Скрыть опции темы

Я тоже выгнала своего мужа. Не так давно - неделю назад. Но до выздоровления мне самой еще очень далеко. Успела подорвать свое здоровье. Прожили мы с ним вместе 4 года. Конечно, без него мне стало намного легче. Я меньше нервничаю. Да, мне его чисто по-человечески жалко. Я очень боюсь, что он помрет, но на все воля Бога.
Я очень хочу, чтобы он выздоровел, но даже если это случиться - вместе мы с ним жить уже не будем. Хотя у нас общий ребенок и все равно придется встречаться. На днях собираюсь подавать на развод.

elisheba

Пусть на этот вопрос ищут ответ те кому деваться некуда. У меня эта проблема не стоит. Говорю же ни за какие коврижки, а я в свою коврижку (новую квартиру) не один лимон вложила.

Сейчас звонил, жаловался, что подскользнулся и упал мордой вниз, ждал сочуствия. На работе все в отпаде. Сказала, что в отпаде от твоего выхлопа.

ой расмешыла!!!!! ржу ни могу

нормальное, здоровое мышление!!! имхо........... Вот так и вести себя. Один из вариантов.
У каждого свои уроки Жизни. У меня свои "любимые грабельки", с ними и разбираюсь

Я жила с употребляющим мужем после знакомства с Ал-аноном. Ходила на группы, собирала себя и жила. Мысли и чувства были разные, не все было сладко и гладко, но мне было однозначно легче. Я стала многое понимать, принимать. Поняла, что жить могу и так и причем счастливо, хотя на пьяного злилась порой очень. Но вот его подсадки на вину, манипуляции мной стала видеть четко и все чаще они не срабатывали. Оскорблять он меня перестал, потому что я перестала вестись на всю его бредятину, как выше писала. Ограничила общение с ним до возможного минимума. Почти через год после моего прихода на группы, муж пошел в реабцентр. Сейчас выздоравливающий и мы учимся строить свои отношения на другом уровне.

Talis, здОрово! Какие вы с мужем молодцы! Сколько нужно терпения...

Мне бы очень хотелось быть более терпеливой к недостаткам других и научиться принять болезнь моего мужчины. Сейчас меня раздирают сомнения и очень хочется прекратить эти отношения совсем, расстаться. На группе по созависимости беседовала с девочками, говорят, что расставаться нет смысла, т.к. все равно во мне проблема останется. то есть надо ее решать внутри уже складывающихся отношений. а страшно очень, вдруг он не начнет жить трезво, вдруг лечение не поможет, а жизнь ведь одна и она просто пролетает! Стоит ли тратить время на неизвестность при том, что он не считает, что с ним что-то не так...

У меня так было: обвиняя другого, зависимый тем самым отводит внимание от себя и своих проблем, так что это очень распространенное явление "Да ты сама больная, тебя лечить надо!" - ты из нападения переходишь в защиту, да еще и виноватой в итоге отказываешься: зависимые умело манипулируют словами и выворачивают все наизнанку - просто потрясающе у них это получается порой)))

Помню, как мой муж, сорвавшись по наркотикам еще 4 года назад после довольно долгого воздержания, написал мне по аське замечательную фразу: "Малыш, невозможно употреблять наркотики незаметно для жены!" (это он меня так пытался убедить в том, что он не употреблял) Каково, а? Вроде, логичная фраза: в самом деле нельзя не заметить употребление, если ты все время рядом, но приводить это в качестве аргумента в данном случае...!!! Сократ бы позавидовал наркоманской изобретательности))))

1. Я в какой-то момент перестала пытаться что-либо доказывать, т.е. ВООБЩЕ стала избегать долгих серьезных разговоров, когда чел в нетрезвом состоянии, просто констатировала факт и не слушала оправданий: "Ты нетрезв, мне неприятно с тобой общаться, извини". Обвинения тоже автоматом прекратились: я не лезу - у чела нет необходимости защищаться.

2. Развеять иллюзии мне помогает память о том, что алкоголизм/наркомания - НЕИЗЛЕЧИМОЕ, ХРОНИЧЕСКОЕ, прогрессирующее смертельное заболевание. Если алкоголик/наркоман не выздоравливает и не работает над собой - он деградирует. Только так - жестко. Исключений не бывает, "сухой" алкоголизм - все равно алкоголизм. Если человек выздоравливает и духовно развивается - нам с ним может быть по пути, если продолжает употреблять или утверждает что помощь ему не нужна, и он "бросит сам" - это без меня.

3. На этот вопрос может ответить только прочтение всего форума целиком и тонны программной литературы)) есть определенные общие принципы: не вестись на манипуляции, не общаться с болезнью, не обслуживать запой, не провоцировать агрессию, не манипулировать, не давать денег, не пускать пьяным домой и т.п. Но каждый выбирает то, что подходит ему: тут универсального решения нет, т.к. люди и ситуации очень разные.

Удачи!

