Скрыть опции темы

Ладно, "поднимаю" свою тему - скоро она мне пригодится.
Перечитывать неохота - пока не то настроение.
Через недельку сяду под выходные первый шаг писать - интересно, у наркоманов в инете полно "Руководств по написанию...", а у нас, у алкоголиков - шиш да маленько. Видимо, не принято "тиражировать" технологии... Ну, оно и понятно - спонсор должен рулить... Ему видней...

ivsxp, ТОЧНА!

--

вайс, спасибо!
К слову - вот это ожидание "уединенности" - для меня тот самый тоннель, в конце которого... понятно "что"...
Раньше я этого или не знал, или не обращал на это внимание - и срывался.
Но на сегодня для меня ситуация складывается несколько иначе:
1. Я знаю, что из тоннеля мне не выбраться (здесь мой личный опыт полностью подтверждает мнение специалистов).
2. Я знаю, что "Моя болезнь - не моя вина", и понимаю, что "ответственность за моё выздоровление несу только я". Пожалуй, это - ключевой момент: ничего не делая просто ждать и надеяться на то, что "прошмыгну" - безответственно. Звучит, конечно, "казённо", но соответствует действительности: все мои последние срывы - результат моей безответственности (особенно - с точки зрения здорового человека).
3. Я знаю, что "голод, одиночество, усталость - главные враги алкоголика", а последнее время, например, я или забываю своевременно поесть, или откладываю еду "на потом". Симптомчик? Пожалуй, да.
4. Говорят, "чувство юмора спасает алкоголика" - да, относиться к себе и своим "мучениям" с юмором полезно и меня выручает: ирония помогает быстро переключать мои мозги на что-то позитивное.
5. Одиночество и усталость выливаются в безделье, часто "заполненное" размышлениями "о смысле жизни"... Дрель, молоток или паяльник радикально меняют ситуацию к лучшему. Лень и самообман, естественно, противятся - "ничего не хочу" или "всё валится из рук".
6. Тетрадка, ручка и я - всё, что нужно, чтобы начать "работать над собой", как это делают другие, такие же, как я.

А поможет это? - А какая разница-то? Я все равно больше ничего не могу, как алкоголик, но я могу "это", как алкоголик анонимный - один из тех, кто "живет полноценной жизнью и не нуждается в изменении сознания".

Ладно, пойду перекушу для начала.

Интересная мысль меня посетила сегодня.
После того, как я сказал, что не знаю, "хочу я бросить пить, или не хочу", кто-то предложил открыть отдельную тему для алкоголиков, которые не хотят бросить пить.

У меня есть два знакомых АА - один не пьёт больше трёх лет, второй - около десяти.
Оба побывали в "Доме Надежды на Горе". Оба ходят на группы - не каждый раз, но регулярно. Оба считают себя алкоголиками. Оба плохо знают Программу, мало читают нашу литературу.
На мой вопрос: "Как бросил пить" каждый из них ответил: "На Горе я понял, что действительно убиваю себя, ведь алкоголь - это яд. Я больше не хочу себя убивать - что я, идиот что-ли?".
И я всё волновался за них: "Как же так, Шаги не пишут! Над собой не работают! Ведь это - трезвость на зубах! Сорвутся!" А они не срываются и прекрасно выглядят.
И я подумал сегодня: "А может, они и правда - не психи? Ну, допустили когда-то ошибку из-за непонимания. А теперь поняли и не хотят больше гробить себя. Они же не идиоты..."

Теперь о себе.
1. Я тоже понял. Тем не менее, продолжаю срываться. Значит я - псих.
2. Медики считают, что ни один сумасшедший не считает себя таковым - все считают себя нормальными!
3. Неоднократно слышал и читал, что сложность Первого Шага не в понимании и признании, а в ПРИНЯТИИ того, что "я алкоголик, бессилен..." - т.е. того, что я - псих.
4. Что же такое "ПРИНЯТИЕ", к которому я стремлюсь и в котором, применительно к себе, сомневаюсь? А фиг его знает - я слишком долго делал вид, что понимаю это, для того, чтобы продолжать "делать вид". "Принять" - значит признать себя психом, а я, как псих, на это не способен.
5. А как же другие психи? Они утверждают, что сделали Первый Шаг и всё у них путЁм... Шагают себе дальше... Ведь, если они тоже психи, они тоже не способны признать себя психами - если верить медикам!
6. А и не надо. Для них принятие - это действия. Программа говорит, что надо работать по Шагам - они и работают: пишут, читают, служат, помогают... Вот и все.

Таким образом, "если" и "пока" я буду делать тоже самое - я нахожусь в состоянии принятия. Как только прекращаю - сваливаюсь в отрицание и срываюсь.
Похоже на правду.
ОК, я действительно не способен разрешить коллизию "и хочу пить, и не хочу пить", ибо конкретно для меня, психа, она неразрешима.
Такой вариант мне понятен и меня устраивает.

ivsxp
Очень интересно. Медиков,насчет психов ты может понял слишком буквально? Понять, что он псих, псих способен вне обострения) когда голоса в голове и галлюцинации отчетливы и ты сам все это слышишь и явственно видишь, конечно, трудно поверить, что это тебе, психу, только кажется) но потом, оглядываясь назад, понимаешь. И принимаешь свой диагноз. И добровольно лечишься). Так что может и правда, шагать себе, а потом оглянуться назад- опа, а первый шаг-то сделан?

тетка Мэри, привет!
Да с понимаем-то у меня все в порядке.
А вот с ПРИНЯТИЕМ - непонятно, что...
Жалко, никак не могу найти в инете видео лекции отца Берни (в ДНнГ) - у него и на эту тему лекция есть. Хорошие лекции, но, увы, не найти их. Одна только... "просочилась" - эмоции и срыв.

Для меня сейчас Программа -это Работа над ошибками. Кто то наделал много, кто-то -не очень.
Кто-то только по пьяни, а кто-то и в трезвости...
И я трезв не когда сделал эту Работу, а пока её делаю.
Где то так.

Истинно так! Каждый день и каждую минуту, во всем. Я теперь уже тоже это осознала.

--

Нет, только сегодня!

--

Когда я только пришла в АА, то чувствовала себя на "седьмом небе" от счастья, что я не пью. Летала в розовых облаках и считала, что жизнь удалась...Разными путями достала себе книги АА на русском языке,быстренько их почитала, спонсора слушала, но не слышала (это я теперь поняла),и решила, что я - большой молодец, что я все поняла и теперь все знаю (самонадеянная алкоголичка!!!). И в один прекрасный день (после девяти месяцов трезвости - с книгами, с группами, со спонсором) я сорвалась У меня тогда не было никакой тяги, никакого желания пить, ни одной мысли бухнуть...Просто был жаркий день, я открыла холодильник и вместо бутылки с холодной водой я взяла бутылку с вином!!! Этот срыв для меня закончился больницей
Мои розовые тучи поплыли себе дальше, а я задумалась: что я делала не так. Да почти все - не так...И я начала работать...по программе, над собой, над своими ошибками и удачами, по шагам, на группах и без них,научилась слышать спонсора и впереди идущих. И самое главное изменение во мне - я приняла Бога. Сегодня я трезвая и работаю каждый день над моим выздоровлением (без выходных ).

--

вайс

Да я только сейчас начала жить!!! Только в трезвости я начала видеть и слышать красоту жизни. Сейчас я поняла - какой я раньше была обиженой природой. Неужели, чтобы чувствовать себя счастливой, нужно себя закачивать алко?