Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 ......  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 660 Пользователь №: 182084 На форуме:  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Ия Моо Все может быть, но не пойман не вор! Мой тоже просто становился невминяемым, если человек просто напивается на какой то вечеринке раз или 2 раза в месяц, то так вести себя не может, от того что он говорит (бред такой , что реально стыдно так что словами не передать) до того что делает ... Я долго не понимала что с ним происходит, а потом взнала за наркотики и все стало ясно... Сначала мне было обидно, что я с мужем нормально никуда пойти не могу, всюда он меня опозорит, а потом смирилась и старалась ходить одна, и со временем получала удовольствие и одна. Спустя 51 минуту, 13 секунд (25.08.2012 - 23:57) Mavochka написал(а): Гость_Неназванная, ты права. Видимо, я просто боюсь отстаивать границы и боюсь говорить "нет". Буду учиться. Спустя 13 часов, 5 минут, 24 секунды (26.08.2012 - 13:02) oksana написал(а): Ingrid
Спасибо! Очень-очень сейчас поняла - моя высшая сила побеспокоилась, чтобы я нашла эту фразу. Принять - Нелегко. Очень. Спустя 1 час, 56 минут (26.08.2012 - 14:58) lenok написал(а): Я стала чувствовать удовлетворение от того что я одна.Исчез страх перед одиночеством. Вчера были на свадьбе у друзей.Замечательный ресторан,красивые и счастливые молодые и даже встретила собрата из АН,интересно было побеседовать к тому же он бывший мой одноклассник,очень долго не виделись.Масса впечатлений. И лишь поворот головы в сторону омрачал мой праздник.С какой же жаждой и заурядной торопливостью нужно было поглощать спиртное,как будто сейчас его отберут.Уехала с праздника одна.Очень торопилась,было поздно,дочка дома ждала,а папа продолжил гулять даже не знаю где.Наверно это очень важное мероприятие было,чем возвратиться домой с женой к дочке с гостинцами.Да не я судья и не контролер и надсмотрщик ему.Надо так надо,продолжай если не устал ее пить вся твоя тем более столько много... Встали радостные с ней потаму что по задуманному ехать за покупками.Какая она стала большая.Уже каблуки купили,а всего то 7 класс.Мы такими не были.Смотрю на нее-красавица,а что мне еще в этой жизни нужно-ее счастливая улыбка,сколько же они теряют в жизни.Не видя как растут дети. А он не дождавшись моего возвращения удрал по тихому на второй день свадьбы-да кто ж его держит.Сначала хотела обидеться.Он позвонил уже когда к торту дело подошло-приезжай,я тебя жду мы чай сели пить.Какой на фиг чай,он дома его не пьет.Включила "жертву",ну тут же спохватилась-нет говорю,догуливай и приходи,я дома побуду,потаму что дочка так и крутиться то перед зеркалом то передо мной ей же тоже очень нужна мама.... Не могу даже помолиться толком за него,не хочется,наверно на молилась в свое время,какие только службы не заказывала,какие только молитвы не читала.Глупая и наивная. Мне спокойнее на душе когда он не рядом,стала чаще замечать эти мысли все чаще и чаще у себя в голове.Пока не знаю что с ними делать но они могут перерасти в потребность,пока это просто мысли,а если появиться потребность быть без него...Он прямая угроза и моей трезвости и эмоциональной трезвости.Ну ладно пока только мысли,а там думаю ВС сразу вмешается если потребность возникнет(по настоящему) и решение придет.Всех люблю.Всем спасибо.   Спустя 19 часов, 30 минут, 26 секунд (27.08.2012 - 10:29) Елена Ясная написал(а):
"Я один, но это не значит, что я одинок" (с) Мне было очень важно понять, что я не одинока даже когда я одна. У меня как минимум есть ВС, а это значит, что у меня есть (и будет) все, что нужно. Удивительно просто, насколько ВС чутко отзывается на все мои запросы в последнее время: не успею подумать о том, что мне нужна помощь - как она сразу же материализуется в лице друга/подруги/соседей, зашедших в гости, и просто добрых людей. И даже просить ни о чем не приходится. Спустя 11 минут, 13 секунд (27.08.2012 - 10:40) Дженифер написал(а):
Вот как раз размышляла по етому поводу. У меня такая ситуацыя, что к переезду нужно продать машыну, поделить деньги с бывшим МЧ. Дала обьявление о продаже, но пока глухо. Даже молилась и просила о быстрой продаже, но я заметила что ета просьба не была искреней. Я для себя поняла, что я не готова просто продавать ету машыну, она мне родная уже 5 лет почти, в салоне куплена, привыкла я к ней. И мне кажется что я как бы не могу ее с легкостью продать, так сказать отдать в чужые руки. И сейчас понимаю, что именно мое не желание в душе ее отдать, приводит к тому что я не могу ее продать, хотя машына очень хорошая, не битая, не крашеная и т.д... А как ВС мне может помочь ее продать, если я сама не готова принять ее продажу!? Спустя 1 час, 1 минуту, 52 секунды (27.08.2012 - 11:42) Дженифер написал(а): Anna_78 Да я вот все ето и сама хорошо понимаю))) но что то не получается отпустить, но сегодня буду над етим работать))) вот уже обявление обновляю, фотки машыни новые зделала, буду отпускать)))) Спустя 7 часов, 33 минуты, 57 секунд (27.08.2012 - 19:16) Конфетти написал(а): Дженифер только сегодня ехала и думала, что исполняется только то, чего я ИСКРЕННЕ желаю. Не напоказ, не назло кому-то или чтобы что-то доказать, только то, чего я по-настоящему хочу или в чем по-настоящему нуждаюсь. Начинаю ощущать себя странно. Раньше всегда все планировала, все должно было идти по распорядку, на год вперед))) А сейчас на вопрос "а как мы будем жить завтра" могу ответить "Не знаю, но будем. Так, как надо. Все будет хорошо". Состояние для меня еще немного непривычное, ощущаю приятную легкость от того, что груз проблем разделила с ВС, а не пытаюсь больше долбить головой бетонные стены. С новой работой сначала не получалось, и я было расстроилась, как через час...меня пригласили на собеседование на то место, которое я искренне хотела, больше, чем выбранное, но оно было занято на тот момент. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать, однако - ВС рядом, за что ей спасибо тысячу раз. С машиной..