Скрыть опции темы

Приветствую всех выздоравливающих. Обращаюсь к Вам за помощью и советом. Потому что разобраться в проблеме самостоятельно не могу. Мне 37. Мужу 41. Пока еще мужу. Вместе мы без малого 8 лет. Дочери почти 6.
Началась моя история давно. Окончив школу я училась-училась и училась. О замужестве не думала (сказались установки мамы в раннем детстве о том, что в подоле принести никак нельзя). В период учебы в институте в конце 90-х я сама хлебнула "зависимости" (героин и прочая химия, которая в те времена в студенческой среде была в открытом доступе). Эту страницу своей жизни я опишу бегло: кололась, понесла уголовное наказание, вернулась в родной город, переосмыслила жизнь свою, бросила колоться, поставила новые цели. Сейчас я, как это принято говорить, наркозависимый в ремиссии длительностью 12 лет. Этот отрезок моей жизни давно стерт из памяти и меня не беспокоит. Беспокоит только то, что об этой стороне меня не знает даже мой супруг. Я никогда и никому об этом не рассказывала.
Тогда у меня, освободившейся от наркозависимости и возникла новая цель - семья. Мне было уже 28 лет. Я имела хорошее образование. Отдельную жилплощадь. Но... у меня было мало кавалеров. Нет, они были. Но я не видела себя чьей-то женой.
Он пришел ко мне на сайте знакомств. Он сразу попросил номер телефона и я почему-то дала. Он позвонил. Мы встретились. Он стал писать мне стихи, играл на гитаре, ездил на дачу к моей маме и с упоением копал огород. Он не был моим принцем. Но мне было хорошо.
Вот пишу сейчас и понимаю, почему мне было хорошо. На его лице было написано, сколько он выпил за прожитые на тот момент 34 года. Он пережил уже два развода и побывал в Чечне. Он не имел в нашем городе ни одного родственника и был неприкаян. Но это был мужчина! Которого я должна была оберегать, выше которого я была в социальном плане, которым можно было манипулировать. Вот они - корни моей созависимости.



___________________
Архив темы: * * * * * *

Девочки, не могу я некоторые вещи принимать. Самое обидное, что я не рисую в голове идеалов. Потому что понимаю, что идеалы меняются, что у каждого свои идеалы, и вообще их не существует. Но не могу я с "любовью принять" убийство, предательство, ненависть, не профессионализм и проч. проч.
Переделать другого не могу. Но и себя переделать не могу. Могу корректировать свое поведение, изменять свое отношение, но себя переделать не могу. Хоть режьте меня.
Задаю, казалось бы, простой вопрос, как моя работа? Мне отвечают: "у меня есть некоторые вопросы, я тебе потом расскажу". Жду месяц. Повторяю вопрос. Это я ненормальная? Или люди-дикари?
Дочка моя вчера повеселила. Идем домой. У нее в руках фантик какой-то. Говорит, куда выбросить. Я ей отвечаю, неси, в России живешь с урнами здесь проблема. Она говорит: зато с нехорошими людьми проблем нет, посмотри, сколько мусора вокруг.
Ангел555, я, понимаешь, не начинающий специалист. У меня образование приличное и опыт работы достойный. Поэтому я не могу быть "благодарной" непосредственному руководителю, с которым делюсь своим опытом, но диалога не получается. Конечно, все от меня зависит, не нравится мне, прямая дорожка моим ножкам на поиск другого работодателя. Только вот безденежье пугает. Учебный год начался, ребенка учить нужно, кружки, секции, зимняя одежда. Страшновато в нищете.

