Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Мой муж наркоман, помогите...” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 ......  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 660 Пользователь №: 182084 На форуме:  |
Архив темы “Мой муж наркоман, помогите...” На выходние ездил в монастирь, жыл там 2 дня, но тоже не помогает ему, может ето от безделия? Спустя 12 минут, 36 секунд (26.03.2012 - 16:11) Лань написал(а): Дженифер тебе зачем давать ему советы, если уж он даже от спонсора отказался? Он уже решил, что ему делать. Моему мужу помогли не сорваться группы. Я же ему всегда помогала только сорваться, т.к. грамотно выносила мозг своими попытками помочь. На твоем месте напомнила бы ему, что он знает что делать, у него есть опыт, люди, которые могут ему помочь, спонсор и литература. Хочет сорваться - сорвется по-любому, хочет выкарабкаться- будет искать средства. Спустя 20 минут, 41 секунду (26.03.2012 - 16:32) Дженифер написал(а): зачем мне давать ему советы, если уж он даже от спонсора отказался? ну как всегда)) я же должна ему помочь  Спустя 1 минуту, 52 секунды (26.03.2012 - 16:34) Xiao Mao написал(а):
Это как?  Спустя 1 минуту, 53 секунды (26.03.2012 - 16:36) Xiao Mao написал(а):
Почему должна? Спустя 21 минуту, 12 секунд (26.03.2012 - 16:57) Дженифер написал(а): потому что всегда помогала, потому что я на работе делать ничего не могу, думаю о том как помочь ему, ну я понимаю. что ето проявление созависимости, просто будет ОЧЕНЬ жаль того времени, сил, денег потраченых на его выздоровление и 5 месяцев его трезвости. Спустя 4 минуты, 49 секунд (26.03.2012 - 17:02) Xiao Mao написал(а): Дженифер Деньги, силы и время УЖЕ потрачены. Обратно забрать не получится, как ни крути. А ещё, можно вопрос? Что бы Вы делали, если бы его, зависимого, не было в Вашей жизни? Как бы жили? Спустя 20 минут, 41 секунду (26.03.2012 - 17:22) Дженифер написал(а): Xiao Mao Если Вы имеете ввиду как бы я жыла, если б он кудато делся, то если чесно даже не знаю как бы жила, так как сколько себя помню , все время вместе, со школьной скамьи. За ошыбки сорри , я из Украины Спустя 2 минуты, 41 секунду (26.03.2012 - 17:25) Дженифер написал(а): Он сначала очень упорно занялся своим выздоровлением, читал литературу, пилал шаги, работал со спонсором, групы каждий день, даже разговоров не могло бить чтоб групу пропустить, но как только на улице потеплело, засветило солнышко, человека не узнать, как будто подменили, как и не работал над собой. Спустя 3 минуты, 45 секунд (26.03.2012 - 17:29) Xiao Mao написал(а):
Так может, пора об этом задуматься?  Ну, хотя бы попробовать. Спустя 2 минуты, 50 секунд (26.03.2012 - 17:32) Дженифер написал(а): Xiao Mao Не поняла, попробовать жыть без него? Спустя 3 минуты, 17 секунд (26.03.2012 - 17:35) Xiao Mao написал(а): Дженифер У Вас сейчас вся жизнь на нём завязана. А без него, отдельно, Вы есть? Спустя 2 минуты, 35 секунд (26.03.2012 - 17:37) Лань написал(а): Дженифер вот муж сорвался и передознулся. Умер. Можешь представить свою жизнь после этого? Возьми и представь. Наркомания - смертельная болезнь. Первое, что мне сказали и во что лично я поверила, что наркоманы умирают. А ты пробовала в это поверить? Спустя 4 минуты, 10 секунд (26.03.2012 - 17:42) Дженифер написал(а): Я напишу щас страшную вещь, НО ... иногда мне кажется (точнее казалось, когда он употреблял), что мне было б легче и лудше, если б он умер. Спустя 2 минуты, 34 секунды (26.03.2012 - 17:44) Дженифер написал(а): Но Спустя 43 секунды (26.03.2012 - 17:45) Xiao Mao написал(а): Дженифер А в чём именно бы заключалось это "легче и лучше"? Спустя 1 минуту, 39 секунд (26.03.2012 - 17:47) Лань написал(а): Дженифер м-да Спустя 5 минут, 15 секунд (26.03.2012 - 17:52) Дженифер написал(а): Не было б пережываний, постоянного чувства напряжения, страха и содражения от каждого дзвонка, не нужно било б лгать людям почему то, а почему тамто... Я б жыла для себя и думала о себе, а так ни с ним нет нормальной жизни, ни без него. Спустя 1 минуту, 54 секунды (26.03.2012 - 17:54) Лань написал(а): Дженифер Так он в твоей голове живет. Убей его в своей голове и живи без него)))). Спустя 45 секунд (26.03.2012 - 17:54) Лань написал(а): Дженифер Литература,группы, шаги - к твоим услугам. Спустя 1 минуту, 40 секунд (26.03.2012 - 17:56) Жанна написал(а):
