Скрыть опции темы

Рада

я к третьему шагу подошла как раз на таких обидах. Меня до дома парень довезти не предложил,а я обиделась так что ппц и вот стою-горюю и вдруг доходит, что не обязан то он догадываться, мож я высокомерная - страшно подойти, мож лень ему, мож планы другие. Блин, да ведь это вообще незнакомый мне человек со своими потребностями, желаниями, а я тут за ниточки хочу дергать марионетку и злюсь что не дергается мне пофиг чем занят другой чел сейчас - он должен и тут до меня дошло что я считаю себя Богом, я кукловод - остальные мои игрушки, не имеющие права на свою жизнь. тогда мне самой стало смешно) и через неделю я сделала 3-й шаг.

С НГ отключены телефоны. Совсем не хочу общаться с подругами. Ни их поздравлять, ни чтобы они меня. Одна будет лезть в душу и выспрашивать обо всём, чтобы удовлетворить своё любопытство. Нашей дружбе 40 лет, но я лишь год назад узнала чем зарабатывает её муж. Неудобно было выспрашивать - на какие шиши такие барыши. Да и общение у нас в основном телефонное, хотя живем недалеко друг от друга. Вторая подруга звонит и ноет как нам не повезло с мужьями (хотя ей грех жаловаться по сравнению со мной), как её напрягает скрывать от всех своё курение и как вообще всё хреново. Я пришла к выводу, что такая форма общения как форум для меня идеальна. Хочу высказаться, говорю, хочу поддержать тему, пишу. Нет настроения общаться, выхожу. И никто не в претензии. И никто не отнимает моё личное время и не оттягивает мое внимание на себя специально. А самое главное мне здесь гораздо интереснее, чем с моими близкими подругами.

Заря, у меня прям сердце ёкнуло.... Так похоже на то, что происходит со мной...
В НГ ровно в 00.05 я полезла в ванную. Набрала себе полметровую пенку, зарылась в ней, отревелась.... Друзья-подруги разрывали телефон, муж стучался просил взять трубку и хоть с кем-то поговорить...

А 1 января мы должны были идти к друзьям лучшим, но я чуть ли не истерику устроила, - не хотела идти... и мы не пошли. Муж до сих пор на меня обижается... Но сам виноват - не захотел идти один...

+миллион))))

у меня тоже естб немногл такое, некоторое равнодушие к встречам и звонкам,возможно потому что увидела свои нездоровые роли,и не только свои, мои подруги неспроста в моей жизни,как и муж, насколько я думаю меня используют - настолько я позволяю себя использовать, поэтому шаги,программа,ВС мне в помощь в установлении границ)

Во дают... А я зашла написать, как классно приняла у себя 9 человек гостей вчера, как насмеялись и песен в 2 гитары наорались до 6ти утра, и какое теперь настроение офигенское, хотя НГ начинался тоже не очень-то радостно, и тоже хотелось носом в пену и никого не слышать-не видеть... А теперь такой подъем, такой позитив!!! Так рада, что не дала волю своей Жертве и не забила на все, хотя позыв привычный был...

Девочки, всё в наших головах! Там есть тумблер, который всегда мы сами в состоянии переключить с негатива на позитив и обратно, но мы СОЗНАТЕЛЬНО держим этот тумблер в положении "негатив", что бы мы ни говорили... Потому что хочется чтобы нас жалели и нравится чувствовать себя несчастными. Это все обо мне. А если у меня не получается самостоятельно переключить тумблер - это можно доверить другу. иногда мне надо даже через видимое "не хочу" пустить в свою жизнь других людей - тем более, тех, которые САМИ ХОТЯТ в нее войти. Вот я, казалось бы, всех их знаю сто лет, и ото всех знаю чего ждать, и все равно - каждый раз что-то новое, что-то удивительное мне открывается в моих друзьях, всегда удается что-то для себя почерпнуть, если я открыта им навстречу... Пусть они такие какие есть - со своими слабостями и глупостями, и все равно каждый из них - Вселенная, которую не перестаешь открывать заново.