Sharlotka
Понимаю тебя прекрасно. Мне тоже было трудно с работодателями. По итогу, я ушла в сферу индивидуальных услуг , работаю агентом по недвижимости . Работа хоть и в агенстве, но работаю практически самостоятельно, делаю все от начала до конца и в смежных сферах, и как такового руководителя у меня нет. Есть клиенты, которые приходят и уходят и в принципе есть право не работать с антипатичным человеком. А поскольку эти чувства обычно взаимные, он и сам со мной работать не будет.
Конечно, поначалу бывали провалы по деньгам, но с опытом набирается клиентская база, и теперь мне эта деятельность дает вполне достойный доход. И чувство уверенности в себе. А также уважение и самоуважение
А пришла в профессию от безысходности... . Так-то я специалист по порохам и твердым ракетным топливам
Аспирантура, больше десяти свидетельств на изобретения, все дела...Однако, в 90-е военная промышленность рухнула, да и по большому счету работа удовлетворения не приносила, уж больно далека была от реальной жизни. Опять же, не очень умный научный руководитель, кстати, алкоголик Ушла, не оглядываясь и не пожалела ни разу. Бог все дал.
И тебе даст, не сомневайся.

Sharlotka

на сегодня я просто не имею дела с такими работодателями. Обычно запросы руководителя сваливаются на голову не внезапно, через полгода, а видны еще в процессе собеседования. Для себя я решила что мне дешевле не начинать отношений. Бывают например неплательщики в бух бизнесе, у меня сейчас только одни клиенты которые тянут с оплатой, но платят тем не менее и причина в плохом состоянии их бизнеса, потому их терплю. Остальные клиенты платят четко и обязанности заранее оговорены, консультации бесплатно, но это бух бизнес и тут я на это иду ради конкуренции.

в прошлой жизни была масса дурных клиентов, или запросы нереальные, или неплательщики, но как-то сами собой все отвалились и более подобного опыта не было пока.

если честно я не поняла твоего вопроса, и есть ли он или ты просто рассказываешь о своих чувствах.

Какие полезные в наше время знания!
elisheba, хорошо, закроем тему работы.
Вот вопрос. Живу в старом доме. Его военнопленные немцы построили в далекие послевоенные годы. Естественно, дом ремонта не видал. Естественно, первые этажи и подвалы скупили предприниматели. Закономерно, что эти самые новые собственники затеяли реконструкцию своих помещений, незаконную, надо сказать, реконструкцию. Пишу жалобы, хожу в суд, борюсь, как лев за свой дом, за свое пространство. Суд обязал администрацию города провести капремонт крыши и систем водо-теплоснабжения. Ремонт начали: перерыли весь двор, раздолбали весь фундамент. И бросили. По программе: должна признать бессилие и молиться. На деле: дерусь, психую, ругаюсь, жалуюсь. Сдвигов нет. Сама виновата? Плохо дерусь? Или нужно забить на этот дом, заплыви все г*ном, что мне больше всех нужно.
Я вроде активную гражданскую позицию имею. За свое жилище дерусь. Результат этих боев? Мои растрепанные нервы.
А вопрос вот в чем. Допустим, я не знаю, доволен ли мной руководитель. Спрашивать? Если руководитель уклоняется от ответа, плюнуть на страх и работать спокойно?

Sharlotka
хотя ты и не меня спрашиваешь, я б сказала, работать спокойно и параллельно искать другую работу или хоть подработку

а бороться с коммунальными властями можно и без психования, просто планомерно писать во все инстанции, жаловаться и долбать их чести много еще психовать на них

я так понимаю (чистая логика) что если результат действий устраивает - логично продолжать, если результат действий не устраивает - логично менять действия.

Мы именно поэтому не даем советов, а только делимся опытом. Совет - это принятие на себя ответственности за чужую жизнь с одной стороны, снятие с себя ответственности за свою собственную с другой. Опыт - это вещи более конкретные. Человек реально знает какой результат он получил после тех или иных действий, и другая сторона может выбрать, подходит ли ей такой результат и соразмерены ли с результатом усилия.