просила свободы. Чтобы машина была. Денег - нет. Думала, что так не бывает. Бывает))) Мне ее фактически "дали". Короче, да, то, что идет изнутри, от души, то и сбывается. Спустя 3 часа, 3 минуты, 57 секунд (27.08.2012 - 22:19) oksana написал(а): смятение... меня повысили по должности, но я этого не ждала (деньги те же, если не меньше, а ответственности больше). Очень не люблю руководить и заставлять что-то делать, лучше сделаю все сама и буду при этом чувствовать себя "дурдомно" как истинная созависимая! вот, проторчала пару ночек за работой, сделала - хвалите и жалейте...противненько! Долго размышляла зачем мне ВС такой подарок сделала, наверное, практиковаться в новых отношениях - учиться говорить "нет". ОЧЕНЬ боюсь не справиться! Спустя 1 час, 22 минуты, 47 секунд (27.08.2012 - 23:42) Ранав написал(а): oksana Когда-то должно было произойти, надо же расти. Я например, на практике проходил, видел как другие руководят, что-то отбрасывал, что-то перенимал, добавлял своё, ошибался, исправлял. Хороший жизненый опыт! Спустя 7 часов, 33 минуты, 31 секунду (28.08.2012 - 07:16) elisheba написал(а): oksana для меня было очень большой проблемой руководить. мне сложно дать задание - мне проще самой сделать "правильно". и в какой-то момент я поняла что у меня все помощницы одинаково "тупые". значит проблема во мне. и Одна из главных проблем - действительно та, что я не могу говорить "нет", та, что я наношу себе ущерб. Спустя 5 часов, 5 минут, 54 секунды (28.08.2012 - 12:22) Mavochka написал(а): Немного чувствую страх, хотя поводов для беспокойства почти нет. Я с малышкой сегодня иду в детскую поликлинику в первый раз, а у нее щечки красные  Новый этап жизни начался, а мне кажется что это все сон и скоро все закончится. Спустя 12 минут, 48 секунд (28.08.2012 - 12:34) Конфетти написал(а): Mavochka щечки красные - не беда, может быть, мамочка сладкого поела?  и вообще - чего там мамочка поела?)) а страха быть не должно, с доктором познакомишься, все вопросы задашь, все узнаешь, обо всем спросишь. Это тоже опыт, и по специалистам побегать придется, и вообще - теперь у тебя есть одна большая и самая главная забота и любовь - Полечка. Удачи вам у врача! Спустя 1 час, 7 минут, 38 секунд (28.08.2012 - 13:42) Mavochka написал(а): Конфетти, спасибо большое. Я сладкого сейчас и ни ем ничего, кроме творожка иногда. печеные яблоки вчерась трескала. правда, кусочек помидорки перед этим съела. сейчас думаю, что может не идти сегодня, на улице похолодало сильно, ветер и дождь. Немного расстроилась, что мужа не взяли на работу. Он, правда, больше расстроился. Волнуюсь немного, что нечем заплатить за квартиру (муж тоже волнуется. усиленно ищет работу). Не хочу возвращаться жить к свекрам, не пойду. Лучше поеду к маме. Спустя 5 часов, 36 минут, 50 секунд (28.08.2012 - 19:19) lenok написал(а): Всем привет! А я усталость чувствую. Усталость тоже ведь разная бывает,приятная и нет.Приятная когда законченно определенное дело лучше если хорошее и можно вздохнуть спокойно и сказать с удовольствием YES!я это сделала. А есть не приятная-вот именно у меня такая. Я еще ни чего не начинала делать,а уже устала. Понимаю что берусь опять не за свою работу и несу не свой совсем чемодан с проблемами,а только пытаюсь и подготавливаюсь к очередному рывку. Уговаривая себя "все это последний раз,больше не буду делать,то что НЕ Я должна это делать." Последний раз точно. Спустя 1 час, 10 минут (28.08.2012 - 20:29) oksana написал(а): elisheba
сегодня провалила совещание. Мне до начала (даже) выздоравливания, как до Китая пешком...ничего не хочется и снова спазм в горле: муж переживает что не может заработать...боюсь-боюсь... Спустя 5 минут, 40 секунд (28.08.2012 - 20:35) Конфетти написал(а): Mavochka Реакция может быть на что угодно, так что не переживай. По поводу работы и денег - не переживай, сама знаешь "прими то, что изменить на в силах" oksana я тоже немного туплю на новой работе)))) но как-то Программа помогает, вот честно, сама себе говорю - опыт, новые знания, потом все получится, и как-то успокаиваюсь. Хотя тоже тяжело пока...ВС тебе в помощь, не расстраивайся! Спустя 32 минуты, 38 секунд (28.08.2012 - 21:07) oksana написал(а): Конфетти Спасибо, родненькая! но видимо не знаю зачем мне это "повышение" дали (( ( Хотя, может потому, чтобы сдвинуть меня и начать лечение? больше практики. Сегодня говорила коллективу наипростейшие вещи, а они думают, что это нововведение, и вела себя глупо-боялась, вылез страх(ну, когда я научусь подавлять его?) и голос полез на повышенный тон (а если учесть что я и так громогласная...). Блиин, цель была одна - донести информацию и подготовиться к проверке! Потом подошел ко мне мудрый мужчина и сказал: "Помни всегда, идеально делает только Бог" Конфетти и программа, боюсь начать! а вдруг не получится? вот пока пишу-читаю...ну и все Спустя 1 час, 15 минут, 34 секунды (28.08.2012 - 22:23) Конфетти написал(а): oksana получится-получится. Не бойся. Я сама не верю до сих пор, честно - вот доверилась ВС, и поражаюсь иногда КАК???? НУ КАК ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ, что все получается?  И страшно сейчас только одно - а вдруг все это кончится?))Правда, разговаривала недавно со своей родственницей. Она читает массу литературы всякой, и разговорились мы с ней о Боге. И она меня удивила, сказав, что частичка Бога - она внутри, в душе, в сердце каждого человека. Та самая ВС. То есть обращение к Богу - это, по сути, обращение к себе, к своему истинному Я. И когда живешь в гармонии с собой, когда ничего "не свербит, не обижает, не раздражает и пр.", то ты - нашел Бога, а по сути - нашел Себя. А это значит, что поддержка Высшей Силы не кончится, и доверять ей нужно и можно, ну а кому еще доверять, как не самому себе? И искать в жизни нужно то, что идет в унисон с твоей душой, то есть - с той самой частью Бога, что внутри...И тогда ты приближаешься к ВС максимально, встаешь на тот путь, который тебе нужен, а не барахтаешься в жизни, не зная, куда идти. Сложно выразить все вот так, мы разговаривали с ней очень долго, но смысл я постаралась передать. Вроде)) По сути, и эта теория, и Программа - все учит нас жить в гармонии с собой, а не пытаться весь мир поменять "как нам надо". Спустя 7 минут, 21 секунду (28.08.2012 - 22:30) oksana написал(а): Конфетти
когда УЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ТО БОЯТЬСЯ НЕЧЕГО!
