Скрыть опции темы

После этого я пошла в кафешку пообедать и специально же разрешила себе съесть лазанью и тортик на сладкое. Еда меня разочаровала - не вкусно. Лазанья жирная и присохшая. Тортик из полу-фабрикатных коржей, по вкусу похож на дешевый батон с вареньем, крем переслащенный и химический. В итоге изжога, мозги соображают вяло и холодно (тк организм все тратит на переваривание, видно). В желудке тяжесть и дискомфорт. Как говорят, кусок колом встал.

После употребления этих триггеров я не переела, слава Богу!

Зато я очень хорошо запомнила то ЗУДЯЩЕЕ и НАВЯЗЧИВОЕ чувство, которое меня потом преследовало несколько часов. Сразу вспоминаешь, сколько на свете есть триггеров разного вкуса. И немедленно тянет их все попробовать.

Как будто чешется какое-то труднодоступное место на теле и ведь знаешь, что лучше не чесать, тк легче не станет. Только до крови расчешешь.
Хорошая метафора, смешная и точная. Буду использовать, чтобы напомнить себе или объяснить другим, почему я не хочу съесть всего один кусочек =).

Короче, на самом деле был первый день цикла. И я пересмотрела весь вчерашний день. Потому что за последние полгода ПМС был для меня огромной проблемой. Физически у меня не болит ничего, но перепады настроения и нервы были настолько сильные, что я была полностью неработоспособна и попросту брала отгулы или больничные. Мне было страшно, что я какая-то ненормальная из за этого и "опасна для окружающих".

А сейчас все прошло в пределах нормы! Я даже забыла, что дело к этому идет. Не только не брала выходных, но и полезное кое-что сделала на работе!

И благодарю, что есть у меня люди, которые вовремя могут заметить, что меня ломает и вовремя и без обид сказать мне об этом. И через секунду я вспоминаю, почему именно меня ломает, что это только физиология, ПМС, и могу взять себя в руки, успокоиться и действовать рационально. Спасибо и спасибо высшей силе, если она к этому причастна!

(А вообще я пью витамины, капельки и стараюсь больше бывать на воздухе, заниматься спортом, и принимаю контрастный душ, чтобы снять напряжение).

Солох, как я тебя понимаю
Сама над собой смеюсЬ... месячные уже несколЬко десятков лет, пора бы казалосЬ привыкнутЬ.
Так нет же, каждый раз как пылЬным мешком из-за угла по голове

Но все равно.. сегодня состояние даже с ними не сравнимо с прошлым, когда я была вне плана.

Насчет "чесатЬ" тоже понимаю.
У меня правда другое сравнение... я называю ето вакуумом души. Если я без ВС,то я бросаю в етот вакуум все , что под руку подвернется : еду, покупки, отношения.
В первую очередЬ еду , конечно, тк ето моя первичная зависимостЬ.

---

Спустя 4 минуты, 7 секунд Lu написал(а):

---

Хорошо сказала...
я думала, что знала, что мне надо и шла к етому с упертостЬю всего своего безумия.
Хорошо , что попаласЬ на пути программа, иначе страшно подуматЬ куда бы дошла.

По поводу месячных, я серьезно отношусь к этому вопросу. Слава богу, у меня никогда ничего не болит. И это уже большое счастье, многие вообще не понимают, как может быть без боли.

А нервы и психи в ПМС я не считаю "милыми женскими капризами", стараюсь с этим бороться. И правильное питание тут играет очень важную роль.
Есть такая тема, что во время ПМС организм просит именно того, чего ты ему не додавала в остальное время. Например, если часто хочется жирного - во время ПМС и во все остальное время добавь жирной морской рыбы (типа скумбрии или красной, только не соленую), нерафинированного оливкового или льняного масла. И тянуть на зловредное станет меньше.

Кроме того, я пью еще курсами магний, кальций, витамины группы Б и что-нить с цинком. То есть у меня получается, Магнефар, Неуробекс, Кальцемин и Антиоксикапс с цинком. Похожие комбинации (магний и Б6) часто прописывают беременным. в принципе, психи при ПМС похожи на психи при беременности. Ну и магний еще способствует выводу жидкости из организма, что тоже при месячных актуально.
И еще пью в день 2-3 чашки какао (без сахара).

