Скрыть опции темы

Это называется -кайф обломали.

Дабы использовать хоть с какой-то выгодой (и не корысти ради, а выздоровления для) хоть что-то из того, чем трудолюбиво набили мою голову психотерапевты, консультанты и наставники сначала в «ДНнГ», а позже – в «Липово», я решил задокументировать кое-что из того, что я (как мне кажется) осознал.

1. Для начала несколько слов о духовности, которая еще недавно у меня прочно ассоциировалась с понятиями «религиозность» и «Бог», тем самым несколько смущая мое агностическое мировоззрение. А оказалось, все намного проще.
Ощущение обиды, чувство вины, жалости к себе, стыд и гнев – все это знакомо любому человеку. Люди, не употребляющие химические вещества, вызывающие зависимость (алкоголь, наркотики и всякого рода медикаменты - успокоительные, снотворные и депрессанты), привыкли, умеют и на протяжении всей своей жизни учатся снимать стрессы и выражать негативные чувства в процессе общения с окружающими – близкими, друзьями, просто знакомыми или незнакомыми вообще. И неважно, какой характер носит такое общение, и каким способом люди выражают свои чувства – просто беседа, разговор, жалоба, сплетня, истерика или яростный крик позволяют им разрядиться и снять внутреннее напряжение, не накапливая «негатив».
А у меня, так называемого «зависимого», все обстоит значительно хуже. С юности привитая мне «традиционная» привычка в меру употреблять алкоголь когда-то, на этапе контролируемого, «культурного» употребления, еще не мешала мне снимать стрессы не алкоголем, а нормальным общением с нормальными людьми. Однако со временем, по мере развития моего заболевания (а зависимость – прогрессирующая хроническая неизлечимая болезнь), у меня появилась тяга – сначала неуловимая и не осознанная, но уже подталкивающая меня к бутылке в ситуациях, когда мне необходимо было «снять напряжение», «расслабиться», а откровенничать с другими не хотелось. И всегда, когда общению что-то мешало (или страх, или стыд, или чувство вины), «на помощь» мне приходил доступный и «комфортный» алкоголь. Как говорится, «процесс пошел». И, начиная с этого момента, я, зависимый, начал постепенно изолировать себя от других, сам того не желая и не осознавая опасности одиночества. Моя тяга к алкоголю росла, и со временем я почти прекратил столь необходимое для нормального человека доверительное общение с окружающими – общение, снимающее тягостные ощущения и позволяющее выразить накопившиеся во мне негативные чувства. Людей я заменил алкоголем. Эйфория, легкость, фантазии – все это отвлекало меня от моих сегодняшних проблем, все это доставляло мне удовольствие, и я уже не мог в этом удовольствии себе отказать. Но наступало утро и то, от чего я прятался за бутылку вчера, неизбежно просыпалось во мне сегодня. Просыпались мои залитые алкоголем, а по сути подавленные во мне чувства – обиды, страхи, стыд, вина, недовольство собой и, конечно, жалость к себе. Они тяготили меня, они требовали хоть какой-то разгрузки, хоть какого-то выражения. И будили мою тягу, ибо я уже разучился выражать свои чувства в трезвом общении с другими людьми.
А «другие», независимые, это умели, пользовались этим и год от года свое умение совершенствовали. Вот поэтому программа «12 шагов» и говорит о необходимости развития и совершенствования моей духовности. Мои чувства, мой дух, моя духовность – все это «из одной оперы». Увы, свою «арию» я оборвал тогда, когда впервые залил свои чувства алкоголем.
Программа права – придется наверстывать упущенное, придется прислушиваться к своим чувствам и учиться общению с людьми. И обращаться к людям за помощью – без них я бессилен справиться со своей болезнью. Уже сегодня люди помогают мне, иногда не подозревая об этом или даже не желая того. Это лично проверено мной, как на «зависимых» людях, так и на нормальных. Проверено как на группах АА, так и «в социуме».

