Скрыть опции темы

Добрый вечер! В созависимых отношениях я недавно,около года,но корни созависимости скорее идут еще из детства. Проблема в том, что уже несколько раз пыталась расстаться со своим мужчиной из-за своего нетерпения к алкоголю, запаху перегара и изменениями в человеке под действием алкоголя. Расставались ненадолго, после чего он просил прощения, обещал совсем бросить выпивку и возвращал наши отношения. Ничего не менялось, выпивка постепенно возвращалась и вот в очередной раз я поняла, что устала бороться и спокойно попросила его уйти (живем мы на моей территории). Теперь он меня обвиняет, что это я неправа и я должна терпимее относиться к тому, что он ИНОГДА выпивает (на самом деле выпивает он конечно же не ИНОГДА, а несколько раз в неделю от 2 бут. пива до 4 и более), что это я все время разрушаю отношения тем, что после его выпивок выставляю его за дверь, а он в свою очередь очень старается ради наших отношений и пытается справиться с алкоголем. Проблему у себя он не видит, а видит ее во мне, что меня очень задевает. Все время хочет меня отвести к психологу, считает, что у меня депрессия, хотя я себя в основном нормально чувствую, особенно когда удается отделить его проблему от себя. Подскажите, может кто сталкивался с подобной проблемой обвинений:

1. Как правильно реагировать на подобные обвинения?
2. Как снова не поддаться на его обещания с целью вернуть отношения?
3. Как вообще выстроить тактику своего поведения?

СПАСИБО всем, кто откликнется!

НЕ принимать. Зависимые обвиняют чтобы чего то добиться. К реальной действительности эти слова не имеют отношения.

Осенняя
1. Обвиняет, что б вогнать в чуство вины, а когда человек чуствует вину им легко манипулировать.

2. Как снова не поддатся на его обещания..... ну ето трудно.... сама 100 раз поддавалась на ети обещания, пока на голову совсем не вылез и не наделел там кучку большого Г....


на ошыбки не обращай внимания, я не с Росии))))

Если вы все еще любите его, то думаю стоит попробывать сходить вместе, но! к психологу-наркологу, специалисту по зависимостям, такому , как Ник. Зайцев. Почитайте его книги в интернете. Это мой опыт, именно по такому сценарию началось/продолжилось принятие моим мужем своей проблемы и стремление к трезвости.

Осенняя

по шагам поработать еще не пробовала? меняется все. шаги-группы-спонсор.

по другому у меня не получилось. правда, мужа я не вылечила, так как это не в моих силах а выгнала. и выздоравливаю сама, что бы в следующих отношениях не попасть в ту же ловушку

Вот только пошла на группу созависимых, осмысляю первый шаг. Конечно, все в голове перевернулось. Теперь дело за временем и за высшей силой. Моя задача менять себя, а не его. Единственное, что я еще успела вчера сделать, это уговорить сходить к психиатру-наркологу у нас в городе, как и писала Yarilo в своем посте. Просто на консультацию, чтобы доктор ему сказал есть у него зависимость или нет, а то вдруг я ошибаюсь (под таким предлогом и уговорила)). Позже напишу о результатах похода, если он-таки случится.

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду Осенняя написал(а):

---

Девочки, еще сама параллельно искала информацию о наболевшем (про мой главный вопрос топика) и вот что нашла, может кому тоде пригодится. Брошюра "Дилемма брака с алкоголиком":
"Раздвоение личности алкоголика
Трудно понять те перемены, которые алкоголь производит в человеке, но еще труднее справиться с ними. Глубоко запрятан¬ное чувство вины и горя у алкоголика может проявить себя в виде эмоциональных срывов и потоков обвинений, в ответ на ко¬торые супруга импульсивно испытывает боль до тех пор, пока она не научится в Ал-Аноне не принимать эти взрывы всерьез. Она думает, что он на самом деле имеет в виду то, что говорит, и это вынуждает ее защищаться от его несправедливых атак и выступать со своими обвинениями. Она не понимает, что на са¬мом деле его гнев направлен против себя самого и что он дол¬жен разрядить его на самом близком человеке. Он знает по опыту, что он добьется той реакции, которая ему нужна, и это поможет ему ослабить свое чувство вины.
Вот как раз после таких сцен супруга может в отчаянии при¬нять решение о том, что нужно что-то делать, что она должна найти выход из невыносимой ситуации. Но если настроение алко¬голика изменится к лучшему, то она может забыть свою реши¬мость и будет надеяться, что дела как-нибудь поправятся.
Особенно часто так бывает, когда после дикой выходки ал¬коголика у него наступает период трезвости и на какое-то время он становится таким, каким был раньше, когда не пил. Тогда возрождается надежда и жена забывает о своем решении. Она опять видит в нем того человека, за которого она выходила за¬муж. Она не желает посмотреть правде в глаза и понять, что он будет повторять снова и снова все те же выходки, до тех пор, пока он будет продолжать пить, а она - продолжать прежним образом реагировать на его сумасбродства. Когда она начнет понимать это раздвоение личности алкоголика, она узнает, как изменить свое отношение и поведение.
Жена может в периоды трезвости испытывать искушение признать свою вину или иным образом раскрыть свои уязвимые стороны, а потом, когда он снова напьется, обнаружить что он пользуется ее доверием, чтобы причинить ей боль путем насме¬шек и обвинений. Если такое повторяется раз за разом, она ста¬новится осторожной и старается не делиться с ним своими чувствами.
Для того, чтобы взглянуть на эту ситуации в реальном све¬те, она должна понять, сколь отчаянно нуждается мучимый чувством вины алкоголик в таком оружии для того, чтобы воз¬высить свое «Я». Когда он использует это оружие для атаки, то это происходит не потому, что он ненавидит свою жену, а пото¬му, что он ненавидит себя и хочет переубедить себя и доказать, что он не так уж плох. Он находит недостатки у самого близкого человека, потому что тогда ему легче терпеть самого себя.
Супруга же видит в этом всего лишь надругательство над своим доверием к нему, она все больше и больше замыкается в себе и все реже и реже разговаривает с ним на интимные темы. Такого рода страх в предвкушении удара может привести с серьезному разрушению всех видов общения."