Ну вот, стока полезного знаю. Эффект - нестабильный пока. Но меня мотивирует уже то, что я прилагаю усилия.

Сегодня за день - полет нормальный. Настроение хорошее, даже чуть перевозбужденное, типа эйфории. Иногда хочется вдохнуть глубже и успокоиться, потому что тянет похихикать.

С едой - единственным нарушением была порция сладкого химического какао с сухим молоком из корпоративной кофемашинки. Но как-то выпито оно было равнодушно, и после него никакой тяги и "зуда" не наблюдалось. Ну и хорошо. Может, надо включить какой-то один кофе с сахаром в дневную норму. Разрешить себе и не париться? Или это будет "иллюзия собственного могущества"??


Пристрастилась ходить пешком) Мне до работы ок 45 минут средним шагом. По центру города, то есть все места освещенные и безопасные. Я счас без каблуков. Просто с музыкой в ушах. И так хорошо, разогреваешься, чувствуешь все тело. Даже не пугает, что у нас мороз ок -10. И свежий воздух.
И у меня, пока я иду пешком, достаточно времени побыть одной. Потому что я интроверт. И если меня лишить возможности побыть наедине с собой, я натурально грустнею. Мне плохеет от людей вокруг, какие бы хорошие ни были люди, даже близкие и любимые.

Короче, ощущения самые классные, почти как от плаванья - моего самого любимого вида физической активности.

Так что буду продолжать. скомпенсирую себе то, что в начале января не продлила записи ни в бассейн, ни на йогу, и тренажерки с удобным расписанием, расположением и внутренней начинкой поблизости нет.

Черт, рррррррр, как же я сейчас злюсь!

Очень неудачный день, на работе прошел бездарно. Просто не могу сосредоточиться, сижу, смотрю в 1 точку и читаю 1 текст по сто раз, бессмысленные разговоры, сплетни, обсуждения. Не понимаю, чего от меня хотят...Не понимаю, за что хвататься. Не понимаю, что я могу. Чувствую себя бесполезной, мешающей, глупой и психически нестабильной. Вспоминаю прошлые свои действия, тоже кажутся какими-то дурацкими.

Судорожно хочется чего-нить по жевать, всякой гадости, или купить... Дожевываю сейчас какие-то куски, повторяю, что больше не буду, что нормальные люди не едят, чтобы заглушить чувства. Че та не сильно помогает.

Скучаю по человеку. Не знаю, как его определить. Близкий, не близкий. Друг не друг. Признать, что я влюбилась хотя бы, или это просто какое-то мое болезненное затяжное пристрастие. И я просто перенесла на человека свои фантазии. Не могу найти повод пообщаться с ним, не знаю, надо ли искать... Хочется попадаться на глаза, заискивать, выслуживать какое-то внимание и похвалы. Жалкое поведение какое-то. Б/\я.

Если нормальные люди не едят, чтобы заглушить. То как переживать такой затуп, вообще??

К сожалению, я не удержалась и переела до состояния, когда клонит ко сну.

Теперь я лучше понимаю, как у меня запускается механизм на переедание. Если в течение долгого времени копится напряжение, дискомфорт, я терплю что-то неприятное и нет возможности слить это напряжение, то приходя домой я переедаю.

Мне бывает трудно признать, что обстоятельства мне дискомфортны, тк со стороны вроде все ок и считается абсолютно нормальным или даже приятным - например:

• шумная вечеринка,
• оживленный и непредсказуемый день на работе- когда много спрашивают и нет возможности сосредоточиться.
• неудобная одежда - вчера была в каких-то сапогах на каблуке и в них было тесно, неудобно и холодно. Хотелось пройтись пешком, согреться, но я не могла, тк ноги разъезджались. Или обтягивающая юбка или какая-то особенная прическа или макияж. Как-то кажется, что на тебя все глазеют и потом как выжатый лимон в конце дня.
• Застолье с гостями
• нерешенные, висящие ситуации или мучительный выбор или ожидание

Чтобы снять напряжение, я наедаюсь до того, чтобы мне захотелось спать и в голове не было места навязчивым мыслям и переживаниям.

