Скрыть опции темы

Здравствуйте, я дочь одного алкоголика и сестра другого, я 7 лет была женой человека с игровой зависимостью (игровые автоматы). Пришло время признать, что у меня проблемы, раз три моих ближайших мужчины - зависимые. Причем один из них (муж) был выбран мною якобы сознательно.
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя (игру) другим человеком? Поведение другого человека?
Очень долго я думала, что я ОБЯЗАНА контролировать близких мне людей. Думаю, что до сих пор я еще полностью не отошла от этой установки. Что, если я позволяю моему любимому человеку делать нечто саморазрушительное, то я его не люблю, мне на него наплевать. Я же не позволяю своей дочери совать пальцы в розетку. Так что, я, как дрессировщик, очень долго пыталась удержать тигров на тумбе. Хотя, не имею ни малейшего понятия, что с тиграми делать, да и боюсь их.
Сейчас просто на контроль уже нет сил и хочется послать все и всех к черту, но полной внутренней уверенности еще нет. Отцу и брату я давно уже ничего не говорю насчет алкоголя, с мужниной игрой сложнее: у нас общая дочка. Дочка очень папу любит и ее жаль. Очень хочется, чтобы у нее, в отличии от меня, был нормальный отец. Понимаю, что контролем я вызываю только агрессию в свой адрес.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик (игрок) в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Иногда мне кажется, что я и зависимые живем в параллельных вселенных, настолько их вкусы, настроения, навыки, привычки отличны от моих.
Я вся такая правильная, а они просто вопиюще неправильные. Вот я не могу себе позволить сказать "а пошло оно все на фиг" и спокойно делать то, что захочет моя левая пятка в этот момент. Ну вот атрофирована у меня такая способность. При этом, как ни странно, все зависимые уеют зарабатывать деньги, а я нет.

- Признаю ли я, что алкоголизм (игромания) - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Если и сравнивать данное бедствие с болезнью, то скорее с душевной. Да, пожалуй, для меня зависимости - это сумасшествие. Шизофрения. В одном теле живет две личности - трезвая и пьяная или же человек и игрок.
Что это меняет? Я НЕ психиатр, неадеквата, тем более того, который куда сильней меня физически, я боюсь. Я считаю для себя опасным общаться с человеком, входящим в штопор.

---

Спустя 7 минут, 37 секунд Рада написал(а):

---

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Мною были использованы, пожалуй, все методы перекраивания близких. Касалось это все по большей части мужа, так как отец всегда был небезопасен, сколько я себя помню, с братом я вижусь нечасто, а вот мужу на эту тему досталось по полной программе: уговоры-разговоры, истерики, манипуляции, ссоры, попытки настучать на него его родителям, взывала к совести и разуму, из дома выгоняла. Последствия: куча истраченных впустую нервов

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
С отцом я пыталась говорить на темы ему интересные, умничала, говорила вещи, которые, как мне казалось, ему понравилось бы услышать, подражала ему в манерах, разговоре, старалась угодить, готовила вкусную еду, однажды даже устроила ему истерику.
Мужа всячески ублажала, готовила, дочку старалась занимать, чтобы она его, после работы уставшего, не дергала, поспать давала по утрам в выходные, занимаясь с дочкой, с сексом регулярно приставала, придумывала совместный досуг.
Со всеми троими держала свои мысли при себе, боясь быть непонятой, а то и высмеянной, рот все чаще держала на замке и про свои дела не рассказывала. А от всех троих хотела любви, тепла, нежности и внимания. Чего, собственно, всеми вышеперечисленными действиями я и не добилась. Насильно, как известно, мил не будешь.

---

Спустя 4 минуты, 56 секунд Рада написал(а):

---

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Усталость. Что я бьюсь головой об стенку. И это больно и бесполезно, но по инерции все же бьюсь. С одной стороны я понимаю, что это бесперспективно и трудозатратно. Что мою бы энергию, да на мирные цели. А, с другой стороны, ну как же ведь "хорошего мужика самой надо делать". Вот такой вот комплекс местечковой богини.

---

Спустя 5 минут, 14 секунд Рада написал(а):

---

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика (игрока) или кого-либо ещё?
1. Я стала бы свободной.
2. У меня появились бы силы на себя и свою жизнь.
3. Я бы четко для себя сделала вывод, что общаться с душевнобольными - редкая форма мазохизма, себе дороже.

---

Спустя 4 минуты, 27 секунд Рада написал(а):

---

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
А я и позволяю, с трудом, но теперь я больше ни за кого не вписываюсь. Только, пожалуй, за дочку.

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды Рада написал(а):

---

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Сказка о волшебной таблетке, да? Да нет, в эту сказку я больше не верю.