Ты не одна такая, у меня тоже такое было. В детстве, когда мама на меня орала, думала, что лучше было бы, чтоб она умерла и на мужа тоже так думала. Оказывается такое бывает со многими созависимыми, прочитала у Савиной. Я по началу прощения просила у Бога, а теперь, если возникают такие мысли, то еще и пытаюсь разобраться: А в чём именно бы заключалось это "легче и лучше"? Спустя 1 минуту, 44 секунды (26.03.2012 - 17:58) Xiao Mao написал(а):
А сейчас что мешает всё это делать? Спустя 1 минуту, 10 секунд (26.03.2012 - 17:59) Дженифер написал(а): Лань Я написала правду, сейчас такого страшного чувства, но когда то было, не вижу смысла писать здесь какая я хорошая и что я про такое не думала... думала, а иногда и сама убить его била готова. Здесь единственое место где я могу писать так как есть, без приукрашивания. Или чему Вы удивились? Спустя 1 минуту, 50 секунд (26.03.2012 - 18:01) Xiao Mao написал(а): Дженифер А Вас разве кто-то тут обвинил в том, что Вы говорите неправду?  Где? Спустя 2 минуты, 51 секунду (26.03.2012 - 18:04) Дженифер написал(а): Xiao Mao Если я начну щас думать только о себе, то нашым отношениям точно прийдет конец. Я не понимаю как можно жить вместе, но думать только каждый о себе. А как отношения семейные будут развиватся, если каждый сам по себе? Спустя 2 минуты, 32 секунды (26.03.2012 - 18:06) Лань написал(а): Дженифер а я удивилась?)) Спустя 16 секунд (26.03.2012 - 18:07) Дженифер написал(а): Лань написала: Мда.. Вот я и подумала, что она в шоке от моего желания)) Спустя 18 секунд (26.03.2012 - 18:07) Xiao Mao написал(а):
А так ли уж это плохо, если придёт конец? А сейчас как получается? Он думает о себе, а Вы - о нём? Спустя 6 минут, 32 секунды (26.03.2012 - 18:13) Дженифер написал(а): Сейчас получается, что он думает о своем выздоровление, я думаю тоже о его выздоровление. Но , насколько я понимаю, мое выздоровление заключается главным образом в том, что б думать в первую очередь о себе. И вот тут я и не могу понять и ето меня тормозит, так как если что то не понимаю, то не могу и принять... Он думает о себе, я о себе, а о нашых отношениях кто должен думать, если каждый сам за себя? Помогите разобратся в етом вопросе. И воопше, если я начинаю думать только о себе , то такая стерва стаю , что страшно... боясь понравится)) Спустя 35 секунд (26.03.2012 - 18:14) Дженифер написал(а): Нет детей еще нет Спустя 9 минут, 40 секунд (26.03.2012 - 18:24) Дженифер написал(а): Не знаю на что ето уже похоже, может и не на любовь, но мне кажется что я и люблю его, я запуталась , ета наркотическая болезнь сводит с ума. Спустя 1 минуту, 41 секунду (26.03.2012 - 18:25) Лань написал(а): Дженифер меня не удивило твое сообщение. Что я думаю по этому поводу, я написала. Группы, литература, шаги. Потом готова поговорить. Разворачивать тебя в сторону ТВОЕГО выздоровления от выздоровления и торча твоего мужа у меня желания нет. Мне своих забот хватает. Спустя 2 минуты, 34 секунды (26.03.2012 - 18:28) Лань написал(а): Дженифер уверена, что тебя с ума сводит его наркомания? Меня лично в твоем положении больше сводило с ума то, что я не могу управлять жизнью другого человека и он никак не становится таким, как мне нужно. Перестал торчать, опять не такой, как я хотела. К тому же, оказывается, у него еще и есть другие увлечения, отличные от моих)))) И интересы тоже. И вообще, у меня всегда был повод загнаться и сойти с ума. А если его не находилось, я начинала нервничать и судорожно искать. И находила))))) Спустя 11 минут, 9 секунд (26.03.2012 - 18:39) Дженифер написал(а): меня не то что его наркомания сводит с ума , а вся ета безвыходная ситуация, мне хочется