---

Спустя 2 минуты, 50 секунд soloha написал(а):

---

В этом случае, МНЕ НЕ НАДО ТЕРПЕТЬ, НАДО ЧЕСТНО СМОТРЕТЬ НА СИТУАЦИЮ. ИСКАТЬ ПРИЧИНУ ДИСКОМФОРТА И УСТРАНЯТЬ

---

Спустя 8 минут, 14 секунд soloha написал(а):

---

И еще, мне очень важно сутра хорошо запуститься - выспаться 7-8 часов, спокойно проснуться, принять контрастный душ, позавтракать, выпить кофе и разогреться. Зарядка или сходить куда-нить в тренажерку. Стараться не притрагиваться к ноуту))

у меня есть возможность приходить на работу не к 8 и не к 9. Ничего страшного, это вообще в моем случае не важно, приходить во время. Пох, что считается оxyeнно дисциплинированно и пунктуально приходить в 8-9 и строго до 5 фигачить. СО МНОЙ ТАКОЕ НЕ РАБОТАЕТ. И не надо! Главное, чтобы у меня был результат и процесс приносил удовольствие.


А в конце дня после работы тоже снять напряг. Хорошо помогает душ.

В течение рабочего дня структурировать день.

Выполнять то, что хочется по жизни. Не давать своим намерениям умирать. не откладывать, пока перехочется. Именно сейчас классный момент и именно сейчас мне это принесет удовольствие!

---

Спустя 5 минут, 21 секунду soloha написал(а):

---

И еще, почему столько много про напряжение, тревогу, дискомфорт. можно подумать, что моя жизнь - какой то стресс и напряг, а работаю я в МЧС)))
Нет, просто я не умею справляться с эмоциями. И это тоже моя врожденная черта. вот текст, который мне сильно понравился.

личностная тревожность. Что это?

Индивидуальная психологическая особенность, выливающаяся в устойчивую черту личности – склонность испытывать беспокойство, озабоченность, чувство беспомощности и неопределенности во многих жизненных обстоятельствах, даже если на то нет видимых объективных причин.
Тревожный человек всегда найдет, о чем тревожиться – будет на то повод или нет.

Откуда произрастает?
Единого «корня зла» нет. Причиной может быть конституциональная предрасположенность, а также:

1. Тревожно-мнительная атмосфера в семье: родители сами все время чего-то опасаются (или неудовлетворены своей жизнью) и «заражают» своим беспокойством ребенка.
2. Неблагополучный опыт ранних отношений с мамой (не знаешь, чего от нее ждать, любит ли, защитит ли?), из-за которого развивается т.н. «базальная тревога» - переживание ребенком чувства одиночества и беспомощности в потенциально враждебном мире.
3. Авторитарный стиль родительского воспитания (противоречивые/завышенные требования к ребенку, большие ожидания, которые превращают его жизнь в борьбу за достижения).
Почему постоянная тревога?

У нормального зрелого человека в сознании выстроена так наз. «иерархия мотивов». Иерархия - это порядок, где главное – наверху, а менее важное располагается под ним и занимает подчиненное положение. Т.е. имея выстроенную иерархию мотивов, человек понимает, что для него значимо и суперважно, а что (в данный момент) – не очень. Соответственно, то, что не очень значимо, может подождать до тех пор, пока человек не сделает то, что для него суперважно. В обычной жизни мы называем это приоритетами, которые, конечно же, постоянно меняются.
Например, ко мне приехала подруга, которую я долгое время не видела. Мы с ней пьем чай, болтаем, и тут же прибегают дети, начинают что-то спрашивать, куда-то звать и всячески требовать внимания. Я понимаю, что с детьми я могу позаниматься в любое другое время, а подруга скоро уедет. Поэтому я прошу детей поиграть друг с другом и остаюсь спокойно пить чай дальше.
Так вот – у тревожного человека эта «иерархия мотивов» уплощена, т.е. он не может отделить значимое от незначимого. Для него все важно! Поэтому когда он начинает двигаться к одной своей цели, то, получается, отдаляется от другой. А поскольку цели равнозначны, возникает невероятная тревога и – нередко – полный паралич деятельности.

Если я тревожная мама, то в описанной ситуации я в любом случае буду испытывать тревогу и чувство вины: если останусь с подругой, то потому что не откликнулась на зов детей, а если пойду к детям, то потому что не уделила достаточно внимания подруге.

