Скрыть опции темы

Стаж 13 лет.

Я быстро перестала обманываться на счет того, что я алкоголик, хотя вокруг все старательно меня в этом разубеждали. И не только подруги-собутыльники, но и коллеги, и не только коллеги, но и парень(кстати, пьет очень умеренно), родные брат и мама. Брат-то ладно, сам пил, как конь(теперь нет), но мама... "А тебя не смущало, что я по 5-6 банок пива выпивала каждый вечер, нет?" "Да, мне это не нравилось... Но ты же утром вскакивала, как огурчик и бежала на работу!" Вот оно как. Алкоголик - не тот, кто пьет каждый вечер, а кто утром вскакивает, как огурчик и бежит на работу... У меня в комнате такой же трудяга сидит, 55 ему уже. Ни одного рабочего дня не пропустил. Но алкаш тот еще.

Мне потом нарколог объяснила, что это называется "отложенное похмелье". Когда утром вскакиваешь, как огурчик, а тряска рук, тахикардия, холодный пот - только вечером начинают о себе напоминать.

Но нарколог появился уже много после, потом, когда 5-6 банок простого пива превратились в 5-6 банок пива крепкого. Последние 4 года я жила в именно таком, крепком режиме... Что не мешало мне каждое утро вскакивать огурцом и бежать на работу, да.

Я легко похудела на 25 кг - с 75 до 50, когда мне надоело быть толстой и до сих пор держу этот вес не напрягаясь. Я 10 лет как питаюсь только здоровой пищей(готовлю только на пару), и мне от нее вкусно. Я перепробовала разные физнагрузки: пилатес, аэробика, остановилась на бассейне. Я плаваю 4 раза в неделю и это круто! Хочу записаться на йогу. И я всегда думала, что бросить пить - плевое дело. И да. Я периодически легко бросала пить. Не на день. На месяц, два, три. Я привыкла говорить о себе "я алкоголик" и я знала, что алкоголизм - болезнь... Но только придя на этот форум я поняла, что воспринимала эту болезнь, как стыдную привычку. Как ожирение. Ну масса же толстых оправдывает себя "это гормоны", "у меня кость широкая", хотя всем известно, что в Бухенвальде толстых не было! Вот и мой алкоголь - как у кого-то ожирение. Всего лишь безволие. Да, я не люблю проигрывать я успешная, я эффектная, я хорошо зарабатываю и выгляжу настолько моложе своих лет, что у меня просят паспорт, когда я покупаю спиртное... Но алкоголь - это моя слабость, как у кого-то пироженки. Вот я только соберусь по-настоящему и...

И в марте этого года после полугодового жестокого пьянства, когда не могла уже вставать по утрам, как огурчик, а звонила на работу и отпрашивалась... я, наконец, собралась "по-настоящему".

---

Спустя 44 секунды Dreki написал(а):

---

Я не стала размениваться, позвонила в уютную наркологическую частную клинику и спросила, что там у них с детоксикацией, а то я не против прокапаться, мне это очень поможет бросить. Позвонила я 7-го марта, четко решив, что пьянствовать 8-го не собираюсь, вот еще глупости... И 8-го уже лежала под капельницей. До капельницы со мной разговаривала психолог-нарколог, рассказала ужасно много интересного, в том числе и про "отложенное похмелье". А в конце беседы вдруг сказала "Вы сорветесь, не пройдет и полгода". "Это мы еще посмотрим", сказала я, которую совсем не тянуло выпить, но я решила, что капельница будет надежнее. Чего мелочиться-то.

Я не пила два месяца. Я даже в свой день рождения не имела никакого желания выпить хоть что-нибудь. Потом поехала в командировку, а там друзья и... ну и ладно, сказала я, вернусь - и снова брошу. Без всяких клиник. Я вернулась и снова бросила. Без всяких клиник. Продержалась три месяца. Потом на корпоратив попросила безалкогольного пива, а мне принесли алкогольного, хотя и тоже с "белой" этикеткой, видимо, не разобрались. Я обнаружила это, когда отпила полбутылки...

Как когда-то серьезно похудевшая, расскажу один психологический феномен. Мужчинам тоже будет интересно Про ловушку вечно-худеющих. Сидит такая дама на диете, сидит, сидит... Но поскольку у нее зависимость пусть и не от алкоголя, а от еды, который тоже вполне играет роль стимулятора серотонина и обеспечивает удовольствие, как только случается "серьезная" неприятность: каблук сломался, начальник наорал, муж опять скотина... Неважно что. Достаточно малости, если нервы на пределе... В общем, такая дама чисто в плане компенсации срывается и съедает мороженое... Бывает. Фокус в том, что вместо того, чтобы остановиться, она говорит себе "ну раз я все равно нарушила диету... ебись оно все конем!" и после мороженого покупает торт и лопает его в одну рожу. А потом пиццу! А потом еще что-то! Это и называется "жор". Довольно интересная психологическая ловушка. Она как раз в итоге оборачивается не минимизацией вреда(ну, сорвалась и сорвалась, от одного мороженого не так много будет тебе и вреда), а максимизацией. Человек себя ведет, как выпущенный из тюрьмы, идет вразнос, считает свою единичную и не самую большую ошибку индульгенцией для ошибаться на всю катушку "ведь потом с понедельника опять диета! так что хоть сейчас я оторвусь!".

