Скрыть опции темы

Всем добрый вечер. Вчера нашла этот форум. Я сама алкоголик и жена алкоголика. Выздоравливаем в АА. Муж после Нового года в срыве. Я сама на его фоне периодически срываюсь. Тянем друг друга ко дну. Вчера он не пришел домой. Пьет у себя. Понимаю, что не могу ему помочь. Я бессильна. Но мысли все о нем. Очень тяжело. Одиноко и тоскливо. Пытаюсь работать по программе, но из за переживаний не могу даже сосредоточиться. Трясет. Мозгом понимаю, что нужно наверное расстаться. Так будет лучше и для нас с дочкой и него. Но я люблю его, причем это даже не любовь, а одержимость какая то. Очень болезненная. Без него у меня как бы и жизни нет. Механически что то делаю. Постоянно хочется ему звонить, писать, узнать когда он вернется и вернется ли. Вчера разрыдалась в трубку, чуть ли не умоляла. Он очень грубо отвечает. То собирается в ребцентр, то спонсора нашел, то вообще ничего делать не хочет.
Как научиться самодостаточности? Как быть счастливой не зависимо от кого либо?
Очень одиноко и поговорить об этом не с кем...

sonnesi
А сколько дочке лет?
Хочу рассказать как я училась самодостаточности.
Утро, быстренько кормлю дочку и бегом в школу, затем на работу. Вечером, после работы каждый день на автобусе за ребенком на окраину в спортшколу, забирать с тренировки. (Спасибо, маме - она туда отвозила после школы). В лучшем случае дома мы в 19.00. На кухне готовлю еду (диета 5 стол и никаких сосисок) и параллельно объясняю уроки дочери. В 22.00 без сил вырубаемся, и неизвестно кто быстрее засыпает. И так 4 года подряд. Я иногда думала, а когда мне заниматься личной жизнью, абсолютный цейтнот. Лучшее средство от хандры загруженность.

Дочке 2 года, я в декрете. В садик бесполезно. Очереди. Родители в другом городе. Старалась их не посвящать в наши проблемы. Но видимому придется. Если только дочку им отдать пока. А самой работу искать. Дома дурею.
Муж нас содержит, наша опора была(((.

sonnesi
А я стала занимать себя бытовыми делами. И старалась делать их сосредоточенно. Вот я сейчас мою плиту, думаю о плите. А сейчас разбираю и чищу сумку и все что в ней, думаю о хламе в сумке. Потом радуюсь порядку и чистоте. Если мысли убегают, возвращаю их к тому чем занята.
Потом я занялась своим здоровьем, так как оно просто кончилось. Потом ремонтировала зубки. Потом я вспомнила, что у меня есть увлечения, занятия которые я люблю. Теперь у меня есть мои личные желания, которых большая куча и их нужно непременно осуществить. И главное у меня есть форум, он помог мне повернуться к себе. Сейчас муж пьет, но я , странным образом, спокойна.

Лазоревка
Это здорово, что спокойна. А у меня каждый его запой как конец света. Редко но метко. Каждый раз в районе нового года. Всегда теряюсь, выпадаю из жизни.

На эту тему есть много литературы. У Вас ребенок. Есть дополнительные курсы, воскресная школа, мамочки, имеющие детей такого-же возраста. Просто, вероятно, стоит начать учиться быть счастливой и самодостаточной, это не может не понравится.
А муж, он такой, какой есть. И не может муж вместить весь Ваш внутренний мир. Можно переделывать, страдая. А можно раскрасить свою жизнь.

sonnesi
Как раз в прошлый новый год , думала что в психушку попаду из-за его запоя. В психушку не охота, а пить он скорее всего будет. Выход один... Жить самой и дать пить ему.

Лазоревка
Вот и у меня тоже самое. Тоже в том году панические атаки словила. А один раз проснулась утром и пошевелиться не могу- оцепенение такое... Ни рукой, ни ногой. Ужас дикий. Очень страшно стало от этого осознания. Нашла информацию про созависимость, узнала, что у моего состояния и поведения есть название. Нашла сначала в Скайпе созависимых, пообщалась. Много полезного и нужного поняла. А потом муж вернулся, начал выздоравливать. Мне"отлегло", стало не нужным.
А сейчас я опять в этом состоянии(((

sonnesi

я думаю что созависимость, как и алкоголизм - на всю жизнь. все точно так же - приговор вынесен, но предоставлена отсрочка при условии духовного роста.

эпизодически осознаю себя в употреблении. То мне звонить и слать смс МЧ нужно, то мне три дня обязательно надо было от него определенные слова услышать, и так как он их отказывался произносить то я плакать начинала

конечно у меня сейчас проблемы другого порядка, поскольку мы с МЧ оба в АА, оба выздоравливаем, оба шагаем. Но проявления болезни есть и сейчас, для меня это гораздо сложнее для осознания чем алкоголизм, поскольку там проще понять употребляю я или нет

И так как я не хочу оказаться там, где я была, не хочу наносить вред МЧ своей болезнью, я ни на минуту не забываю что я больна, и для того что бы не вернуться обратно мне нужно действовать. Как при обычной болезни - если у меня аллергия - я не употребляю аллерген например. если у меня гастрит - я сижу на диете.