ЗДОРОВО! просто и одновременно очень сложно. Самое тяжелое - борьба с собой! Сегодня муж первый день встал и начал с бега. А я подумала, молодец, интересно НО на сколько хватит? а ведь можно было бы вместе побегать ))) Спустя 22 минуты, 12 секунд (28.08.2012 - 22:52) Конфетти написал(а): oksana да вот же, так и выходит, что боремся мы сами с собой...и зависимые также...и это да, одновременно просто и очень сложно... я начала себя слушать, когда сержусь, например - дети балуются, и я (по привычке) повышаю голос, только теперь, уже на первых нотках, смотрю внутрь себя - стоп, нет, мне противно. Не то. Иначе надо. И так с другими людьми, только вскипать начинаю, сразу в душу - как там оно? Ругаться, нет? Все чаще получается, хотя иногда не справляюсь, бывает, но при этом обнаружила, не кричать для меня сложнее, в том плане, что нужно думать, искать доводы в пользу своего мнения, обосновывать что-то, говорить...существенно проще гаркнуть как следует, чтобы все просто сделали так, как тебе нужно А то может оказаться, что не так ты уж и прав, как изначально казалось))) а с этим еще сложнее смириться...Зато спать стала крепко. Некоторое время назад перед сном все перебирала, кого обидела, на кого накричала зря, себя поедом ела - и такое счастье, что этого стало меньше!!! И так во всем, то есть, повернуть фокус на себя - во всем. Не ОНИ бесят, а Я сержусь, не МУЖ злой, а Я ПОЗВОЛЯЮ кричать на себя, не ДЕТИ непослушные, а Я не так объяснила или их не поняла. И причины, причины во всем искать...мозг иной раз вскипает, если честно, но начала Программу по созависимости, а перетащила все в жизнь...само собой как-то вышло. И становится легче жить, но - сложнее работать с собой. Спустя 37 минут, 19 секунд (28.08.2012 - 23:30) нати написал(а): очень не люблю, когда сын ухоит в ночь "ненадолго". "ненадолго" из его уст звучит для меня как-то устрашающе. кто-нибудь вобще смог не тревожиться больше никогда за своих близких, шатающихся в ночи... где-то у Мелоди Битти есть про свет в окошке и "посмотри за мной как я пойду по темной улице"... эх. не спится мне. Спустя 13 часов, 32 секунды (29.08.2012 - 12:30) Александра-Н написал(а): покой и целеустремленность. Снова жалко мужа - не пьет,ходит на работу,но вижу,что мучается,рассказывала про АА,говорит,времени нет,опять обман. Я ему:кто хочет - ищет возможности,кто не хочет - ищет причины. О завтра не думаю,только о сегодня,получается с трудом,мысль - удивительная штука - ее переключаешь на отвлеченные темы, а она снова возвращается назад к проблеме. Словно на спине огромный рюкзак,каждый шаг - каждый час даются с трудом. Спустя 1 день, 8 часов, 30 минут, 52 секунды (30.08.2012 - 21:01) нати написал(а): злюсь на себя за то, что я злюсь и ворчу, как бабка. Спустя 1 час, 22 минуты, 30 секунд (30.08.2012 - 22:24) oksana написал(а): страх... ДОСТАЛ уже! и стыдно писать об этом, и расплачусь сейчас! может это как ломка? Спустя 10 часов, 48 минут, 10 секунд (31.08.2012 - 09:12) Елена Ясная написал(а): oksana наоборот: пиши как можно подробнее - помогает избавиться от неконструктивного чувства. Через "не хочу" и через "стыдно" пиши. А я счастлива: вчера переехали в новый дом и вот теперь мы совсем живем в нем. ))) И я даже почти не расстроилась, узнав об очередном мужнином долге (12 т.р., собака, одолжил у моих друзей, которые только-только родили второго ребенка. Причем сказал, чтобы не говорили мне, типа это он мне на подарок на д.р. берет в долг... Ссссцука. Но Бог ему судья, а не я). У меня - счастье, поэтому я отпускаю свою злость на него, и живу тем хорошим, что у меня есть на сегодняшний день. А еще я, кажется, влюблена ))) Спустя 9 минут, 59 секунд (31.08.2012 - 09:22) Светик-семицветик. написал(а): Елена Ясная А где дочка будет в школу ходить? Я тоже хочу быть влюбленной, правда не знаю в кого. В себя не очень получается. Скорее, я себя не люблю. Мужа все-таки люблю. А может и нет? Спустя 7 минут, 40 секунд (31.08.2012 - 09:29) Елена Ясная написал(а):
Да тут же и будет: как раз вот сейчас идем в школу: знакомиться Влюбленность - это классно, да) Чувствую себя заново рожденной. Всему свое время. Мне понадобилось освободить свое сердце для того чтобы в него смог постучаться кто-то другой)) В себя влюбленной быть не хочу - это что-то нездоровое, по-моему. Себя любить надо))) А влюбляться - в людей, в жизнь )) И, причем, сейчас чувствую так, что даже если эта влюбленность не приведет к чему-то серьезному, то эта не станет для меня трагедией. даже наоборот)) Она уже сама по себе - подарок. И тот настоящий мужчина, которому это чувство адресовано - тоже подарок, чем бы это все ни кончилось. Я в любом случае буду благодарна своей ВС за то, что так своевременно послала его в мою жизнь. Спустя 8 минут, 58 секунд (31.08.2012 - 09:38) Светик-семицветик. написал(а): Елена Ясная Здорово!!! Тоже хочу окунуться в романтические чувства. Удачи тебе, дорогая. А еще, я поражаюсь твоему оптимизму, настрою, легкости на подъем, бесстрашию. Меня вот, с места не сдвинешь. А ты уже, видать, пол мира объездила и домом без мужика занимаешься. Молодчина! Учусь. Спустя 3 часа, 13 минут, 54 секунды (31.08.2012 - 12:52) Дженифер написал(а):
тааааак!!!! с ето места поподробней . Девочки как у вас так быстро получается? Спустя 1 час, 8 минут, 40 секунд (31.08.2012 - 14:01) Talis написал(а): Елена Ясная ОО! Здорово то как! Выздоравливаешь совсем видать! Рада-рада!!! Спустя 1 час, 37 минут (31.08.2012 - 15:38) Елена Ясная написал(а):
Сама фигею)) Влюбленную дурочку хлебом не корми - дай подробностей рассказать))) Стоило мне в письме к мужу сформулировать, какой именно мужчина мне сейчас нужен - как мне его предоставили готовеньким прямо сейчас))) Ну вот так вот: ирония судьбы, да. Хотела, чтобы муж таким стал, а мне вот такой вот ответ был... Я как-то писала про сайт знакомств, где я полазала пару недель, потом удалила анкету, поняв, что это какая-то глупая трата времени... Так вот: одному товарищу я каким-то чудом успела дать телефон - не знаю, почему повелась, ничем особенным не зацепил в переписке... а чет махнула рукой - была-не была! Ну, он звонить стал... У него такой же этап в жизни как и у меня: второй развод, отделка своей квартиры, и живет рядом совсем... Делились насущными проблемами, и к третьему разговору у меня уже было чувство, что это мой старый друг) Встретились) Статный, высокий, сильный, здоровый, с мужественной проседью, улетной улыбкой, голубыми глазами и сексуальной щетиной)) Старше меня на 6 лет... Когда поделилась проблемами с электричеством, оказалось что он еще и электрик: вызвался помочь мне все мои проблемы нерешимые решить, и вчера вот решил за несколько часов то, с чем я бы возилась еще кучу времени, не зная, с какого конца подступиться... Просто взял - и решил. Без лишних слов. Когда вчера его в рабочей одежде, да за делом увидела - поняла что теряю голову)) Вот надо было, девчонки, до такого себя довести: достаточно увидеть, как человек РАБОТАЕТ, чтобы потерять голову!!  Он жесткий - сюси-пуси не разводит, словами не сорит, но последовательный: если уж сказал - то сделает. Ответственный. Знает чего хочет, и умеет этого добиваться. Хорошо обеспечен и любит свою работу: невозможно представить его, сидящим на шее у женщины. Одним словом, то что заказывала, прям как по ноткам. Не знаю, во что это все выльется и чем обернется, вперед забегать не хочу, но то что этого человека мне послала ВС - уверена. Дьявол такое не посылает)) Наташ, у меня в жизни все случается тогда, когда я точно знаю, чего хочу. Стоит сформулировать - и тут же случается, без промедлений. Поэтому осторожнее со своими желаниями: они ВСЕГДА сбываются))) Спустя 55 минут, 12 секунд (31.08.2012 - 16:33) Дженифер написал(а):
Что за письмо мужу? Я тоже так хочу!!!! Спустя 11 минут, 1 секунду (31.08.2012 - 16:44) Елена Ясная написал(а):
После того, как он лег в больницу - написала ему все что наболело, мелким почерком на 2х листах. Среди прочего, написала, почему больше не хочу с ним жить, и с каким мужчиной мне жить хотелось бы (подразумевая, что он вполне в состоянии таким стать). А ВС вот так вот надо мной подшутила в ответ))) Спустя 3 минуты, 24 секунды (31.08.2012 - 16:48) Дженифер написал(а):