Насколько я знаю, у людей пищевыми нарушениями это лечится сниманием всех запретов, выпуском из тюрьмы вообще. Тебе разрешают есть твои любимые плюшки. До отвала. От пуза. И как-то так оказывается, что тебе больше незачем есть их "впрок". А у любой еды есть такое свойство - рано или поздно наступает пресыщение. Такая вот у продуктов особенность: рано или поздно ты ими объешься, нет исключений. Любишь теримису? Попробуй есть его три раза в день неделю! Через неделю у тебя не только жопа слипнется, ты на ближайшие лет 10 о Тирамису думать без тошноты не сможешь!

Dreki

приветик )

хочешь попробовать с пивом как с пищей? в меня больше 6- ти банок за вечер никогда не влезало , обломс, не получилось бы

прокапаться это круто, я не догадалась в свое время, наверно потому что не алкоголик я что бы капаться подумаешь пиво. Правда я так на 6-ти банках некрепкого и остановилась , уже забыла а нафига мне это было нужно то?

кста, а счетчик у тебя с завтра стоит или я что-то путаю?

Нет, не хочу
И не получится.
История длинная. Но тут ограничение на знаки, видимо. Пустой пост выдает, если его весь поместить
Давай ты будешь его перемежать своими сообщениями?
А то она новую порцию текста то во флуд-контроль ставит, то "подклеивает" к предыдущему посту и он становится пустым

Так и у меня. Я поэтому и перешла на крепкое

PS: не путаешь. Я, когда регистрировалась, смухлевала. А так-то уже сегодня пила после 4-х дней трезвости. Почему и пришла на форум. Поняла, что мое "я могу" - блеф.

---

Спустя 9 минут, 33 секунды Dreki написал(а):

---

(продолжение)
Беда в том, что с алкоголем это не работает. Алкоголем невозможно "объесться". Он вообще такой хитрый продукт, что для него все уловки, применимые к пищевым, не работают. Например, если ты съешь испорченный оливье и проведешь всю ночь у унитаза, ты можешь навсегда перестать хотеть оливье. Мысль об оливье будет вызывать отвращение очень долго. Это нормальная реакция организма, который боится умереть и дует на воду. С алкоголем не так. Травиться можно им до бесконечности, а тяга все равно не уйдет...

И вот где-то с 25 октября я обнаружила себя в такой ловушке. Я начала пить, как "в последний раз перед понедельником"... и не могу остановиться. Но Вселенная меня, видимо, за что-то любит, потому что она дала мне шанс.

алкоголь - хитрый, властный, сбивающий с толку. это у нас на каждом собрании говорят, напоминают.

я в запой впала с 21 декабря (днюха) и до 13 января (старый НГ). а потом по пьяни чушь какую-то МЧ несла, рассталась, и решила трезветь. продержалась числа с 20 января по 15 апреля - племяшка родилась. потом стало хуже, того что давал мне алко до уже не было. май-июнь жила с панками, вон то мы пили так пили ну потом нарколог выписал мне успокоительные, что бы было что пивом запивать видимо
хочешь увидеть радугу в кепке? запивай водкой успокоительные таблетки

и 28 июля я доползла до группы АА. Было это в 2009 году.

колеса пить перестала через пару недель, пиво больше не интересует

(продолжение)
И из гугла я вышла на этот сайт. И вышла я прямо на тему срыв после 8 месяцев и сначала ужасно расстроилась(я же так поняла от нарколога, что полгода меня спасет! а тут люди после 8 месяцев срываются!), а потом прочитала

и заплакала. Натурально. Даже сама удивилась.

Я неправильно понимала слово болезнь. Болезнь - это не слабоволие человека с ожирением перед пирожными. Это та сама эндокринология и гормоны не просто толстого от распущенности человека, а человека - больного и потому толстого. И тут хоть ты с утра до вечера зависай в спортзале и ешь брокколи с курогрудью на пару... Тебе нужен - врач.

Мне нужен - врач. Я - больна. Моя недюжинная сила воли и способность по 3-4 месяца воздерживаться просто поможет глотать горькие пилюли не морщась. Но их все равно надо глотать.

