Скрыть опции темы

Я пришла к выводу, что у меня с родителями уникальная ситуация сплетения созависимости и зависимости. Про маму не знаю - что вперед - яйцо или курица - но зависимость у нее от порядка в доме страшенная, бесит ее, чуть что не так, каждую чашку бегит мыть и других заставляет! Ну, а соза у нее непроявленная, точнее, на мне зацикленная.
А вот с папашей все белыми нитками шито - вначале с молоком матери алкоголь впитанный(вся семья бухала), а потом созависимость от матери, он ее через всю жизнь пронес, даже живя с другой созависимой женщиной. Через 10 лет после расставания с матерью, он просился обратно, а это немалый срок привязки...жена его до сих пор ревнует...и не без причины!
Для меня оно, конечно, ничего хорошего... таких же двойных мужиков нахожу...
Короче, у кого такая наследственность - тому необязательно с зависимым жить, два в одном флаконе итак - мучайся, не хочу!

Моя болезнь распространяется на все области моей жизни...поймала себя сегодня на очередном поведении, которое меня раздражает - в 15 раз рассказывала созависимой знакомой, пыталась научить ее тому, что по моему мнению ей очень нужно(она пытается решить ту же проблему другими способами), всякий раз я подробно рассказываю ей, что и как надо сделать, а она всегда задает много вопросов. В результате я поняла, что теряю с ней время, хотя могу заняться вместо этого важным для меня делом, тут же ушла из онлайна...Интересно, если бы я вела статистику того - изменился человек после моих советов или урок очередной раз прошел впустую - я бы быстрее изменилась??
Тем же самым я занимаюсь и в отношении других людей, включая участников форума...у меня какой-то синдром учительницы, иногда я веду себя так, как будто вокруг одни дауны, у которых нет ни своего опыта, ни своего мнения, ни своего права делать свои ошибки и поступать так, как им заблагорассудится...Но Бог с ними...при этом я не занимаюсь собой...
Заметила за собой и другую особенность...когда я работаю над собой, то потом немедленно жду результата, при этом я не имею понятия об объеме работы(количестве стресса), но при этом хочу всего и сразу, а это сверхтребовательность, которую надо удовлетворить...