а ты написала и отправила или не отправляла? Спустя 9 минут, 37 секунд (31.08.2012 - 16:57) Елена Ясная написал(а):
Отправила, конечно! Но себе копию сохранила, на память. Сейчас читаю и фигею))) Спустя 7 минут, 19 секунд Елена Ясная написал(а): Дженифер вот отрывок из письма: "Мне нужно не твое выздоровление. Мне нужен уверенный в себе и своих силах, сильный, интересный, увлеченный жизнью, трезвый мужчина, моя опора и поддержка в жизни, помощник по хозяйству и близкий друг. Есть в тебе это? Отлично, выпусти это на волю! Нет? Значит, на этом наши пути расходятся, и мы уже сыграли свою роль в жизни друг друга. Значит, пора переходить на следующий уровень. " ВС, похоже, дает мне понять, что мне пора на следующий уровень))) Спустя 8 минут, 58 секунд (31.08.2012 - 17:06) Дженифер написал(а):
Елена, вдохновлена твоей историей, я сегодня начинаю писать тоже такое письмо, правда отправлять не буду. Но я уже давно читала что мысли, мечты изложены на бумаге - сбываются, материализируются, так что пора начинать! Спустя 7 минут, 52 секунды (31.08.2012 - 17:14) Елена Ясная написал(а): Дженифер мысль достаточно сформулировать. А у меня лично в письме это получается лушче. Так что дерзай, подружка! Спустя 5 минут, 32 секунды (31.08.2012 - 17:20) Дженифер написал(а):   Спустя 20 минут, 32 секунды (31.08.2012 - 17:40) Елена Ясная написал(а): Самое прикольное во всем этом даже не сама влюбленность, а тот факт, что мне начали нравиться совсем другие мужчины. Мне больше не хочется брать их под свою опеку, а нравится наоборот - быть под их опекой. Мне перестали нравиться нежные женоподобные мальчики (точнее они мне как-то по привычке еще нравятся, цепляют, но у меня даже мысли нет о том, чтобы впускать их в свою жизнь, и вообще близко к себе подпускать), ищущие мамочку. Мне начали нравиться мужчины - мужественные, пардон за тавтологию, крепко стоящие на ногах, и способные отвечать за себя и за меня. Такие, рядом с которыми чувствуешь себя маленькой, слабенькой и глупенькой)) Недавно общалась со старым другом семьи - тоже такой мужик-мужик - и он сказал касательно моих неудачных браков: "Ленка, твоя беда в том, что ты с детства видела другой образец мужчины, и сравнивала своих мужиков с нами (подразумевается такая "лесная" тусовка здоровых мужиков-походников, с которыми я провела все детство, и они противопоставляются моим мужикам: нежным таким, беспомощным и возвышенным)". А я вот считаю что нет - не в том дело, что я сравнивала. А в том, что выбирала не таких. Кажется, теперь мой выбор изменился. А ведь это и была та проблема, с которой я пришла в Ал-Анон в свое время! Моя проблема была в том, что я выбирала "недомужиков", над которыми можно шефствовать и властвовать, пусть и мягко. Так вот: теперь я не хочу ни над кем шефствовать, наигралась в феминизм. И вот это вот самое прикольное. Спустя 2 часа, 1 минуту, 31 секунду (31.08.2012 - 19:42) Mavochka написал(а): Елена Ясная, пряздрявляю с новой жизнью, с выздоровлением и с влюбленностью!  Радуюсь за тебя от души! Чувствую радость и спокойствие. Мужа пригласили на работу, с понедельника выходит. Мне сказал сидеть в декрете, а он работать пойдет Спустя 2 часа, 4 минуты, 8 секунд (31.08.2012 - 21:46) Светик-семицветик. написал(а): Mavochka Супер!!!! Рада за вас!!! Еленочка, ну прям, как в сказке. А я мечтаю больше зарабатывать. Че-то пока никак. Отпустила. Уже не беспокоюсь по поводу заработка, легче стало, да и клиенты подтянулись. Сумму озвучивать не хочу. Вдруг для кого-то это покажется мизером, а кому-то много. Спустя 1 час, 44 секунды (31.08.2012 - 22:46) Mavochka написал(а): Светик-семицветик., спасибо! Не бойся озвучивать сумму, кому надо, тот не уйдет от тебя (клиент). Я раньше тоже боялась говорить цену за работу. Потом все это озвучила заказчику, а он взял и согласился со мной работать. Деньги не большие, но заказчик не ушел от меня. Периодически подкидывает работу. Так что избавляйся от своего страха, ВС поможет и не оставит. Спустя 52 минуты, 54 секунды (31.08.2012 - 23:39) oksana написал(а):
я тоже такого хочу!!! Господи, миленький, чтобы проблемы решал и их ВИДЕЛ! Елена Ясная, как же рада! за тебя! значит бывает и такое... а не все кувырком! значит жизнью можно наслаждаться, а не бояться следующего дня! сижу и реву! от того, что у Лены все хорошо - радость и одновременно безысходность какая-то... А завтра праздник! но чувствую, это наверное хорошие слезы - хотя чуток жалости к самой се...да, не присутствует! ой, прислушалась и поняла - сама такое сделала чего сейчас имею! Всё должно быть хорошо! Спустя 59 секунд oksana написал(а):
я бы тоже так - писала и думала: таким ты можешь стать... Спустя 1 минуту, 29 секунд oksana написал(а):
о-б-а-л-д-е-т-ь!!! это почти в один моя смска... Спустя 1 минуту, 41 секунду oksana написал(а):
...хочу такого! Спустя 21 час, 22 минуты, 53 секунды (1.09.2012 - 21:02) crazyy написал(а):
даааа согласна!!! у меня пока это осуществляется на примере вещей))))я представляю вещь, какую хочу и бац я нахожу один в один и со скидками и прям тютелька -в тютельку))))сегодня так джинсы нашла:) счастлива!!!!
Все также:) Елена Ясная только вот, что хотела сказать, не надо торопиться и кидаться в омут с головой, а то крайности тоже плохо... Я имею в виду свой пример, как я из одних отношений вывалилась в другие и очень очень поторопилась:)))надо расслабиться и с чувством с толком с расстоновкой)))) входить в новую жизнь))) Спустя 9 часов, 45 минут, 40 секунд (2.09.2012 - 06:48) Xiao Mao написал(а): Чувствую стыд и вину. За то, что у меня, в принципе, всё нормально. А, по сравнению с некоторыми другими людьми, моими знакомыми и друзьями, - так у меня, вообще, всё супер. А я грущу и хандрю. И не радуюсь нифига. Спустя 5 часов, 28 минут, 55 секунд (2.09.2012 - 12:17) Мадлен написал(а): Xiao Mao Мне все стремятся рассказать ( повесить) свою боль, наверное, потому что я сразу начинаю сочувствовать и сопереживать. Однажды тетя на работе стала вешать на меня, что она живет одна и у нее умерли мама и муж и как ей тяжело. Не знаю почему у меня не было сочувствующего настроения и я сказала- сходите поставьте свечку, чтобы ваши покойники отпустили вас и что мои родителя никогда не жалуются на то, что их родители уже умерли. Тетя посмотрела на меня ненавидящим взглядом, но с тех пор больше не упоминает о своем одиночестве ( ей 60 лет). А когда она рассказывала о подруге, которая вышла замуж в 58 ( за 44-летнего кстати) я ей сказала, видите, все ведь в ваших руках и возраст тут не причем. Говорю - каждый сам кузнец своего счастья. Ну в общем, ответить на это ей было нечего. Мне кажется, с тех пор она стала чуть веселее все же Спустя 1 минуту, 41 секунду Мадлен написал(а): И еще я подумала, ведь когда я умру, я ни за то на свете не хочу, чтобы моя дочь тосковала об этом! Ни одной секунды. Жаль, что я не сказала об этом, но еще скажу Спустя 1 минуту, 30 секунд Мадлен написал(а): Я не знаю, супер ли у меня или не супер ( всегда есть куда расти) но хандрить не собираюсь. Наоборот, кажется, жить начинаю!! Спустя 1 час, 45 минут, 4 секунды (2.09.2012 - 14:02) Инес написал(а):
Я тоже думаю, что долго тосковать по покойному не надо, три дня до похорон можно поплакать, а вот на моих поминках я бы хотела, чтобы все как следует повеселились и рассказывали разные смешные истории из прошлого. Спустя 3 минуты, 12 секунд (2.09.2012 - 14:05) Мадлен написал(а): Xiao Mao мне показалось, что ты любишь свою хандру, так бережно о ней говоришь Спустя 8 минут, 38 секунд (2.09.2012 - 14:14) Лань написал(а): Я думаю, что просто надо пережить потерю. Не забивать вовнутрь и не концентрироваться на ней, а пережить. Инструменты есть. Остается вовремя разум включить)))) Спустя 5 минут, 45 секунд (2.09.2012 - 14:19) oksana написал(а): Лань
что это за инструменты? у каждого свои? или есть общие? Спустя 7 минут, 47 секунд (2.09.2012 - 14:27) Инес написал(а):
