Скрыть опции темы

Не знаю с чего начать,поэтому начну с главного.Я не могу жить с алкоголиком,это я знаю точно.Созависимость прорабатывать и бороться с ней видимо необходимо,но жить в состоянии вечной борьбы.....сил не хватит.
У меня ощущение,что четыре месяца я живу в аду.Рассказываю....четыре месяца назад я переехала к мужу.До этого был гостевой брак в течении года на две страны.Что уж там говорить,подозрения у меня были уже раньше.Они практически сразу подтвердились.Спустя неделю я нашла спрятанную бутылку........первую -случайно.Первым порывом было взять обратный билет и уехать.НО......чего то я решила убедится вначале.Дальше ,видимо всем знакомая история.Почему то все алкоголики действуют примерно одинаково.Сначала убеждения,что это случайность,потом-что пьется мало в целях расслабления.....ну и так далее.
Муж-алкоголик тихий........милый такой.если не наступать на любимую мозоль.но я не умею не наступать.Поэтому поперлась танком......правильно,мне зачем-то понадобилось,чтобы он эту проблему признал.В результате четырехмесяной борьбы - я буквально вырвала у него признание ,что проблема существует.
дальше,как обычно откат назад.....попытка замаскироваться....вообщем я взяла таки обратный билет домой.Общего дома на родине у нас нет.Он живет в другой стране 11 лет.....я жила у себя дома.первая попытка создать общий дом -здесь,в Ирландии.Я конечно сказала,что еду на время.....но он просек и мы впервые поговорили спокойно и откровенно.Я прямым текстом заявила ,что я и алкоголь-вещи несовместимые.Что я готова на развод.Он......сказал,что если я буду рядом.....он бросит пить.И я -это единственное,что ему может помочь.До отъезда у меня еще неделя,
и вот тут и начались сомнения.....я подумала,что если он продержится эту неделю.....я вернусь.Он продержался.....два дня.Потом провоцирование ссоры....им,ну я эту фишку знаю......повод,чтобы обидиться и выпить.
Скажите мне,что это все фикция.Я знаю конечно и так......но так вдруг захотелось поверить Наверняка у всех есть примеры.....помогите мне не отступить от принятого решения. Я проговорила ему,что он человек взрослый.....не я формировала у него эту зависимость,не я и должна с ней бороться.Фигня какая-то получается.....я должна быть не женой,а нянькой.Не хочу!!!!!Какого.....такого рожна он,как взрослый человек не должен нести ответственности за свое поведение. Помогите мне задавить это непонятное чувство вины.которое чего-то вдруг начинает поднимать голову у меня внутри.

Гюльчетай

Речь о взрослом человеке или об алкоголике? Ты так упорно заставляла его признать, что он алкоголик, а сама ты этот факт приняла? Насколкьо я убедилась-действующий зависимый и ответственность-вещи не совместимые...как козла доить-и козёл замечен и молока нет

Настёна


Сформулировала я неправильно.Я не требую от него ответственности......просто раз уж пьешь -получи последствия.......как-то так.

Гюльчетай всё ты прекрасно понимаешь! Ну действовать надо сообразно...!

Вот из ежедневника "Мужество меняться" за 6 февраля.
Когда я пришла в Ал-Анон, я отчаянно хотела что-нибудь изменить в своих отношениях с алкоголикам. Я надеялась, что мне посоветуют «гнать этого бездельника в шею», и очень растерялась, когда мне порекомендовали не предпринимать никаких важных действия в первые шесть месяцев в Ал-Аноне. Шесть месяцев спустя мой образ мыслей невероятно изменился, и я была бесконечно благодарна тем, кто мне рекомендовал повременить. Какой-то внутренний голос тогда стал мне подсказывать продолжать ждать, узнавать новое, выздоравливать, прежде чем принимать решение по поводу этой связи.

Но я ненавижу ждать. Я стала бороться, молиться, прося руководства, взвешивать все за и против. Ответ был все тот же: «Жди. Пока ничего не предпринимай. Время еще не пришло». Я не этого ответа хотела и не стала с ним считаться. Поспешив принять решение, я ушла о алкоголика.

Тут же меня охватило чувство вины, и я стала сомневаться в своей правоте. А что если я совершила самую ужасную ошибку в своей жизни? Я все еще очень любила этого человека и, несмотря на глубокие страдания, не была уверенна, что мой уход – правильное решение. Мне пришлось признаться, что я поспешила. Только какое-то время спустя, подождав еще немного, я смогла принять решение, с которым, как я теперь знала, смогу жить.

Напоминание на сегодня

Когда мои мысли переполнены желанием срочно принять какое-либо решение
, я вряд ли могу получить хороший результат. Недаром поговорка гласит : «Если не знаешь, что делать, не делай ничего».

«Руководи всеми моими действиями и не дай мне забыть,
что ответом на некоторые мои молитвы, может быть: наберись терпения…».

