Скрыть опции темы

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
До 2007 года я считала, что могу решить любую свою проблему - будь то болезнь либо дела сердечные. Да, кстати, именно до 2007 года я не была такой созависимой, как сейчас. В 2007 все слетело с катушек. Моя жизнь становится неуправляемой, когда я понимаю, что не в состоянии контролировать себя и свои действия. Тогда, в 2007, я не в состоянии была контролировать свою печаль... в течении 6 месяцев я могла зареветь где-угодно в любое время. Тогда я просто опустила поводья и позволила себе опустится на дно...со дна хорошо видны те ошибки, которых не видно на поверхности.
Сейчас я не придаю такого большого значения контролю своей жизни. Я понимаю, что я смертная женщина, и рано или поздно умру. Я не держусь за эту жизнь, тем не менее мне хотелось бы научиться жить счастливо здесь и сейчас, и я верю, что это возможно.
Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Мне не нравится чего-то добиваться от других. С возрастом я начала видеть неискренность в людях, и меня всегда ужасно раздражало, когда меня хвалили. Сейчас меня к тому же раздражают фальшивые похвалы неискренних людей. Для меня важно чувствовать, что я действую правильно и иду в нужном направлении. Другие люди никогда не смогут дать мне этого. Впрочем, я не двигаю многие проекты в жизни именно из-за того, что боюсь, что меня не поймут и мой труд не оценят. Наверное для меня важнее не одобрение и утверждение, а понимание меня, как личности, другими людьми. А то случается редко.

Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, иногда такое происходит. Не так часто, как этого хотели бы другие, я довольно негибкая в отношениях. Обычно это происходит с шантажистами в моей жизни...Я ненавижу их за это, кого то сильнее, кого-то слабее - мне не нравится, когда меня шантажируют, и поэтому последнее время я предпочитаю потерять что-то, чем согласиться на шантаж. Я пасую перед обстоятельствами, я попросту трушу в такие моменты, и теряю способность контроля из-за страха.
05.01.2013 Сейчас произошла такая ситуация, когда я не смогла сказать нет. Причем, это женщина регулярно на мне ездит. Чувства - страх прослыть жадной(плохой) и желание нравиться... Надо будет подробно подумать на эту тему. Врать для меня не вариант, хотя в данном случае это был бы лучший выход, а сказать в глаза - не дам, потому что ты сама можешь это купить или сделать - язык пока не поворачивается... Кстати, это только к женщинам относится...
С мужчинами все проще...когда-то, будучи еще студенткой, я была у ворот церкви, и пьяный мужик выпросил у меня 10 рублей, так я потом так себя грызла из-за этого, что дала себе зарок не подавать мужчинам, как более сильным и более высокооплачиваемым существам. Работает до сих пор, хотя были случаи, и я делала незначительные исключения из этого правила.
Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Как говорят - соринка в глазу. Я вообще не любитель заботится о ком-то, но иногда видя трудности других людей в том, что для меня сущий пустяк, я увлекаюсь чужими делами настолько, что напрочь забываю про свои. Тогда я жду и одобрения...Мне нравится делать то, что мне нравится хорошо. Вот только в своей жизни я не делаю для себя почти ничего!! Мне лень готовить для себя, убирать и делать жизнь комфортной, хотя я прекрасно это умею. Внутри меня сидит какое-то пренебрежительное отношение к себе - вроде того- а мне и так сойдет. Я не знаю, откуда во мне такое отношение к себе, и кто научил меня этому, но именно это наплевательское качество и мешает мне жить так, как я хочу. Это даже не лень,.. я как будто неадекватно оцениваю свои возможности и потребности...мне кажется лишним тратить свободное время на наведение порядка в квартире и своей жизни...я предпочитаю получать удовольствия. Причем, получать удовольствия я начала себе позволять в неограниченном количестве тогда, когда никак не могла избавться от привязанности к бывшему, я как бы заменила свои удовольствия, которые получала от него на другие, по сути переключив зависимость на компьютер и телевизор. Отношения на стадии окончания стали для меня наркотиком, я получала из них поддержку, в которой нуждалась и любовь. Думаю, что это позволяло мне не замечать давления матери, и считать это чем-то нормальным. Сейчас моя привязанность к удовольствиям мешает мне заниматься собой и своим здоровьем, и мне трудно настроить себя на все те вещи, которые я могу сделать для моего тела...я предпочитаю бездумно развлекаться В этом плане моя болезнь - единственное, что рано или поздно вытряхнет меня из моих затхлых занятий. Последнее время мне много не везло, я совершала ошибку за ошибкой, это подорвало мою веру в себя, не так давно я поняла, что боюсь что-то начинать делать из страха перед ошибками.