2. Кстати, о Боге, «как я его понимаю». Я – агностик и словом «Бог» пользуюсь только в поговорках и присказках. Как говорится, «из песни слов не выкинешь». Я не вкладываю в слово «Бог» какого-либо глубоко смысла и уж, конечно, не подразумеваю под ним ничего сверхъестественного и всемогущего. И это совсем не мешает моему принятию и пониманию «высшей силы», о которой говорит программа «12 шагов». Высшая сила для меня – тот самый «коллективный разум», существование которого давно доказано биологами, биохимиками и биофизиками, а действенность признана психологами и подтверждена моим личным опытом. Я прекрасно помню тот энтузиазм и прилив сил, который ощущал на молодежных митингах, на праздничных демонстрациях, на стадионах, когда, как все, «болел за наших». Сегодня я знаю, что «это работает» и программа права: «однонаправленное» мышление выздоравливающих алкоголиков на группах АА и АН настроит и приведет меня к выздоровлению также неизбежно, как неизбежно приведет меня, зависимого, к употреблению «однонаправленное» пьющее окружение – будь то семья, трудовой коллектив или купе поезда дальнего следования. Законы природы не обманешь и программа «12 шагов» сегодня работает и для меня. Если, конечно, в программе работаю и я сам.
Кстати, и группы проводятся «в кругу», и молитву (очень мудрую, кстати) анонимные читают «в кругу» - как технарь, я это приветствую: в замкнутом контуре и напряженность (электромагнитных) полей, и эффективность передачи энергии максимальна. В данном случае речь идет о концентрации и передаче энергии суммарного позитивного настроя группы каждому, кто стоит «в кругу». Аналоги – в волейболе, баскетболе, хоккее – там ребята тоже встают в круг перед началом игры, помогая друг другу позитивно зарядиться и настроиться на победу.
Единственное, в чем я завидую верующим – это их способности смиренно принимать и неудачи, и ошибки в повседневной жизни как нечто, назначенное им свыше, по воле Божьей, для накопления опыта. Им, верующим, проще – их Бог, их Высшая Сила «всегда при них» и всегда им помогает принимать решения – они для этого и препоручили Богу свою жизнь. А мне, увы, приходиться ответственность и за решения, и за результаты «вешать» конкретно на себя – группу за собой таскать по жизни я не в силах (а выглядело бы забавно, думаю…). : )))

3. Кстати, пару слов и обо мне. Насколько мне понятно на сегодня, я – самоуверенный, своевольный, лживый и ленивый алкоголик-одиночка, скрывающий под маской доброжелательной иронии свое безразличие и недовольство окружающими, раздражение, страх, обиду, вину и другие негативные чувства.
Кроме того, я поразительно изворотлив, не люблю признавать свою вину (а кто любит-то?), мне присуще угодничество, мне нравится привлекать к себе внимание и я – изощренный манипулятор.
Честно говоря, осознав все это, я просто «выпал в осадок». Действительно, «букет» получился впечатляющим. И на повестку дня встал вопрос: а достоин ли я вообще какого-то выздоровления и, тем паче, «светлого будущего»? И справедливая плаха представилась мне, как самый подходящий для меня «вот такого» финал.
И тут сработала программа: все нормально! Ведь я уже безжалостно выявил в себе дефекты моего характера, которые и привели меня к алкоголизму! Теперь мне нужно лишь контролировать и пресекать их проявление - и постепенно я начну избавляться от них. Ах, каким своевременным и уместным оказался один из принципов программы: «планировать не результат, а действия». Программа и не требует от меня мгновенного перехода в некое «совершенное» состояние – просто нужно кое-что делать, кое-что исправлять - и все получится. И надоевшая мне фраза «работать над собой» из неопределенного набора слов вдруг превратилась в тезис, наполненный вполне определенным для меня смыслом. Так что, я себя вполне принимаю именно таким, каков я есть сегодня, здесь и сейчас.

4. Кстати, по поводу «здесь и сейчас». Не важно, работаю я по программе, зарабатываю деньги или бездельничаю, но, если мысли мои «улетели» в негативные воспоминания прошлого или надуманные моей больной головой «ужасающие» проблемы грядущего, я начинаю «копить негатив». Это плохо – это тяга, я начинаю ее «гонять» и занимаюсь «саморазводом» (как-то так – в терминологии анонимных я пока слаб). Почему именно «тяга» и почему так странно проявилась? Да я пока не об этом – я о «здесь и сейчас», куда мне необходимо вернуться как можно скорее, так как я не просто уверен, а уже точно знаю и проверял – не успею вернуться – очнусь с бутылкой в руках. Увы, «одного глотка слишком много, а тысячи – слишком мало» сказано про меня, так как остановиться сам я уже не смогу. И это тоже проверено (увы – многократно).
Итак, я дома, я один, валяюсь на диване и наслаждаюсь «хеви метл стайлом». А кроме этого, гоняю «всякие» воспоминания - и развожу себя на тягу, караул! Встаю. Что там? Тумба с моим «хозяйством» первой попадается на глаза. Годится, выдвигаю верхний ящик. Так, визитка «Лабиринта» - там я купил «Малое собрание сочинений». Много-много томов, кроме одного – стихи Цветаевой, тогда этот том еще не напечатали. Лезу на сайт «Лабиринта» - Цветаева уже на витрине. А в субботу моя чудесная половина намылилась в Питер, за джинсами. Отлично, звоню, пока не забыл: «Привет! Пока не забыл: за Цветаевой зайдешь в «Лабиринт?»...». Однако, полный провал: «Нет, не зайдет, халява не прошла. Ну и ладно, сам разберусь. Так о чем я там так сильно загрустил? А фиг его знает – не помню… Ну и ладушки – пойду поем...» - и иду греть борщ, ибо голод, одиночество и усталость – три врага алкоголика. Иду, испытывая даже некоторое злорадство: «Алллё! Тяга! Ну, как ты там? Поди, затосковала? Не горюй – щас мы тебя покормим!…».
Вот таким или аналогичными «подручными» способами мне, алкоголику, сегодня приходится вытаскивать себя из болота воспоминаний и грёз, чтобы вернуться в «здесь и сейчас» - сюда, где я все еще трезвый. Кстати, «только сегодня» я легко обойдусь без алкоголя, так как это проверено мной очень много раз. А завтра? Да откуда я знаю, до завтра еще нужно дожить…