«…As We Understood»

b]Гюльчетай[/b]
Вчера за последние 40 дней услышала его трезвый голос. Ворковал с надеждой на воссоединение. Честно признаюсь тональность его тембра действовала подкупающе, ну это как всегда. Пытаюсь включить мозги - таким он бывает один-два дня после запоя, затем поднимает голову трезвый алкоголик, который держится на зубах, при этом раздражен, нервозен и ищет повода для оправдания очередного срыва.Повторяю себе - я нужна только для отдыха его организма от возлияний, он сам себе внушил, что находясь рядом со мной способен какое-то время не употреблять, плюс желание ощутить себя полноценным человеком без проблем. Сегодня вечером собирался зайти за чистой одеждой и мне надо суметь отказать от моего дома и не проникнуться очередным чувством вины, что отправив его не дала возможность пожить подольше без алкоголя. Повторяю как мантру - лечись и оставь меня в покое.

Гюльчетай я уже приняла решение расстаться и рассталась. Официальный развод оформили. Не пересекаемая ни по какому поводу. Но стоит только расслабиться, перестать читать литературу, размышлять, так появляется чувство вины. Что что-то не сделала, что-то сделала не так, что не создала условий, что на улицу человека выгнала. Возвращаюсь на первую ступень и снова делаю первый шаг: не я виновата в его алкоголизме, это болезнь и что-то с ней сделать я бессильна.
Мы вместе были почти 8 лет. И это был не гостевой брак. И долго-долго я терпела боль оттого, что он провоцирует ссоры, пьет по-тихому, растворяется в пространстве на несколько дней по дороге с работы. Он всегда много хотел, но мало делал. Например, с воодушевлением рассказывал мне, что построит дом. Но дело не доходило даже до покупки земельного участка. Он выдавал желаемое за действительное и очень обижался, когда я отрезвляла, возвращала с небес на землю. Например, произносила слова о том, что со средним заработком в 15 тысяч рублей дом не построишь. Я тоже ставила ультиматумы, и так же как и многие, не выполняла своих обещаний. Сначала мне были нужны розы и долгие "прости", а потом я открывала дверь своего дома сама. Звонила и беспокоилась о нем, о пьющем. Соответственно вел себя и он. Сначала каждый запой сопровождался покаянием. А потом этот самый запой превратился в образ жизни.
И я поняла, что сомнение - это нормально. Просто можно всю жизнь сомневаться и так и не сделать того, чего хочешь. Если бы я знала о созависимости в 2008 году, я приняла бы решение расстаться тогда. Но, вероятно эти годы были необходимы для принятия зрелого решения.
Я желаю тебе, Гюльчетай, принять верное решение. Для тебя - верное, которое бы удовлетворяло твоим интересам.

Гюльчетай
Не уверена, зачем торопиться? Когда ( и если ) приедет время, рванешь без сомнений и оглядки, спасать свою жизнь. Может тебе еще нужен последний тычек граблями, а может и два.

а что с 6-7 ?

мне знакомо это чувство вины.
вот два дня как мой МЧ в обиде на меня, и два дня как чувства вины нет. Но не потому что я старалась, а потому что Бог избавил - на сегодня, на сейчас - избавил.
я вчера ехала домой и просила - Господи, Ты знаешь что я не могу противостоять чувству вины и саможалости - но Ты можешь. Избавь меня от них если Ты хочешь. Не оставь меня если я погружусь в саможалость, поддержи меня. я не могу ничего - Ты можешь все.

не мое дело решать когда и как от каких недостатков Ему избавить меня. Только Он решает.

ЕСЛИ вы любите человека и готовы к борьбе, не спокойной жизни-боритесь. Но боритесь вместе. Различными методами. АА, психотерапия, лекарства, реб. центры. Если не готовы к долгой и мучительной борьбе-go home, как говорится.
Все зависит от широты вашей души и стойкости нервной системы. Решите. Но решение ваше должно стать окончательным и бесповоротным.

Zaria
Мужества тебе! Программа меня учит, как и Библия, чтобы моё да было да, а нет-было нет Я ещё не такая сильная, поэтому протсо молчу и не выставляю больше никаких условий и решений с последствиями, если не уверена, что смогу выполнить! Слишком часто я пятилась назад, крикнув перед этим ура
Sharlotka

Наверное пришло время! Мне кажется уходить гораздо проще, когда отболело...у меня такого опыта нет-уходила по-живому, оооочень было плохо и больно. Была совсем не готова, через 3,5 года снова вместе уже 5 лет, нисколько не жалею-всё идёт, как должно быть.

думаю нет. думаю если сильна болезнь-созависимость (одержимость человеком) то тогда сложно уйти.
я уходила не когда отболело, а когда чувствовала угрозу своей безопасности. и больно не было - было радостно что все так здорово сложилось

Если ждать пока отболит, можно не дождаться. Все равно как решить бросать пить когда желание само пропадет.

Джульетта

мы ни с кем и ни с чем не боремся ))))

правила форума Ал-Анон можно прочитать тут

Да. Уже свое отборолись. И нервная система никуда, и душа не такая широкая. Сужается она от долгой бесполезной борьбы.