Я думаю, в первую очередь - работа, домашние дела, дети, короче, все то, что является продолжением жизни. Как говорят, долго переживать потерю родственника склонны те люди, у которых нет необходимости работать, которые могут себе позволить лежать дома и жалеть себя. А если наутро надо идти на работу, надо готовить и убирать - то грустить особо некогда... Спустя 32 минуты, 44 секунды (2.09.2012 - 15:00) Лань написал(а): oksana такие же, как в программе. Принятие бессилия - ничего не могу изменить, это не зависит от меня. Препоручение жизни близкого Высшей Силе. И пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение и принятие. И тут, как мне кажется, важно ни на одной из этих стадий не застрять. Знать их и проходить, переживая боль. А пережить боль помогают близкие люди, друзья, программа, общение .возможность все проговорить и вытряхнуть из себя, не загоняя вовнутрь. Спустя 19 минут, 45 секунд (2.09.2012 - 15:20) Лилюша написал(а): Я в срыве.Накатила такая волна саможалости,хоть плачь.Провела 2 дня вдали от своего алка,и поняла что мне было совсем неплохо.Вот возвращаюсь,саму себя жалко от того что не хватает сил и решимости что-то изменить. Спустя 1 минуту, 10 секунд Лилюша написал(а): Я в срыве.Накатила такая волна саможалости,хоть плачь.Провела 2 дня вдали от своего алка,и поняла что мне было совсем неплохо.Вот возвращаюсь,саму себя жалко от того что не хватает сил и решимости что-то изменить. Спустя 6 минут, 6 секунд (2.09.2012 - 15:26) tanusha написал(а): oksana Инструменты даются программой - это шаги, девизы. Они универсальны. Спустя 35 минут, 57 секунд (2.09.2012 - 16:02) Mavochka написал(а): Чувствую злость и обиду, уже и поплакать успела и снова слезы подступают. Иногда мне кажется, что у меня не мама, а мачеха. Хотя, скорее всего, я не принимаю ее такой какая она есть. Я понимаю, что не хочу поддерживать отношения с ней и не хочу общаться. началось все вчера, с приезда моей мамы помочь мне по хозяйству. Ну и вчера приехала, я помогала, периодически бегая к малой. У нас сейчас проблемы с деньгами, ищем с мужем у кого можно одолжить денег, чтобы заплатить за квартиру. Думали одолжить на несколько месяцев, а когда получу денежку за ребенка, то отдадим. Муж завтра выходит на работу и аванс тоже взять не может, а платить нужно на следующих выходных. И я решила попросить помощи у мамы, одолжить денег, а в ответ на меня посыпали упрёки, обвинения и нравоучения. Я знаю, что у мамы есть деньги, и депозит большой (который я просила одолжить на покупку квартиры) и кредитная карточка от банка с денежкой, которую можно взять на полгода (типа небольшой денежный кредит), и эта карточка у нее как резерв. Вот я и попросила этот резерв. Я услышала, что я непутёвая декретные все потратила, ей на сохранение ничего не дала, а надо было отдать, этих денег не так много было, в основном они ушли на оплату жилья, на кое-какую одежку, на еду, на малявку), потом сказала что муж у меня непутящий, денег не зарабатывает, что свекровь еще в роддом мужу деньги давала (а я знаю, что муж забрал свои деньги оставшиеся у нее), что как мы жить будем, что квартира плохая, что я должна ее слушать. Но денег сказала, что одолжит. К этому всему еще вечером пришли свекры в гости и остались чтоб посмотреть как мы купаем малую. Ребенок от такого скопления народу начал в ванной плакать (хотя до этого она с удовольствием купалась) и тут я выслушала по полной программе от всех. Под конец вечера я была как выжатый лимон. Сегодня утром позвонила маме узнать как можно денежку у нее взять и услышала, что ей отдать надо деньги до 25 сентября и всю сумму иначе у нее пострадает ее депозит. Я отказалась брать у нее деньги в долг. Муж также сказал. что денег ему негде взять. У своих родителей он не хочет брать, так как я сказала, что не хочу дружить с его мамой и что часто не хочу ее видеть у нас дома. Получается, что у меня выбора нет, или я возвращаюсь жить к свекрови и семья рушиться или я еду жить к маме и семья рушиться. Сижу дома и дурею, в голове мысли, что муж виноват, так как не нашел работу раньше, что мама виновата. Мама еще вчера сказала, что расчитывать можно на себя, а раньше говорила, что всегда поможет. Мужу сейчас хочется прогуляться и он едет к своей маме, я остаюсь с ребенком в 4 стенах сама. в голове мысли, что я неудачница, сидящая на шее у свекрови, незарабатывающая и не могу сама себя содержать. Я не могу купить ни себе, ни ребенку то, что хочу. Тупик... ПыСы: простите за много букафф. Наболело. Спустя 3 минуты, 10 секунд (2.09.2012 - 16:05) Лань написал(а): Mavochka почему проблему денег решаешь в семье ты, а не он и не вы? Спустя 3 минуты, 5 секунд (2.09.2012 - 16:08) Mavochka написал(а): Лань, мы поговорили и решили искать каждый со своей стороны. Только муж мне сказал, что у него нет у кого занять денег. У меня тоже. Реву, не могу остановиться. Спустя 49 минут, 49 секунд (2.09.2012 - 16:58) Лань написал(а): Mavochka кто у вас муж? Ты в декрете. Как ты можешь искать деньги? Пусть пойдет и разгрузит пару вагонов. Будут и деньги. Ты кормишь ребенка грудью? Если да, какого фига ревешь? Все твои переживания на ребенке отражаются. Нашла из-за чего реветь. По моему печальному опыту. Всегда ревела, всегда искала, всегда решала. В плане денег, правда, на выручку приходили родители мужа - не выносили моих слез. Только муж мой при этом оставался инфантильным. Семью рушат не проблемы, а неспособность их решать теми, кому это положено. В данном случае с яйцами не ты. Спустя 20 минут, 12 секунд (2.09.2012 - 17:18) Mavochka написал(а): Лань, я знаю что муж вполне может найти и заработать нужную сумму. Я вижу в мужнином поведении скрытый укор, что это же я хотела жить отдельно от всех, а с родителями дешевле было бы. Я не буду больше париться по поводу денег, не найдутся, значит так тому и быть, поеду жить к маме. Я никак не привыкну к тому, что муж должен содержать семью и обеспечивать. Я привыкла сама все делать уже будучи замужем за алком, что теперь тяжело меняюсь. Все, полагаюсь на ВС, как будет, так будет. спасибо за опыт, мозг на место стал. Спустя 32 минуты, 24 секунды (2.09.2012 - 17:50) Лань написал(а): Mavochka тут тоже палочка о двух концах. Я привыкла решать все сама. Сейчас рядом человек, который привык делать тож самое. И меня это реально вымораживает местами. В моем понимании согласие и жить в согласии - это делать так, как нужно мне. Кароч...Эгоисты - это люди, которые мало думают обо мне))) И у меня срах. А вдруг сейчас он за меня заплатит, а потом я должна буду с ним согласиться, потому что на крючке и должна. А я сейчас меньше всего на свете хочу быть должна и кому-то обязана. С таким трудом обретенная мною свобода не дает мне расслабиться и принимать помощь. А знаешь, почему? Потому что эта помощь может мне помешать расстаться с человеком тогда, когда этого захочу Я. А так: не должны ничего друг другу - досвидос, если что. Во мне включается моя мама. Я прямо вижу ее. После того, как она рассталась с отцом, у нее получалось выстраивать отношения только на уровне дружбы и свиданий. Как только дело доходило до совместного проживания, а еще пуще - замужества, маму сразу ветром сносило. Она моментально прекращала всяческие отношения и сжигала мосты. И я сейчас понимаю. почему это происходило. Она больше всего на свете боялась потерять обретенную свободу. Не хотела, чтобы кто-то диктовал ей условия и решал за нее. Это мешало ей любить и быть счастливой на следующем этапе отношений. Страх всегда убивает любовь. Не быт, а именно издержки, зачастую его составляющие: страх, гнев, обида, ревность, обманутые надежды и ожидания. Я не хочу оправдывать чьи-то ожидания и боюсь, что кто-то начнет оправдывать ожидания мои. Так что лично у меня одна дорога - лечиЦА) Спустя 8 минут, 38 секунд (2.09.2012 - 17:59) oksana написал(а):
и я привыкла... Пару раз брала в очень ответственных вопросах решение на себя ииии сделалось только хуже! нет! вопросы -проблемы решились, а он от этого не повзрослел. Я прямо таки шкурой чувствую, не реши их я в свое время, был бы он другой. А сейчас у него работы нет, спина больная - вагоны разгружать никак типа - и снова все решения проблем на мне Спустя 2 минуты, 21 секунду oksana написал(а):
а есть такое и во мне!