Откуда взялась во мне надежда на кристальное понимание и так ли мне это нужно на самом деле? Что это за зверь?
Вытащила из себя интересное желание, которое было со мной сколько себя помню. Я всегда мечтала найти мужчину именно с таким качеством, уж не прибрехиваю ли я себе насчет реальности?
Моя мать никогда даже не пыталась понять меня. Когда ее что-то бесило, она резко и на пустом месте устраивала истерику с криками и резкими болезненными оценками, угрожала мне лишением меня чего-то приятного...Я всякий раз пыталась понять ее, чтобы не наступить на те же грабли, но она не давала мне такой возможности, скрывая то, что чувствует и заставляя меня жить на минном поле... Мне не нравились ссоры, истерики и ультиматумы, но в такой обстановке я росла... Мать рассказывала, что ее собственное детство было примерно таким же, за тем лишь исключением, что она с матерью не разговаривала неделями и месяцами(закалка еще та )Меня никогда не понимали дома, да и не пытались понять за огромным количеством работы и развлечений. Я страдала от одиночества и непонимания с матерью, а потом та же ситуация продолжилась в обществе. Значит ли это, что причина моего страдания от непонимания лежит в матери, а не во мне, и мне просто надо отпустить мать??
Мои близкие подруги, которых немного, всегда понимали меня, или делали вид, что понимали. Ведь у нас, женщин, порой не важно, что подруга рассказывает, главное разделить с ней ее эмоции и поддакнуть понимающе, это вовсе не значит, что я согласна с ней, просто означает, что я могу понять ее чувства! Когда я стала взрослее, я поняла, что мать не умеет этого делать - она и сама говорила, что после моих слов она хочет действовать, чтобы что-то изменить, она начинала советовать мне всякую ахинею или ругать за то, что я что-то делаю не так...а надо было всего то выслушать и сказать: "да, это так(это тяжело, это печально, это здорово!)" Не было никакой необходимости тут же бежать решать мои проблемы да еще и моими же руками! Но не только этим были ценны мои подруги. каждая из них интересовалась эзотерикой, что-то практиковала и была склонна к психоанализу. Мы любили делиться с ними своими проблемами в философско-юмористическом ключе, мои подруги всегда ненавязчиво вытаскивали меня из тех депрессий, в которые я периодически впадала.
Я искала последнее время в мужчинах понимания, но было ли это понимание?? Женатый мужчина зацепил меня тем, что он понимал меня: он чувствовал меня, он с интересом слушал то, что я рассказывала, он даже попросил меня купить ему книги, которые меня сильно впечатлили...нам нравились одни и те же фильмы и музыка...и он не лукавил, я это видела, потому что ему не было нужды скрывать что-либо от меня(главное, что он женат, и мы не будем вместе он не скрыл). Но так ли мне нужно, чтобы любимый был настолько похож на меня?? Я понимаю, меня захлестнула страсть и любовь к женатому из-за такого количества общего между нами, но у него также были извращенное понимание семьи и зависимость от секса, а я верила, что ему не хватало любви и что со мной то он изменится - была созависима до мозга костей! Возможно, если я научусь заботится о себе, жить своей жизнью и буду чаще общаться с эмоциями( с ними понимание всегда кристальное), а не давить на мужчину, который их вызывает, мне и не понадобится, чтобы до такой степени мы были похожи?? Вот в чем вопрос...
Я где-то читала в свое время, что женщины часто пытаются выбрать мужчину, который бы раздлял их увлечения, а искать надо, чтобы он подходил по другим критериям(был заботливым, верным и т.д, и т.п) К сожалению, там не было описано, как вычислить эти качества...
16.01.2013 Вспомнила вчера интересную ситуацию. Последние отношения у меня были с алкоголиком-психопатом, с которым я познакомилась на сайте знакомств. Интернет не особо нравится мне как место знакомств - можно нарваться на множество всяких недоумков, впрочем, в данный раз меня подвело желание отомстить и мои иллюзии, а также желание во что бы то не стало иметь отношения. Но вспомнила я не это, а то, как мой психопат отзывался о своей бывшей девушке, которую никак не мог забыть. У него были все мыслимые недостатки, которые только могут быть, включая звездную болезнь(в прошлом он и был звездой). Он рассказывал, что у них были идеальные отношения, а по факту эта дама просто все контролировала, дублировала каждый его ненадежный шаг, он искал себе такие костыли для своей нелепой жизни...но меня никогда не привлекали те, кто склонен к насилию, и я никогда не верила, что такие могут измениться. Я ушла сразу как узнала...на своей шкуре...он потом говорил, что я все испортила, а я радовалась тому, что так спровоцировала его на агрессию - мои иллюзии могли разрастись дальше, и я бы смогла начать совместную жизнь с ним...
Сегодня поняла, что для отношений мне и правда надо остроту и ругань, ссоры-примирения и прочую мишуру...это печально, что отношения без этих вещей становятся для меня пресной пищей...Я не умею нормально общаться и любить, и когда мне удается не поссориться и все нормально - для меня это скучно... Как глупо!

Долгое время я совершала одну и ту же ошибку, которую сегодня осознала во всей красе. Я искала понимания причин поступков тех людей, которые сделали мне больно. Мне казалось, что знай я доподлинно, что двигало этими людьми, я бы быстрее простила их. Но мои попытки углубиться в анализ поведения человека или, что еще хуже, прямые вопросы людям о причинах их действий(которые явно не были тем, чем можно было гордиться) были ничем иным как дополнительной, очень мощной привязкой к этим людям и той боли, которую мне причинили. Думаю, не важно, что двигает человеком в момент действия - просто человек не умеет вести себя по-другому и, возможно, никогда не научится. На этой мысли мне стоит прекращать анализ и начинать прощение. А сами по себе мысли о человеке и попытка представить его в более лучшем свете не более, чем иллюзия того, что человек изменится.
Интересно, какая сволочь научила меня при конфликтах думать о чувствах другого человека прежде своих??