кричать. Говорю ему, что хочу на море поехать, так как 3 года уже не отдыхала, то работа, то он дома с ним движения, то еще что то, а он говорит, что смысла ехать на море не видит, так как не представляет, что там можна трезвым делать  . Ну как ту с ума не сойти Спустя 43 минуты, 33 секунды (26.03.2012 - 19:23) Лань написал(а): Действительно. Какое к херам выздоровление и группы, когда на море хочется?))))) Повыздоравливал и хватит. Деньги заплатили, значит не сорвется. Все зашибись. Мир крутится вокруг меня, а эгоисты - это люди, которые мало думают обо мне. Спустя 43 минуты, 56 секунд (26.03.2012 - 20:06) Guest написал(а): Лань, так не он на море хочет , а я)) Спустя 51 секунду (26.03.2012 - 20:07) Дженифер написал(а): Гость, ето я Спустя 1 минуту, 58 секунд (26.03.2012 - 20:09) Лань написал(а): Дженифер так понятно уже, что все хочешь ты. И чтобы не торчал он - хочешь ты, и на море чтобы обязательно с ним хочешь ты, и чтобы лучше умер, чем изменил - тоже хочешь ты. И все от него. А от себя чего хочешь? Спустя 4 минуты, 24 секунды (26.03.2012 - 20:14) Дженифер написал(а): От себя? Ой много всего хочу, роботу сменить, фигуру подтянуть... на море... Спустя 13 минут, 45 секунд (26.03.2012 - 20:27) Лань написал(а): Дженифер так и займись. Спустя 6 часов, 23 минуты, 38 секунд (27.03.2012 - 02:51) Xiao Mao написал(а):
А в чём эта "стервозность проявляется"? И почему боишься, что понравится? (Ничего, что на "ты"?) Спустя 9 минут, 50 секунд (27.03.2012 - 03:01) Xiao Mao написал(а): Дженифер Помню, как впервые уехала в другую страну, на месяц, без мужа. Так получилось, сначала собирались вместе. Сначала мне было грустно и скучно без него, и вообще - странно, я никогда не ездила без него; я не знала, куда себя деть. А потом вошла во вкус. И с удивлением обнаружила, что отдыхать без мужа - это здорово! Можно не переживать: выпьет-не выпьет и сколько. Можно не знать, оказывается, где в округе продают пиво - меня это поразило: если бы муж был рядом, я знала бы все окрестные ларьки наизусть. Можно не думать: понравится мужу вот то или вот это и не обидится ли он на меня, вдруг, а я буду бегать за ним и выяснять, что случилось, а он будет молчать и злиться. Можно было есть ту еду, которую люблю я, а не муж - и я выяснила, что я не знаю, что, на самом деле, люблю Я - пришлось выяснять. Можно было ходить или ехать туда, куда хотела Я, делать то, что МНЕ хотелось, не ориентируясь на мужа. Ушло это огромное нервное напряжение, которое, оказывается, всегда было со мной, когда рядом был муж, но стало настолько привычным, что я его уже просто не осознавала. Я там познакомилась с новыми интересными людьми, общалась с ними. И это были МОИ друзья и мои воспоминания. Я начала находить саму себя. Потом, когда приехала, мне на работе делали комплименты, про то, как я свежо и отдохнувше выгляжу, даже бабушки-вахтёрши у входа в нашу организацию. Спустя 2 часа, 15 минут, 19 секунд (27.03.2012 - 05:16) Рослякова написал(а):
ну точно не кто-то один из должен думать об отношениях ДВОИХ людей. ты попробуй полечиться сама, подумать о себе, посмотри, что получится: по-другому ты ведь уже пробовала. Спустя 10 минут, 20 секунд (27.03.2012 - 05:27) Xiao Mao написал(а): Почитала и вспомнила, как я паниковала от одной только мысли о том, чтобы мне измениться. Почему? Сейчас смешно мне, а тогда этот довод мне казался таким серьёзным и значительным. Потому что тогда я же могу перестать так сильно (или вообще) любить мужа! А мне эта моя любовь, видимо, очень нужна, по каким-то причинам... Странно. Спустя 58 минут, 47 секунд (27.03.2012 - 06:25) Xiao Mao написал(а): Дженифер Вот, понравилась цитата с дружественного форума. Много букв, правда, но всё же, почитайте: «- А если постоянно его контролировать (я уже привыкла за 2 года), просто вовремя останавливать? Ведь запоев у него не бывает, просто иногда превышает дозу.. - это тупиковый путь во-первых, ухудшатся ваши отношения (нет такого человека, которому бы нравился контроль