А завтра приедут друзья, которых я не видела очень давно: некоторых лет 18 Очень интересно, вся в предвкушении ) Празднично очень на душе и радостно.

...........

А у нас вчера приехали почти все летние соседи. Мы гуляли на улице, запускали салюты, валялись в снегу с малышней, пели, танцевали и веселились. Так классно было!

Лань, Елена как позитивно у вас))) Аква.,твое сообщение не видно,только точки

Еленка
Нет у меня таких веселых и зажигательных друзей. Не нажила. А от общения с подругами я как раз буду чуствовать себя жертвой, впуская их в свою душу. Мне сейчас так комфортнее.

ППКС...

Я вчера тут пыталась написать, почему не хочу встречаться с друзьями, но стерла это дело... Не умею коротко. Все время норовлю углубиться в подробности, начинаю объяснять и разжевывать... А потом оказывается, что все всё не так поняли

У меня раньше было такое состояние, не хотела общаться ни с подругой, ни с родными, а потом прошло. Казалось, что разговариваем на разных языках, видела их недостатки, казалось, что живут они как-то не правильно, сейчас смешно даже.
Вот думаю, почему от боулинга отказалась. " Я-Жертва, есть деньги, но они предназначены детям, скоро закончатся каникулы и где я буду искать деньги для них." Нет, не то. Если я захочу, то это не проблема. Не хочу ехать с ночевкой, сомневаюсь, дети взрослые, могут и без меня обойтись. Вот в чем дело, не могу определиться. Не желание выходить из своей зоны комфорта, скорее всего это. Поел, прибрался, инет, телевизор, а тут ехать надо. Просто видимо общения живого на данный момент мало хочется. А скорее всего, что не умею я отдыхать правильно. Для меня отдых дом, телик, книга, а не общение с людьми. Надо меняться, хотя нет, не меняться, а возвращаться к себе ранешней, веселой, общительной. Выходить надо из замкнутости, постепенно.

Кстати, да? Почему отказалась?

Жанна, так это вроде как лень просто?
Грустно, когда лень побеждает...
И выходить из замкнутости надо, да... Было бы только куда...

А мне кажется все дело в том, что мы пытаемся забегать вперед вместо того, чтобы жить настоящим. Типа мы ЗНАЕМ, что и как будет, когда мы встретимся с подругой, поедем в гости и т.п. Мы играем в бога, забываем жить текущим моментом и лишаем себя чего-то нового, хорошего, свежего, варясь в своих предсказаниях и закрывая для себя новые возможности... имхо.

Я в какой-то момент до минуты могла предсказать, как наши с подругой посиделки закончатся - еще когда мы пили с ней. Вот сейчас она будет говорить о косметике, потом радио включит, подпевать будет, потом попросит меня спеть что-нибудь, потом будет засыпать и попросит ее проводить спать... И так и шло каждый раз - по сценарию. А потом дошло до меня, что я тоже часть этого сценария, и отчасти все происходит так потому что я тоже предсказуемая как 3 копейки)) Вот с тех пор как пить перестала, ни одни посиделки с друзьями по одному и тому же сценарию не проходят: постоянно что-то новенькое. Потому что вместо алкоголя, который всегда одинаковый, приходит какое-то другое содержание, которое всегда разное... Но это, конечно, мой опыт, я понимаю что у всех все по-разному, но вдруг кому пригодится...

Acqua
Отказалась наверное из-за плохого настроения, которое связано со срывом мужа. Я вообще обратила внимание вот на что: перед его срывом, у меня внутри появляется страх, я еще не знаю, что произойдет, а у меня внутри все сжимается. Правда в последний раз уже не сильно боялась. Потом я принимаю его срыв, я спокойна, понимаю, что болезнь. Но вот, когда он начинает отходить, мое спокойствие куда-то улетучевается и тут и пошли мысли всякие и прибить и убить и чтоб ему плохо было и т.д. и начинаю молиться и просить у Бога прощения.

Что-то вру я... Сейчас подумала, что если бы муж не был в срыве, то мне не захотелось бы его одного оставлять, да уж...задачка.... Так почему я на боулинг не поеду? Вот знать бы истину.