Недавно я засыпала в кофеварку кофе, налила воду и...забыла нажать на кнопку. Мы с МЧ сравнили мои действия с работой по программе 12 шагов. Почти все сделала - а кофе нету) так же и программа - она работает только если есть 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 шаги. Пропустить один шаг - это не нажать кнопку. Кофе не будет

sonnesi
Ну, судя по всему ты ужезнаешь, где выход и где помощь Для меня тоже употребление МЧ было, как кнец света-потому что только он был моим светом. Стала больше смотреть на себя, а меньше на него. Со временем больше и больше-не получается полностью отстраниться, но впадаю в истерику уже на минимальное время и довольно быстро очухиваюсь-то есть возвращается здравомыслие! Иногда силой прям заставляю себя отвлечься-тупо помыть посуду (вообще мне вода очень помогает!), убрать что-нибудь, на группу в скайпе сходить (это вообще необходимость!), форум опять же, помолиться, ежедневник почитать, девизы вспомнить! Зависимость, как и созависимость-это бег вверх по эскалатору, который идёт вниз-и именно работа по программе помогает мне идти вверх...остановилась-поехала вниз...обычно вслед за МЧ. Важно тут же спохватиться, иначе можно далеееко улететь...до дна Удачи тебе и здравомыслия! Девиз программы-сперва главное! Я всегда выбираю-что важнее МЧ или моё здоровье, у тебя ребёночек-что важнее?

Настёна
" Я всегда выбираю-что важнее МЧ или моё здоровье, у тебя ребёночек-что важнее?"
Если мозгами думать, конечно должно быть мое здоровье и ребенок, но я в своей болезни не умею любить себя. Все в жизни начинает казаться бессмысленным и не нужно ничего, лечь только и помереть. Учиться надо как то. Пыталась вспомнить, что меня в жизни то, вообще, радует. И не смогла. Апатия такая. До обеда сегодня держалась так хорошо, с ребенком погуляли, солнышко, красота такая. А потом домой пришла и накрыло.
Спасибо всем за поддержку, стало легче)))

sonnesi

Да ладно! Ну, это нормально-у меня тож так было-вот прям даже мыслей в голове не было. Не, это, конечно, желательно исправить-от этого я здесь и лечусь, но такие состояния мне очень знакомы. Сейчас, когда я вижу, что просто нет сил жить...и нет желаний-я прям порой насильно заставляю себя проговаривать вслух, что у меня есть-я жива, есть крыша над головой,есть руки, ноги, есть родители, сестра, есть желание хотеть жить, есть программа, возможность общаться с Богом...в принципе, уже достаточно, чтобы благодарить. Я заставляю себя сфокусироваться не на том, что у меня плохо,а на том, что есть хорошего...хотя, конечно, в период апатии это совсем не просто..но возможно, особенно, если попросить сил у Бога...или просто читаю молитвы-3, 5, 20, 50 раз...пока не отпустит. Или просто с Богом разговариваю-так и говорю, что думаю-если думаю, что Бог со мной несправедлив (и такой иногда проскакивает в моей созависимой голове)-прям так и говорю-мол, прости, Боже, знаю,ч то на всю голову нездорова-вот думаю так-то и так-то, помоги, пожалуйста, направь на путь истинный. Ну, в общем, общаюсь! Ещё ни разу не было, чтобы не полегчало

Вчера начала читать книгу про женщин, "которые слишком сильно любят", здесь ссылку нашла. Очень нравиться. Прям с меня списано. И проблемы с детства идут и то что адекватный реакций у меня нет ни на что. Мне прежде надо знать- любит ли он меня, нужна ли я ему. А своих чувств я и понять не могу. Все от него жду, жду что он сделает мое счастье, а это все равно, что ждать манны небесной. Все кажется, что он Должен выздоравливать ради нас, он Должен нас любить, он Должен о нас заботиться и жить ради нас. А он никому ничего не должен и спасение мое ему не нужно.
Сегодня так хорошо погуляли с подругой, развеялись. А домой пришла и опять... Трясет, тоска, одиночество, страх. Нужно куда то бежать, что то делать, что бы только одной не оставаться. Ребенок проснется опять ее потащу куда нибудь.
Все равно звоню ему, слышу хотя бы, что живой... Пройдет ли это со временем и дальше, что делать? Ненавижу ждать. Если бы я могла сама все решить, все проблемы. А здесь я ничего сделать не могу и от этого тошно.

А напишите мне пожалуйста как эту книгу найти. У меня тоже одержимость мужем. Люблю безумно. Н

---

Спустя 50 секунд Джульетта написал(а):

---

Не знаю нормально ли это. Люблю и так обижаю. Своими запоями.

Джульетта
Пожалуйста)))
http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/silno.htm