мне например непонятен вопрос по работе который ты задаешь. Не было опыта. Был опыт сотрудничества с недобросовестными руководителями - затраты не стоили дохода- и я с ними более не сотрудничаю на входе. Был опыт изменения структуры предприятия во время работы - и я наилучший результат получила не от замалчивания проблем и попыток справиться с ними своими силами, а от обсуждения и расстановки новых приоритетов и т.д.
Тут вопрос возможно в том, стоит ли спрашивать прошла ли ты испытательный срок? Я стараюсь переводить все свои устные договоренности в письменную форму, и тогда никаких вопросов не возникает. Испытательный срок два месяца прошел, давайте поговорим продлеваем ли договор или нет, ничего тут такого нет, кроме того как раз есть повод обговорить те моменты которые за это время вылезли, а в начале видны не были.

По программе если - для меня первый шаг - это действия мое дело, а результат - дело Бога. И кроме 1-го шага в моем понимание в программе еще 11.

Не зря я нервничала. Сегодня мне позвонили и сказали, что удаленный сотрудник им не интересен. Я в полном раздрае. Сижу - реву. Я снова безработная и снова без средств к существованию.

А я в нашем замшелом районе нашла работу - оборжаться)))) Я нынче диспетчер такси. И, вы знаете, прикольно - честное слово. Коллектив классный. Директор наш - дядька очень суровый...Напоминает мне по характеру героя Олега Меньшикова из фильма "Легенда № 17" - тренера Тарасова...К девочкам-диспетчерам относится как отец родной...Водителей за любой косяк по отношению к диспетчеру сразу увольняет на "раз-два"....Зарплата небольшая, но каждую смену чаевые (а они законны и позволены) восполняют недостаток средств с лихвой...Мои две-две с половиной в кармане помимо ЗП. И интересно....Трудно, конечно, сидеть сутки напролет бла-бла-бла по телефону и рации, но мне нравится. Водители мои - дядьки очень хорошие, даже душевные. Вообще обстановка теплая. Стажировал меня сын директора - молодой парень - хороший такой настоящий человечек. Научил всему, что знал. Тетеньки у нас работают тоже суровые - каждая со своей историей, как на подбор. Одна от алкаша-полковника уехала из Москвы, другая мужа-наркомана схоронила, третья вышла на работу с маленьким ребеночком, т.к. муженек загулял. Общаются с дядьками жестко - с матерком. Так как я так не умею, то веду себя как строгая учительница)))))). Слушаются)))))
Компов на работе нет и не предвидится. Журналы и шариковые ручки. После каждой смены хочется книгу написать - столько событий происходит интересных)).
В общем, с чего в Москве начинала 12 лет назад, к тому и вернулась)). Жизнь заново по всем статьям.
Вот сижу сейчас за компом, получилось выйти в инет...Поужинали с сынулей - у нас сегодня узбекский плов и яблочный сок, которых в этом году как никогда. Спокойно...Уютно...Собака на крыльце погавкивает для приличия на соседское чучело. Так хорошо))))

Sharlotka
Держись, все обязательно наладится. Мне неделю назад казалось, что мир рушится, сидела-ревела, за сына переживала. А вчера он в скайп вышел, почти час разговаривали, все уже хорошо.

Sharlotka

грустно конечно, но уже в прошлом. Ничего, с нашей профессией работу найти не сильно проблематично, мне обычно было проблематичнее на своих условиях работу найти, чем работу как таковую.


Лань

привет, наконец-то ты появилась! Рада что все у вас хорошо

Маша, я тоже уже заволновалась, куда ты так надолго пропала?
Слава богу, что все хорошо

ага ага и я отмечусь) Маша где была все лето?