партнера) и из роли женщины-подруги вы неизбежно перейдете в роль женщины-мамы-воспитательницы во-вторых, вы не дадите ему таким образом прочувствовать последствий своего пьянства, чуть что - он невиноват, это вы его неадекватно проконтролировали в-третьих, невозможно проконтролировать неконтролируемое, вы не можете всегда быть рядом, он не будет всегда вас беспрекословно слушать и тд в-четвертых, живя его жизнью, вы лишаете себя своей и подвигаете себя в созависимость, которая в свою очередь способствует развитию зависимости у него и портит качество лично вашей жизни Уже тот факт, что вы его контролируете свидетельствует о том, что проблема имеет место, может еще и не в виде сформированной зависимости, но на пути к ней» «2)человек меняется/пытается меняться только после того, как столкнется в очень угрожающими последствиями своего поведения (в принципе верно в отношении любых форм поведения) - более мелкие проблемы отрицаются/заглаживаются/рационализируются/оправдываются психикой носителя. Вывод - пока он не считает это действительно крупной проблемой, он не будет даже пальцем шевелить в сторону изменений и любые разговоры-уговоры - пустая трата времени и сил. Вы можете только прекратить заглаживать для него последствия - не жалеть, не ухаживать, когда ему плохо, не скрывать от других людей его проблемы 3) вы не можете нести ответственность за его жизнь - пока вы будете делать это - он сам не возьмет ее на себя. Так же от вас не зависит, примет он решение о переменах или нет. Изменив свое поведение, вы можете только повысить вероятность того, что попытается меняться и он. 4)помещая его проблемы в центр своей жизни, вы автоматически отказываетесь от нее и от тех удовольствий, на которые вы имеете полное право. 5) он легко может испортить СВОЮ жизнь, но если вы даете ему портить заодно и вашу - то это ваша ошибка 6) если вы ставите ультиматум - будьте готовы его реализовать, угрозы без осуществления после второго озвучивания становятся простым сотрясением воздуха» Спустя 1 час, 28 минут, 1 секунду (27.03.2012 - 07:53) Xiao Mao написал(а): И вот ещё: «- Созависимость,говорите.А как по другому смотреть на семейную жизнь,если не на созависимость.Волей неволей,все проблемы мужа или жены становятся общими.И если всё это разделено на мои и твои,то и семьи не получается. - Вопрос в выраженности влияния поведения одного супруга на состояние другого - в случае с алкоголиком игра идет полностью в одни ворота (влияет только алкоголик) И в желании одного из супругов управлять поведением другого (пытается управлять только созависимый) В более благополучных семьях управление и контроль распределены не так однобоко и не поставлены во главу всего Зачастую все семейные отношения с зависимым разрушаются, когда проблема созависимости проработана, поскольку вся семья вокруг этого и строилась» «созависимость - продолжение "нормальных" отношений, но перекошенных в разных точках на одну сторону. Действительно, в "нормальных" отношениях присутствует и тревога за близкого, и стремление безвозмездно помочь, и попытки контролировать и влиять на его поведение, и желание, чтобы он следовал тому, что нам представляется полезным для него. Но все это более-менее равномерно поделено между партнерами. Но в случае "клинической" созависимости все эти функции перекошены - одна сторона отвечает за все, вторая - ни за что, одна сторона хочет полного контроля- второй это до звезды, одна сторона помогает всегда - вторая никогда, одна сторона только и делает, что беспокоится за благополучие партнера, вторая - полностью безразлична» "Группы кстати помогают найти грань: моя жизнь, его жизнь. Т.к. в группах надо рассказывать именно о себе. А не так, что мой алкоголик сделал тото и мне так плохо. Ах он гад. Нет, не так. Я такая-то, в моей жизне то-то, меня беспокоят такие-то мысли и переживания и тЫдЫ." Спустя 5 часов, 1 минуту, 44 секунды (27.03.2012 - 12:55) tanusha написал(а): Xiao Mao Спасибо большое. Прям для меня написано.