---

Спустя 9 минут, 35 секунд Мальвина написал(а):

---

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Я кайфую от гладкого течения жизни Напротив, обычно я наивно верю, что так теперь будет всегда! Но такого давно не было.
Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Нет, не думаю, впрочем, я неплохо выхожу из кризисных ситуаций иногда.
Насколько хорошо я забочусь о себе? Я не умею заботиться о себе и не знаю своих потребностей. А главное, не расставлены приоритеты действий.
Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Я люблю быть одна, но трачу все время на удовольствия, теряя реальные ощущения. Я как бы топчусь на месте, не решаясь идти дальше. Что меня останавливает?? Возможно страхи новых ошибок...
В чём разница между жалостью и любовью?
Любовь - безусловная отдача, жалость - перекачивание чужих проблем на себя. Я снова начала сомневаться, что умею любить. То, что я так называла не так давно, оказалось бессмысленным самопожертвованием...просто я знаю, что любовь работает, когда отпускаешь эмоции, а жалость...ну, тоже работает , правда по другому, и работы потом становится больше. Я подозреваю, что жалею свою мать...

Это сообщение отредактировал Мальвина - 5.01.2013 - 09:42

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Сейчас влечения нет. Хотя порой я радуюсь тому, что что-то хорошо делаю(типа, какая кому-то классная девушка достанется ), как будто важна не я сама, а мои действия в отношениях.
А вот раньше от привязанностей меня просто зашкаливало. Было приятно планировать, как именно я буду менять этого мужчину! Было приятно видеть его недостатки и думать, как они растворятся в море моей любви!! Меня поразило, какие совершенно одинаковые иллюзии испытывают созависимые женщины...и я не исключение. Было приятно и неприятно узнать, насколько я предсказуема и примитивна...
Я пыталась читать нотации мужчинам, поучать их, тонко намекать им...ничего, блин, не срабатывало!
Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
После истории с женатым мужчиной, который показался мне долгожданным принцем на белом коне, я перестала верить моим чувствам. Но я узнала много различных эмоций благодаря тому, что пришлось разбирать свои внутренние переживания. Сейчас я вижу, что порой мои чувства не обманывают меня, а иногда как шлея под хвост попадает, и я все трактую неверно. Свою же потребность в любви я попросту замуровала в себе за ненадобностью...

Я тоже, проанализировав своих подруг, пришла к выводу, что созависимых - больше половины, я с такими легко схожусь. А здоровые кажутся мне эгоистками и что им повезло с мужьями.

Радуюсь за тебя, что ты начала программу. У меня бывают два чувства "жалко себя, все люди как люди, а мне надо было вляпаться с созавистмостью" и "Хорошо, Спасибо, слава Богу, что я начала лечиться, могло все быть и похуже".

А на новый год самой остаться на мой взгляд не так уж плохо - придумай, чем себя побаловать + это символично: сама с собой начинаешь новый год с новыми мыслями, на пути к себе:)

Да, меня тоже радует, что наконец-то нашла корни проблем, многих проблем, и объяснила себе, что происходит со мной и людьми...Себя жалко было и до того, и после того, как начала работать...к сожалению, это неотъемлемое человеческое качество - чуть что жалеть себя
Но ничего не изменишь, такими родились - с недостатками, остается только принять. Хотя... В детстве я много ревела - постоянно, регулярно, я не надеялась, что это может закончится и не любила жизнь. Когда выросла - думала все кончено, но сильно беспокоили привязки к мужчинам...ближе к 30 они к тому же стали снова приносить много печали...Было неприятно узнать, что детство никуда не ушло и продолжает влиять на настоящее и будущее...
Но...лечение мне нравится, мы лихо пропалываем подсознание А если при этом удастся измениться - вообще будет превосходно. Плохо не уметь быть счастливой и зависеть от других несчастливых людей...
Новый год в одиночестве не дает мне расслабиться...обострились мои болезни физические, тело требует более решительных действий на поддержание баланса. И - у меня нет выхода - движение только вперед...мне пока сложно поверить, что мое такое неудовлетворительное состояние когда-нибудь кончится...но если бы не оно - я бы не обратила внимания на причину - свои негативные эмоции. Спасибо, что поддерживаешь меня!
С новым годом!

