Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Группа: Администраторы  Сообщений: 12659 Пользователь №: 17224 На форуме:  |
Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” tanusha есть разница? Я белокожая. Ни одной растяжки...Губу порвала, потому что ослушалась окушерку и поспешила чуток Спустя 23 минуты, 57 секунд (29.07.2012 - 15:02) Елена Ясная написал(а):
Гы, вот каждый раз когда прихожу к гинекологу, они кривятся: "рыжая"))) типа, бедненькие вы, болезненные... ну че за мифы и легенды древней греции, блин? у меня подруги рвались ничуть не меньше моего, независимо от кожи, волос и рожи))) Спустя 13 минут, 4 секунды (29.07.2012 - 15:15) Acqua написал(а):
 Елена, я тоже этим клялась! У меня роды были быстрыми и очень болезненными, с многочисленными разрывами и послеродовыми осложнениями... Я совершенно искренне клялась и божилась в том, что ты написала! Так громко клялась, - на всю больницу, что надо мной не только врач ржал, но и все медсестры, и мамаши. Спустя 9 минут, 53 секунды (29.07.2012 - 15:25) Елена Ясная написал(а):
Ага, и надо мной тоже все ржали))) Спустя 1 минуту, 56 секунд (29.07.2012 - 15:27) Лань написал(а): А я орала, что мне обязательно нужно родить, так как мне обещали в подарок стиральную машину) А когда осматривали на предмет разрывов, я попросила лед))) тетки засмеялись и спросили: "А ананасов с шампанским не надо?" А я ответила: "Надо, конечно"))) Они грохнули и заверили, что ананасы с шампанским муж будет дарить....им) Спустя 40 минут, 43 секунды (29.07.2012 - 16:07) Valya написал(а): Mavochka Поздравляю! Крепкого здоровья и счастливой жизни Полинке! Спустя 13 минут, 33 секунды (29.07.2012 - 16:21) Anna_78 написал(а): Mavochka Поздравляю! Здоровья вам обоим, сил. Малышке счастья А в роддоме так мало держут? Спустя 1 час, 23 минуты, 22 секунды (29.07.2012 - 17:44) Mavochka написал(а): Девочки, спасибо!! Люблю вас всех! Спустя 1 час, 58 минут, 24 секунды (29.07.2012 - 19:43) Настёна написал(а): Здесь в тот же день через пару часов выписывают...вообще скоростные-пневмония-5 дней, операция на сердце-2 недели, тяжёлые роды-2-3 дня. У меня сестра сейчас рожает-я то помолилась и всё спокойно, а мама в Латвии (сестра в Лондоне рожает) всё негатив гоняет-то врачи наверняка что-то скрывают, а если что-то плохо пойдёт....и сидит дома, и переживает...эх. Ноя то знаю, что всё будет хорошо-верю точнее  Спустя 2 часа, 20 минут, 38 секунд (29.07.2012 - 22:03) tanusha написал(а): Настёна Удачи сестренке. И душевного покоя тебе. Он лишним не бывает. Спустя 26 минут, 25 секунд (29.07.2012 - 22:30) Светик-семицветик. написал(а): Александра-Н Видимо, что-то случилось серьёзное, если муж запил после десяти лет воздержания? Если это первый раз, я думаю, на этом и закончится. Всё опять восстановится. Мой тоже срывался, а потом все-таки понимал что к чему и прекращал. Конечно, все индивидуально. Терпения вам, не падайте духом. Спустя 3 часа, 47 минут, 34 секунды (30.07.2012 - 02:17) Настёна написал(а):
Спасибо, Танюш! Сестра родила рыжика Ура!Я стала тётей (млиииин, я одеялко ещё не довязалаа!)  Спустя 7 часов, 41 минуту, 39 секунд (30.07.2012 - 09:59) maril написал(а): Светик-семицветик. Обиды у меня мои неоправданные ожидания и мои деффекты.что я с ними делаю иногда прописываю( по первости начинала именно с этого)сейчас просто размышляю 1.четко формулирую на кого и нач то обижаюсь. буквально в нескольких словах. 2. если я ее храню и неотпукаю- пишу зачем,для чего, с какой целью.Для чего она ме нужна.Иногда я ее использовала как повод для конфликта или ограничения от человека, чаще как манипуляцию.Если я начинаю от этого отказываться обида моя проходит.Еще думаю для чего я манипулирую?чего я хочу?? 3.если я жду справедливости или наказания отвечаю был ли мой обидчик наказан,была ли справедливость- в итоге получалось да. значит все обиде не место.Этим пунктом я пользовалась раньше. до того как начала работать над собой. 4.если я вспоминаю о старой обиде, я думаю приноси ли она мне отрицательные эмоции,дальше задаю вопрос- а зачем они мне нужны,для чего храню.В этото момент я анализирую ситуацию.вспоминаю предыдущий опыт и стараюсь учиться на своих же ошибках- отпуская обиду. 5.Если вспоминаю обиду я реагирую спокойно- значит опыт мой был извлечен и все хорошо.И я анализирую еще раз не саму обиду, о ее моменты и нотки и заношу их в совю копилку,чтобы дальше могла ими пользоваиться. вроде так. Спустя 1 час, 11 минут, 17 секунд (30.07.2012 - 11:10) Татьяна написал(а): Mavochka Юлечка, поздравляю с доченькой! Все-таки девчонки-это здорово Можно вместе куколкам платьица шить будет и всякие другие девчачьи штучки  Ну это потом-а пока чтоб росла здоровенькой! и маме поспать давала Спустя 57 минут, 47 секунд (30.07.2012 - 12:08) tanusha написал(а): Настёна поздравляю с получением звания тети)))) Спустя 44 минуты, 24 секунды (30.07.2012 - 12:52) Александра-Н написал(а):
К счастью,никаких серьезных перемен в жизни не было,так обычные мелкие проблемы,которые возникают и решаются,что говорится,в рабочем порядке.Просто он всегда хотел выпить.10 лет он держался от страха,был закодирован и что-то произошло,что он не мог пить 4 года,постоянно пробовал,была тяжелая реакция,не продолжал.Потом у него случился инфаркт,сделали операцию на сердце,АКШ,тоже боялся умереть. А два года назад начал пробовать и реакции нет.Сначала безалкогольное вино и пиво,потом сухие вина по чуть-чуть,потом выпил водку и все пошло-поехало,пил почти беспробудно 6 месяцев.Но так как занимал высокую должность,работу не потерял. Здоровья,видимо,тоже хватило. Я подсознательно заняла позицию,рекомендуемую в литературе по созависимости.Не вмешивалась в его процесс пития,не мешала,так чуть-чуть корректировала,когда он просил вызвать врача или дать таблетку.В конце концов он по рекомендации врача лег в клинику,пролечился,но снова кодироваться отказался. 5месяцев не брал в рот спиртного,а сейчас пошел в отпуск и как с цепи сорвался..... Повторно уходить в себя как-то было особенно тяжело,поэтому пошла в инет искать вас,чтобы на опыте других учиться жить дальше как-то по-другому....... Спустя 4 часа, 52 минуты, 31 секунду (30.07.2012 - 17:45) Елена Ясная написал(а): Пытаюсь понять, что ВС хочет мне сказать.. Набрала вчера на компе длинное письмо мужу. Вдруг внезапно сломалось зарядно устройство - комп разрядился и выключился... Ладно, сегодня новое устройство купила, зарядила ноут - письмо цело, все ок. Что мне пытаются сказать? Чтобы не спешила жечь мосты (письмо жесткое, жалеть больше никого не намерена...)? Или что? И тут же сегодня приносят из банка распечатку с графиком платежей по микрозайму, который муж все-таки взял (хотя в прошлый четверг, уже будучи в больнице, божился что не брал, а только приценивался)... Я в бешенстве, больше чем вчера полна реимости жечь мосты дальше... Вот что это? Чего она меня колбасит? Твердость моих намерений проверяет? Еще проблема с рабочими: куда-то пропали. Неделю не появлялись в доме, но вещи лежат. Телефон прораба недоступен... Ищу других, т.к. запланировала переезд в следующие выходные - пока муж не вернулся из больницы. Так мне проще будет уйти... А рабочие возьми да и пропади, работы-то осталось на неделю... И тут же в субботу мне ВС послала человека, который как-то очень рьяно рвется мне во всем помогать: вот я и позвонила ему сегодня, рассказала что к чему. "Ок, грит, за пару дней найду вам новых рабочих, не переживайте!". Что мне пытаются сказать? Не понимаю.... ВС то ставит палки в колеса, то тут же посылает какое-то решение, ответ, разгадку... Смысл? Спустя 5 минут, 55 секунд (30.07.2012 - 17:51) Lorien написал(а):