Согласна, пережила такие атаки. "Ты ноль, а я мастер, умница и гений". Раньше плакала и обижалась. Сейчас слышу в эти словах как он проговаривает сам себе аффирмации ))) Вижу, что понимает какое он в эти моменты "г....", но ему больно в этом признаться .... Занимаю позицию "наблюдателя" и смотрю на такие выходки как на "цирк". Он одел шляпу "клоуна" и бегает по манежу доказывая что то всем.... Каждому свое. Почему я должна переубеждать его что он сейчас не прав? Ему хорошо в таком состоянии. Мне плохо. Значит чья это проблема? Того, кому плохо.....имхо....
На мой такой взглад мне указали что у меня "Непризнание существующей проблемы"....
Сначала начала ковыряться .... потом отбросила "себяизъедание", перепоручила ВС. Если есть проблема и она в этом - ВС найдет способ мне её показать.... Если мне так удобно, но другие не понимают этого и видят в этом проблему - то это уже их проблема.............

Осенняя
спасибо за выдержку.. Сколько слез в злобе и отчаянии я пролила, когда велась на обвинения своего мужа. И ведь, мне, абсолютно трезвому человеку, казалось, что он все это искренне, осознано говорит. Это после бутылки водки-то. Как можно было все воспринимать всерьез? Я еще в рассуждения бросалась, доказывала что-то, подключала родных, чтобы доказать, что я не такая...Читаю, вспоминаю и не устаю благодарить:Спасибо тебе ВС! Спасибо! из какого омута я вылезла!!

В каком смысле вылезла? Ты продолжаешь отношения с зависимым, но с другими мыслями и чувствами (благодаря 12 шагам) или ты рассталась с ним?

Вопрос не ко мне, но во мне отозвался
Я продолжаю отношения с зависимым мужем, но с другими мыслями и чувствами )))

я не смогла продолжать отношения, так как алкоголизм - болезнь прогрессирующая, а бросит пить он при жизни или уже после никому кроме Бога неизвестно. смотреть вечерами в стеклянные глаза и слушать чушь - не самое приятное времяпрепровождение. выздоравливать при таких условиях (которые будут только ухудшатся) тоже затруднительно, потому я рассталась с зависимым без сожалений и с огромной благодарностью к Богу.

ну тут ситуация или:или 50:50. Я вот на стадии решения. Ведь он мне не муж вовсе, жили несколько месяцев можно сказать в гражданском браке. Обидно расставаться, т.к. много общего и в моменты "просветления" нам хорошо вместе. Поэтому и задаю вопросы. Решаю. Наверное, многое прояснит поход к врачу.
А как тебе удается находить душевное равновесия, когда он приходит домой нетрезвый, а тебе хочется расслабиться? Чем ты отвлекаешь себя в такие моменты, чем успокаиваешь?

прочитала elisheba и допишу о себе -

это мой опыт первого брака ( 16 лет гражданского брака). Сейчас есть с чем сравнивать + тогда я не была в программе............

Уже писала в другой теме - http://forumaa.net/index.php?showtopic=3946
"комплексная терапия", сейчас это стало частью моего мышления. Шагаю дальше.

Осенняя

25 лет брака с зависимым. С уверенностью могу сказать, даже если пройду 12 шагов с самым лушим спососором в мире, не соглашусь находиться на одной территории с нетрезвым мужем, ни за какие коврижки.

Zaria

улыбнула))) я в программе была третий год и думала что в Ал-Аноне знают ответ на вопрос как себя вести когда муж приходит нетрезвый