Скрыть опции темы

Приветствую всех выздоравливающих. Обращаюсь к Вам за помощью и советом. Потому что разобраться в проблеме самостоятельно не могу. Мне 37. Мужу 41. Пока еще мужу. Вместе мы без малого 8 лет. Дочери почти 6.
Началась моя история давно. Окончив школу я училась-училась и училась. О замужестве не думала (сказались установки мамы в раннем детстве о том, что в подоле принести никак нельзя). В период учебы в институте в конце 90-х я сама хлебнула "зависимости" (героин и прочая химия, которая в те времена в студенческой среде была в открытом доступе). Эту страницу своей жизни я опишу бегло: кололась, понесла уголовное наказание, вернулась в родной город, переосмыслила жизнь свою, бросила колоться, поставила новые цели. Сейчас я, как это принято говорить, наркозависимый в ремиссии длительностью 12 лет. Этот отрезок моей жизни давно стерт из памяти и меня не беспокоит. Беспокоит только то, что об этой стороне меня не знает даже мой супруг. Я никогда и никому об этом не рассказывала.
Тогда у меня, освободившейся от наркозависимости и возникла новая цель - семья. Мне было уже 28 лет. Я имела хорошее образование. Отдельную жилплощадь. Но... у меня было мало кавалеров. Нет, они были. Но я не видела себя чьей-то женой.
Он пришел ко мне на сайте знакомств. Он сразу попросил номер телефона и я почему-то дала. Он позвонил. Мы встретились. Он стал писать мне стихи, играл на гитаре, ездил на дачу к моей маме и с упоением копал огород. Он не был моим принцем. Но мне было хорошо.
Вот пишу сейчас и понимаю, почему мне было хорошо. На его лице было написано, сколько он выпил за прожитые на тот момент 34 года. Он пережил уже два развода и побывал в Чечне. Он не имел в нашем городе ни одного родственника и был неприкаян. Но это был мужчина! Которого я должна была оберегать, выше которого я была в социальном плане, которым можно было манипулировать. Вот они - корни моей созависимости.



___________________
Архив темы: * * * * * *

Sharlotka
Самое главное у тебя есть шанс и возможность все вернуть. Если ты захочешь «все исправить», можешь позвать мужа обратно и создать свою «идеальную семью» и стать «идеальной женой». Пока все живы, есть возможность все вернуть. Если ты хочешь.

Sharlotka
А должна была? принимать...

Пусть он будет таким какой он есть. Пусть он живет так как считает нужным. Пусть делает то, что считает нужным, это его жизнь. Когда ему будет нужно он пойдет лечиться, если сочтет нужным для себя. Я в любом случае за него ничего сделать не смогу. И жить с ним таким не могу и не хочу. Имею право. Любить люблю этого человека, но не его болезнь. В моем случае кроме нытья по телефону я ничего не слышу. Я понимаю, что ему тяжело и мне не легко. Это разрыв, то что нам обоим плохо это нормально. Пройдет время болезненность уйдет. Плохо - надо переболеть. Кризис он и есть кризис, или пойдешь на поправку, или ... "глубокая кома" Дать себе "поболеть", на мой взгляд важно. Иначе я была бы камнем, а не живым человеком.

---

Спустя 7 минут, 7 секунд Lun@@@ написал(а):

---

Ты умница, и молодец
Всё проходит, и это пройдет...

Лазоревка, нет, я не хочу никого звать. Я не знаю, что такое идеальная жена и идеальные отношения. Но в браке я была хорошей женой, но была больна, потому что созависима, потому что мое настроение всегда зависит от внешних факторов.
Вчера просто был эмоциональный срыв. Сегодня проснулась без глаз. Сосиски из морозильника и чайные примочки привели глаза к нормальному состоянию.
Подумалось, зачем вчера упала в жалость к себе? Кому сделала лучше? И вернулась к себе, приняла себя. Для себя сегодня загорала, купалась, вымыла и пропылесосила машину.
Lun@@@, спасибо за поддержку.
Я вернулась, я с вами, я выздоравливаю.

Sharlotka

Ты умничка. Просто времени еще мало прошло, а время лечит.
Срывы еще будут, но через них ты будешь становиться сильнее. У меня как-то так.

Sharlotka

У меня насчёт принятия другое мнение-Бог создал нас по образу и подобию-я очень сомневаюсь, что Он был наркоманом или алкоголиком...со всеми вытекающими. Я тоже не могу принять моего МЧ с его болезнью...Я вижу его и проявления зависимости...как-то отдельно. Я прям категорично на 100% разделяю-есть болезнь-не вижу его, правда, когда есть он-всё же вижу проявления болезни...а ведь смотреть-то вообще на себя и своё выздоровление надо. Стараюсь...но не получается, когда он в употреблении.