А может ВС не причем. Просто стечение обстоятельств. Спустя 30 секунд (30.07.2012 - 17:51) crazyy написал(а): Елена Ясная раз мечешься, значит решение не приняла.... ну у меня было так)))) и сейчас я тоже жду каких-то знаков, уверенности, чтоб все прекратить либо либо.... когда я уходила, то у меня в голове была непоколебимая уверенность, что я поступаю верно, любые манипуляции от меня отлетали, как от стенки....Хочу ощущать то же, чтоб действовать верно. Спустя 2 часа, 2 минуты, 17 секунд (30.07.2012 - 19:54) Елена Ясная написал(а):
Решение-то приняла, но сомнения - мой вечный спутник.. Потому и хочу уехать, пока муж не вернулся из больницы: меня легко уговорить обратно и на жалость продавить... На расстоянии держаться проще. Спустя 13 минут, 51 секунду (30.07.2012 - 20:07) Xiao Mao написал(а):
ППКС. Как говорил сам Зигмунд Фрейд: "Иногда банан - это просто банан" Спустя 47 минут, 6 секунд (30.07.2012 - 20:55) Ingrid написал(а): Елена Ясная у меня когда набранное пропадает - я вижу в этом знак, что не надо было писать. если остается, но не отправляется - значит что-то упустила - надо подождать еще одну подсказку - вполне возможно, что где-то ошибка или еще придет какая-нибудь информация. и если не своевольничаю - то так оно и есть - ошибка вылезает сама и инфа тож сама приходит ) Спустя 3 минуты, 49 секунд (30.07.2012 - 20:58) Александра-Н написал(а): Елена Ясная А может ты его все-таки любишь?Поэтому и мечешься. Когда я расставалась с первым мужем,я просто поняла,что НЕ ЛЮБЛЮ его и все,как отрезало, представила,что буду делить квартиру,постель,стол,кошелек с посторонним человеком. Появилось такое стойкое неприятие,что и расставание получилось спокойное. Загляни в себя,возможно там найдешь ответ. А бежать,когда муж в больнице,это слабость,а мы учимся быть сильными....... Спустя 9 минут, 49 секунд (30.07.2012 - 21:08) Lorien написал(а):
Переоценивать свои силы тоже не стоит. А мне кажется неважно сбежать когда он в больнице, или дождаться возвращения. Когда становится безразлично, употребляет человек или нет, что с ним и как, тогда возможно расставние. А когда еще что-то чувствуешь, сожалеешь и надеешься так и ходишь по кругу. Даже если головой понимаешь что бежать надо было еще вчера... Спустя 4 минуты, 29 секунд (30.07.2012 - 21:13) lenok написал(а): Привет всем!Я Лена-созависимая и зависимая!Сама хожу на группу АА(выздоравливающая теперь),а созависима по мужу. Не легко.Свою болезнь признала зависимость,а вот с созой как то,то есть то нет.Дело в том,что у меня муж вахтовик,поэтому когда его нет,все хорошо.Я не ограниченна в передвижениях,во времени,в общении-у меня все прекрасно.Хожу на группу,пишу шаги по АА,читаю,слушаю лекции-короче занята вся. Я пол года назад признала свое бессилие перед своей болезнью и теперь мир красочнее стал,я знаю я больна и я прекрасно живу с этим,вернее стала жить как признала.Нет препятствий,сопротивлений,отрицаний. А вот с созависимостью посложнее.Она когда мужа нет-ее нет.Когда он есть и она голову поднимает. Я по созависимости стала читать и слушать лекции и В.Новиковой и М.Битти прочла,"Синдром Мерилин Монро" начала не дочитала -скучновато показалось,Москаленко.Многое поняла для себя и приняла конечно.Кончился контроль,Ушел страх остаться одной,кончилось насилие над собой,Я полюбила себя.Даже открываю фотоальбом старый ну 2-3 года фоткам и нахожу что я красивее и интереснее стала чем была,везде хмурная,губы сжаты-не фонтан короче... Мне хорошо теперь одной только с детьми и спокойнее главное...Что это? Мне стало интересно,мы сидели в кафе с подругой одинокой я сок она пиво,а вокруг молодые в основном женщины и вопрос кого они тут ищут?Вот таких как мой на диване, после вахты(очень работа тяжелая)КОГО? Я иногда злюсь сама на себя и пугаюсь тех чувств которых не было раньше,вопросов и ответов на них,о которых раньше не думалось-жила себе и жила...Засада какая то?Наверно эмоциональный срыв или сухой срыв или просто загон. Я иногда не понимаю себя,представляю каково дочке она ближе всех ко мне...  Спустя 1 час, 5 минут, 57 секунд (30.07.2012 - 22:19) crazyy написал(а): Елена Ясная
ну не скажииии! тоже нужно оборону держать, а то пару раз пропустишь и все...лучше держаться поджальше от раздражителя,я к этому прихожу Спустя 18 минут, 18 секунд (30.07.2012 - 22:37) Ночь написал(а): Елена Ясная
Знаешь, что я подумала... Я помню, как ты мне писала, что только рядом с зависимым можно почувствовать, как идет выздоровление от созависимости. А издалека легко себя обманывать, представив, что никакой созависимости нет, или с ней удается ЛЕГКО справиться. С другой стороны, может, во мне мазохизм говорит))) зачем создавать себе искусственно сложности, когда можно пойти относительно простым путем? Спустя 48 минут, 19 секунд (30.07.2012 - 23:25) Дженифер написал(а): Вот читаю и заметила, что все больше нас появляется тех , кто ушел, расстался с своими зависимимы, или перед выбором уходить или остатся, чем тех, кто смог построить хорошие отношения с ними. К чему бы ето? Спустя 8 минут, 53 секунды (30.07.2012 - 23:34) Оксана81 написал(а): lenok по моему мнению с созой, и правда, не так все однозначно и понятно, как с зависимстью. там или употребил, или не употребил. третьего не дано. а в созависимости: где употрибил, когда, и употребил ли вообще? порой вообще не понимаю себя- то ли это нормальная реакция, то ли недобор, то ли перебор. болячка с размытыми проявлениями. Спустя 4 минуты, 52 секунды Оксана81 написал(а):