Ум человека, найдя ответ на вопрос "рождает"новые вопросы ))) Так он устроен - спрашивающий и ищущий... Ответы - практически всегда - относительные...оценка "хорошо или плохо" - это всего лишь навязанная кем то мораль ... то же привычка....
Думаю по этому в первом шаге вопрос -
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
без поиска причин "почему?" .... а просто - по каким то причинам "отличный от меня"... осознать, в данном случаи, значит - проанализировать на конкретных примерах из своей жизни эти отличаи....... а не причины...
Да и в самом вопросе есть многие ответы - привычки, характер, манера.... - это все, что человек преобрел в процессе взросления.... в отличной от моей среде обитания )))

Для меня не столь важно - хороший или плохой мой алкоголик ( или любой другой человек)... достаточно признания, что он другой , не такой как я )))

И у него есть свои собственные причины совершать те или иные поступки. ))

Лань - 100% свои собственные, личные ))) и этих причин может быть тАААк много.... или одна, но с ооочень глубоким корнем .....
-Вот тебе дружок лопата - докапывайся до своих причин сам...
Я же их - либо приемлю, либо нет...
У меня своя лопата ))) Интересней стало свое разгребать, а не в чужом копаться )))

Ангел555
ну да. Переключение на свои собственные интересы, причины, амбиции и прочее как-то лишило меня даже времени на подобные копания в чужих мотивах. Ну, не хочу я, например, выяснять, в связи с чем моя коллега начала рыть под меня. Я уже вся в поиске новой работы и в предвкушении новых свершений))). Задала себе вопрос, насколько для меня подобные перемены критичны. Обнаружила, что не столь критичны, как могли бы быть. Столько интересного впереди у новой меня, ты не представляешь)).
Это смешно, наверное, но мне даже предложили подработку танцовщицей go go. Я от души посмеялась, но, возможно, это комплимент в моем возрасте))). Конечно, подобное предложение - это слишком смело для меня, но прикольно)))).

Лань
ну ты ж уже понимаешь, что твоя коллЕга - личность с отличными от твоих привычеками, характерными чертами и манерами .....
По- этому она - роет.... Бог в помошь, что б сама туда не упала
как там в поговорке - " Не рой другому яму, сам в нее попадешь...." - народная мудрость )))
Я уже -
- Доверяю своей Высшей Силе заботу о себе !!!
По-этому - уже летаю на метле и мне не страшны подкопы )))

Думаю - тебе то же!

- вишь - как широки возможности от ВС ))) стоит только открыть и полюбить свой мир, а окружающий - обязательно улыбнется в ответ !!!

Ангел555
Ага...И начал мстить - готовь две могилы. ))

Ну да - предусмотрительность в народном фольклоре....
Предупрежден ))) "готовь!" ))) а то вдруг -раз - и как это...??? потом опять начинаем с первого шага в Ал-Аноне....