---

Спустя 7 минут, 58 секунд Рада написал(а):

---

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда я узнала, что мой муж (мы уже года 1,5 раздельно живем) написал предсмертную записку своим родителям и поехал исполнять задуманное, а они его обманом домой тут же вернули, меня переколбасило страшно. Я еще недели 2-3 была готова утешать, водить за руку к психотерапевту, поддерживать всячески, лишь бы не самоубитничал. Сейчас прошло уже больше времени и я думаю, что каждый человек имеет право на то, чтобы закончить свою жизнь под забором или под мостом. Только я в этом участвовать не хочу. А то ведь и у меня могут мысли какие-нибудь нехорошие появиться, если я поупотребляю еще какое-то время своего мужа или кого-либо похожего. А у меня дочка, да и у "нас еще здесь дела".

---

Спустя 9 минут, 27 секунд Рада написал(а):

---

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Мне было стыдно признаться даже маме в том, что у нас зачастую нет денег на продукты, что муж просто не давал мне денег. Я не пониаю, как ожно достать из моего ящика деньги на роды, которые не дала мама, и проиграть их. Я не понимаю, как ожно продать свою квартиру и проиграть деньги, я не понимаю, как можно украсть и проиграть деньги. Все это вызывает у меня замешательство.
Мне было стыдно ехать с отцом в поезде, когда он напился в вагоне-ресторане. Мне было стыдно, когда мне было лет 14, ко мне зашли друзья, а я не могла их впустить потому что мой отец по пьяни об..рал весь коридор. Мне было стыдно, когда отец унижал меня на своем дне рождении в присутствии моего мужа и моих свекрови и свекра.

---

Спустя 3 минуты, 36 секунд Рада написал(а):

---

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я хочу быть нормальной. Мне надоего общаться из-под выподверта со всякими темными личностями. Я хочу ближе познакомиться с собой и научиться быть близкой с кем-то еще. Мои надежды пока не изменились. Хочу научиться принимать и дарить любовь без попыток усовершенствования кого бы то ни было

Рада
Здравствуй
Лови поддержку

А сколько твоей дочке?

Очень хорошее желание!
Привет, Рада !


Поздравляю тебя с первым шагом на встречу к себе!!!

Привет, Рада
Вот с удивлением обнаруживаю, что мне уже не стыдно сказать, что мой муж торчок и бухает. Не стыдно, да и все. Я легко об этом говорю, а люди по-разному это принимают, а мне не стыдно. Мне не стыдно было за моего соседа, который пьяный в драбадан помогал мне с машиной. "Он пьяный?", - спросили меня, а я легко ответила "Да! Придурок он редкостный, но руки - золотые")))))))))))))) И мне было смешно, но не стыдно.
Я перестала испытывать стыд за поступки других людей, потому что их совершила не я)))

Девочки, спасибо за теплый прием.

tanusha, поддержку поймала; моей дочке 6 лет.

Ангел555 , спасибо

Лань, наверное, мне стыдно даже не за других людей, а за себя: что я оказалась в этой ситуации (куда, спрашивается, смотрела), что так олго это безобразие терпела и позволяла обращаться с собой подобным образом. Вот как-то так.

Рада
да так и есть. Пока ассоциировала себя со всем этим - так и чувствовала себя. Сейчас не отождествляю себя с жизнями других, так и рядом даже не нахожусь)))))).

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Когда осознаю, что мне легче зависеть от зависимого в материальном плане, в психологическом, чем решать все эти проблемы своими силами. Когда я понимаю, что пока не являюсь в полной мере взрослым человеком. Во многом я инфантильна: я еще живу многими установками родителей, боюсь искать свой собственный путь и ставить под сомнение все, в чем была уверена до сих пор. Боюсь искать работу, боюсь, что не справлюсь с жизнью матери-одиночки. Короче, слишком много боюсь.

---

Спустя 5 минут, 49 секунд Рада написал(а):

---

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Я старалась быть хорошей для всех, быть удобной, никого не напрягать, подстраиваться под всех и обстоятельства, ставила чужие интересы выше своих, пыталась быть образцово-показательной мамашей, мне очень важен был фасад, видимость. Изо всех сил добивалась одобрения. Это я сейчас понимаю, что заслужить можно только уважение, да и то не такии способами, а любовь - нет. Тебя либо любят, либо нет. Да и не пятак я, чтобы всем нравится. Но до сих пор еще болезненно реагирую на критику, хоть и перестала в большинстве случаев пытаться что-то кому-то объяснить и оправдаться.