если захотеть, то представить себе можно что угодно... даже и при зависимом, что у меня нет проблем. только нужно ли? конечно, каждый сам за себя решает уйти или остаться, на это у каждого свои соображения. только не понимаю, как активный зависимый способствует моему выздоровлению?  Спустя 2 часа, 58 минут, 37 секунд (31.07.2012 - 02:33) Valya написал(а): Елена Ясная А может разрешить событиям идти своим чередом. И не суетится. У меня в такие моменты голова нетрезвая. Спустя 9 часов, 43 минуты, 45 секунд (31.07.2012 - 12:16) Елена Ясная написал(а):
А есть те, кто смог построить ХОРОШИЕ отношения, не пребывая при этом в иллюзии? Я таких чот не знаю... Спустя 2 минуты, 14 секунд Елена Ясная написал(а):
Видимо, так и поступлю. Потому что не знаю, что еще я могу изменить... Спустя 8 минут, 34 секунды (31.07.2012 - 12:25) Гость_Неназванная написал(а): А может наши изменения приводят к тому, что все меньше и меньше точек соприкосновения с зависимым. Ты просто отдаляешься постепенно, а если он все там, где и был, связь рвется. Вот и происходит расставание. Логично. Спустя 29 минут, 36 секунд (31.07.2012 - 12:55) Елена Ясная написал(а):
Самое интересное, что мне без него ХОРОШО. Я не чувствую постоянной опасности, мне не надо каждый день биться смертным боем за свои границы, не надо бояться возвращаться домой (а вдруг дома - труп?) не надо бояться за ребенка, оставленного дома с неадекватным отчимом, не надо бояться оставлять дома деньги... Когда рядом человек употребляет героин - ты постоянно живешь как на войне: в защите и тревоге. Да, выздоравливать получается отлично, но ты все равно находишься ВНУТРИ этой ситуации, потому что делишь с зависимым одну территорию. Спасибо, я уж лучше на расстоянии повыздоравливаю) Медленно и спокойно) Спустя 5 минут, 18 секунд Елена Ясная написал(а):
Да, я примерно так себе это и видела. Не надо уходить от зависимого, в то время пока ты сама зависима от него. Поэтому, живя с ним, я учусь отделять себя по ниточке от него, пока не почувствую, что могу одна жить и дышать, что мне больше неинтересны торчковые заморочки, и что хочется быть подальше от всего этого... девочки, если что - для себя пишу все. Тяжело мне. Спустя 13 минут, 31 секунду (31.07.2012 - 13:08) Елена Ясная написал(а): А еще мне вчера подарили букет роз)) Просто так. Спустя 18 минут, 4 секунды (31.07.2012 - 13:26) Оксана81 написал(а):
в книге у Норвуд так и написано: если один из двоих начинает выздоравливать, то отношения или улучшаются, или заканчиваются... Спустя 2 минуты, 44 секунды Оксана81 написал(а):
здорово! приятно... есть такой детский мульт "просто так", мне он очень нравится Спустя 39 минут, 34 секунды (31.07.2012 - 14:06) Лань написал(а): Ночь Елена Ясная Скажу по своему опыту. Вот не вижу я сейчас мужа и перестала помнить его страшное лицо, которое сопровождало меня последние месяцы. Слова плохие забыла, поступки. А помню того человека, которого уже нет в природе. И люблю того человека. И скучаю по нему. А вот когда видела его, то сомнений не возникало - рядом находиться убийственно. Я изо всех сил пытаюсь вспомнить того человека, которого я видеть не хотела, чтобы не поглотила меня сладкая иллюзия и не вернулась надежда на то, что все будет хорошо. Спасибо мужу моему дорогому, что по-прежнему этой надежды не дает. Он у меня молодечик. Все делает как надо, думаю. Спустя 2 минуты, 13 секунд (31.07.2012 - 14:08) Елена Ясная написал(а):
Точно. У меня хоть и свежо все - а все равно чувствую, как уходит в прошлое уже все плохое, стирается, забывается... остается сладкая иллюзия и пустая вера... Господи, помоги... Что ж я за дура такая, а? Ну как можно вот так вот прощать все?? Как можно забывать все так легко? Это ж не недостаток - неумение копить злость, умение прощать.. Это ж добродетель, не? Чего ж столько бед-то от нее? Почему мне искусственно надо поддерживать свою злость, которая хочет уйти, чтобы сохранить свой покой и жизнь? Что за бред??? Спустя 10 минут, 56 секунд (31.07.2012 - 14:19) Гость_Неназванная написал(а): Елена Ясная Может потому, что не дно? Рано? Еще остались ниточки которые и они сильнее чем жажда новой жизни. Пока. Спустя 20 минут, 48 секунд (31.07.2012 - 14:40) Ночь написал(а): Оксана81
Никак. Просто рядом с ним легче оценить, насколько продвинулась в своем выздоровлении. А то когда зависимового нет рядом, то, вроде, и созависимости никакой нет, все прекрасно, кажется, что все, вот оно, выздоровление! А потом - опаньки! оказывается, не было выздоровления никакого. У меня так было Елена Ясная
Так это же прекрасно! Мне вообще страшно представить жизнь с употребляющим наркоманов, реально - страшно. У меня все-таки ситуация как-то попроще, мои страдания больше проистекают от моей созы, а не от зависимости мужа. А тут - реальная физическая опасность. Я, впрочем, писала, скорее, о том, что:
Держись, все получится! Спустя 5 минут, 23 секунды (31.07.2012 - 14:45) tanusha написал(а): я тоже очень быстро забываю плохое. и тоже люблю человнка, кторого не существует. как перестать себя обманывать? Спустя 31 минуту, 40 секунд (31.07.2012 - 15:17) Anna_78 написал(а):
Для меня простить и забыть - вещи разные. Я не могу простить мужа за его болезнь - я просто приняла бессилие. Я простила его за то, что садился за руль уделанный с детьми и со мной - я помню это, простив сажусь снова с ним в машину - но только с трезвым - я помню другое опасно. Я простила его за то, что оскорблял меня в ту ночь в нашей спальне - я помню это, простив снова сплю с ним нашей спальне - но в ней нет оскорблений - я это не позволю, мне это неприятно. Я простила его за то, что последнее время делал все спустя рукава дома, своей апатией осенью сорвал кучу планов в отношении достройки дома - я простила - и я помню, что бездельник мужик - это плохо - почувствовала. Мы вместе - но это не значит, что он будет здесь просто жить как прошлую осень - мне это не нужно. Я простила, что на наркотики тратились деньги, которые он мог принести детям и мне - простив, я так и не знаю сколько он зарабатывает и не лезу, но я попросила уберечь меня от последствий его безответственного к этому отношения. Спустя 17 минут, 33 секунды (31.07.2012 - 15:34) Конфетти написал(а): Anna_78 Ань, у нас как-то так тоже сейчас. Правда, только все строится, то есть, вот эта система отношений. Либо она выстроится, либо меня в этом месте не будет. То есть, все то, что написано у тебя, мною было озвучено мужу - более-менее похоже. На этих условиях я согласилась жить с ним. Но - и это НО для меня самое главное, квартиру все равно буду искать, есть варианты размена моей жилплощади в другом городе, оформлять - на детей или мою маму. И это условие тоже мужу озвучено, я живу здесь, да, но теперь - ПО СВОЕЙ ВОЛЕ, и это сильно все изменило. Я не привязана к нему больше, никак, кроме как его хорошим отношением ко мне и детям. То есть да, простила. Но не забыла. Помнить это нужно и можно, чтобы жить нормально. Спустя 4 минуты, 50 секунд (31.07.2012 - 15:39) Ангел555 написал(а): Лань