Хочу расширить и углубить этот вопрос дополнительными. Он очень важен для меня, потому что неумение заботиться о себе постоянно подтачивает мое здоровье.
- Почему я делаю все только когда хочу этого?
- И надо ли заставлять себя что-то делать, чтобы принести комфорт телу?
- Почему я считаю, что для людей надо поступать лучшим образом, а мне и так сойдет?
- Какие удовольствия я получаю, играя в компьютерные игры часами или бесцельно шатаясь в интернете в поисках новостей, отдых ли это?
- Какие удовольствия мне необходимы?
- Что можно сделать с тотальным невезением, от которого опускаются руки? Что я чувствую, снова и снова совершая ошибки?
- Надо ли продолжать работать на работе, которая заставляет вставать с утра или стоит найти что-то более комфортное для моего организма?
- Почему когда я думаю об усовершенствовании своей жизни, то к этому образу сразу присовокупляется картина тех мужчин, на которых я обижена, которые при этом будут грызть локти?

Почему я делаю все только когда хочу этого?
Я не люблю делать что-то без вдохновения. А вдохновение бывает далеко не всегда. Я называю свое бездействие "накоплением потенциала действия", без этого потенциала я действовать не люблю. Что я чувствую, если приходится действовать без него?? Наверное раздражение, раздражение от того, что и так нет сил, а я еще последние трачу на то, что можно сделать позднее или вообще не делать.
Иногда получается по-другому. Я очень хочу что-то сделать, но откладываю действие на неопределенно долгий срок по ряду причин(последнее время к ним добавился плохой фэн шуй). Желание потом пропадает очень надолго, если не начисто... А иногда я не действую, загораясь желанием из-за своих страхов. Например, я хочу написать книгу о культуре употребления алкоголя, но не считаю сама себя компетентной в этом вопросе( я же не психолог по образованию), в результате важная информация мною зажучивается, а я почти уверена, что есть люди, которые нуждаются в ней, в том числе чтобы не попасть в лапы к зеленому змию!
Еще мне последнее время тотально не везет. Начинаю я, например, с рвением изучать новую информацию...и начинается - то программы компьютерные не работают, то ответы из службы поддержки приходят не сразу, то возникает какое-то непонимание, которое я даже не могу сформулировать словами, чтобы спросить...и я перегораю. После таких вот перегаров восстановить мотивацию даже на то, что я считаю нужным мне делом для меня сложно.
И надо ли заставлять себя что-то делать, чтобы принести комфорт телу?
Это самый спорный вопрос, на который у меня нет ответа. Самая распространенная тема - гимнастика. Я знаю, что ее надо бы делать почаще, только вот из-за моего отношения к принуждению(не приемлю) - мне сложно себя настроить на это. Тело нуждается в каких-то вещах, которые кажутся ненужными мне. И я занимаюсь всякой фигней, которая, вероятно, видится телу совершенно бессмысленной. Но тело вроде как остается бесправным, а я по этому поводу нездоровой.

Какие удовольствия я получаю, играя в компьютерные игры часами или бесцельно шатаясь в интернете в поисках новостей, отдых ли это?