Помогите мне. С чего мне начать? Ну, кроме с того, что не пить Я пока не хочу в "живую" группу АА. Пока. Я бы хотела начать программу 12 шагов виртуально, если можно так выразиться. Но я путаюсь в ваших терминах, я запуталась, что сперва читать, что потом, что сначала слушать, что потом... Можно мне как-нибудь на пальцах и попроще объяснить?

Заранее спасибо

---

Спустя 2 минуты, 50 секунд Dreki написал(а):

---

elisheba

Я начинаю думать, что может мне начать с собраний... Но не хочу!

Я в запой впала с не помню какого июля 2011 и до 7 марта 2012!
Каждый день - 2,5 крепкого пива. + иногда 0,25 коньяка.

Остановиться я решила потому, что просрала любовь. Но его еще было не поздно вернуть и я пошла в клинику. Я верю, что и сейчас не поздно.

Если бы радугу... Я перенесла за год инфаркт и инсульт. Я. Молодая дура.

Dreki

болезнь - это во первых моя реакция на алкоголь. я долго не признавала себя алкоголиком, считала что у меня депрессия просто ат потом на работе выпила с девочками шампанского. одну бутылку на пятерых. и... побежала в магазин за добавкой. включился механизм тяги. если в меня попадает алкоголь мне надо еще, и это "еще" от меня не зависит, какая-то химическая реакция.
когда я со спонсором работала над 1-м шагом , мне надо было "доказать" спонсору что я алкоголик. и только тогда я вспомнила, что, когда я первый раз в жизни попробовала алкоголь - я напилась. когда второй- напилась, когда третий-напилась. потому что у меня реакция на алкоголь другая чем у большинства.
это часть первая моей болезни.

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд elisheba написал(а):

---

ну я тоже МЧ просрала. прикинь молодой, умный красивый был ну это тогда мне так казалось а сейчас -то я понимаю что пили то мы вместе, и он поболя

elisheba

Да я-то понимала, что это - болезнь. Но я ее вот воспринимала, как болезнь, которую можно контролировать.
Я только сегодня поняла, что - нет. Это, условно говоря, не лишний вес. Это излечение не зависит только от тебя. Это - грипп. Зависит и от тебя, конечно... Но и от чего-то еще. И это что-то еще тебе не очень-то подвластно.

Я - тоже. А что в этом не такого?

Еще как прикину. Мой таким и остался. Он редко пьет. Ему мои проблемы были бы непонятны.

у моей болезни есть и вторая часть. я все понимаю- знаю что на празднике не смогу не напиться, знаю что каждый день пить вредно для печени, для внешности,судороги меня достали ( у меня судороги каждый день были, начинающая эпилепсия, как мне потом объяснили) . зная это все - я не могу не выпить каждый день! я пыталась, честно пыталась. два дня за три года не пила. а в остальные дни ноги заносили меня в магазин (причем каждый вечер - в другой магазин, почему-то боялась что продавщицы догадаются )

вот от этой, второй части, я сейчас избавлена. первая осталась, она на всю жизнь.

я учусь не быть трезвой, а жить трезвой. это разные вещи. Если бы я могла жить трезвой - то казалось бы чего проще, перестала пить - и все, живи. а я не могла, я не умела. сейчас я учусь, проблемы "желание употребить вещества изменяющие сознание" у меня давным давно нет. Теперь у меня другие проблемы - я хочу жить без злости, без раздражения,без обид, без страданий, я хочу жить счастливой, радостной и свободной.

дайте нам 90 дней, и если Ваша жизнь не станет лучше, мы с удовольствием вернем Вам страдания

---

Спустя 7 минут, 28 секунд elisheba написал(а):

---

не так в напиться, попробовав первый раз в жизни алкоголь то, что у нормального человека есть норма, ограниченная состоянием легкого опьянения от 1-го бокала пива например. когда я протрезвела я вдруг увидела что некоторые люди пьют один бокал вина целый вечер это нормально, а напиться в ресторане как я и поехать с другом директора снимать девочек - это ненормально

Аналогично

Магния не хватает.
Вообще, если много пьешь - аспаркам тебе в помощь.

Да. Ну и что? А я вот сладкое вообще не люблю. А кто-то набрасывается на тортики. А мне любимый торт: соленая семга!
Все люди разные

У меня было такое, я вспомнила. Но я так быстро ставила все под контроль... Что разучилась это замечать.

А я же считаю, что я всю жизнь и живу трезвой. И, мол, учиться мне нечему.

Я родилась с сердечной недостаточностью, нераскрытыми легкими, которые в и итоге привели к тому, что я для работы флюру прохожу с трудом. Я родилась 1500 веса и это были все 1500 рахита, я никогда не могла достать руками до пола, у меня врожденный сколиоз.