Я, последнее время , не разделяю своего МЧ на «ДО» и «ПОСЛЕ». Принимаю его как одно целое – с отличным от моего поведением, «увлечениями» и взглядами на «запои». Мне так стало легче не наедятся на его «выздоровление» и «может этот запой последний  !?». Принимаю его таким как есть – добрым и заботливым когда не пьет и « животным» когда в запое. В эти дни – мне его жалко… Себя уже перестала жалеть, т.к. во первых – не нравится -уходи ( хотя пока мне некуда...думаю про "бункер" ),во вторых – чувствую в такие минуты свой эгоизм – «Я считаю так правильно и хорошо, а как ты делаешь – все плохо» и эгоистическую любовь – ведь если б у меня была моя жилплощадь, я б не сидела и терпела все, что мне не нравится, а быстренько убежала бы «выздоравливать и отстраняться с любовью на расстоянии»…. Учусь принимать что у каждого свое хорошо и свой путь к своему свету…. И даже в «страшные» минуты стараюсь рассмотреть в нем что то светлое( полоскаю рамашкой рот, чтоб не "нарваться" ). А надежность, ответственность и тому подобное уже перестала от своего МЧ требовать ( я не Бог, что б его изменять, мне подвластно изменить только себя или мое окружение, и если мне не нравится обстановка и отношение – мне надо думать о смене «моего окружения» ). Учусь составлять свои планы ( отпуск, выходные и т.д.) с «вариантом Б» и смирением… Еще, я чувствую, что он пока, остается мне «учителем». Его взгляды на жизнь, отношение и служение людям – этому я учусь, его собственное мнение, откровенность и еще многое, чего мне хотелось бы иметь в своем поведение… Возможно, когда я во всем разберусь, мы уже будем жить далеко друг от друга… Спустя 2 минуты, 7 секунд Ангел555 написал(а):
Полностью согласна - ведь прошлое должно работать на пользу настоящему... Спустя 21 минуту, 15 секунд (31.07.2012 - 16:00) Anna_78 написал(а):
Только после того, как я честно сама себе написала 36 пунктов (по которым я была привязана) - включая жилье и страх остаться тупо одной, я начала рвать все эти связи (не думая о жалости к себе, мужу, детям, кто что подумает, так можно, а так нельзя - и не нарушая границ других - я не хамила, не грубила, не воровала, не унижалась и не унижала, я просто аккуратно ножницами разрезала - минимум боли и себе и ему). Получилась операция со знанием где точно резать - а, чем тоньше швы, тем они легче заживают. Спустя 8 минут, 23 секунды Anna_78 написал(а):
В противном случае, так и будет по щекам хлестать, потом по голове, потом подножку поставит, потом совсем втопчет - а я каждый раз с удивлением, но как же так, почему так, я ж такая вся хорошая? Да потому - что я помню и знаю теперь, что в принципе на это способен, а на что не способен. А дальше мое решение - подставить вторую щеку или нет. Не хочется Спустя 16 минут, 39 секунд (31.07.2012 - 16:17) Лань написал(а): Ангел555 я с ним не живу. У меня другой человек. Спустя 44 секунды Лань написал(а): Ангел555 пропала куда-то. Рада видеть оч))) Спустя 17 минут, 18 секунд (31.07.2012 - 16:34) Ночь написал(а): Я опять погружаюсь в жизнь мужа... Сегодня уже 2 раза настойчиво пыталась с ним поговорить об он-лайн играх - дескать, не шаг ли это к играм азартным. муж оба раза от разговора уходил, но я умело себя убеждала, что это он просто не расслышал, просто надо объяснить получше... Вот ведь... ВС, дай мне силы хотя бы перестать назойливо говорить на эту тему... а в идеале - заняться собственной жизнью наконец. Спустя 24 минуты, 12 секунд (31.07.2012 - 16:59) Ангел555 написал(а):
 я не пропадала, просто «молча слушала в углу комнаты»… Жила, училась, думала… и продолжаю  ))) привыкла я к вам… скучаю….))) захожу на "посидушки"... Лань
«…переходя от старого к новому, ты уходишь от своей старой жизни. Здесь срабатывает такой интересный закон: когда ты усвоил урок, та ситуация или человек, в форме которых этот урок тебе был преподан, никогда уже в твоей жизни не повторяются. Мы как бы сбрасываем старую кожу каждый раз, когда постигаем новый урок, сдаем новый предмет и идем дальше, в направлении новых, лучших путей нашей жизни». «Жизнь – это школа взросления». Р.Шарма. (взРОСлею по маленькуууу !!!)Удачи! Спустя 7 минут, 22 секунды (31.07.2012 - 17:06) Светик-семицветик. написал(а):
Это точно про меня. Ну а я что за дура такая??? Жду изменений в другом человеке. Помните про огурец? Злость моя, решительность, вы где, куда потерялись? Стала вести дневник чувств. Так мои верные спутники ежедневные - это стах и тревога. Надоели.
Анна, ты - супер! Легко сказать, сложно сделать. Это как? У меня не получается. Спустя 57 секунд Светик-семицветик. написал(а):
Страх, как вы поняли. Пишу, волнуюсь. Спустя 48 секунд (31.07.2012 - 17:07) Mavochka написал(а): Татьяна, спасибо! Спустя 5 минут, 5 секунд (31.07.2012 - 17:12) Ангел555 написал(а): Светик-семицветик.
говорят, что там , где обитают твои "страх и тревога" - находятся и величайшие возможности для твоего собственного роста... Mavochka Поздравляю! Здоровья вам и счастья! Спустя 11 минут, 2 секунды (31.07.2012 - 17:23) tanusha написал(а): Выложила фотки. Заходите. Получила море удовольствия от просмотра, сортировки, выбора. Выбрать было сложно - фото красивые и их ну очень много. Спустя 2 минуты, 29 секунд (31.07.2012 - 17:25) Ночь написал(а): tanusha А где? Спустя 35 минут, 6 секунд (31.07.2012 - 18:00) Светик-семицветик. написал(а):
Ангел555 А это как? Навстречу страху? Что-то пока никак не получается расти. Все больше вниз тянет. Спустя 47 минут, 24 секунды (31.07.2012 - 18:48) Acqua написал(а):
Классно! И все равно просто так не бывает!  Значит заслужила)))))) Спустя 12 минут, 39 секунд (31.07.2012 - 19:00) Acqua написал(а):
Ангел!! Очень рада тебя видеть! Вспоминала тебя не раз... Я б тоже хотела более подробного объяснения... если можно, конечно))) Спустя 16 минут, 17 секунд (31.07.2012 - 19:17) Светик-семицветик. написал(а): Елена Ясная Ты знаешь, а я вот завидую девчонкам, которые все-таки преодолели себя и расстались со своими "болезненными". Теперь, уверена, у них начнется лучшая жизнь и они пойдут дальше. А я так и останусь в Г... сидеть и радоваться своим иллюзиям, но, блин, с места не сдвинусь. Дура. Спустя 1 час, 33 минуты, 11 секунд (31.07.2012 - 20:50) Lorien написал(а):
Мне кажется это самообман. Все равно что лечится от алкоголизма продолжая пить. Спустя 51 минуту, 31 секунду (31.07.2012 - 21:41) tanusha написал(а): Ночь отвечу в личку Спустя 28 минут, 35 секунд (31.07.2012 - 22:10) Ангел555 написал(а): Светик-семицветик.