Тревожный человек нерешителен. Ему очень сложно сделать выбор (любой, порой самый пустяковый), а сделав его – не сомневаться в правильности принятого решения. Он постоянно пытается просчитать последствия своих действий, отсюда привычка планировать, желание все-все предусмотреть, держать под контролем. И не дай бог ошибиться!

У тревожного человека хрупкая самооценка, поэтому он старается не ввязываться в дела, успех которых неочевиден. Это называется «мотивация избегания неудач» (если у меня есть возможность НЕ делать, я лучше делать не буду, вдруг что). В то же время тревожные люди – первоклассные исполнители, они скрупулезно и тщательно исполняют свои обязанности, вникают в детали, ответственны и хорошо обучаемы.

Чтобы не принимать решение в каждом отдельном случае тревожные люди вырабатывают себе некую систему правил поведения и стараются придерживаться ритуалов. Новые жизненные ситуации, в которых у них еще не было опыта, вызывают очередной приступ тревоги, а поскольку они не знают, как поступить, то думают, что есть какой-то один-единственный «правильный» вариант. Именно поэтому они часто задают один и тот же вопрос – «а как правильно?» (мыть посуду, воспитывать ребенка, общаться с людьми).

Тревожные люди – чувствительные, ранимые, уступчивые, совестливые. Их вечно преследует чувство вины – за все. У них мало энергии, поскольку постоянная тревога изматывает и лишает сил. Если в вашем окружении есть такие, знайте, что тревожного человека надо почаще хвалить. Он сильно нуждается в поддержке и «поглаживаниях».

Делать-то что?

Если вы сами – человек тревожный, то...
1. Надо понять, что повышенная тревожность и трепетность – это навсегда. Поэтому пункт первый и основной: смириться, но при этом не складывать лапки, а стараться повысить качество собственной жизни.
2. Нужно учиться сбрасывать напряжение и расслабляться всеми возможными способами. Что здесь может помочь?
• Дыхание (урежение дыхания с нарастанием выдоха или увеличение паузы между вдохом и выдохом).
• Техники релаксации (визуализация, напряжение на 5-7 сек. и расслабление различных групп мышц, особенно тех, которые зажаты – очень эффективно!).
• Моторная активность (велосипед, плавание, лыжи, коньки).
• Массаж, йога.
• Арт-терапия (свою тревогу можно нарисовать, а потом внести в рисунок изменения, чтобы он перестал быть тревожащим, а стал как минимум нейтральным, как максимум — позитивным).
• Приятная, доставляющая удовольствие деятельность.

3. Главная ошибка тревожных людей, если им надо что-то сделать: они сначала пытаются побороть свои негативные переживания (тревогу, страх неудачи), собраться с духом, и только потом начинают действовать. Но уже на этапе борьбы с самим собой у них заканчивается энергия, так что на реальные дела ее попросту не остается. Выход: начинайте действовать на фоне своих переживаний. Просто начните делать хоть что-то: тревога «лечится» занятостью.

4. Тревожному человеку очень важно выстроить свою «иерархию мотивов» на основе собственных ценностей (т.е. что для меня очень важно и значимо, что чуть менее, что еще меньше, что совсем несущественно), вспоминать о ней и пользоваться всякий раз, когда возникает проблема выбора или принятия решения.

5. Точно так же можно работать с образом будущего: ставить себе жизненные цели и идти к ним на основе построенной системы координат.
Упражнение на релаксацию.
Сядьте в кресло, на пол, скрестив ноги «по-турецки», или прилягте на левый бок, положа под голову и согнутую правую ногу подушки. Закройте глаза. Отстранитесь от проблем и окружающей суеты. Прислушайтесь к ощущениям в своем теле. Дышите легко и спокойно, как бы позволяя воздуху свободно проникать в ваше тело и выходить из него. Затем сделайте глубокий вдох и медленный расслабленный выдох. Представьте, что вы вдыхаете мягкий солнечный свет, который наполняет вас теплом и покоем. Тепло неспешно и тихо разливается по всему телу, доходит до кончиков ногтей и волос. Плечи опущены, рот полуоткрыт, лоб – гладкий. Вы расслабляетесь, проблемы отступают, напряжение уходит, а мрачные мысли, как облака, уплывают за горизонт.
Во время подобных сеансов можно представлять, что вы – облако, легкое и невесомое. Вы парите над землей, то снижаясь, то вновь устремляясь ввысь, а под вами проплывают живописные пейзажи. Также можно нарисовать в воображении любую другую приятную для себя картинку – морской пейзаж, пустынный пляж тропического острова, тихую заводь пруда, подводный мир, луговые цветы. Сконцентрируйтесь на деталях и тех расслабляющих ощущениях, которые вызывает у вас этот образ. Отдыхайте и набирайтесь сил и позитивной энергии.