метко сказано! Спустя 5 минут, 41 секунду (2.09.2012 - 18:05) Лань написал(а): oksana или был бы другой, или бы пошел как мой - на поиски той, которая будет любить его и принимать таким, как он есть))))) Спустя 11 минут, 4 секунды (2.09.2012 - 18:16) oksana написал(а): Лань
стопроцентноверно! но сейчас решаю вопрос: лень ли его природная жизнь ему подпортила и болезнь на его фоне разыгралась? или болезнь его довела? ))) хотя...не с того ))) конца захожу! С себя надо! а у меня здоровье за последнее время накрывается так потихонечку. А ОЧЕНЬ работу свою люблю, очень семью здоровую хочется и ребенка (но тут начитавшись, что после 30 первый раз рожать...и тп и тд) и решила, ну и где же оно мое счастье? совсем заплуталось, и вот нажалевшись себя таким образом уже как-то и муж алк без работы...не хочу продолжать! мерзко делается на душе! Наелась пирожных, а мне их не очень-то можно. Сейчас эдак еще музычку пожалостливее, и краше некуда личность моя будет: стопроцентный созик! Спустя 3 минуты, 33 секунды (2.09.2012 - 18:19) Mavochka написал(а): Лань, ёпрст! Ты описала, все что я не могла сформулировать в кучу в своей голове! Я чувствую, что свою свободу сейчас потеряла и не знаю как ее вернуть. Еще и финансовая свобода отсутствует и это вообще выбивает из равновесия. И да, один путь - только выздоравливать. Спустя 2 часа, 3 минуты, 24 секунды (2.09.2012 - 20:23) oksana написал(а): ))) вспомнила народную мудрость, которую часто говорила моя бабка про не очень хороших мужей ))) : "Худая крыша, да все не каждая капелька капнет" Думаю, придумали ее жены-созависимые ))) Спустя 4 минуты, 41 секунду (2.09.2012 - 20:27) Елена Ясная написал(а): crazyy
Да, я твой пример хорошо запомнила, и не буду слушать свое глупое эго, которому, как только что-то понравилось, уже надо сразу вцепиться и ОБЛАДАТЬ)) привязать к себе, поселить рядом и посадить на короткий поводок. Отдала все на волю ВС)) Не проявляю инициативы - только жду) и чувствую себя школьницей)))) какие же мы дурочки, когда влюбляемся Наслаждаюсь тем, что имею на сегодня и никуда не спешу)) Мне пока хорошо жить одной, я еще не насладилась этим чувством свободы.Спустя 25 минут, 19 секунд (2.09.2012 - 20:53) Конфетти написал(а):
Свекровь рассказывала, как с одной знакомой беседовала, та - бабушка уже - поведала, что хорошо, очень хорошо прожила жизнь с мужем. Да, бил. Да, пил. Да, изменял. Но жили хорошо Спустя 6 минут, 52 секунды (2.09.2012 - 21:00) Мадлен написал(а): Конфетти так это же и было хорошо, раз так было у бабушки и у прапрабабушки- другой жизни-то не знали Спустя 2 минуты, 16 секунд (2.09.2012 - 21:02) oksana написал(а): Конфетти Я тебя - обожаю! просмеялась как над хорошим анекдотом!
Сейчас муж поехал смотреть дверь, которую разбил стукнув о ней кулаком. Первые три часа моя соза вела себя обалденно хорошо! вторые два - примерно, а вот последние 15 минут разрушила все свои выводы из программы! все к чертовой матери!  потому как мужа совершенно трезвого!!! я встретила словами: "ты - пил!!!" сейчас напилась валокордина, и тп и тд. А муж начал готовить ужин!!! Когда во мне будет разум? Спустя 37 секунд (2.09.2012 - 21:03) Елена Ясная написал(а):
Пипец)) А что, простите, тогда "плохо"? ))) У оптимизма тоже должны быть свои пределы))) Спустя 10 часов, 6 минут, 51 секунду (3.09.2012 - 07:09) Конфетти написал(а): oksana ну нам смешно, точно))) но женщина так всю жизнь прожила...Елена Ясная я у свекрови так и спросила - а что тогда плохо??? на что получила ответ - ну в жизни ж все бывает, надо иной раз и смириться...это она на защиту сына, я так понимаю, подсознательно встает, такими рассказами, чтобы я "смирилась" иной раз))) и не выпендривалась, потому как из списка есть только "пил", типа не заедайся)) но я ей ясно дала понять, что у моего оптимизма, как раз-таки, есть предел, и "хорошо" в моем понимании значит что-то большее)) Спустя 1 час, 13 минут, 43 секунды (3.09.2012 - 08:23) нати написал(а):
) потеряла коонтроль над собой.бывает у меня такое. я нынче пердпочитаю молчать, чем говорить. правда, иногда очень жалею, что молчу...но так лучше, однозначно! вот если бы мне лет 15 назад так уметь молчать! наверняка же неосознанно сказано "ты пил". Спустя 28 минут, 18 секунд (3.09.2012 - 08:51) Конфетти написал(а): нати Соглашусь - про молчание. Во многих ситуациях спасает именно "промолчать", хотя бы сначала, сдержать первый порыв что-то высказать, появляется время обдумать - а надо ли вообще говорить что-то? Если, конечно, что-то мешает мне или детям, я скажу, отстаивать границы продолжаю как хороший пограничник А вот мои мысли относительно других стараюсь оставлять при себе. Спокойнее) Спустя 44 минуты, 16 секунд (3.09.2012 - 09:36) нати написал(а): Конфетти ну как же, любимое дело -замечать как другие сказали что-то не так. и раздражаться. это я про себя сейчас:) Спустя 3 часа, 19 минут, 13 секунд (3.09.2012 - 12:55) Конфетти написал(а): нати я рада уже тому, что орать стала меньше))) причем все домашние это заметили...ну иду дальше, работаю над раздражением. А вообще забавно, Программа привела меня к самой себе, чему я удивилась. Я ж ее писать-читать начала как инструмент, чтобы изменить тех, кто меня окружает Ну вот сейчас как выучу, мол, всех перевоспитаю))) А меняю себя, и не перестаю удивляться, как от этого становится жить проще. А люди вокруг - пока не поняла - то ли тоже меняются, то ли они меня сами по себе уже не так раздражают  Сегодня чувствую радость, что ВС со мной. Вот в сотый-тысячный раз в этом убедилась. Тут вчера денег не было. Ну кончились - бывает. Не стала напрягаться, ладно, думаю, еда есть - сутки-двое-трое не вопрос, бензин вроде есть литров 20)) прорвемся. Надеваю сегодня джинсы после стирки. В кармане - выстиранные и высушенные купюры))) ну не иначе как ВС заначку мне сделала)) Мелочь, правда, но приятно и радостно, кто-то там, свыше, он со мной Пойду ребенку счетные палочки куплю - сегодня просили купить на завтра)) Спустя 5 часов, 50 минут, 16 секунд (3.09.2012 - 18:45) crazyy написал(а): Елена Ясная