Это потому, что часто мы отворачиваемся спиной к своим страхам или прячем голову в песок. И чем сильнее я зажмуриваю глаза – тем больше меня тянет вниз…  Страх, является естественной реакцией человека в той ситуации, когда ему приходится выходить за свои собственные пределы или совершать в жизни что-то новое. Страх  проявляется в форме стресса  . Когда ты начинаешь осознавать природу этого процесса, «копаться» внутри себя в поисках причин стресса - страх постепенно отпускает тебя, и ты преодолеешь его. Лучший способ освободиться от страха — это прекратить бороться с ним. Страх не более чем чувство, переживание . «Никогда не убегай от своих чувств, всегда иди им навстречу». Т.е. если я боюсь прекращения отношений с данным человеком или я боюсь публичных выступлений или т.д. я понимаю, что если это произойдет – у меня будет стресс. Но если я начну работать в направлении моего стресса (то есть страха), справляться со своим стрессом и как написала Anna_78 – «я просто аккуратно ножницами разрезала свои привязанности» - я начну расти. Ведь часто мы сидим «сложа ручки» и ничего не делаем для саморазвития, и (ОООчень часто) именно стресс заставляет нас меняться, исправляться и расти как личности. ВС хочет нам большего, чем просто проживание…. Вот почему –«Там, где обитают самые большие твои страхи, находятся и величайшие возможности для твоего роста» - из книги Робина Шарма «Святой, Серфингист и Директор» - мне оч понравилось… у кого есть лишняя минутка – советую, хотя считаю, что каждому посланы свои книги и свои учителя, наставники – ВС виднее что и когда для каждого должно произойти…  Спустя 1 час, 3 минуты, 36 секунд (31.07.2012 - 23:14) Светик-семицветик. написал(а): Ангел555 Согласна, но каких жутких физических и душевных сил мне это стОит. Похоже, моё здоровье ну никак не хочет идти навстречу моим страхам. С каждым разом все тяжелее и тяжелее выходить из стресса. Возраст уже не тот. Хотя, сегодня у меня получилось не испугаться и остаться при этом самой собой. Девчонки, я так рада. Спасибо Вам. Но следующего раза, который обязательно будет, очень боюсь. Именно, срыва мужа. Но здесь я бессильна, этим и спасаюсь. Спустя 23 минуты, 37 секунд (31.07.2012 - 23:37) Александра-Н написал(а):
А не программируем ли мы себя сами,что следующий раз обязательно будет,и обязательно бояться этого. А может преодолевать в себе этот страх или же не думать об этом и переключатся на что-то другое,тоже важное в жизни. Вы знаете,кого вероятнее всего может укусить собака,того,кто ее боится. Учиться преодолевать страх - может в этом первый шаг к выздоровлению...... Спустя 5 минут, 55 секунд (31.07.2012 - 23:43) Ангел555 написал(а):
Светик-семицветик. и у меня будет - этот "следующий раз" но ведь есть уже ОПЫТ - как это будет и что можно сделать - все "по протоптонной" - но мы можем быть другими. И есть время, и ВС даст сил, а я постараюсь поступить мудро!
Программа учит как избежать СТРЕССА ! ВС посылает решения или возможности!!! Давай входить в другие двери! Спустя 1 минуту, 27 секунд Ангел555 написал(а):
Александра-Н Я ЗА! Кто со мной - тот герой! Спустя 12 минут, 44 секунды (31.07.2012 - 23:56) Конфетти написал(а): Почитала тут вас Про страх. А ведь правда, я, например, тоже от страхов бежала, а их набиралось все больше. Страх остаться без мужа, потому, что страшно остаться без денег и остаться одной. Страшно, что детей не прокормлю, что работу не найду (однако искать ее тоже страшно). За руль сесть - страшно, ответственность брать страшно, попросить о помощи - неудобно. БЫЛО!!!!! И теперь, что удивительно, не страшно)) Есть ОПЫТ, идешь по знакомой тропинке, зная многие повороты, страхов-то не осталось почти. До прихода в программу я - удивляюсь теперь - просила найти мне психиатра!!!! Меня мучали ночные кошмары, я боялась всяческих "если", причем почти до паники, пила успокоительные. Все ушло! ВС со мной - и все будет хорошо. Во всяком случае, все будет КАК НАДО. Ну их, страхи. Не надо оно нам Спустя 20 минут, 37 секунд (1.08.2012 - 00:17) Александра-Н написал(а): Конфетти,какая ты молодец,а со страхами справилась с помощью группы или же как-то сама?Понимаю,что универсальных способов нет,но если кто-то справился,значит и у меня может получится...... Спустя 14 минут, 22 секунды (1.08.2012 - 00:31) Настёна написал(а): Александра-Н
Себя я может и программирую, но уверена, что МЧ употребляет независимо от того, на что я запрограммирована Я не могу контролировать его торч-он употребляет и срывается, потому что он болен-зависимостью. А так да, согласна-нужно свои страхи освещать-при свете оказывается, что страшное чудовище в углу комнаты всего лишь стул Спустя 12 минут, 29 секунд (1.08.2012 - 00:43) Конфетти написал(а): Александра-Н Задумалась...Не знаю. Просто прочитывая и прописывая Шаги, я ухожу довольно глубоко в себя. Понимаю, что там, внутри. Я не знаю, что случилось, просто я проникалась тем, что со мной постоянно поддержка, невидимая какая-то. Было страшно только отпустить, положиться на провидение, ВС - кто как называет. Потом стало легче. Я стала их разбирать, страхи. Вот боюсь я остаться одна. А почему? А потому, что денег не будет. А почему их не будет? А потому, что ты - НИКТО, МУЖНИН ПРИДАТОК (в этом признаться было больно и не просто). Надо стать КЕМ-ТО. А кем??? Мне ж не 18....А ты почитай в интернете, найдешь. Мамочки!!!! Водить надо же. А работу надо? Надо. Ну так решай. Все? Сделала? Страшно? Страшно. Назад оглядываться - могла бы НЕ сделать. И так почти во всем, если теперь не иду куда-то, останавливаюсь, начинаю думать, чего это я встала. Не побеждены они, страхи эти, нет. Но их меньше стало, и я перестала именно паниковать, то есть раньше я перед сном себя оооооо как могла накрутить!!!! Мыслями про "если" и "вдруг" до рыданий!!!! А потом нервы, срывы на родне - и все в таком духе. А когда Программа мне дала "есть только один день - сегодня", все эти "если" стали уходить, иногда они возвращаются, но значительно реже)) Правильно Настена написала, чудовище - это всего лишь стул. Спустя 9 часов, 23 минуты, 41 секунду (1.08.2012 - 10:07) tanusha написал(а): Конфетти Хорошо как! А я только в программе осознала - сколько у меня страхов оказывается. А то считала себя бесстрашной. Спустя 6 минут, 3 секунды (1.08.2012 - 10:13) Конфетти написал(а): tanusha Ну у меня не проще было...Страхи-то я видела, только бороться пыталась с ними таблетками и прочей ерундой, а страхов становилось все больше (потом приплюсовался страх нервничать без таблеток и иже с этим). Так что без Программы я бы точно не справилась, меня уже писали к некоему доктору на консультацию по поводу проблем с головой - именно про страхи. И про нервную тряску, озноб и прочее (реакция на любую выпивку - отца, мужа, свекрови - теперь уже я знаю). Хорошо не пошла никуда, а сюда попала. Спустя 10 минут, 12 секунд (1.08.2012 - 10:23) tanusha написал(а): Anna_78
Не могу представить, что кто-то может это с тобой проделать и остаться в живых. Сразу анекдот про жену-львицу вспоминается.