Визуализация.
Лягте, сядьте в кресло или на пол, скрестив ноги «по-турецки». Закройте глаза. Прислушайтесь к себе, к ощущениям в своем теле. Попробуйте почувствовать, где именно в теле находится ваша тревога? в голове, на плечах, в груди? какого размера ваше чувство тревоги, насколько оно тяжелое или легкое, какого оно цвета? Если к нему прикоснуться, каково оно на ощупь?
Затем отвлекитесь от этого образа и потратьте несколько минут на самомассаж - мягко потрите пальцы, руки, предплечья, ноги, помассируйте голову.
Затем снова вернитесь к образу тревоги. Что с ним стало? Вновь опишите его.
Теперь представьте, что вы вынимаете свою тревогу из тела и берете в руки. Подумайте, нужно ли вам это чувство? Если да, то «положите» туда, где вы сможете его «взять» при необходимости (на стол, в шкаф, в угол комнаты). Если нет, то «уничтожьте» любым способом, который подскажет фантазия: шмякните об пол, выбросьте в окно, смойте с рук под краном, сожгите. Применяйте эту методику сразу, как только почувствуете приступ тревоги.

А делатЬ нечего кроме как:
Вот предпринятые нами шаги, которые предлагаются как программа выздоровления: 1-12

Вся моя жизнЬ до шагов проходила под вывеской "ТРЕВОГА"
И не то что бы я не тревожусЬ сейчас,но ето всего лиш моменты тревоги. И по делу.
РанЬше тревога была сплошным негативным фоном моей жизни.

ЗаестЬ тревогу ето как раз класический первый шаг: я не могу управлятЬ жизнЬю и пробую ее "облегчитЬ" едой, которая меня убивает.

пасиба, Lu.
я там на выхах писала, что на работе есть у меня такое дело, которое не могу закончить. Так вот, я сделала первых шаг). Осталось еще много, но главное начать. Удачи мне))

счас пойду описывать, как переедание влияет на мои отношения с противоположным полом. Та еще тема ... Завтра группа в скайпе.

Вчера была группа. Я очень благодарна Радуге, которая на этом форуме пригласила меня присоединиться к скайп-группе.
Очень ободряет и помогает знать, что есть люди, у которых те же самые проблемы. Вместе мы на самом деле намного сильнее.
А вчера я впервые зачитывала домашнее задание на группе. Я поняла, насколько это не то же самое - прописать вопрос у себя на бумаге или на форуме и ЗАЧИТАТЬ перед другими людьми уже написанное. Читать намного сложнее!

Кроме группы в жизни происходят странные вещи. С работой у меня какая-то пропасть. Это меня сильно тревожит, тк я считала себя успешной в работе, мне нравился коллектив. я доверяла и уважала начальство и считала, что работа меня в принципе развивает.

Теперь я пересматриваю свое отношение, да и многое изменилось. Я не уверена, что могу и дальше достойно справляться. И мне страшно, даже утром бывает страшно просыпаться, потому что опять этот груз проблем. Я чувствую, что совершенно беспомощна и бесполезна. И как надо решать эти проблемы тоже не знаю.
Пока стараюсь принимать эти чувства, не подавлять их. Раз страшно и тревожно, то надо широко открыв глаза смотреть в самое сердце этому страху и тревоге. Потому что это среда для изменений, роста, переосмысления, работы над собой.

Ой слава Богу. Такая ясная и спокойная голова сегодня была.! Я уже отвыкла, думала совсем такой ясной и спокойной головы у меня уже не будет, так запсиховалась за последнее время.

Правда тело какое то перевозбужденное, просто чувствуется, как кровь пульсирует, мурашки и тепло по телу волнами и все время хотелось куда-то идти или бежать)

привет всем)
а какой позывной в скайпе группе?
очень надо

Привет, в личку тебе ответила, кто меня пригласил в группу

Отпишусь по выхам.
Почти все выходные наслаждалась общением с друзьями и прогулками на свежем воздухе. Прямо так радостно, приятно и тепло. Я очень благодарна им, что они есть в моей жизни. При это очень спокойно чувствовала себя рядом со столом со сладостями и всякими другими триггерам, они меня совершенно не тянули, мне и так хорошо было.