У меня возникло желание заняться компьютерной игрой, это часа на два-три, но я не хочу тратить их на игру, лучше попытаюсь разобраться с чувствами. Последнее время я много времени проводила в интернете - общалась ни о чем со знакомыми, читала новостные сайты, искала хоть какую-то интересную информацию , через какое-то время удовлетворялась найденным и прочитанным, понимая, что эта информация и это общение не нужны мне. Интернетное общение я вообще считаю суррогатом общения, но другого у меня нет уже много лет. Так как я всегда считала, что люди неспособны понять меня, и часто сталкивалась с реальным непониманием, то давно смирилась с тем, что общаться я буду только с теми немногими, кто понимает меня(это, естественно, были такие же созависимые, но, так сказать, с чувством собственного достоинства - женщины, которые бросили дебоширов, бабников, алкоголиков, инфантильных мужчин и разочаровались в любви). Но сейчас все мои подруги заняты своими проблемами, и это хорошо. Одиночество с одной стороны, и разборки с собой с другой...так необходимое мне.
Итак. Начну пожалуй с игры. Переживания в ней и страхи такие же реальные, как и в жизни, только вот в игре я могу за 5-7 часов выиграть и почувствовать себя значимой, а в случае близкого проигрыша просто закрыть текущую игру. Я увлечена стратегией Цивиллизация 3. В этой игре навыки развиваются также медленно, как и в жизни, но есть разные уровни сложности, и я играю на 4 уровне(всего их 8), хотя было время, когда меня гасили уже на первых шагах. Что же получается - в игре я чувствую себя значимой, а в жизни нет?? Лишь потому, что в жизни достижения происходят намного медленнее, а мне надо все получить немедленно??! Игра же позволяет мне на какое-то время отойти от печальных мыслей о своем невезении последнее время. Я чувствую беспомощность, но не знаю, как исправить ситуации, и это приводит меня в отчаяние. Игра дает виртуальную уверенность в себе.
Я все время нахожусь в какой-то бешенной гонке - стань лучше, стань выше, стань совершеннее...в моих неудачах меня печалит не только факт неудачи, но и то, что у меня нет того, что есть у других. Я понятия не имею, сколько времени эти другие потратили на приобретение необходимых навыков, на поиск нужного человека, какие были использованы средства для достижения целей и какие в реальности они испытывают чувства - я вижу лишь одно - у них это есть, а у меня этого нет! Значит, стремление играть, а не жить идет, скорее всего от сверхтребовательности и желания быть лучше других...
Теперь интернет...прекрасное изобретение человечества...на кой хрен мне нужны все те крохи информации, которые я ежедневно пытаюсь там выловить??? Было время, когда я ждала от интернета чудес, связанных с мужчинами...я верила, что те зависимые мужчины, которые ушли из моей жизни могут вернуться, а также я вдруг да познакомлюсь там с кем-то разэдаким!(кстати, только разэдакие у меня и были ) Ожидание есть и сейчас...например вчера я полазила в личном кабинете одного знакомого созависимого и зависимого товарища, и нарвалась на что-то вроде товарищеских договоренностей о встрече...меня тут же парализовал приступ ревности - мне то такого не предлагали, мало того, меня с этим обломали!!
Теперь информация. На что я надеюсь каждодневно осуществляя вылазки на различные сайты? На долгожданный конец света??! Причем, я не только ловлю всякие сплетни и обсасываю их, но еще и злюсь, если становится не о чем читать!! Я злюсь на то, что новости идут не о тех знаменитостях, что мало информации о чем-то заинтересовавшем меня...На что вообще мне нужны эти сальные подробности?? Может быть, таким образом я чувствую себя более информированной, подкованной, держащей руку на пульсе и это также придает мне уверенности в себе?? Знание о том, что кто-то где-то поженился или развелся, что где-то произошел какой-то акт насилия придает мне уверенности в себе??? Да это неслыханно!
Неуверенность в себе, ожидание чуда...вот поднаготная моих вылазок в интернет...Вся ли??!
Является ли это отдыхом? Для тела однозначно нет. Лучше бы я записалась на танцы или еще чем занялась. Мои бесцельные игры и торчание в интернете подпитывают мое чувство собственной значимости, но возможно, есть другие, более гармоничные способы достичь того же самого!

Вот уж! Моя первая реакция когда прочитала что ты играешь в стратегии "ану расскажи поподробнее!! Это ж мой в них играет...." а выздоравливающая я шепчет "Ты что с дуба упала?! Да нафига тебе про него заморачиваться ты бы о себе заботилась!"

Мальвина это подробное описание поможет тебе когда дойдешь до четвёртого шага, я думаю

---

Спустя 39 секунд dolphin написал(а):

---

С новым годом! И действительно с новым счастьем в виде ал анон

Да, это твоего мужа должно это беспокоить...если пожелает знать. Тебя - только ты. Тут работает принцип зеркал - все, что мы видим в окружающих есть в нас самих. Когда мы меняемся - меняется и зеркало или исчезает. Так что, конечно, хорошо знать, почему он это делает, но это - ЕГО проблема. Еще раз в Новым годом! Первое число прошло у меня на удивление хорошо!