Каким образом я осознаю, что алкоголик(тиран) в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Ааа!! Держите меня трое, я больна!! Есть хорошее выражение - не суди людей по себе. Раньше я все время накалывалась на плохой стороне этого выражения - думала о людях хуже, чем они есть, а последнее время постоянно думаю о людях лучше, чем они есть... Я сужу по себе...предвзято и глупо, но факт на... Опять, опять и снова...снова двойка...то ли я такая обидчивая, то ли лыжи все же не едут...Теперь понимаю, почему многие созависимые, узнавшие о программе, побросали в конечном счете своих "половинок" - потому-что из-за созависимости не видели, кого выбирали, а когда поняли - увидели рядом с собой человека, которого не знают и который им не подходит не для здоровья, не для жизни. Мужчина постоянно выговаривает мне, что я обижаюсь на каждую мелочь, но сам то он постоянно хамит. Я перестала провоцировать его оскорблениями, которых раньше было море с моей стороны, но хамства стало даже больше и грубее, чем до того, как хамила я. Удивительная тема, которую я наблюдаю не первый раз - как только проявляешь больше понимания и любви в том смысле, в котором ее понимаешь - так сразу человек распускается, меняется на глазах и не в лучшую сторону. Но раньше то я это делала для него, а теперь то я это делаю для себя!! Мне некомфортно то, что есть, и я по возможности меняю то, что зависит от меня, а результат - снова мои обиды...Может я и правда многого хочу??
Я не являюсь причиной такого поведения, я не контролирую его, я не могу вылечить его...Если человек хочет хамить, грубить, потому-что только так умеет выпустить пар - он будет делать это и со мной, и без меня, потому что ничего больше не умеет, не дошел до ручки, где за хамство дают в морду(образно выражаясь, со стороны собственного тела в виде болезней, например). А я своим терпением потакаю его болезни и мешаю своему здоровью. В данном случае терпение и прощение необходимы, но общение нужно прекратить. Человек не изменится, его надо просто оставить с его тараканами наедине, ЕМУ ЭТО НАДО. Так что же я лезу вперед батьки в пекло?? Ну ради чего же я снова и снова нарываюсь на пару ласковых???
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Признаю...признаю. Но оставались сомнения. Сложно сделать шаг - решительно и безвозвратно порвать связь. Что мешает? Вера в то, что человек лучше, чем я думаю. Да что ж это за ерунда то такая??!! Думаешь про человека плохо - это неправильно, думаешь хорошо - снова неправильно! Как же думать то??!!! Или думать надо ТОЛЬКО о себе??
Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком(тираном)? Я не могу больше серьезно говорить с ним. Мои слова проваливаются в зыбкую почву болота, к ним не прислушиваются, а все мои высказывания переворачиваются наизнанку, и где-то в этом есть доля правды(что это отражает меня) - я и сама все порой переиначиваю... Я понимаю, что делаю больно и страдаю сама, а все потому, что привыкла именно к такой схеме отношений... Что ж я раньше то этого не знала???
В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? Я испытываю ее в ситуации со своим тираном. Я считаю, что несу ответственность за это, и контроль находится именно в моих руках, я никогда не делила ответственность на две стороны и не перекладывала ее на ВС. А наверное пора начинать...Я слишком полагаюсь на себя - слабое человеческое существо с кучей стрессов, считаю себя совершеннее, а поэтому отяжеляю себя бременем ответственности...и это идет из детства, где по сравнению с матерью я видела, что выгляжу более уравновешенной, спокойной и способной действовать без эмоций. Но это не так!! Ни мать, ни мои мужчины, ни я не контролируют какие-то вещи в жизни, как бы нам этого не хотелось...возможно, со стороны я произвожу такое же жалкое впечатление в плане самоконтроля...и пришло время изменить взятые на себя в детстве глупые обязательства супермена...Я не супермен, я женщина, и я бессильна.
02.02.2013 Оборвала сегодня безнадежные отношения...до конца тянула и надеялась что-то изменить...но все становится только хуже. Мои изменения нравятся только мне, печально отмечать, что мое созависимое поведение было кому-то даже приятно. А теперь ловлю себя на том, что думаю " а как он там..." Теперь буду бороться с этой новой старой песней как он там...жалость это или еще какая глупость, но мне надо учиться жить своей жизнью, а это сложно, учитывая то, что я всегда жила для кого-то. Все надо начинать сначала... Это и хорошо, и плохо...Хорошо - потому-что придут желанные перемены, плохо - потому-что я боюсь неизвестности. В отношениях все так понятно и отлаженно, даже если из рук вон плохо...начинать новые всегда казалось сложным для меня. А может это не так и сложно??