Но я привыкла думать, что я - здорова.

Что дал мне алкоголь? Вернул и добавил: сердечную недостаточность. Легочную недостаточность.

И огроменным призом: Болезнь Бехтерева. Оказывается, она всегда у меня была и алкоголь ее запустил, как процесс. Это был нокаут.

А я только перестала пить... И я снова стала пить, когда мне сказали после МРТ позвоночника "ну... да". Болезнь Бехтерева. А мне и так все время больно. Так лучше я буду пить и жить на всю катушку сейчас, подумала я тогда.

Теперь я так не думаю. Невозможно и пить и жить на всю катушку.

В общем. Я бы хотела начать программу 12 шагов виртуально, если можно так выразиться.

а это как?

drumlinks

А что такого невероятного? В смысле технического прогресса и экологических катастроф?
В наших-то реалиях?

АА - подразумевают Анонимный Алкоголик. Там, где я живу анонимность очень... условна
Типа большая деревня, все друг друга знаем. Виртуально мне было бы проще. Это ведь тоже (и немаловажное) условие терапии. Когда-то, видимо, предполагалось, что так? Когда это название только придумали?

Я не хочу светиться. Но хочу лечиться.

Что такого в 12 шагах, что их нельзя пройти виртуально? Нужны непосредственные погружения в воды? Вдыхания каких-то паров? Осязание каких-то тел?

А я не могу просто рассказывать о проблемах и получать отклик, как здесь, на форуме?

Dreki

БК в принципе написана так, как будто я одна, ее просто читаю, прошла шаги , духовно пробудилась , и... а вот и... невозможно делать в виртуале ИМХО. потому что основа программы в реале) наше существование зависит от нашей постоянной заботы о других и от того, в какой степени мы можем быть им полезными) я не представляю как можно это делать в виртуале. шаги пройти со спонсором - можно. у меня спонсор в другой стране, общаемся по скайпу.

наиболее стойкий имунитет от алкоголя дает работа с другими алкоголиками и когда я пришла на группу, я этого не знала, но почему-то потребность была, и именно это (походы в наркологию, объвления в газету, печать визиток, служение на группе) и дало мне устойчивую трезвость.

когда только возникли АА они (Билл и Боб) с неистовством принялись за работу с другими алкоголиками. можно ли работать с другими алкоголиками полностью сохраняя анонимность?

elisheba

Хм. Я тебя понимаю. Я на самом деле созрела для заботы о других неожиданно и совсем недавно, когда как раз в очердной раз не пила. Я довольно эгоистичный человек, но когда-то давно я рально помогала людям и вдруг вспомнила, что это дает смысл и мне захотелось поискать волонтерские группы, все равно какие.
В итоге я пришла на один лечебный форум по моей проблеме. Я общаюсь, даю советы, надеюсь, они полезные. Я все еще думаю о реальном волонтерстве и я когда-нибудь до этого дойду.

Да точно так же, как ты делаешь это прямо сейчас вот со мной
Как делает этот форум. Виртуал - это всего лишь способ коммуникации, он ненамного хуже любого другого. Телефона, например. Это просто прогресс, вот и все. Телеграф, телефон теперь дополнился виртуалом. И это здорово! Мы можем общаться с большим количеством людей из самых разных стран и не скупо, жалея деньги на междугородние тарифы. Разве это не круто?
Принижать виртуал - все равно, что говорить "пусть почту до сих пор разносят голуби!" или "а зачем нам электричество, ведь есть свечки!"
Свечки тоже нужны. Для романтического ужина, например Но чем плохо электричество?

Во-первых, почему нет? Во-вторых, я же не говорю, что буду анонимной вечно. Я просто пока не готова выйти из этой анонимности. Вот такой у меня этап. Требовать от меня бОльшего, все равно что говорить "бросай пить навсегда!". Я делаю то, что могу именно сейчас себе позволить по силам. Я могу не пить сегодня и не зарекаться про "навсегда", например. Именно сейчас я хочу анонимности и виртуальности. Разве это что-то из ряда вон? Я прошу невозможного?
Еще год назад я и думать не хотела об АА. Мне казались полным идиотизмом все эти Высшие Силы и так далее... А сейчас я думаю, что это программа, если не прямо вот для меня, то очень даже подходяща. И я верю в Высшие Силы
Мне просто нужно время, вот и все. Я хочу начать с малого, а там как пойдет

О, здорово.
Я бы, кстати, охотно съездила бы в другой город на группу.
Хм. Вероятно, мне нужно подумать над этим серьезно... Есть ли АА, например, в Кемерово?