Сегодня пришла к выводу, что я всех жалею. Я считаю себя просто мисс-милосердие!! Во время жалости забываю про свое херовое состояние во многих отношениях и предаюсь бессмысленным мечтаниям о том, как это люди будут жить без этого!!(что есть у меня) Кстати, моя жалость распространяется также и на те знания, которые я, так сказать, подцепила на хвост, но не применила в жизни, а другие то об этом еще и не знают - как ЖАЛЬ!
Где-то я это уже слышала. Значит, одним я завидую, что у них есть то, чего нет у меня(и не факт, что мне нужно), посыпаю голову пеплом и обливаюсь слезами, какая я невезучая, а других жалею, что у них этого самого нет - вот и вся любофф к людям!
Я как тот домашний алкаш, который пьет каждый день, а когда ему ставят это на вид возражает: "Нет, я не алкаш, я же не лежу под забором с мокрыми штанами!"

Я поняла, что избежать созависимости не так то просто, даже будучи нормальным человеком, воспитанным в здоровой атмосфере. В этом здорово "помогает" телевидение. Я молчу про мыльные оперы - про них писала Норвуд. Советская классика, американские популярные сериалы...что делают герои, когда у кого-то из друзей возникает проблема малейшая?? Дают ему разобраться с ней??! Неет. Бегут решать все за него! А если человек ненадежный - бегут решать его проблему вдвое быстрее! Потому-что "хорошие" люди ДОЛЖНЫ "помогать" другим!
К примеру, если кто-то влюбился и боится признаться, что делает "настоящий" друг или подруга?? Конечно, пытается ускорить ситуацию, подтолкнуть к развязке. А это все в целом ни что иное, как созависимость в натуре!! Только вот называется добротой и отзывчивостью...

Почему я считаю, что для людей надо поступать лучшим образом, а мне и так сойдет?
Я долго обходила стороной этот вопрос, потому что не знаю ответа на него... После того, как из моего мира на время ушел в сторону мой тиран - началась новая жизнь - меня никто не тискает, я работаю по программе и борюсь со своими нездоровыми психологическими рефлексами. Недовольства стало намного меньше - ведь я теперь не нахожусь под контролем и делаю что хочу, я даже есть стала меньше. Так откуда же это глупое убеждение, что для других нужно все самое лучшее(не дай Бог их подвести - чувство вины же на весь день!), а мне можно и регулярно обходиться??? Думаю, что ноги из детства растут. Именно в детстве я считала себя хуже других. Моя мать работала в полторы смены, руководила людьми и принимала ответственные решения, при этом еще успевала заводить кратковременные романы и петь в самодеятельности, а также готовить и стирать дома!! Да, мама умела так заполнить свою жизнь, чтобы не оставить и малого места анализу ситуации и работе над собой! Ну и я, конечно, была чем-то вроде хвостика, которому приходилось уделать внимание. Дело в том, что в мамином детстве не было и этого...она голодала и испытывала точно такую же эмоциональную холодность со стороны своей измотанной матери-одиночки. Поэтому, вероятно, обеспечив меня едой и одеждой, крышей и обществом сверстников, мама и считала, что дала мне все, что нужно. Только вот я всегда на это по-другому смотрела... я считала, что меня не любят, а раз не любят - значит есть за что...наверное из-за того, что я чем-то хуже других... Мне тогда не могло прийти и в голову, что мама просто может не уметь делать этого - любить и заботиться, а также создавать здоровую обстановку, а не стройбатальон в моей жизни. Я просто сделала свои детские выводы и успокоилась. На тот момент давление ее созависимости не успевало задевать меня, и я, по большей части, была предоставлена сама себе - я была по-своему счастлива до определенных событий, у меня были близкие существа - бездомные собаки, с которыми я и шаталась по поселку. Ну а то, что любить меня нельзя(так я подумала), потому что я хуже других - ну так с кем не бывает!! Мое убеждение, что я хуже других было почти уверенностью. Я смотрела на своих сверстниц, которых любили и завидовала им. Мои чувства доходили до ненависти иногда, я винила их за то, что им повезло, а мне нет. И в целом я была права, только вот не по сути.
Я долгое время носила некрасивую одежду, хотя и имею прекрасную фигуру, мало того, в красивой я чувствовала себя плохо. Комплекс неполноценности налицо...От которого я думала, что уже избавилась...
Итак, если люди чем-то лучше меня - значит и ничего удивительного, что с ними по-людски надо поступать, а раз я хуже - на меня и мне не грех плюнуть!
Еще одна важная деталь моего комплекса - неславянская внешность. Я скорее восточного типа, а по крови коми. Я комплексовала из-за этого в детстве и в юности, возможно, что комплекс еще при мне...
Мое родство, неумение моей матери любить, зависимость отца(который, говорят, очень любил меня до того, как его не выгнали за дверь) - все это, наверное, и есть причины относиться к себе, как к человеку второго сорта - не открыто, но исподволь постоянно...
Я испытываю стыд, когда думаю обо всем этом...