Осенняя

вообще, вот тут бы я насторожилась, т.к. у нас советы давать не принято: каждый должен сам принять СВОЁ решение. Как можно, не зная тебя, не зная его и не зная ваших отношений, советовать что-то? Можно только делиться своим опытом, из которого ты возьмешь то, что тебе понравится и превратишь это в свой собственный опыт.

Хотя и в этих словах есть истина: в самом деле, корни созависимости глубоко, и просто расстаться с зависимым человеком недостаточно для того, чтобы избавиться от созависимости. А если ты созависима - велик риск того, что следующий твой партнер также будет зависимым. Многие так вот меняли алкоголиков на наркоманов, сексоголиков и игроманов - хрен редьки не слаще)) Поэтому работа над собой нужна вне зависимости от того, останешься ты с ним, или уйдешь от него.

О себе могу сказать, что мне лично легче выздоравливать вне зависимых отношений - выздоравливать в смысле "учиться жить полноценной, здоровой жизнью и здраво мыслить", хотя и рядом с ним получалось неплохо) без него просто спокойнее - ведь не надо защищаться ни от кого, больше сил на себя и свою жизнь остается. Зато только рядом с употребляющим я научилась выставлять и защищать собственные границы, что в целом оказалось очень полезно по жизни - я довольно часто пользуюсь этими приемами в отношениях с другими людьми.

Осенняя
Спасибо! Верю что Бог очень любит меня. Но, как Ясная написала, не употребляющий алкоголик все равно алкоголик. Я стараюсь помнить об этом и не выпадать из реальности. а про расставание я услышала когда-то фразу, за дословность не ручаюсь, попробую смысл передать. Если очень хочется уйти, попробуй сначала научиться с этим жить, а потом решай ХОЧЕШЬ или нет ты с этим жить. Я вот поняла, что могу жить с употребляющим мужем. (а до этого ведь кричала: не могу!!) И вполне счастливо могу. Но не хочу! Мне нужен мужчина способный позаботиться обо мне и моих детях, трезвый и адекватный. И Бог услышал меня и послал мне этого мужчину в виде захотевшегося лечиться мужа.))

Дя уж... менипулировать ОНИ умеют ))))
Но я, последнее время, в фразе "Да ты сама больная, тебя лечить надо!" вижу зерно истины из уст употребляющего... Действительно, думаю в ответ на такое, надо заняться собой!!!
раньше расстраивалась, оправдывалась и что то доказывала). Теперь - воспринемаю как "напоминалку" - "обрати внимание на свою жизнь, на себя!" и иду в шаги)))...........

Спасибо большое за ваши ответы, такие подробные, за то, что делитесь вашим опытом! Для меня это очень ценно и мне многое стало понятнее в моей проблеме!

Решила продолжить тему, т.к. на душе сегодня очень плохо и все от того, что предстоит разговор с мужчиной моим. Он настаивает, что мы должны поговорить, а я не хочу, т.к. знаю, что он либо будет уговаривать меня помириться с ним и это значит, что он снова поселится в моей квартире, чего я сейчас просто не хочу, либо если я начну его прогонять и дам понять, что это конец отношений, что я так больше не могу и не хочу, то снова на меня посыпятся шишки типа а что я такого сделал, это ты больная и еще куча всего неприятного. Я совершенно не понимаю сейчас что мне ему сказать, чтобы этот разговор закончился быстро и безболезненно??? Меня раздражает все, что он пытается говорить, чтобы оправдать себя и быть белым и пушистым. И я чувствую свою вину из-за того, что хочу расстаться с ним, т.к. было много хорошего и он на это тоже давит, вспоминает, говорит, что старался и выпивал меньше и если бы я не рвала все, то со временем бросил бы совсем пить. Может, я не права? Может, я слишком нетерпелива к его болезни? Или все же права и не стоит так мучить себя, ведь дальше все будет только хуже. В таких отношениях как я поняла я смогу рассчитывать только на себя. Тогда вообще нафиг мне кто-то, я и сама на себя могу рассчитывать. Но это же уже эгоизм? Помогите! Я совсем запуталась и боюсь этого разговора с ним!!!

какая подпись! класс!

tanusha

Ты о чем?

Осенняя

Надо отложить разговор, ты не готова к принятию решений. Да и скорополительные решения не приносят удовлетворения.

Удалось отсрочить только до воскресенья. Пришлось сейчас переписываться с ним. Невозможно просто, задевает и разговор получается длинным. Он пишет мне в чем я была не права, какой он на самом деле молодец и как старался. Что ему нужна девушка для жизни, а со мной невозможно, т.к. я слишком остро реагирую на выпивку (но при этом расставаться не хочет). Ну и начинаешь на это все отвечать, защищаешь себя. А в ответ еще куча г.... Удалось забить, но последнее слово конечно же осталось за ним. Настроение вообще поганое. Выходит, со мной вообще невозможно строить отношения, потому что я слишком нетерпелива.