Скрыть опции темы

Zaria
чтобы работать на радио и ТВ, надо работать на радио и ТВ)))). А если повезет и пройдешь по лестнице снизу до верху, то всю кухню изучишь от и до. Не, ну, я не спорю, что многие по этой самой лестнице ползут с раздвинутыми ногами Но так как этот способ весьма неустойчив, можно слететь с любой ступени, если не так как-нибудь раскорячиться)))))) Я в нашу телерадиокомпанию пришла тайписткой после декрета. Пригласили, т.к. понравилось мое резюме. Постепенно стала набираться опыта и расти. Предложили выше - было страшно, но пошла. Предложили еще выше - страшно, но тоже пошла. Считаю, что только благодаря тому, что во мне появилось мужество меняться, благодаря опыту других, форуму, программе и ВС, которую я обрела. До этого я работала в банке практически одиннадцать лет. У меня иногда появлялось ощущение, что когда я умру, на моей могиле напишут "Здесь лежит Маша-девочка". Меня вполне устраивала та ступень, которую я занимала, работая там. Минимум ответственности, не страшно, не особо на виду. Я бы добавила к замечательному опыту о деньгах, выложенного Анной, что помимо лени и пассивности, зачастую человеку мешает чего-то добиваться в жизни, в том числе и того самого богатства, банальный страх. Многие из нас - взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей, к коим причисляю себя и я, именно по этой причине бОльшую часть своей жизни боялись. Раньше я ужасно боялась начальства. Я до сих пор боюсь взрослых мужчин...Общение с ними у меня обычно балансировало от немого трепета до сверхсмелого вызова и протеста. Я ужасно боялась агрессивных людей, особенно взрослых женщин...Людей вообще...Сейчас я уже знаю, с чем мои страхи были связаны. Я разбираюсь. Я преодолеваю и учусь смотреть страхам в лицо. А так я задумывалась, да. Почему при всем моем трудолюбии, как только речь заходит о карьере, я впадаю в летургический сон и кому

Anna_78
а он орал потому что был уверен, что не виноват или орал, потому что ничего не смог сделать?))

То есть уверенно ехал, уверенно сбил, уверенно ничего не смог сделать и поэтому так уверенно орал от уверенности в себе, своей невиновности и уверенности в том, что ничего не смог сделать?))

если есть работа по программе и близкие отношения с Богом - то есть благодарность Богу за любую ситуацию.
если в момент ситуации нет ДП - то есть благодарность Богу за то что дал возможность увидеть над чем еще предстоит работать
если есть ДП - то благодарность Богу за то что Бог избавил от конкретного недостатка.

Anna_78

а разве это ненормально? на то мы и люди. если я дергаюсь - то причина во мне.

я на втором году тр. пришла к психологу и заявила: объясните мне как всегда сохранять ДП он мне тогда рассказывал что ДП -это коридор, а не отсутствие чувств.

гневаясь не согрешайте

Покоя много что лишает. Сомнения, страх, дискомфорт, например. Мне интересно разбираться, что лично меня лишает покоя. Я разбираюсь.
Например, когда я узнала, что мой муж наркоман, я могла говорить только на эту тему. Она не давала мне покоя. Все разговоры у меня сводились на одно - наркотики и наркоманы. Представляю, насколько дискомфортно было со мной на тот момент общаться людям, которые были не в теме или далеки от нее. Ну, тогда я нашла форум по теме и стала общаться на нем о том, что у меня болит, как говорится.

для меня причина отсутсвия спокойствия (или ДП) - это отсутствие связи с Высшей Силой.
когда мне неспокойно - значит я начинаю поддаваться влиянию своих страхов.
когда я чего-то боюсь - я становлюсь агрессивной или начинаю оправдываться.
агрессивной становлюсь из-за того, что (!!) боюсь сама себе признаться в своих страхах и в том, что они мною движут, то есть нападая - я защищаюсь.
начинаю оправдываться - тогда, когда я нечестна с самой собой и тоже боюсь сама себе в этом признаваться, потому что когда признаюсь - надо будет что-то с этим делать ).

про аварию: это кем надо быть, чтобы сохранять спокойствие, когда на твоем капоте на твоих глазах ПОГИБ человек?! неважно, по твоей вине, не по твоей, есть КАСКО, нет - человек ПОГИБ и уже не оживет...