Жаль, что и этого, и многого другого я не успел понять (или мне не объяснили?) за месяц в «ДНнГ». И слава Богу (как я его понимаю), что я хоть что-то понял (как мне кажется) в очередном РЦ, где реабилитировался месяц, приводя свои мысли в порядок.
Надеюсь, продолжение следует…

ivsxp
Прочитала с огромным интересом. Спасибо.
Мой спонсор научил меня одной простой вещи. Когда я делаю что-то, и мысли мои начинают улетать в мрачное прошлое, или же я начинаю спорить с воображаемым собеседником - стоп. Сосредоточбся на том, что ты конкретно сейчас делаешь. Если еду на скутере - как притормаживаю, как сижу, как поворачиваю голову, замечаю других участников движения, как дышу, наконец. И так при любой "гонялке" - сразу возвращать себя в настоящий момент и концентрироваться на том, что делаю, и как себя чувствую. Учусь. Ржу, правда, когда ловлю себя на том, что опять с кем-то воображаемым "спорить" начинаю. Люблю быть всегда правой и всегда невиновной.
Спасибо тебе еще раз.

витасана, это тебе спасибо - я в Программе "без году неделя", так что мне мнение тех, кто "постарше", для меня и интересно, и существенно.
А возвращаться в "здесь и сейчас" здесь и сейчас-то мне не сложно - не знаю "почему".
Интересно, что я закукарекаю, когда тяга обострится - не могу предположить даже, как справляться буду. Насколько я понял, около двух месяцев будет всЁ путЁм, а вот на контрольной точке "три месяца" - начнЁтся : ))) Буду разминаться пока : )

ivsxp
У меня вот сейчас стало накатывать...

тетка Мэри, привет!
А ты типа:" Поздно, батенька! Уже - 4 месяца и 5 дней! Проехали!" : )
Пусть тяга ждЁт теперь до 6-ти... : )))

ivsxp
Ага! )) А я еще подхожу к мужу и спрашиваю - Вов, мне же точно нельзя ни капельки? Он уверенно говорит - ТОЧНО! И мне легчает

тетка Мэри, ну... мужа-то у меня нет... только жена есть.... но я как-то побаиваюсь с таким вопросом к ней подходить... не знаю даже... а попробовать, конечно, любопытно...
О! я ее завтра по телефону спрошу! : )))

привет всем!
ivsxp процесс запущен и мне кажется идет!
Хочу поделиться не много своими умозаключениями,вернее не своими,а по теме
Сегодня и вчера слушаю лекции Гришу по БК т,к работа по шагам отсутствует а голова продолжает всякое выдавать,т.к по мимо всего есть и дом и близкие,так вот по теме

Тяга по книге это когда уже выпил и процесс вряд ли остановишь-развивается феномен тяги,а то что в голове это мышление алкогольное,т.е у меня так если что то не ровно вне меня или на работе или дома или близкие,то нужно облегчить состояние,или смягчить,или анестезировать,т.е пережить,но как?Это гонка просто....т,е как я делала раньше,а нужно по новому по другому,применяю программу писать анализировать откуда пошло вся фигня-я так делаю.

lenok, меня на терапии просто или учили так, или я опять всЁ попутал : (
Я так понял, что через три, шесть, девять, двенадцать месяцев - всплеск "чего-то" - вроде, всплеск тяги, нет? Там еще про "скрытую тягу" говорили - типа, самая опасная, а выражается, например, в тоске по дому, по близким.... Это они мне долдонили, когда почуяли, что я "лыжи смазал" и намыливаюсь слинять... : )))
Шучу, конечно. Хотя сбежал по настоящему... Вот и не знаю теперь - ждать осложнений или чего?