Спустя 3 часа, 19 минут (27.03.2012 - 16:14) Дженифер написал(а):
Xiao Mao У меня стервозность и егоизм проявляются вместе, а может просто не могу различить на 100% одно от другого. Я думаю только о том что б мне было комфортно, ето касается всего, что по телевизору будем смотреть; почему ето он хочет берет мою машину, если мыла ее я, заправляла я, хочеш кушать - возьми, почему я должна тебе подавать, если я весь день работала, а ти ерундой страдал и т.д... Спустя 3 минуты, 40 секунд (27.03.2012 - 16:18) Дженифер написал(а): Вот так я поступаю, если начинаю думать о себе, а ето мне кажется нездоровые отношения, в которых нет будущего. А если я начинаю сюсюкатся с ним, то начинаю жить его жизню, мне тяжело найти "золотую серединку". На групу созависимых очень хочу пойти, но как то страшно, плюс ко всему работа у меня такая, что не очень хотелось би встретить там кого то из знакомых, но ето уже другой вопрос, раз они там, то у них тоже проблемы. Спустя 2 минуты, 41 секунду (27.03.2012 - 16:20) Дженифер написал(а): Как думаете правда, что "погоду в доме" в принцыпе создает женщина, а то вчера до 2 ночи сорились, разводились...? На счет моря, то я и не против би сама поехать, но саму мене не отпустит никто. Спустя 4 минуты, 25 секунд (27.03.2012 - 16:25) Неназванная написал(а): Дженифер А помоему все логично у тебя, может стоит только телевизором иногда делиться.  Где ж тут эгоизм? Блага распределять нужно по справедливости. Ты работала, значит он готовит. Спустя 42 секунды (27.03.2012 - 16:26) Lorien написал(а):
Погоду вообще-то оба создают Спустя 1 минуту, 26 секунд (27.03.2012 - 16:27) Рослякова написал(а):
ты одна что ли ссорилась? сама с собой? это я про то, что один что ли в нормальной семье погоду-то создает? понятно, что в таких, как у меня или у вас ее алкаш создает, а мы, созы, ведемся. Спустя 23 секунды (27.03.2012 - 16:27) Дженифер написал(а): , да но только у меня все ето происходит в грубой, категорической форме - НЕТ и все. И тогда он мне говорит, что раньше он не видил что я такая егоистка думающая только о себе, а теперь, когда он трезвый он все замечает, какая я сволочь грубо говоря. Спустя 5 минут, 19 секунд (27.03.2012 - 16:33) Дженифер написал(а):
Да я и сама ето понимаю, но он так морально давит на меня, что я и сама начинаю думать, что может действительно он прав. Спустя 56 секунд (27.03.2012 - 16:34) tanusha написал(а): Дженифер Т.е. ловит тебя на чувство вины, чтобы ты и не думала даже заботиться о себе и отстаивать свои права. Кстати, примеры которые ты привела, не убедили меня в твоем эгоизме.
Я тоже всегда на стол подавала и создавала уют в доме. Совсем разбаловала. А потому что в голове сидит: отдыхать - это лень, работать надо. Нечего ерундой заниматься (это про творчество и досуг), лучше по дому что-то сделай. Спустя 3 минуты, 4 секунды (27.03.2012 - 16:37) Рослякова написал(а):
уху. хочешь хобби? выбирай полезное для семьи - пошей, например. а я читать люблю! Спустя 28 минут, 46 секунд (27.03.2012 - 17:05) Лань написал(а): Дженифер литература, книги,группы, опыт других (находится на сайте в изрядном количестве, открываешь профиль, все сообщения и читаешь). Спустя 19 секунд (27.03.2012 - 17:06) Xiao Mao написал(а):
Ну, тут два варианта, на самом деле: можно встать и пойти, а можно сидеть и бояться дальше. Спустя 8 минут, 10 секунд (27.03.2012 - 17:14) Дженифер написал(а): Кстати по поводу груп. Мой не хочет, что б я туда ходила, так как говорит, что я всьо из услышеного перекручиваю так как мне выгодно. Так как после его реабилитации я приежала в реаб.центр, со мной работал психолог, мой сам хотел, что б я приехала, а потом сказал, что жалеет об етом, так я всьо не так понимаю и перекручиваю. Спустя 4 минуты, 8 секунд (27.03.2012 - 17:18) Рослякова написал(а):
а выходили хоть раз? Спустя 1 минуту, 24 секунды (27.03.2012 - 17:19) Лань написал(а): Дженифер и не захочет. Еще и бунтовать будет, если меняться начнешь. А выбирать тебе. Или не выбирать,а оставаться на том же уровне - тоже тебе. Спустя 1 минуту, 44 секунды (27.03.2012 - 17:21) Xiao Mao написал(а):
Ну так не ходи. Спустя 2 минуты, 38 секунд (27.03.2012 - 17:24) Лань написал(а): Xiao Mao ну да. Копай....Ну, не копай....) Спустя 3 минуты, 18 секунд (27.03.2012 - 17:27) Дженифер написал(а): Как подумаю, куда я влезла ... и как с етого теперь вылазить  Сколько усилий нужно, просто страшно. Спустя 8 секунд (27.03.2012 - 17:27) Xiao Mao написал(а): Лань Просто мне не совсем понятно. Муж не разрешает. Надо, чтобы мы тут разрешили, что ли? Спустя 1 минуту, 59 секунд (27.03.2012 - 17:29) Xiao Mao написал(а):