Anna_78
одна анонимная рассказывала, что раньше, еще будучи не в программе, увидя змею, падала в обморок.
после четвертого шага падать перестала, потому как отношение поменялось.
падала почему - боялась за свою жизнь. перестала падать - поняла, что на ее жизнь Воля Бога )

по поводу агрессии и оправданий. я сначала тоже думала - что тут вроде "да", а вот тут - "нет". потом поняла - что "да" - оно всегда , просто иногда мне мешает это увидеть мои амбиции и гордыня )

Гость_Ingrid
ну да. С программой многие страхи и тревоги просто теряют смысл...Когда не могу изменить ситуацию, меняю отношение к ней. )) Страх - он ведь как и боль - когда выполняет функцию сигнала - помогает и способен спасти жизнь. Когда принимает характер перманентного процесса - изнуряет, приносит дискомфорт, лишает душевного покоя. Если я устала бояться, то я что-то меняю в своей жизни - либо ситуацию, либо отношение к ней. Хотя бы потому, что не хочу бояться. ))

у меня бывают моменты теперь, когда я даже не успеваю устать, в момент накрывает с головой, в пять секунд оказываюсь пригводженной страхами к одной проявившейся конкретной ситуации.
я не меняю ситуацию, и не меняю отношение к ней. я капитулирую. потому что для меня первый шаг - это бессилие управлять даже мыслями.
и потом - прошу Его дать мне душевный покой и вернуть здравомыслие )
я в своей жизни достаточно науправлялась, с меня хватит ))

Anna_78
Ань, а с чего ты взяла, что кому-то нужны доказательства?? )) у тебя ж никто не спрашивает - почему ты туда ходишь ))) я абсолютно без претензий - высказываю свою точку зрения и делюсь опытом всего навсего ))

я о том, что моя гордыня и мои амбиции иногда не дают мне увидеть истинную причину моей агрессии, то есть страх, который мной движет )))

у моей мамы в собственном доме есть тоже туалет на улице, я туда не хожу потому что я боюсь провалиться. и если кто-то начнет по этому поводу прикалываться - я как минимум могу начать оправдываться - почему я боюсь туда провалиться и что со мной после этого может быть ))))

Anna_78

если меня спрашивают почему я не хожу на группу и я начинаю объяснять - я оправдываюсь) нормально - когда я не начинаю рассказывать почему, это мое дело ходить или не ходить, это мои границы безопасности. причина по которой я оправдываюсь - страх оценки, страх отверженности. (не хочу что бы обо мне подумали плохо)

у меня тоже есть /был страх темноты , и причина моего страха темноты - и моя бесчестность, эгоизм , своеволие.

Anna_78

ну как пример. в доме есть еще туалет, но когда нас приезжает толпа детей и взрослых - иногда сложно дождаться, особенно если хочется очень. и получается диалог.
- иди на улицу
- да ну нафиг, я лучше подожду.
- чего не идешь?
- боюсь провалиться. (вот здесь оправдание и истинная причина)
- ты что! там все надежно, на совесть сделано, ты никак не провалишься!
- не иду и все! (а вот здесь уже агрессия - потому что истинная причина - страх - хоть и озвучена - но никуда не пропала)

опять таки - в соседский, если ты это не делала - то оправдываться и защищаться из страха, что он не так о тебе подумает (что это сделала ты, например)
страхи они ж как большие - так и маленькие есть ) точно так же и оправдания и агрессии - громогласные и не очень ))
иногда простой бытовой рявк "Отстань" - это тоже страх, скрытый )
снова повторюсь - это все я так вижу, и ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции. )

признание истинной причины это только полдела. дальше мне надо будет или пойти в этот туалет, или перестать бояться, ни на то, ни другое я пока не способна, поэтому я агрессивно отвечаю "не пойду и все".
в чем нечестность - я не знаю что дальше делать с этим страхом. поэтому агрессивно откидываю любые предложенные варианты. и обижаюсь на то, что кто-то долго в домашнем туалете сидит я из-за него должна страдать ))

вообще, вот ехала домой и думала - началось с чего - с того, что когда пропадает мой душевный покой - я более подвержена страхам.
признание мной этих страхов не освобождает меня от них, вернее освобождает частично - я узнаю врага в лицо, но спокойное отношение к ним (и как следствие душевный покой) появляются только тогда, когда я не боюсь сама себе в них признаться.
признаться сама себе в них я не боюсь тогда, когда ощущаю поддержку Высшей Силы, препоручив свою волю и свою жизнь.

потому что к страхам я прихожу тогда, кода прописываю сначала обиды, а потом дефекты своего характера. и если я хочу чтобы они не прикалывались с того, что я боюсь идти в тот туалет - то моя нечестность здесь в том, что я отказываюсь увидеть свои амбиции и гордыню (обида - чего они с меня ржут, что задето - амбиции, гордыня - как они посмели с меня прикалываться; дефекты - высокомерие, осуждение; и страхи - страх оценки, страх за свою жизнь)

возвращаясь к туалету - идеальный вариант развития событий. я по прежнему боюсь туда упасть, но если я туда упаду и что-нибудь поломаю - то это тоже мне ДЛЯ ЧЕГО-то дано ВС - не могу знать, могу только поблагодарить - сверху виднее для чего )) как бы это не звучало ))