тетка Мэри
Рассказывали-один браток каждое утро с зеркалом разговаривал.
"А сегодня, рожа, ты водки не получишь!"

drumlinks, а это мысль... Слушай, а ведь у меня (у родителей) - трюмо есть...
Это значит - всю эту шайку... потирающих ладошки алкашей... я легко и элегантно... кидаю...
О, да!!! Вот это облом! И я - в белом смокинге! : )
Спасибо за совет!
ОК, ладненько, будем ждать...

ivsxp
А ты попробуй делать все "как будто тебе это помогает", особенно, что касается духовности. В первую очередь духовность-это БОГ! А там все вытекающие.Когда приходят признание вера и убеждения, вот тогда то и начинается работа. Я теперь понимаю что до срыва, а тогда у меня было почти 9 мес. трезвости у меня было только понимание и куча дефектов с которыми я не работала (кстати мы с витасаной начинали)потом срыв, один, второй и решение уехать в РЦ. Было тяжело, но потом я решила попробовать, а вот как будто мне поможет все о чем они говорят. И действительно, помогает, главное работать и уметь вовремя отслеживать где меня мажет алк, проговариваться, ведь мы настолько больны насколько не высказаны. Вчера сижу в салоне а мне конфетку несут, угостить. И говорят"Вот Оля, с ликером и вишенкой" У меня сразу замешательство, да чо там конфетка, да и ликер там не настоящий, и вообще стыдно отказать, потом бах по голове, думаю дура я мажусь! Сразу им говорю"Нет мне нельзя ни капли будет сбой программы!" Они так на меня с удивлением смотрели, пауза молчания была, но потом поняли о чем я говорю. Просто они знают мою проблему. Вот маленькая но победа. Деньги хотела вчера у мамы занять, что бы хоть дешевенький, но купить телефон, отказала. Раньше бы разогнала себя на обиде, а вчера отказ приняла спокойно, все препоручила ситуацию и вечером наладила старый. Да и много чего происходило за день, делала самоанализ поняла, что потихоньку но учусь отслеживать свое алкогольное поведение и работать с ним. Вчера искренние поблагодарила персонал центра, Они смеются, говорят, что уже были случаи когда человек весь срок был на лютом отрицании, а потом в социуме оставался трезвым и продолжал работать по программе. А вот кто на масках проходил, те в первый же день срываются. Как это получилось с одним парнем. Его за 2 дня до моего отъезда отпустили. Он на следующий же день уже укололся. У него за спиной 9 реабилитаций. Но ребята наши молодцы руки не опускают, найдут его сейчас и обратно увезут, пока мать его в Китае отдыхает.

sima, привет!
Вот и на меня весь месяц отрицание вешали - и ведь почти убедили! А я вроде сбежал - а трезвый... Понимаю, что радоваться пока нечему, но не пойму, почему так легко "не пьётся"? Подозрительно легко...
Да, хорошо, что напомнила - с самоанализом надо повнимательнее, тут я подзабросил, а зря. Где "старый движок" меня гоняет, а где хоть что-то "по-новому" сделал - это индикаторы, за этим постараюсь следить, спасибо.
Я пока почти все время дома отсиживаюсь, так что только на домашних тренируюсь - общаться, реагировать, выравнивать и выравниваться. Пока с натугой все идет, но никто не обещал, что будет просто... Тружусь, короче - когда вспоминаю, что я - АА. Увы, вспоминаю не так часто, как хотелось бы...

главное не останавливаться и не дать ЖКСу взять верх, не забывай, алкоголик всегда на шаг впереди нас! Я уже была в срыве, поэтому и поехала в РЦ, пьяная. Утром проснулась и давай заднюю включать, но все, меня уже никто не отпустил. Но я решила до конца, как бы сложно бы мне не было. Плакала, худела, но шла вперед. думала, что с этим центром последнее все растеряю в социуме, но нет! Наоборот все наладилось так, что я с трудом еще верю, такое проявление ВС!Я так хотела, чтобы меня мама забрала от туда и когда плакала, внутренний голос говорил мне"Рано", я ненавидела этот голос, т.к. он шел в разрез с моим"Я хочу". Было время когда я и от Бога отказалась. Стыдно теперь за это. Но на следующий день просила простить меня за такие мысли. Ко мне всегда подходили нарки и подкалывали " Почему алкоголики такие своевольные люди?" И ребята из персонала, это мои друзья по социуму, хоть и наркоманы, но мы вместе с ними открывали первую группу у нас городе, а там они для меня были враги, вообще думала никогда их не прощу за все издевательства над собой, но теперь так им благодарна!

---

Спустя 4 минуты, 7 секунд sima написал(а):

---

ivsxp
У меня уже где то на автомате проработки идут, некоторые. Просто наверное полный курс прошла, за 7 месяцев многому научилась, хотя бы, есть от чего отталкиваться