Ну, опять же, выбор есть всегда - можно никуда и не вылазить. Сидеть на месте тоже хорошо бывает. Стабильность, как-никак. Спустя 1 минуту, 30 секунд (27.03.2012 - 17:31) Рослякова написал(а):
тут у кого-то подпись прекрасная - да, мне тяжело. но если я остановлюсь, легче не станет Спустя 5 минут, 4 секунды (27.03.2012 - 17:36) Неназванная написал(а): Дженифер Мы тут все взрослые девочки, сами уже себе хозяйки. Кто взрослому человеку может чего запретить? Спустя 6 минут, 53 секунды (27.03.2012 - 17:43) Дженифер написал(а): Да он не запрещает, так как не может мне запретить, просто он не хочет, что б я туда ходила. И мне не понятно почему он не хочет, он же говорит, что я должна изменится, что я ничего не делаю для етого, а вот он делает, он признал, что зависим и прошел реабилитацию. Может ему не выгодно, что б менялась, так как он понимает, что я тогда буду заботится только о себе? Спустя 1 минуту, 19 секунд (27.03.2012 - 17:44) tanusha написал(а):
Как кто - сама себе. Строю сама внутри себя заборчик из запретов и сама стою часовым на вышке - слежу, чтоб не нарушали. Спустя 15 минут, 51 секунду (27.03.2012 - 18:00) Надюша написал(а): Здравствуйте. Извините, что лезу со своей темой, но так хочется узнать мнение со стороны. Мне очень плохо и я запуталась. Иногда кажется, что всё ясно и пора расставаться, иногда- что я преувеличиваю и драматизирую. Я несколько лет в гражданском браке с человеком, которого очень люблю. Любовь на грани помешательства. Может, потому что у меня это первые серьёзные "совместножительские" отношения, несмотря на то, что на момент встречи с ним мне было 27. Он на 3 года старше, был женат и есть сын. И, как выяснилось позже, есть опыт злоупотребления алкоголем (насколько богатый этот опыт - я, к сожалению, не знаю). Первое время всё было очень тяжело - любая ссора приводила к его срыву. Каждый раз я понимала, что зря ввязываюсь, но...всё возвращалось на круги своя. Потом всё наладилось и около года он не злоупотреблял. Бывало пива выпьет, на Новый год и водочки употребил - и ничего, всё нормально. А позавчера опять тревожный звоночек: выпил дома пива, вышел в магазин и вернулся явно более пьяный, чем уходил. Не "дрова", но сам факт. Я спросила напрямую: было ли что-то по пути в магазин и из него - отрицал всё. Я спустила всё на тормозах - повышенная мнительность на тему алкоголя мне очень характерна. Но вчера он пришёл с работы опять нетрезвый. После разборок и моей истерики он ушёл. Сказал, что к родителям. Оказалось - в бар. Вернулся в 2 часа ночи, пьяный очень сильно. И это страшно. Сегодня проспал на работу. Я на работу вообще не пошла - опухшее от слёз лицо не позволяет. Сижу, со страхом жду его сегодня. Какой придёт? Почему? За что? Неужели он вообще не ценит всё то хорошее, что было между нами? А может я преувеличиваю и, с его же слов, мужчина имеет право хоть изредка посидеть с друзьями? Не знаю, что мне делать. Очень больно и страшно. Спустя 6 минут, 2 секунды (27.03.2012 - 18:06) Xiao Mao написал(а): Надюша, причём тут "Почему?" и "За что?" Когда я спрашивала мужа, почему он пьёт, он отвечал: "Хочется". Так что вопросы о том, ценит-не ценит тут, вообще неуместны, ИМХО. Спустя 23 минуты, 31 секунду (27.03.2012 - 18:29) Рослякова написал(а):
срочно читайте про болезнь - алкоголизм.. особенно про стадии. это поможет вам сделать правильный вывод. и найдите в сети аудиолекции Новиковой, послушайте, она все прямо по полочкам рассказывает про "пил немного, держался - бухает три дня-отрицает, что пил, хзащищает свое право пить" Спустя 6 минут, 29 секунд (27.03.2012 - 18:36) Жанна написал(а): Надюша Я сошлась со своим мужем 10 лет назад, я знала, что он алкоголик, но в то время я не знала, что алкоголизм болезнь. И тем более не знала, что я тоже больная. Через 4 г совместной жизни я только узнала, что это болезнь и то до конца не приняла это. Сегодня я благодарна ВС, что она так распорядилась, что мы вместе, у меня было много поводов уйти от него, но одно я поняла, что уход от него не решит моих проблем, они сидят глубоко во мне. Чем раньше начнешь заниматься по программе, тем лучше же будет для тебя. Спустя 10 часов, 39 минут, 7 секунд (28.03.2012 - 05:15) Настёна написал(а): Дженифер