Что можно сделать с тотальным невезением, от которого опускаются руки? Что я чувствую, снова и снова совершая ошибки?
Последние несколько лет мне не везет с желаниями. Стоит мне серьезно настроиться на что-то - это что-то разваливается. Это не значит, что у меня совсем не было успехов...но те вещи, которые я считала важными для своей жизни или те отношения, которые стали важны для меня, не клеятся, а последнее время я к тому же стала странно болеть. Моя болезнь несколько лет стоит на одном месте, я не могу даже заболеть по-настоящему - с температурой под сорок, воспалением во всем теле и прочее, как это было лет шесть-семь назад. Мои методы позволяют мне балансировать на грани, но сил и желаний ни на что больше нет. Я чувствую беспомощность, печаль и злобу на то, что даже не могу понять, что происходит, не говоря уже про то, чтобы изменить это! А ведь это типа моя жизнь!!
Но не все так плохо, конечно, как я думаю. У меня есть кров, работа и возможность что-то изменить. Только я теперь как огня боюсь последующих ошибок!! Я их совершила столько, что порой кажется, что я никогда не смогу их исправить...и каждый день я узнаю о новых и новых промахах...это невыносимо. А ведь я с самого детства пыталась делать все правильно...и теперь выясняется, что это совершенно недостижимая позиция в жизни...никто не говорил мне об том, что некоторые ошибки уже и не удастся исправить здесь и сейчас...но откуда мне было знать, что это ошибки до того, как я сделала и осознала это??? Наверное, на меня давит чувство вины...
Почему когда я думаю об усовершенствовании своей жизни, то к этому образу сразу присовокупляется картина тех мужчин, на которых я обижена, которые при этом будут грызть локти?
Несмотря на знание моих недостатков, я почему-то продолжаю думать, что я совершенно необыкновенная женщина. В какой-то мере так оно и есть, но я ничуть не лучше и не хуже всех других женщин, а вот этого понимания у меня и нет, мало того, меня задевает, что кто-то другой может показаться мои бывшим мужчинам лучше меня!! Почему меня это задевает? Какое мне вообще дело до тех, кто ушел? Уж не надеюсь ли я вернуть их??! Желание нравиться? Гордыня? Желание отомстить? Или желание власти? Или все вместе??! Как же я примитивна в своих стремлениях, право слово...
Какие удовольствия мне необходимы?
В свое время болезненно расставшись с бывшим, я сделала вывод, что отношения - это удовольствие, а значит, надо заменить одно большое удовольствие множеством мелких. До расставания я старалась заниматься только "полезными" и рациональными вещами, которые были логичны, а удовольствия воспринимались мной как необязательные, пустая трата времени...мало того, такими же делами я старалась занять бывшего После расставания я старалась наслаждаться жизнью по полной...и по сравнению с прошлым, у меня неплохо получалось, вот только проблемы свои я не решила и стала в какой-то мере зависимой от своих удовольствий. Но, как показывает практика АА, удовольствия - всего лишь очередной метод, позволяющий игнорировать проблему - не учиться контролю в своей жизни, не подходить вплотную к причинам своего недовольства и не устранять их. Значит ли это, что если я уберу эти причины из жизни и научусь жить - мне не понадобятся удовольствия? Или они станут более здоровыми??

Заметила интересное следствие своего анализа - как только я что-то дотошно вытаскиваю на поверхность и рассматриваю со всех сторон - у меня пропадает желание поступать так, причем. я вовсе даже не уговариваю себе не делать того, что считаю бессмысленным, я просто перестаю делать это...Надо только прописать то, что мне не нравится и не предвзято попытаться понять, почему так.