Я вот тоже этот список уже почти год пишу. То что написала (здесь тоже выкладывала) - прорабатываю. Все понятно, рациональные такие причины, разумом понятные: проблемы с жильем, финансами, ответственность, страх одиночества - я уже поняла, что справлюсь, не пропаду. Этим страхам я в лицо посмотрела. Но такое ощущение, что это только верхушка айсберга. А вот основание в темной воде я не вижу. Но чувствую, что оно есть. Есть что-то нерациональное, до чего мозгами не дойдешь. Что меня держит около мужа? Почему я терплю недопустимое поведение? Почему я не могу решиться на разрыв? Почему я допускаю такое обращение? Почему не могу постоять за себя? С детьми все проще: и школу меняла и компанию, где дочку не принимали. И решение об отказе от госпитализации не раз подписывала - это ж какая ответственность. Но почему я за СВОЮ жизнь ответственность никак не могу взять? Спустя 5 часов, 55 минут, 27 секунд (1.08.2012 - 16:19) Светик-семицветик. написал(а):
Девчонки, про меня 100%. Спустя 1 час, 7 минут, 42 секунды (1.08.2012 - 17:26) Светик-семицветик. написал(а): Читаю ВАС и думаю, за что же мне такое счастье? Как же я ВАС всех нашла? Как же я жила без ВАС? Спустя 1 час, 17 минут, 46 секунд (1.08.2012 - 18:44) Настёна написал(а): Я вот тоже думаю, что меня держит возле МЧ-не вопрос недвижимости, не материальная зависимость-этого я точно не боюсь-знаю-всегда себе хотя бы на жильё и еду и прочее заработаю, страх одиночества-тоже в себе такого не вижу-стала больше любить себя-так знаю, что одна не останусь, а если и буду то по собственному желанию...мне кажется, что во мне сидит больше не страх, а надежда, что всё может измениться. А может это и отголосок моего прошлого ухода от МЧ-наверное, всё-таки страх, что я уйду, не всё сделав, что могла и ...глупый это страх-ведь я не Бог, я даже не могу знать, что будет. Вот сейчас всё более-менее-и я подостыла с отъездом. Рехаб пока ждёт, на детокс записан в очередь. Я учусь не бояться, знаю-если что совсем плохо-уйду и буду жить. Вот только как только созреваю-тут же всё поворачивается к терпимости-да, как на пороховой бочке-но с зависимыми такая жизнь и есть-поэтому-один день, только сегодня! И не позволю страхам отравлять мою сегодняшнюю жизнь, а завтра будет завтра Спустя 3 часа, 42 минуты, 19 секунд (1.08.2012 - 22:27) Anna_78 написал(а):
Для меня все, что не по мне - все нерационально . Поэтому мой список зависимости (все пункты свелись к основным) от мужа был такой: Страх одиночества (типа с кем буду гулять, кто позовет в ресторан, кто подарит цветочек). И я до сих пор не уверена, что расставшись, кого-то себе найду (годы, дети) - и не питаю иллюзий, что не останусь одна. Вполне допускаю, что останусь. Поэтому пытаюсь научиться жить в одиночестве (без мужчины). Увлечения, хобби, друзья. И когда стала активно все это впускать в свою жизнь - одиночества просто стало хотеться, так устаю. Отпало - одиночества не боюсь Желание сохранить семью ради детей (что скажу детям, как объясню, как в глаза буду смотреть). А потом представила - что есть лучшая семья для моих детей: мама заревенная (я все равно живая и видеть это мне было бы все равно не радостно) и уделанный папа, который не в состоянии до дивана доползти или способный сотворить что-нибудь с детьми. Или одна мама, берущая детей и спокойненько лежащая на диване, читающая книгу, гуляющая, а в доме чистота, порядок, покой. Отпало - как только поняла, что семья - не количество, а качество. Страх общественного мнения - что скажут родные, друзья, соседи, коллеги по работе - одиночка, разведенка, жена наркомана. Начала так сказать - выходить в общество - родные сказали, а ты так и есть - наша родная и это главное, друзья - а нам то что, мы дружим с тобой (а его друзья сказали - а ты все равно для нас лучшая), соседка по квартире - а мне-то чего - в подъезде убираться то не перестанешь, сосед по дому - ну побухать не с кем теперь вечерком - ну че - будем пить чай. И я поняла - что всем до фонаря. Материальная зависимость - я не уверена, что все решу и заработаю себе всегда. Поэтому для проверки стала решать (права на недвижимость - так чтоб не докапаться при помощи юристов - сама не могу, пошла к работадателю - говорю - а у меня ...па в семье, нытьем и катаньем выбила допник - будут увольнять - выплатят очень много, а сама не дернусь никуда - не знаю как будет на новом месте). А вот еще было - разведусь - потеряю кое-что - на что могла бы претендовать его, если бы была в браке. Спасибо свекрови сразу указавшей мне - что б рот даже не разевала - уйду с чем пришла. Ага, не вопрос, тогда уж синица - но в руке. И страх перемен - все ж налажено (как ни как идет, как-то волокусь - а тут-то надо действовать, пробовать, брать на себя ответственность - больше не поноешь - это из-за него, это судьба, а я просто дура, несчастная). И страх ошибки - а что если неправильно что делаю, а вдруг будет только хуже. Ну что - решила, надо пробовать - иначе замкнутый круг получится. И пошла поняв и попробовав все сверху - на развод (документы кстати не забирала из суда). Меня ничего не держит рядом с мужем теперь, я его просто люблю Спустя 21 час, 49 минут, 22 секунды (2.08.2012 - 20:16) Александра-Н написал(а): А мой алк вышел из запоя с помощью капельницы,а сейчас едет домой с работы пьяный. Попробую не вмешиваться в его жизнь,пусть сам куда хочет - туда и катится. Мой рабочий день прошел нормально,,про мужа не думала,занималась делами. Попробую пойти на решительный шаг,муж на дачу,а я поеду на дачу к родителям. А что он на нашей даче наделает,мне все равно.Бегать поломойкой и подтиралкой,а также кухаркой не хочу и постараюсь ими не быть. Только сегодня есть день,и дела сегодняшние.А завтра будет день - будет своя история. Спустя 1 час, 6 минут, 56 секунд (2.08.2012 - 21:23) Александра-Н написал(а): Попробовала.....ха-ха-ха....смеюсь сама над собой,смех сквозь слезы......заявился домой пьяный с водителем-частником,я завелась,обидела водителя,обвинила его,что деньги все у мужа вытащил,потом затащила мужа домой,водитель обиделся,муж убежал на улицу.....вот вернулся.Стараюсь успокоиться,смотрю телевизор.Постараюсь не заводиться,не обыскивать карманы,не требовать отчета.