т.д) и не согласен лечиться.

Если сама здорова и без переломов....

Здравствуйте, Иринка!
Для меня это сообщение, как и для Вас, - дебют на форуме)
Я с алкоголиком живу почти двадцать лет, двое детей. Он в программе АА года полтора, хотя, вроде, и работает по шагам, но периодически срывается, попутно рассказывая мне, что созики страшней зависимых. Умом я понимаю, что алкоголизм - болезнь, но меня, как и раньше, возмущает - ведь эту болезнь он зарабатывал самозабвенно, да и сейчас "подпаивает" ее.
Но, видимо, в таких размышлениях о нем, о его алкоголизме "свила гнездо" моя соза.
Ал-Анон, как я понимаю, и дает инструменты, чтобы не об алке и его выпивке думать, а, наконец, самой начать жить

Ангел555
понятно... с этой стороны становится понятно... Есть о чем задуматься...
А я нездорова и осознаю это. Значит помочь я не могу? хотя я и не хочу помогать...

---

Спустя 3 минуты, 24 секунды Иринка написал(а):

---

Нора
Здравствуйте!
Вот скажите пожалуйста, на такую тему: а как вы растили детей с мужем-алкоголиком? Я на данный момент боюсь влияния зависимости отца на ребенка очень сильно. Из-за этого готовлюсь подать на развод, т.к. не хочу, чтобы мой сын видел пример папы-алкоголика.

Иринка , теоретически,можешь. Практически и опираясь на опыт впередиидущих, я выбрала сосредоточиться на собственной Созе. Многое , в твоем рассказе похоже на мою жизнь. Но длилось это долгих 16 лет. Я не знала столько о алкоголизме и в моём прошлом окружении ВСЕ , кто находился рядом давали советы - терпи, все так живут и зато.... Мне нескем было поделиться ( у подруг такие же мужья и сломаные челюсти со скобами).
С.Н. Зайцев "СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ МЕТОДОВ ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА
БЕЗ ЖЕЛАНИЯ ПАЦИЕНТА" - много интересного, особенно в разделах про созависимость.

Без фундамента «созависимости» алкоголизм, наркомания, игромания не могут существовать и быстро угасают.

Ой, Иринка, нашим сыновьям 17 и 14 лет. Понимание, что муж алкоголик (а не компанейский, несдержанный и пр.), пришло лет одиннадцать назад. Сначала мне было страшно (материально и морально) остаться одной, затем, когда он признал свою болезнь (так и хочется это слово в кавычки поставить), я, дурная, ушла во спасательство. Старшему было лет семь, когда он сказал "мам, разводись с папой". Были попытки моих с детьми уходов, он жил по несколько месяцев у своей мамы - пытался понять, какая жизнь ему милей: без нас и с бутылкой или с нами, но трезвым. Были кодирования, эспераль и пр. Раньше дети (особенно старший) его обожали, потом с каждой пьянкой, его скандалом их отношение менялось в худшую сторону. Им спокойней без него любого - трезвого, а тем более пьяного. Но только недавно я поняла, что сама деформирована, и детям с такой мамой тяжело. Потому надо восстановиться самой. Дома последнее время - территория трезвости, я подошла к первому шагу. Оглядываясь назад, я так и не могу понять - почему я до сих пор с ним, как в итоге было б лучше детям?

Для меня первый шаг в программе - мой любимый! Я еще часто к нему возвращаюсь в жизненных ситуациях, не связанных с алкоголем. Но первые шаги - это как глоток воздуха, облегчения, свободы и надежды, что вся может быть хорошо.

Иринка
Приветствую тебя. Очень здОрово, что ты сюда попало. Теперь будет легче. Это я из своего опыта говорю.
Есть такое правило трех НЕ:
Не я являюсь причиной алкоголизма
Не мне его контролировать
Не мне его лечить

Можно написать и повесить на видном месте, чтоб глаз цеплялся. (Я, правда, так молитву выкладывала, а не это правило. правило у меня как-то сразу в душе отпечаталось)
У меня как огромный камень (даже плита) с плеч свалился, когда я это правило узнала и приняла. Вплоть до соматики - перестало болеть правое плечо, хотя ничего не делаю в плане лечения. Сначала было так странно: прислушиваюсь - не болит. А болело сильно, стоило только за компом посидеть или коляску покатать.

Мою историю можешь почитать здесь. Я ушла от мужа, в конце концов. Ничуть об этом не жалею. Жалею только, что раньше в программу не пришла.
Прими мою поддержку
И удачи тебе

Иринка
читаю душеизлияние и улыбаюсь: все это было!! и "тупорылая овца" и "это ты виновата" и "когда осознаешь все свои ошибки"... было тяжело, так тяжело, что я просто привыкла себя жалеть. Я наслаждалась тем, что жалею себя!!! В один день, я поняла что просто устала от этого. Интернет, поиск, телефон доверия. Услышав мои рыдания мне ответили: сегодня группа, приезжайте. Так я узнала о программе 12 шагов. Я не начала еще по ней работать. Я только читаю шаги. Но поход на группу мне дал очень много: главное, я поняла что я не одна со своей проблемой, есть люди, которые готовы выслушать и поделиться своим опытом. Правило трех "не" я прочитала только здесь. Теперь я читаю это как мантру... по своему опыту могу сказать одно: начните выздаравливать сами!! это и будет первая помощь мужу. Наша соозависимость - это подпитка их болезни. Мы отвечаем только за себя. Удачи.

Прочитала и подумалось:Как же они похожи у нас,жизненые ситуэйшины...
Когда-то в момент отчаяния позвонила по номеру доверия которыи нашла в инете,позвонила зарыдала...
"Когда в семье алкоголик,болеет вся семья..Если хоть один человек обратится за помощью,это будет огромныи шаг к выздоровлению!"
Такие слова услышала я тогда..С тех пор прошёл почти год,могу с уверенностью сеичас сказать что многое изменилось с тех пор...А главное что я поняла что могу быть счастлива!!!Это здорово!!
Иринка я желаю удачи в Твоем пути к выздоровлению!!!

все так похоже, даже удивительно, кроме того, что мой не толкался... даже слов нет все писать, но похоже очень сильно. А раньше тоже и на коленях стояла чтобы не уходил и из гаража домой приводила, но сейчас кажется что это было уже так давно. Вот сейчас думаю, что если бы мой муж сейчас сказал что хочет уйти не держала бы ни минуты, но он не хочет как раз. И про ребенка те же мысли.