Здравствуйте! Никогда не думала, что жизнь приведет меня на такие сайты.. но так сложилось, я довела себя и свою жизнь, и теперь не знаю, что делать, откуда взять сил на развод со своим алкоголиком..
расскажу свою историю. Ничего примечательного в моей жизни нет, я лишь измученная женщина 34 лет. Замужем 4 года и все эти годы нахожусь рядом с алкашом. Когда мы встречались, он пил, и если я была чуть поумнее, то не вышла бы за него замуж..я надеялась, что когда мы создадим семью, он перестанет пить, будет хорошим мужем и отцом. не стал, он продолжал и продолжает выпивать.. стабильно через день или каждый день.. приходит после службы (он военный) уже выпивший, начинает меня терроризировать, болтает всякую хрень, устраивает скандалы.. пытался лечиться, кодировался, в первый раз его хватило на месяц, потом на неделю... он специально выпил, чтоб "проверить" реакцию.. все его окружение- то бишь в основном военные- все алкаши! ну реально нет ни одного трезвенника(
я уходила 2 раза, вернулась, поддавшись уговорам и клятвам завязать.. я не росла в семье алкоголиков и не сталкивалась с этой болезнью, искренне надеялась, что болезнь излечима.. сама пью очень редко, на праздники, но в последнее время замечаю, что изза нервных срывов мне просто охота нажраться.. это меня страшит и пугает.
у нас есть сын, слава богу здоровый, и я тяну с разводом изза него, всё надеюсь, что у него будет нормальный отец.. поняла, что это глупый самообман, и теперь решаюсь на развод. главное- если уйти, то без пути назад, мне надоело бегать туда-сюда.

как найти мне душевных сил и решиться? как начать новую жизнь?

ЛилияС привет!

прими поддержку.

я была в такой ситуации (вернее несколько раз была)

что я поняла сейчас: ни одно важное решение мне не стоит принимать в состоянии эмоционального неравновесия. Попробуй нашу молитву о Душевном покое:

молитва о ДП

Боже, дай мне разум и душевный покой

принять то, что я не в силах изменить,

мужество изменить то, что могу

и мудрость отличить одно от другого.

ЛилияС, привет! я узнаю себя. я тоже была измученная женщина, я тоже совершала много безумных поступков и так же верила, что все изменится. Понимаю тебя и то, что ты пишешь про военных. Мы с мужем 2 года жили в военном городке. я тогда жутко радовалась и гордилась тем, что он не пил так как пили все вокруг.
Когда я около года прожила с каждодневно пьяным мужем, осознала все происходящее, мне не хотелось нажраться, мне хотелось не просыпаться, что в общем то одно и тоже, желание уйти от реальности. Меня тоже пугали эти мысли, ведь у нас было 2 маленьких детей. Мой муж слава Богу не был буйным, приходил и падал и мог там же и проспать весь вечер. Но мне тоже хотелось от него бежать. на тот момент я не могла больше с ним жить. Я поняла, что меня надо спасать. его само собой, но еще и меня. я больше так не могу. я пошла на группы и стала крепнуть и захотелось жить самой для себя, рядом с детьми. я стала учиться жить сама, со своими детьми, рядом с алкоголиком. На тот момент я выяснила, что жить я с ним МОГУ, но не очень хочу. продумывала как мы будем жить вместе, потому как уходить пока не собиралась. но Бог меня так любит, что лишил меня этих вариантов, потому что через год моих хождений на группы, мой муж собрался лечиться.
Лилия, я не знаю какая обстановка у тебя в семье, может тебе уже опасно там находиться. Я пишу только свой опыт.Опыт, который я получила на группах от множества женщин говорит, что развод не решает проблем, если конечно, в семье нет угрозы жизни. начинать нужно в любом случае с себя. но начинать не ожидая в иллюзиях что все измениться, а действовать. начать ходить на группы, читать литературу, узнавать про себя, про болезнь, каким коварством она обладает. Обрести себя, жажду жизни, Силу более могущественную, чем твоя. и тогда придет верное решение, о котором, ты сейчас можешь и не знать. и конечно, жить рядом с алкоголиком, спасая его, желающей не возвращаться в эту жизнь, будучи измученной ради ребенка, это сомнительная нужность ребенку. В первую очередь ребенку нужна счастливая радостная мама! и это от тебя точно зависит в разводе или без!