Я так сама себе думала, чтобы не чувствовать себя жертвой. Я упорно делала акцент на тех поступках, которые бы подчеркнули мою типо эгоистичность, чтобы не выпячивать, как со мной поступал МЧ. Изо всех сил старалась (безуспешно, но с маневренностью танка) контролировать нашу "семейную" жизнь, смотрю на неё сквозь иллюзорные окуляры, оправдывая, что всё делаю для себя! Хотела, чтобы он остался дома, чтобы был всегда рядом для себя-чтобы не волноваться. Хотела, чтобы не употреблял для себя, звонила по 50 раз-для себя, чтобы не надумать худшего и миллион таких примеров-а всё, потому что поставила себя в полную зависимость от него и его употребления, находясь в отрицании этого. Теперь я повернула жизненный фокус на себя и свою жизнь. Я не контролирую его употребление, его попытки выздоравливать, его уход и приход домой, его времяпрепровождение-потому что это не зависит от меня. Я делаю то, что зависит и предоставляю ему право распоряжаться его жизнью так, как он этого хочет. Спустя 7 часов, 23 минуты (28.03.2012 - 12:38) Дженифер написал(а): Я знаю, что уже надоела Вам со своими вопросами.. но все же . Мой в последнее время взял себе в привычку говорить такиую фразу, типа "я все перепоручаю Богу, как он даст так и будет". Суть фразы понятна, не взя не согласится, что как Бог даст, так и будет, но он ето говорит буквально во всем. У меня такое впечитление, что таким образом он просто убегает от ответствености за свои поступки, ведь "как ВС даст так и будет", зачем делать выбор, ВС зделает выбор за него.Или я снова цепляюсь к нему? Спустя 13 минут, 10 секунд (28.03.2012 - 12:51) Елена Ясная написал(а): Дженифер ты собой-то не хочешь заняться? ) Спустя 1 час, 6 минут, 53 секунды (28.03.2012 - 13:58) Лань написал(а): Елена Ясная а зачем собой? Кто это оценит?))))) Кто за это должен будет?)) Спустя 19 минут, 3 секунды (28.03.2012 - 14:17) Xiao Mao написал(а): А ещё - если заняться собой, то это ж муж может обидеться... Спустя 4 минуты, 48 секунд (28.03.2012 - 14:22) Xiao Mao написал(а): А вообще, по мотивам моей мамы: "А почему это Я ДОЛЖНА??? Ведь это не я все эти годы...." - и далее следует длинный список прегрешений моего отца. Моя мама не считает, что с ней что-то не так; она считает себя невинной жертвой мерзких людей и страшных обстоятельств. Вот уже семнадцатый год как считает...  Спустя 48 минут, 30 секунд (28.03.2012 - 15:10) Майк написал(а):
Не могу удержаться, и не процитировать в очередной раз мой любимый отрывок из книги Т. Горски: "В моем понимании Бог не делает “черную работу” за других. Многие зависимые люди хотят, чтобы другие делали все, что нужно для их выздоровления. И этот аддиктивный образ мышления они применяют к своей Высшей Силе. Они создают себе образ созависимого Бога, который чудесным образом устранит все их проблемы, освобождая их от всякой ответственности. В моем понимании Бог не является созависимым. Мой Бог дает возможность выздоравливающим людям испытывать последствия их собственного поведения, получать уроки из своих ошибок и делать то, что необходимо для решения проблем." Спустя 1 час, 2 минуты, 31 секунду (28.03.2012 - 16:13) Дженифер написал(а): Разознала где есть групы для созависимых, решыла - в понедельник пойду, хуже не будет, а то каждий день скандалы. Спустя 4 часа, 37 минут, 28 секунд (28.03.2012 - 20:50) Рослякова написал(а): это здорово))) Спустя 14 часов, 4 минуты, 25 секунд (29.03.2012 - 10:55) Дженифер написал(а): Мда, что день то лудше , по ходу мы растаемся и прикол в том что ни я, а он начал разговор про ето . Смешно и больно одновременно, сказал, что не может так дальше жить, что не может жить з двумя мамами одновременно (ето он про свою маму и про меня), что я не даю ему любви, ласки, нежности... Я в шоке, я выбита с колии, такое впеченление, что крыша едет Спустя 1 минуту, 22 секунды (29.03.2012 - 10:56) Дженифер написал(а): И вообше, что я там терпела и пережыла - ничего, я еще не знаю, что другии пережывают, так что я теперь оказывается вообще жыла с наркоманом замечательно. Спустя 1 час, 46 минут, 26 секунд (29.03.2012 - 12:43) Дженифер написал(а): Anna_78 Он уже не работает по шагам, он отказался от спонсора, он целыми днями ездит не понятно куда, на работу ити он не может, а то говорит, я то пойду, но если я сорвусь , то имейте ввиду, я вас предуприждал. Вот так. Сегодня разговаривала с директором реабилит.центра, где он проходил реабилитацию, он мне сказал, что его поведение говорит об одном, он уже сорвался или у него рецедив и ето произойдет скоро. и вообще ОЧЕНЬ удивился услышав сколько он денег тратит, сколько мама ему дает. А то что называет меня егоисткой, ето вполне обьяснимо, так как ему комфортоно так жить мама деньги дает, он целыми днями фигней страдает, а я ему хочу в етом помешать. Спустя 3 минуты, 25 секунд (29.03.2012 - 12:46) tanusha написал(а): Дженифер