Контроль за собой,только за собой...... Спустя 7 часов, 20 минут, 37 секунд (3.08.2012 - 04:43) Настёна написал(а): Александра-Н Мне очень помогла понять о болезни-зависимости лекция Зайцева (на ютюбе есть). Он очень чётко описывает, как созависимые родственники "питают" болезнь близкого. Я сперва могла отстраниться только со злостью-жёсткая любовь-отстранение с любовью-это казалось для меня чем-то недосягаемым. Осознание того, что МЧ торчит не потому что распоясавшийся эгоист, плюющий на меня и мои самые благородные чувства, а больной страдающий человек пришло ой как не сразу-много литературы прочитала, шаги, форум, группы. Стала больше понимать его, себя, мотивы своих поступков. Работа по программе действительно творит чудеса А водитель то чем был виноват-я часто просто гнев выпускала на других людей, кто попадался под руку, потому что на МЧ выплёскивать боялась-можно было нарваться, а по-другому не умела Спустя 3 часа, 24 минуты, 15 секунд (3.08.2012 - 08:08) Александра-Н написал(а):
Спасибо,лекцию Зайцева я послушала,сначала показались его рекомендации очень жестокими,возникло внутреннее отторжение. Надо изменяться,суметь остановить себя в самом начале ситуации,а не рвать на себе волосы,какая я несдержанная после происшедшего,когда эмоции выплеснуты на кого-то,на мужа или постороннего человека. Пока не могу понять,как поступать,когда уходит за выпивкой,когда сидит дома пьяный. Молчать и заниматься своими делами? Разговаривать о болезни....? Пока есть ощущение одиночества,что я один на один с его болезнью,и со своей тоже. Нет рядом человека,с которым можно побеседовать по душам, все одна и одна...... Вчера от подруги по инету получила подарок на прошедший две недели назад день рождения,она адрес почтовый перепутала,пришлось на почте искать посылку,наслушалась в свой адрес много нелесного,но как-то не завелась,извинилась за нее и за себя.От подарка приятные эмоции,радость..... Спустя 7 минут (3.08.2012 - 08:15) maril написал(а): Вчера возвращалась с работы поздно.Устала, было внутреннее напряжение.Выдалась тяжелая неделя.Плюс работа по шагу.Во время дороги я сказала занакомому,точнее попросила съездить на источник как нибудь.Чуть позже мы заехали - каждому по потребностям сказали мне.Я чувству до сих пор блаженство,облегчение,дурные мысли состоящие из моих страхов улетучились.Я нахожусь теперь не между, а сейчас.Я готова и я отпускаю свое прошлое.Со всеми страхами,обидами,эгоизмом своим,манипуляциями,жертвой..И мне хорошо.Мое прошлое,это мой опыт,который мне идет в мою копилку,чтоб не наступать на старые грабли. Спустя 1 час, 40 минут, 39 секунд (3.08.2012 - 09:55) Гость_Неназванная написал(а): Позавчера был первый день моего отпуска. Вчера была моя свадьба. Сегодня я собираюсь в отпуск. Завтра будет Испания! Все просто СУПЕР! Спустя 15 минут, 30 секунд (3.08.2012 - 10:11) Ingrid написал(а): Гость_Неназванная поздравляю!!! счастья, любви, взаимопонимания вам! Спустя 1 час, 15 минут, 35 секунд (3.08.2012 - 11:26) Гость_Неназванная написал(а): Ingrid Спасибо! Как говориться, риск дело благородное. Я рискнула. Спустя 31 минуту, 49 секунд (3.08.2012 - 11:58) Александра-Н написал(а): Гость_Неназванная Поздравляю,прекрасные события!!! Спустя 2 часа, 31 минуту, 42 секунды (3.08.2012 - 14:30) tanusha написал(а): Гость_Неназванная удачи! Спустя 19 минут, 27 секунд (3.08.2012 - 14:49) Ранав написал(а): Большие поздравления Гость Неназванная!!! Большое Вам девчонки СПАСИБО! ЧТО ВЫ ЕСТЬ! Пусть все у Вас сбывается!!! Удачи!!! Счастья!!! Здоровья!!! Спустя 1 час, 52 минуты, 12 секунд (3.08.2012 - 16:42) Елена Ясная написал(а): Неназванная, мои поздравления) Испания - завидую)) На будущий год попробую в Барселону - очень хочется! ) Сегодня внезапно объявился мой прораб, пропавший 2 недели назад: они, оказывается, работали всю эту неделю, просто он потерял телефон и все контакты и не мог со мной связаться... Когда я начала вопить "вы уволены! я уже новых рабочих наняла!!" он спокойно сказал "пожалста, только мы уже почти все закончили!" ))) ну меня и попустило))мне, собсна, и надо только того, чтобы побыстрее все закончили, и я смогла планировать переезд. Посоветовавшись с дочкой, решили отменить запланированную на вторую половину августа, поездку в Новороссийск: и не по деньгам сейчас, и не к месту: и собаку не с кем оставить, и слишком много вопросов нерешенных - не получится отдохнуть нормально, буду дергаться всю неделю... Она расстроилась, конечно - хотела к подружке в гости - но поняла ситуацию, и согласилась на будущий год или просто в более удобное время к ней съездить... Короч, сегодня поедем сдавать билеты. На море зимой слетаем, мож... А то дочь так без моря у меня в этом году и осталась... И я, если не считать июньской Болгарии, тоже без моря. Ну и ладно - зато с Римом, Парижем, Прагой и новым домом)) Зажралась ваще)) Спустя 1 час, 57 минут, 16 секунд (3.08.2012 - 18:39) Настёна написал(а): Гость_Неназванная Поздравляю! Здравомыслия вам обоим и счастья-общего и по-отдельности тоже Спустя 40 секунд Настёна написал(а): Елена Ясная ВС определённо приглядывает за тобой-как здорово всё получилось с домом Спустя 40 минут, 4 секунды (3.08.2012 - 19:19) lenok написал(а): Здравствуйте! Здесь больше позитива,а что то не понимаю себя! Сегодня 7 месяцев своей трезвости,а вот по созависимости штормит. Пропустила группу сегодня из-за работы,хотела тортик с цифрой 7 купить-не получилось из-за этого какая то грусть. Сын не хочет домой возвращаться (у них с отцом полное не совпадение по взглядам на жизнь и работу),не знаю куда себя деть. А когда чувствуешь внутри боль,переживание-правильно ты делаешь или нет? Услышала один раз на своей группеАА,когда через боль это во благо?У самой путь тоже через боль и физическую и душевную(как у всех),а когда за близких обидно,страшно-тогда как? А вдруг сын подумает что я его предала,он в принципе так и сказал ты с отцом за одно...я запуталась. Спустя 32 минуты, 14 секунд (3.08.2012 - 19:51) Александра-Н написал(а):