то,что произошло со мной, это один в один, как у Лиз с Дэвидом из "Ешь, молись, Люби". Конечно, это не значит, что так должно быть у всех, но это крайность...а мы любим крайности влюбиться, напридумывать, ожидать фиерии, а потом столкнуться с реальностью-эт, по-нашему!!!! Я из той влюбленности сделала для себя вывод, что не стоит торопиться жить с кем-либо, не стоит прогибаться и идти против своих интересов (это же с таким трудом было достигнуто ранее, чтоб разрушить в раз....), надо сохранять загадку и не преподносить себя, как на блюдце!!!!!!. На данный момент я не понимаю людей, которые спешать жить вместе, спешат жениться, ведь, самое клевое беззаботное время -это узнавание человека, этим надо насладиться и в то же время все -таки не терять голову...думать, анализировать... Спустя 2 часа, 53 минуты, 56 секунд (3.09.2012 - 21:39) oksana написал(а): Усталость чувствую. Но по-моему уже без той безнадежности и дикого страха внутри. Ну вот! написала и сердце екнуло! ))) хотя понимаю, того человека, которого надумала и создала - фантом. Если отсечь, как скульптор отсекает в своем творении ненужные грани, останется остов из черт совсем мне неизвестных. Выходит я не знаю своего мужа, не знаю того НАСТОЯЩЕГО! Он не хорош и не плох, он иной. Вчера слушала Зайцева, задумалась, а когда я жила с НАСТОЯЩИМ мужем? когда он был самим собой? смогу ли я отличить алка от человека? Есть у Андрэ Нортон "Год Единорога", там девушки смотрят на своих женихов-оборотней глазами очарованных невест, и видят... людей, и им хорошо в своем обмане. Спустя 2 минуты, 18 секунд oksana написал(а): от как! ...доработалась((( досозилась ((( Спустя 1 час, 2 минуты, 14 секунд (3.09.2012 - 22:41) oksana написал(а): ...а вот сейчас уже чувствую страх...время без четверти одиннадцать ночи, с группы должен был уже прийти, а его нет. Не звонит. Руки холодеют. Итак, что нужно сейчас? ВС! надежда и упование на нее. Чего боюсь? а! снова хотела написать, что боюсь что придет алк, что придет пьяный. Нет, девушка, боишься ты что очередные планы твои счастливой семьи - разрушатся. Тогда, подумай, планы нужны ТЕБЕ, а если они не нужны ему, то тот ли он человек с кем можно реализовывать эти самые планы? мне хочется - защищенности, но алк не тот человек, с которым будет эта самая защита. Хочется знать где он? трезв? но! Не все под моим контролем, он другой человек и поэтому у него другие желания. Итак, завтра у меня отчет. Завтра мне вставать рано. ...но, девочки, работа из рук-головы валится! миленькие мои, почти истерика... ну как так можно, голова думает одно, а сердце совсем другие !чувства - страх!!! Спустя 48 минут, 31 секунду (3.09.2012 - 23:30) oksana написал(а): да, пришел пьян. Думаю совершила ошибку, влезла в программу, тайна надеясь исправляя себя исправить и его. Ничего не получилось. Очень хр...!!! НИЧЕГО не хочу! Спустя 3 часа, 17 минут, 10 секунд (4.09.2012 - 02:47) Настёна написал(а): oksana Когда человек не получает того, что хотел-он получает опыт  Мне тоже часто хочется всего и сразу, да чтобы побыстрее. Не бывает так-я свою созу взращивала лет 25 минимум-так что на раз два три чуда не произойдёт...как бы ни хотелось  Но даже с каждым маленьким шажочком я продвигаюсь по пути выздоровления-у каждого свой темп, свой путь, направление к жизни-одно.ИМХО Спустя 9 минут, 46 секунд Настёна написал(а): Приснился интересный сон-догоняли меня чудовища в человеческом обличии, а мне ещё до кучи нужно было ребёнка спасти-девочку-подростка. Убежать не получается, вот-вот зарежут-ножик прям перед глазами мелькает, страшно до жутиков-и тут я принимаю полное бессилие-беру детишек (там ещё есть другие) за руки, мы становимся кругом и просто начинаем молиться-потому что ничего другого не остаётся. Ладони влажные от страха, все трясутся, но тут внутри наступает такая благодать, такое спокойствие. Чудовища отступили, а мы всё молились и молились. И было так хорошо. Весь день после (наяву уже) было так спокойно, МЧ был на грани срыва-я всегда это чувствую, но, как только чувствовала, что страх липкими щупальцами касается меня и тащит в бездну паники и созы, благодарила Бога за всё, что у меня есть-жизнь, родители, крыша над головой, еда, радость, красоты природы-список можно продолжать и продолжать. И что я смогу жить без него, без моего любимого, которого поглащает наркоман, которым, как марионеткой управляют бесы. Даже мой ПМС не смог вывести меня из состояния равновесия. Да, только сегодня, и я благодарна Богу за это, и за программу, и за наш чудесный форум Спустя 3 часа, 52 минуты, 40 секунд (4.09.2012 - 06:40) Конфетти написал(а): oksana Как говорит учительница моего ребенка, чтобы подняться в гору, нужно приложить усилия, а скататься вниз легко и просто. По поводу "ничего не хочу" это ты зря. Устала, во-первых - поспи. Во-вторых, не исправляй никого. Мы и так созданы по подобию Божьему, что там править? Прими себя и его такими, какие вы есть А потом - снова работать по Шагам, не отчаивайся, ну жизнь она такая штука, непростая...Спустя 2 часа, 43 минуты, 25 секунд (4.09.2012 - 09:23) нати написал(а): oksana я раньше за своих переживала, мучала их и мучалась сама...носилась сзади по ночам с холодными руками и горячей головой... совсем, конечно, это не "прошло". страх периодически накатывает, но уже не так болезненно, у меня же была просто трясучая, я не могла дома находиться, меня стены давили. Спустя 10 часов, 3 минуты, 49 секунд (4.09.2012 - 19:27) Елена Ясная написал(а):
Дададад, я это тоже понимаю, и наслаждаюсь тем, что сейчас происходит ))) Никуда не спешу и ничего не форсирую, где-то играю, где-то искренне говорю что чувствую, а в целом просто плыву по воле волн, и - будь что будет. Все мое со мной останется, все чужое пройдет мимо) Как бы то ни было, даже то что уже произошло - само по себе какая-то сказка)))) Так что если вдруг она прямо так и закончится - ничуть не расстроюсь, значит, так тому и быть За собой с интересом наблюдаю: что чувствовала лет в 15 - то же и сейчас. "А что, интересно, он обо мне думает?", "А он - влюблен, или нет?" - прям вот только что на ромашках не гадаю Забавно так все)) Ну и конечно живу своей жизнью: дом, дочка, собака, клиенты, работа, друзья, гости... Т.е., не замыкаюсь на новых отношениях - такое со мной уже было, все, спасибо, хорош ) Этих граблей постараюсь избежать. Мужчина - не цель, а только часть жизни. Спустя 22 часа, 9 минут, 6 секунд (5.09.2012 - 17:36) Елена Ясная написал(а):