А тебе-то все это зачем? Себе ответь на этот вопрос. Спустя 2 минуты, 32 секунды (29.03.2012 - 12:49) Неназванная написал(а): Дженифер Мой мне в новый год почти это-же говорил (во время запоя). И несчастен, и поддержки от меня никакой, и надоело ( а на мой взгляд, я только им и занималась пять лет). А после наркологии вон, свадьбу планирует вовсю. Сам все узнает и придумывает. И чего изменилось за это время? Я только повернулась лицом к себе и сделала пару шагов в сторону обретения себя. А его жизнь оставила ему. Спустя 58 секунд (29.03.2012 - 12:50) Лань написал(а): Дженифер я тебе сразу сказала, что он уже сорвался, как только начал вести подобные разговоры. Спустя 1 минуту, 17 секунд (29.03.2012 - 12:51) Лань написал(а): Дженифер оставь его ЕГО болезни и займись своей. Спустя 4 минуты, 12 секунд (29.03.2012 - 12:55) Дженифер написал(а): Девушки у меня сейчас ОЧЕНЬ ответственный период в жизни, связан с работой. Эсли всьо получится, то скоро 3-4 месяца мне прийдется переежать в другой город, где нет ни одного знакомого мне человека, где новая не извесная мне, очень ответственная работа. Я не представляю как поеду туда сама, если б я знала, что отношения можут вот такими сейчас бить, я не знаю начила ла б ли я всьо ето дело с новой работой. На сегодня я не могу отказатся, так как ета работа моя мечта, а тут такой шанс, его упускать не могу. Но как самой жить так далеко от дома, от родных, мои родители воопше будут в шоке если мне прийдется самой ехать. Спустя 4 минуты, 28 секунд (29.03.2012 - 13:00) Дженифер написал(а): Anna_78 Директор центра мне сегодня сказал, чтоб он снова ехал в центр пока ето всьо не затянулось, забрать машину, ключи , не давать ни копейки, кушать хочет - купить, но не деньги на еду давать. Спустя 2 минуты, 49 секунд (29.03.2012 - 13:02) Лань написал(а): Дженифер Справишься. Едь в другой город и занимайся новой работой. Получится. Я за пять тысяч километров из Сибири в Москву уехала. Здесь таких как я до хрена и больше. Ничего. Выжила, опыта набралась, знакомств. Замуж вышла, ребенка родила, работа - ТТТ. Все получится, если захочешь и будешь стараться, а не будешь заниматься жизнью другого человека, которому своей жизнью заниматься недосуг. Спустя 11 минут, 31 секунду (29.03.2012 - 13:14) Дженифер написал(а): Про его болезнь с моих родствеников знает только сестра и мама, если узнает мой папа, он его убьет Спустя 7 минут, 22 секунды (29.03.2012 - 13:21) Ingrid написал(а):
Дженифер, получается, у тебя есть выбор - 1) поехать самой, жить своей жизнью (саму себя накормить, одеть, обуть - умеешь ведь ), и полностью погрузиться в новую работу, тем более, что это мечта, как ты говоришь; 2) поехать не самой, взять его с собой и заниматься им, его выздоровлением (вместо того чтоб собой) и (или) новой интересной работой (из собственного опыта знаю - пока моя голова была забита ЕГО проблемами, мне было не до работы); 3) не поехать вообще. все в ТВОИХ руках Спустя 5 минут, 6 секунд (29.03.2012 - 13:26) Лань написал(а): Дженифер так прямо и убьет? Спустя 3 минуты, 37 секунд (29.03.2012 - 13:30) Дженифер написал(а):
))) Я выбираю №1)) Мне иногда кажется что я должна быть ему благодарна, так как именно его такая безпомочность в жызни дала мне толчек всего добиватся самой. А на днях мне сказал такую фразу "Ты даже не представляеш с кем ты жывеш", и вообше если мне б дали вагон героина и у меня был выбор всю жизнь торчать на нем или выздоравливать, я б даже не задумался и конешно вибрал бы ЕГО. А так жрать колеса нето удовольствие Спустя 1 час, 18 минут, 43 секунды (29.03.2012 - 14:49) Дженифер написал(а): Спасибо Вам всем за поддержку, она мне очень нужна, она дает мне силы не опускать руки)) Спустя 3 минуты, 6 секунд (29.03.2012 - 14:52) Лань написал(а): Anna_78 блин, тушканчики, сурикаты, суслики. Я имела в виду этих, которые как столбики). Мы когда ехали по Тункинской долине,они так смешно выпрыгивали и стояли смотрели - много-много. Анекдот вспомнила: Тушканчики - очень внимательные животные. Вот сова пролетела...Вот собака пробежала...А самые внимательные тушканчики получают бампером по морде. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0357 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,69 Мб. ] [ GZIP выключен ]