От сына это тоже зависимость,как мне представляется. У меня была ситуация,когда я поехала жить к мужу,когда он пригрозил,что напьется,я испугалась и пошла к нему в его квартиру,а младший сын,ему было тогда 17 лет остался жить с семьей старшего сына в нашей общей квартире.Но я всячески помогала сыну,занималась его выпускным в школе,ездила с ним на вступительные экзамены в институт, и,когда он поступил на платное,оплачивала его учебу,встречалась с детьми часто.Может где-то в глубине души сын и обиделся на меня,а может нет.Он об этом ничего не говорит.Иногда думаю,возможно надо было с детьми остаться,но что сделано,то сделано и надо смотреть вперед,а не назад. А муж все-равно сорвался и запил...... Спустя 6 минут, 21 секунду (3.08.2012 - 19:58) Настёна написал(а): lenok Придя в программу я поняла, что я не Бог и не могу читать мысли других людей, пусть даже самых близких. А ведь раньше думала, что вижу всех насквозь (кроме себя )! Поэтому я предпочитаю честно и открыто проговаривать всё, что меня волнует, что я чувствую. Стало гораздо проще жить и общаться без всех додумок Спустя 22 минуты, 55 секунд (3.08.2012 - 20:20) lenok написал(а): У сына спросила,устраивает ли его то что сейчас у него,он сказал да!У мужа -да! Получается одна я не довольна. Папе надоело бездействие сына,сыну постоянный папин контроль(а контроль со стороны папы конкретный),вроде как все всех устраивает-НО... У сына-ВОТ ОНА СВОБОДА,а внутри он не знает что с ней делать то без родителей.Как быть когда ты сам по себе у чужих людей снимаешь угол,без денег и т.д,хотя я ему про это говорила,что когда нибудь настанет такой день. А папа-папа ждет когда...у сына ВДРУГ ни чего не получится и он вернется домой и тогда он уже сможет поставить ему те условия проживания так скажем,какие он считает правильными. А я-я мама-я просто,что зритель,или предатель....Смириться-пытаюсь.Сама сегодня звонила сыну,хотя муж сказал не звони.Если сам не звонит значит все хорошо. Вроде и в стороне и нет... Спустя 11 минут, 34 секунды (3.08.2012 - 20:32) maril написал(а): Гость_Неназванная Поздравляю!!!!Любви вам!!Верности,доверия,семейного благополучия!!!Всего самого доброго!!!  Спустя 8 минут, 51 секунду (3.08.2012 - 20:41) Acqua написал(а): Гость_Неназванная, поздравляю!))) Дай бог вам счастья и взаимопонимания! Спустя 9 минут, 20 секунд (3.08.2012 - 20:50) Дженифер написал(а): Гость_Неназванная, очень рада за тебя!!!! И вообше я заметила, что когда что то хорошее случается у кого то с форума, то как будто и частично я пережываю ети приятные собития)))) Спустя 3 минуты, 43 секунды Дженифер написал(а): Мне сегодня сделали операцыю на зубе, зашыли все ето дело, я так опухла, что капэц , сказали минимум неделю-две опухшая буду. Но главное, что самое страшное позади, очень боялась, накололи меня обезбаливающим, все на сон тянет и не спится мне))) Спустя 9 минут, 3 секунды (3.08.2012 - 20:59) maril написал(а): Дженифер Все прошло!!!!Скоро все заживет!!! Сама не люблю зубные дела))) Спустя 1 час, 53 минуты, 52 секунды (3.08.2012 - 22:53) tanusha написал(а): А кто любит зубы лечить? Я еще таких не встречала. Как раз тот случай, когда терпение - добродетель. А в остальных случаях: Господи, забери у меня избыток терпения. Может, кому не хватает? Спустя 19 минут, 16 секунд (3.08.2012 - 23:12) Настёна написал(а): tanusha
Мне точно не надо-у самой с лихвой. Сегодня как раз с психологом говорила, так она тож охала Спустя 7 минут (3.08.2012 - 23:19) Светик-семицветик. написал(а): lenok У меня была однажды такая история. До сих пор не по себе, предательницей себя чувствую. Ребенок мой старший постоянно на скейте скачет, достал всех уже этим своим увлечением. Ему и врачи говорили, что нельзя (спина больная), и на костылях ходил, и связки рвал, а все тоже самое. Уже и девушка появилась, но скейт, похоже, ему дороже. Просто какое-то компульсивное поведение (честно, зная наследственность, становится страшновато, такое безУдержное желание кататься, ну да бог с ним). Так вот, в один прекрасный день, он таки что-то с ногой сделал, короче, раздулась. Отец офигел, орал благим матом, в итоге, поехали в травмпункт, НО, отец его высадил из машины и сказал идти самому, а мне запретил его сопровождать. Я, рыдая, уехала, оставив ковыляющего пацана одного на произвол врачей. До сих пор стыдно за свой страх перед папашей и за мое предательство. Дома, он уже ждал нас с костылями и в гипсе, его довезла больничная машина. Врачи были удивлены, что он пришел один без родителей. К чему все рассказываю? Я с тех пор убеждена, что для меня, во всяком случае, нет ничего важнее моих детей. И чихать в следующий раз я буду на свои страхи перед выпивкой их папаши, а буду делать то, что велит мне мое материнское сердце. Ребенок, к слову, тогда не обиделся, и сказал, что все нормуль. Спустя 1 час, 6 минут, 10 секунд (4.08.2012 - 00:26) Ночь написал(а): Гость неназванная, поздравляю! пусть у тебя все будет хорошо! Ездили сегодня на пляж. Раньше мне после моря было нехорошо - еле живая выползала. Понадобился МЕСЯЦ, чтобы я поняла, что все дело в том, что я лезла в воду на голодный желудок. Сегодня полезла на сытый - и чувствую себя ЗАМЕЧАТЕЛЬНО Дженифер по опыту: лучше все-таки постараться уснуть, пока обезболивающее действует. Самое страшное уже позади - и это здорово, теперь дорога только одна - к выздоровлению. Спустя 5 минут, 25 секунд Ночь написал(а): tanusha Мне не хватает!!! дай немножечко, а? Вот только не знаю, что взамен предложить... Или самой нужно - или никому не нужно.Светик-семицветик.
парень же не обиделся, понял, что ему предоставили возможность отвечать за свои действия - ведь с ногой проблемы от скейта были, а не просто кирпич ни с того ни с сего упал. Я бы не воспринимала это как предательство. Спустя 1 день, 10 часов, 29 минут, 33 секунды (5.08.2012 - 10:55) Лань написал(а): А я вчера купалась))))) Да в таком месте, где никого нет. Моя новая замечательная знакомая увезла меня на своем джипе по таким колдобинам))) Супер) Почувствовала себя участницей экстремальных гонок. Купались голышом, визжали как дурочки. Потом заехали к еще одной моей новой хорошей приятельнице по имени Стаси. Отведали чудесного душистого чая и поиграли в теннис. Муж, ты читаешь меня? Я счастлива) Спустя 1 час, 24 минуты (5.08.2012 - 12:19) Конфетти написал(а): Лань Маш, можно я за тебя порадуюсь, ага? Правда - очень хотелось зайти и прочитать именно от тебя, "Я счастлива". |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0392 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,794 Мб. ] [ GZIP выключен ]