А сегодня вечером переела. Полдня бегали по городу на морозе. нагуляла зверский аппетит. Пришли, болтали за столом, ела че-то холодное. Купили чего-то к чаю, я почти не притронулась. Но потом проводила гостей, пошла в магазин и догналасть какими-то углеводами. И опять, СОВСЕМ НЕВКУСНЫЕ.

Но переела довольно сильно. Заснула часа на 3. Сейчас проснулась, привела себя в порядок.
Эта моя история похожа на историю алкоголика, реально.
Короче -

• - не болтать за едой, блеать! Ешь - вот и ешь. Думай только о том, что кушаешь. Потом поболтаете.
  
• - ешь горячее и теплое!! Так гораздо легче почувствовать насыщение. Если нет горячей еды, пей с едой теплую или горячую воду.
  
• - есть только в кухне! Никаких печенек на диване с ноутом! (На диване с ноутом, кстати, тоже не айс. Всему свое место, есть в кухне, с ноутом в удобном кресле в офисном углу, а на диване - спать. В детсве когда все это говорили, мне казалось, это какие-то авторитарные надуманные правила. А потом общага, где твоим личным пространством являеется только твоя кровать. И оттуда привычка есть-читать-сидеть на кровати.)
  
• - и блеть, нравится мне состояние перенасыщенное, когда голова отключается, по телу разливатется тепло и мурашки, все такое тяжелое и я медленно погружаюсь в сон. Типа того. свинство. Отключать голову и получать телесные удовольствия надо другими способами - баня, массаж, скрабики, секс, спорт итд. Как не странно, но все это из одной оперы.

Я заметила, что последние 2 недели, с тех пор как стала читать АО, специально ставлю себя в провокационные ситуации, чтобы переесть, но зато потом проанализировать, что я чувствовала итд. Хожу по лезвию бритвы, блеать, играю с огнем, рефлексирую. Это полезно, на этот этап должен закончиться, иначе вся работа в АО для меня самообман. Хватит определить основные триггерные ситуации, и потом просто не позволять их себе.

---

Спустя 8 минут, 33 секунды soloha написал(а):

---

Кстати, стала читать ветки про со-зависимых жен алкоголиков и наркоманов, на удивление близко мне это. Особенно поразила тема про "Почему вы с ними не разводитесь" Хотя нет у меня ни мужчины алкоголика или нарка. Ни в семье никто не пил и не употреблял. Но вот откуда тогда?

У меня вообще не налажена личная жизнь сча, но в тех отношениях, что были, я делала всякие шаги, которые очень похожи на созависимость.

Второй день и не могу справиться с собой. Взяла на работе больничный. Злюсь на себя. Не могу все-таки принять, что это болезнь. Считаю, что это я виновата, слабовольная и просто хреновый характер. У нас в доме всегда есть всякие триггеры, не мои продукты. Так вот я сама себе не покупаю такого, а таскаю втайне из холодильника чужое. такой вот компромис с совестью.

И я поняла, что не могу признаться никому, кроме как тут на форуме, что у меня такая проблема. А тут все равно никто не читает.

Хочется оказаться в другой стране, обстановке, доме итд. Быть не собой, чтоли. Отвлечься

---

Спустя 5 минут, 57 секунд soloha написал(а):

---

Я уже знаю по опыту, что самые черные дни у меня сменяются крупным достижением. Чувствуя боль, которую разжигает во мне страх перед следующим страхом, я обретаю готовность совершить прыжок.

Вообще, хочется ругаться или наказывать себя, навредить себе

Читаю. Тоже тягаю из холодильника чужое. Пытаюсь играться в самообман: мне можно сахарин для диабетиков типа. А то, что он, во-первых желчегонный, значит, повышает аппетит, во-вторых вкус сладкого, по-любому, есть триггер для меня и хочу -то я поторчать от глюкозы. А я организму пустышку подсовываю. И в итоге, съем пачку сахарина за день. Ну а потом обожрусь, т.к. желчегонное ж.