Взялась перечитывать)) Обожаю этот роман: в третий раз читаю, и каждый раз с удовольствием. Лиз - чудо И всегда в кассу. Вспомнила на первых страницах, как читала этот роман впервые - когда муж еще был не в употреблении, но уже на пути к этому... И как тогда во мне отозвалось это "Не хочу больше быть замужем"... Как понятны были ее чувства: страшно было признаться себе в этом, и одинаково тошно становилось, когда представляла свою жизнь с ним, и без него... И вот, за 1,5 года с момента моего первого прочтения, я пришла к тому, что вариант "без него" играет самыми радужными красками и очень вариативен, а вариант "с ним" предрешен и предсказуем... Между "хорошо" и "еще лучше" выбирать приятнее, чем между "плохо" и "очень плохо" )))) Спустя 1 час, 57 минут, 54 секунды (5.09.2012 - 19:34) crazyy написал(а): Елена Ясная ты ,как всегда, очень хорошо изложила все!!! Я тоже, сколько раз перечитывала-пересматривала, столько раз находила что-то новое для себя и обращала почему-то свое внимание на разные моменты)))) в разное время!!! прикольно))) Спустя 3 часа, 30 минут, 29 секунд (5.09.2012 - 23:04) tanusha написал(а): мне так спокойно. чувствую мир в душе Спустя 16 часов, 48 минут (6.09.2012 - 15:52) Елена Ясная написал(а): Поговорила с мужем по телефону. Чувствую спокойную уверенность в том, что не хочу ничего возвращать, и по-прежнему хочу жить одна, о чем ему и сообщила. Поеду в субботу навещать (впервые за месяц реабилитации) - очень просил, хочет поговорить. Боже, дай мне разум и душевный покой... Спустя 39 минут, 50 секунд (6.09.2012 - 16:32) Гость_Неназванная написал(а): Елена Ясная Удачи! Спустя 1 час, 34 минуты, 40 секунд (6.09.2012 - 18:07) Дженифер написал(а): Anna_78 как там у тебя дела? Спустя 2 часа, 58 минут, 1 секунду (6.09.2012 - 21:05) Елена Ясная написал(а): Ань, все о нем, и немного о погоде )) А ты где во всем этом? Спустя 1 час, 13 минут, 59 секунд (6.09.2012 - 22:19) Дженифер написал(а):
Так ты представляеш, я прочитав ето поняла, что действительно спросила , как ты но в подсознание же имела ввиду как у тебя с мужем дела Ти все правильно поняла Спустя 1 минуту, 20 секунд (6.09.2012 - 22:20) Конфетти написал(а): Anna_78 Сами такие))) В смысле мы с мужем. Тоже стал что-то делать, пытаться, работает над собой, с детьми вот заниматься стал, по дому и ты ды и ты пы. Старается, но видно, что балансирует на грани, на зубах. Что из этого выйдет? Посмотрим, принимаю, что не в силах изменить. Разговаривала с ребятами из центра тоже, многие сами бросили употреблять, именно так, в борьбе и муках. Наверное, так тоже бывает, не знаю. Время покажет. Да, СЕМЬЮ хочу, и сейчас она есть. Живу сегодня. И да, как будет - очень пока непонятно...но свой путь не бросаю, нет, с этой дороги я уже не уйду. Ты не болей давай, выздоравливай, простуды еще не хватало Спустя 37 секунд (6.09.2012 - 22:21) oksana написал(а): Настёна Конфетти нати Спасибо, девочки. Заметила, если жизнь видит что ты не усваиваешь урок, она протаскивает тебя по этому же месту, только в несколько раз сильнее. мне сейчас очень плохо. Одна. Квартира пустая. Горько. И очень хочется вдрызг напиться. Первый раз в жизни. Спустя 8 минут, 19 секунд (6.09.2012 - 22:29) tanusha написал(а):
не скучают и домой не просятся а дочка так прямо сказала, что в ближайшее время отца видеть не хочет а он особо и не рвется видно, досидела я до самого края. и даже чуть больше Спустя 1 минуту, 25 секунд (6.09.2012 - 22:31) Конфетти написал(а): oksana Вот чего не надо, того не надо - про напиться, к душевной боли еще и физические страдания примешаешь, зачем оно тебе? а жизнь да...она так любит делать, но и не надо отчаиваться, я тоже получала такие уроки, которые вгрызаются в память так, что не вырубишь ничем, а по-другому сама не понимала...а в такие моменты говорю себе одно - не бывает всегда так плохо и так больно. Не бывает. Отпустит скоро, и станет легче. Правда. Спустя 2 минуты, 42 секунды (6.09.2012 - 22:33) tanusha написал(а): Anna_78 выздоравливай Спустя 9 минут, 12 секунд (6.09.2012 - 22:42) oksana написал(а): Конфетти попыталась вспомнить те крохи, которым пока научилась. Но плакала. А потом попыталась отстранится - ничего не получилось. Попыталась включить хоть сотую часть серого вещества. Всплыл вопрос: мне нравится такое мое состояние? нет. Вспомнила все и САМЫЕ дурные мысли на сегодня. Что есть сейчас в эту секунду, за что могу зацепиться? моя тетя, моя работа...иии Конфетти
! это тоже как молитву твердила. Почти также: ну сейчас больно, очень больно, завтра уже легче, легче... Дико скучаю по нему прежнему-трезвому. А если честно, то когда он был самим собой? поняла, что по-настоящему не помню когда радовалась. Спустя 20 минут, 3 секунды (6.09.2012 - 23:03) tanusha написал(а): Anna_78
Бывает такое - ротовирус называется. Неприятная вещь. По моему опыту - один день обычно.
Нормально. У меня все дети - ранние пташки. Все вместе встаем в 7,30. Как раз дочка сейчас (видимо, с наступлением подросткового возраста) стала соней. В выходные встаем с мелкими, дверь в комнату закрываем, а она досыпает, нежится. Спустя 31 минуту, 16 секунд (6.09.2012 - 23:34) Конфетти написал(а): oksana Не тетя, не работа - САМА ТЫ. За себя и цепляйся, как Мюнхгаузен, за волосы самое себя и тащи. Ибо никак иначе. Не надо ни за кого хвататься. Мне (по секрету) помогает взгляд по сторонам, анализ того, кому сейчас хуже, чем мне. А таких людей предостаточно. Люди с физическими недугами, бабулечки, брошенные кем-то в одиночестве, детки-сироты и целый мир несчастных и обездоленных. И на фоне этого рыдать потому, что вот мне вот так плохо, кажется как-то неуместно, что ли...и полегоньку так боль уходит. А еще помогает мысль о том, что все испытания нам жизнь дает по силам. Значит, мы можем с ними справиться, и все будет лучше, чем сейчас. Самое страшное со мной произошло в 16 лет, об этом на весь мир и не расскажешь вот так. Но выжила, смогла, значит, и сейчас - тетка взрослая - все смогу. И ты сможешь. А плакать лучше перед зеркалом, не отрывая взгляда - для меня, во всяком случае. Ой как я себе тогда не нравлюсь!!!!! И сразу истерить прекращаю)) Anna_78 ротавирус быстро проходит, если это он, неприятен, но да, бац - и кончился) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0384 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,798 Мб. ] [ GZIP выключен ]