Неприятно узнавать правду о себе. Неприятно понимать, что из-за нежелания узнавать правду о себе я занимаюсь часами вещами, которые никак не улучшают моей жизни и не способны сделать меня счастливой. Сложность к тому же состоит в том, что большинство недостатков лежит в подсознании - настолько их не хочется видеть...Продолжаю познавать саму себя. Сегодня пытала себя на тему - почему же все таки столько времени уходит у меня на стратегии?? Мне бы хотелось быть смелой, решительной, уметь урегулировать те проблемы, которые я попросту оттягиваю на будущее из-за страхов, что снова все пойдет не так, как я хочу, самое интересное открытие - моя непоследовательность и мое непостоянство. Сколько раз говорила людям с некоторой даже гордостью - у тебя семь пятниц на неделе - а ведь это про меня... Последнее время я как будто скинула защитную личину - чувствую себя очень уязвимой в людском обществе, ранимой и слабой. Раньше мой самообман давал мне видимость силы, я чувствовала уверенность. Сейчас ее нет. Я все больше разъезжаюсь по швам, познавя свою истинную натуру. Оно и не удивительно, что у меня так много неудач -я же совершенно не умею держать удар! Помню как однажды слушала историю о неудаче одного знакомого - он говорил, что неудачи его закалили, а чувствовал себя ужасно скверно - все валилось из рук у меня на глазах..."Вот как он врет себе" - снисходительно думала я, но нигде не повернулось, что я поступаю точно также!! Странная штука жизнь - вот начинаешь ее с одним, доходишь до середины и выясняется, что ничего не знаешь ни о ней, ни о себе! А сменить игру как в стратегии на более удачную нельзя, и переиграть не получится... Наверное поэтому мне так нравится тратить свою жизнь на стратегии - это проще и приятнее, когда имеешь выбор все бросить и уйти, чтобы жить легче...
Все не так, как я хочу. Что бы я не задумала...я не замечаю положительных результатов, принимая их как само собой разумеющееся, зато всецело концентрируюсь на негативе как-то внутренне, совершенно неосознанно. А еще я хочу все прямо сейчас , как в фильмах показывают. Если я что-то планирую - то не думаю о том, что для достижения этого надо какое-то время, я просто желаю и тут же жду реализации задуманного, при этом умом я прекрасно понимаю, что это невозможно, но чувствами я тут же ужасно досадую, что "ничего не получается". И вместо того, чтобы спокойно делать свое дело и двигаться к намеченной цели - я все бросаю и начинаю ныть, как несправедлива жизнь!! А после этого негатива мне срочно становится надо отвлечься - хорошо помогает интернет, игры и созависимость Мне кажется, я все еще не готова нести ответственность за свою жизнь, потому что отрицаю слишком много вещей, включая свое собственное существование...
Еще мне очень сложно отделить внешние проблемы от внутренних. Вот, например, ремонт не делается в квартире - это внешние проблемы, их можно сравнительно быстро решить, имея деньги и не будучи слишком придирчивой, но это никак не затронет проблемыы внутренние - ни мое шаткое здоровье, ни мое нежелание жить так, как я живу сейчас. Я чувствую себя неготовой жить прямо здесь и сейчас, а жизнь уже, блин, вовсю идет!!
Еще есть у меня в натуре еще одна ложь себе, которую я старательно подпитывала - что я могу много дел успешно враз вести. И так иногда и было, когда фортило! Но тогда я преписывала это исключительно своим незыблемым качествам характера, а когда все развалилось как карточный домик, я по-прежнему продолжала ждать от себя прежней "производительности" и очень негодую(подсознательно, естесственно), что этого нет и в помине...

Хорошо, если я понимаю, что пришло время рвать когти!! Так было последний раз, когда я нашла себе настоящего психопата-алкоголика. Я читаю на форуме истории женщин, которые долго терпят побои, пьнство и оскорбления, и понимаю, что я бы так не смогла. Мне хватило пары ударов, чтобы понять, что иметь дело с психопатом совсем другое дело, чем иметь дело с нормальным мужчиной, пусть даже и -голиком в какой-то области. Однако, это совсем не меняет моего подхода к решению проблемы общения с зависимыми людьми.

ссылка удалена

Мальвина
Привет! Рада что ты с нами. Многое отозвалось в теме)
Тебе моя поддержка)