Настёна

Я вот и не смогла уже больше смотреть. Моя чаша терпения была уже переполнена. Жизнь такая короткая штука, и тратить ее на заморочки алика, где все хоть в лоб хоть полбу... нафиг нафиг
Его даже разрыв, и потеря многого, не стимульнуло к завязке... Продолжил пить и страдать, с работы выгнали...
Все что мне оставалось, начать с ним вместе пить..., но это не мой вариант
Выздоравливать и жить с аликом для меня трудно. Зависимость меня сильнее

У меня знакомый один допился до острого панкреатита. На скорой в больницу - еле откачали. Не дошло. Через полгода - еще раз. На этот раз погиб участок, в котором вырабатывается инсулин. Итог - сахарный диабет, инвалидность. Не работает, таксует, когда не в запое. Жена с 2 детками ушла. Всё бесполезно. Укол сделал, водкой - запил.

Jane44
Я его в больнице бросила... мона так сказать..
Приступ эпелептический....первый..., а ему по-фиг
Только орал что бы я ему ключ от квартиры дала...
Нас с соседом до кишок пробрало, еле сами отошли пока с ним разбирались, а ему хоть бы ..ер
у него все хокей, он то бессознания был...стресс у нас с соседом
Думала он все ... если будет живой то наверное овощь или руки ноги отнимутся...
А он теперь просто дальше гуляет
Еще гад дальше звонил выкаблучивался, а я только утвердилась что правильно делаю

Мы с мужем расстались 6 месяцев назад. Не докучаем друг другу. Тогда же появилась эта тема на форуме. Я начинала тему с того, что любви к супругу не испытывала, пыталась его обвинять, вспоминала побои и неуравновешенность характера человека, с которым я прожила долгих 8 лет.
Что во мне появилось за это время? Я поняла, что в самом деле любила мужа. Но я не любила некоторые его черты, в частности, его болезнь. Алкоголизм убил в человеке желание ухаживать за собой. Эта самая неухоженность меня и раздражала. В самом начале нашей совместной жизни я совершила много ошибок. Я часто была эгоистичной, часто надменной со своим бывшим мужем. Иногда я с ним нянчилась, как с ребенком.
Нет, я не жалею о разводе. Я и сейчас считаю, что приняла тогда единственно верное решение. Однако, из моей жизни ушла обида. Мне хорошо одной, я желаю бывшему супругу счастья и прошу Бога наставить его на путь истинный, дать в руки инструменты выздоровления.
Спасибо за эти новые знания форуму, всем, кто поддерживает.
Я поняла, что любовь - это не страдание. Любовь - это свобода и радость!

Мы с мужем тоже на грани развода балансируем. У него оправдание что он пьет не много, он так считает. Вот кончится лето и он перестанет. это не так, было уже лето и не раз. Не знаю сколько еще выдержу и чем все это кончится. Тяжело это все. Стараюсь думать больше о своем выздоровлении и пока все 12 шагов не пройду на развод не подам. А там видно будет. Пока я понимаю что сама больна и не могу адекватно решение принимать.
Хотя иногда так тяжело себя успокоить и не послать все к чертям.

Последний год мой муж а пьянстве замечен не был,но я поняла, что я несчастна с ним. Он часто злой, настроение меняется, лечение отрицает, хотя несколько раз был в АА.
У меня остается иллюзия, что,если начнет выздоравливать, то можно сохранить семью,но что-то в душе говорит о том, что это самообман.Эта двойственность мне мешает выздоравливать.Разъехаться щас не позволяет квартира. Дома очень мрачная атмосфера, когда он дома, мы не разговариваем , и, после его срыва в очередной раз зависло зловещее молчание.Как разорвать порочный круг, кто знает, поделитесь. Стоит начать общение с ним, опа... и я уже на его территории, а он на моей.Мне посоветовали,живите,как добрые соседи, а я никак не могу.наверно гнев и обиды мешают.

Alysha
Я не представляю, как жить, как добрые соседи - в одной квартире, в одной кухне, в одной спальне... А главное - ЗАЧЕМ?

А если квартиру не разменять-трое в двушке? Выбора нет - или добрые соседи или коммуналка.

тетка Мэри

Зачем в одной спальне, нет никакой необходимости. Я живу не как добрые соседи, а как родственники. А зачем - общая квартира, общий ребенок, который с папой оказывается лучше контактирует, потом есть масса мелких мужских дел и это удобно, когда есть кому их сделать, опять же компы и их настройка, я-то в этом дуб, ну в общем когда он трезвый как с родней с тяжелым характером жить можно, если особо не обращать внимания на его выпады. А то он выдал и забыл, а бывало целый день перевариваю. Сегодня утром он выдал, через полчаса я ответила и ушла спокойно на работу, закрыв за собой дверь и тут же забыв про инцидент.

Проблема в том,что я из-за эмоциональной привязки искала для себя комфортное состояние в этой ситуации. В итоге-не нашла и полностью разделилась,живя в одной квартире,потому что врать себе и окружающим,что типа я его жена смысла не вижу. Долго врала себе ,но поняла,что у него-жена-бутылка,хоть он и формально трезвый вроде. Но ему все по-фигу,взгляд пустой,и мне становится хреново,скучно и пусто от этого. Он злиться на то,что,я ему это все честно сказала и упорно включает дурака...а может ему его (дурака)уже и включать не надо...говорят,это называется отрицание.