Когда я испытываю бессилие, которое может проявляться гневом, обидой, сожалением, разочарованием...Когда я прихожу к выводу, что я бессильна на что-то повлиять и что-то изменить, я понимаю, что моя жизнь неуправляема. Я научилась задавать себе вопрос "Это в моих силах?" и если ответом на данный вопрос звучит "Нет, я бессильна", я учусь отпускать еще до прихода гнева, обиды, сожаления и разочарования. Это просто не зависит от меня. Я этим управлять не могу. Я препоручаю это силе, которая выше меня. А уж она отдает это на свое усмотрение либо людям, которые более сведущи в данном вопросе, либо вершит что-то самостоятельно

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Сейчас уже реже, но еще есть над работать. Часто говорю "да" дочке, когда больше хочу сказать "нет". Получается, что моей жизнью управляют другие, в том числе 6-летний ребенок. Печалька.
Сейчас я еще после того, как скажу "нет" (особенно, если оппонент напирает), то некоторое время имею дело с чувством вины. Но вина эта сильно уеньшается, если я осознаю, что, если бы я сказала "а", то мне пришлось бы иметь дело с последствиями этого "да" (ненужные мне дела, встречи, разговоры и т.д.), а это было бы хуже для меня. Стараюсь теперь выбирать себя, а не кого-то другого.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Да, на данном этапе мне легче заботиться о других (дочке), чем о себе. Пока я уею только выстраивать свою жизнь вокруг кого-то. О себе заботиться труднее по двум причинам: 1. Тогда я несу 100 % ответственность за свои решения и их последствия, и е на кого эту ответственность будет спихнуть и 2. Дочку мне понять легче, чем саму себя. С собой связь у меня не налажена.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Долго думала над этим вопросом, но затрудняюсь ответить, наверное, давно у меня гладко не было. Бывает средненько, но при это как-то пусто, не хватает чего-то важного. Своей жизни, например.

---

Спустя 3 минуты, 57 секунд Рада написал(а):

---

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Наверное, да. Еще в разгар кризиса я ощущаю бОльшую сплоченность с окружающии меня людьми, что-то типа "дружным фронтом перед лицом общей опасности". В кризисе легче, потому что сначала надо выйти из кризиса, а потом заниматься остальным. Ведь остальным заниматься не хочется, да и страшно.

---

Спустя 7 минут, 1 секунду Рада написал(а):

---

- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо я о себе забочусь. Делаю я этот вывод из многих ситуаций:
1. Я, например, уже 2 недели никак не могу выздороветь, потому что не могу отлежаться, а шастаю по улице в -20 то в детсткую поликлинику, то на утренник, то в магазин, сберкассу и т.д. Вместо того, чтобы сказать дочке "НЕТ, ну небудет у тебя утренника, мама болеет", я на него и репетиции вожу ребенка.
2. Я вижу то, как одеваюсь я, и как одевается моя дочка. Я ей в гардеробе явно проигрываю. Я оправдываюсь для себя те, что я не покупаю себе вещей, потому что худею-толстею, но дочка-то растет, а ей я покупаю.
3. Я 6 лет сижу дома с дочкой, потому что она все еще плохо ходит в садик (болеет), а то, что я ненавижу сидеть дома, да и деньги не нужны - для меня не аргумент.

---

Спустя 45 секунд Рада написал(а):

---

Все мне надо себя кому-то в жертву приносить, не мужчине, так ребенку. Средневековье какое-то

---

Спустя 3 минуты, 1 секунду Рада написал(а):

---

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
У меня бывает два вида одиночества: когда я просто сливаю это время (на хозяйство, Инет, телевизор) и, когда я провожу это время с удовольствием и действительно отдыхаю. К сожалению для меня, первый вариант одиночества у меня бывает куда чаще второго.

---

Спустя 2 минуты, 41 секунду Рада написал(а):

---

- В чём разница между жалостью и любовью?
В первом случае ты смотришь на человека, думая про себя "ты не можешь этого сделать, я сильнее,лучше,краше", а во-втором "ты все можешь, я в тебя верю". Как-то так.

---

Спустя 6 минут, 58 секунд Рада написал(а):

---

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да, все больные-косые-кривые мои. И мысль "со мной он бы был...".
Еще я думаю о том, что мне надо побыстрее встретить следующего мужчину, чтобы родить второго ребенка (а то, вдруг, не успею). Как будто, я в состоянии потянуть хотя бы одного.
Еще очень давно меня преследует идея, что я хочу усыновить ребенка. Опять кого-то осчастливить, короче.
Радует то, что теперь я научилась держать эти мысли под контролем и не переводить их в действия. Так что, удочерять буду пока только себя, а то у меня все детство было ощущение, что я испытываю те самые чувства, которые испытывает ребенок в детско доме - одиночество, отверженность, заброшенность, ненужность.

Рада

Удивительно здравая мысль!