Скрыть опции темы

Люси

Меня родители воспитывали, что "нужно быть хорошей и правильной девочкой".
И типа тогда все у меня будет хорошо. Я ею долго и была, а "Хорошо" что-то все не наступало.
И только лет в 30 поняла, что это все чужие установки, нужно просто учиться быть собой и найти свой Путь. И что такое правильно и хорошо - у всех разное понимание, а совсем не как в детском стишке Маяковского.
Своего нынешнего мужа я как-то спросила, почему он мне все время врет. Он ответил: Чтобы я не расстраивалась. Получается, он мне врет, я это вижу и расстраиваюсь, а он мне дальше врет, чтобы я не расстраивалась. И разорвать этот замкнутый круг практически невозможно.
Но если понять, что постоянное вранье ( как и энергетический вампиризм, и попытки манипулировать) - это один из симптомов алкоголизма как болезни, то становится намного легче. Мне, во всяком случае.

Меня тож так воспитывали. Но я никогда ею не была. Я всегда была такая, какая есть. В родительской семье никогда это не воспринимали, всегда критиковали. Меня бесило то, что меня не спросив запихнули в Юридический, который я шла с большой ненавистью... И только один раз я шла туда счастливой, когда его окончила и знала, что моей ноги там больше не будет... Потом я поступила туда, где и мечтала учиться. И окончила факультет Дизайна... Всю жизнь мне навязывали свое мнение, а я всю жизнь сопротивлялась. В своем деле я добилась успеха и только сейчас они это признала. Когда признало общество. А до этого я только то и слышала: это никому не надо, художники - это всегда бедность и т.д... Только критика и прогноз на неудачу. И всю жизнь борешься чтоб отстоять свое мнение у родных...

Люси

Супер! и респект мой тебе за упорство в достижении цели и верность своей мечте.
А почему в личных отношениях так не получается?

Спасибо )))
Для меня самой это загадка... Ммммммм... Думаю, сегодня я этот ответ нашла в книге Москаленко: "Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.
Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.
Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. "
И еще:
"Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. (Думаю, поэтому я и добилась поставленной цели в работе) Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. (Да, всю жизнь мечтала, чтоб у меня не было так, как у папы с мамой, хотя они НЕ Алкоголики, и, повторюсь, до знакомства с мужем я была НЕ знакома с алкоголизмом.) Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. "
Не ощущалось той истинной любви и поддержки от родителей. Все покупалось и продавалось шмотками, едой и курортами...
"Женщина может стремиться ублажать все желания и прихоти мужа только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку извне для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь... Зачем же отвергать себя? И если ты сама себя отвергаешь, то почему же он тебя не отвергнет?
Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Не надо только при этом терять себя, не принадлежать самой себе. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Только все это иллюзия. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них."
Вот и вцепилась за эти отношения и несу их вот уже 14 лет...

Vera555

Мне тоже такое всё-время втирал. Я даже верила в эту иллюзию и удивлялась её абсурдности. Потом всё-таки увидела, что с заботой обо мне это уж точно ничего не имеет-скорее, врёт (ну, это чисто мои выводы-он такую позицию отрицает-хотя я могу ошибаться), чтобы я ему не парила мозг . А потом это уже просто входит в такую привычку-защитная реакция...и в первую очередь зависимые врут самим себе-убеждают себя. Поэтому я не велась на его сладкие речи,а верила своим глазам. Тоже являюсь в семье таким борцом за правду-только сейчас учусь, что "мы ни с чем и ни с кем не боремся". Какое облегчение! Что даёт мне эта правда, как написала Лань, я действительно больше всего не хотела выглядеть обманутой дурочкой. Мне это было важнее даже , чем знать саму правду. Я на самом деле НИЧЕГО не могу изменить, не могу повлиять на его употребление. Хотелось правды тоже, чтобы знать, что делать, чтобы спланировать, подстелить соломки-это могла бы быть моя гарантия...опять же-иллюзия контроля его жизни и своей жизни. А где в этой правде Бог? Я снова пыталась вырвать вожжи управления моей жизнью из рук Бога. Каждый раз одно и то же-каждый раз один и тот же результат...который меня не устраивал У меня до сих пор пунктик насчёт правды-я НЕ понимаю, почему он мне врёт, даже, когда я не кричу. Я понимаю одно-я не могу залезть в мозг другого человека, я не могу лезть в его жизнь-он имеет на это право, как бы мне это ни было обидно (вот где МОЯ проблема), и у него на это могут быть любые причины. Он духовно болен и это тоже проявление болезни. Моя ответственность в том, как я реагирую на эту ложь. Если мне не нравится-я могу выйти, могу уйти, могу не слушать, не верить. Ведь это МНЕ не нравится-значит и менять что-то необходимо МНЕ-другого человека я изменить не могу-остаётся одно-браться за себя

Люси
Очень всё откликается, я тоже выросла в дисфункциональной семье и тоже не видела алкоголизма, однако я цепляюсь за отношения с наркоманом уже 17 лет Правда раньше даже представить не могла, как можно жить без него, думала умру на месте, если что. А сейчас уже , не скажу, что с удовльствием, но всё больше доверяя свою жизнь Богу, я уже знаю-да, смогу, и может даже и лучше, чем с ним Я теперь верю, что всё, что происходит-нужно мне или для роста, ил просто для опыта, или для совершения ошибок (программа научила меня быть лояльнее к себе-я могу совершать ошибки-я человек-в этом нет ничего страшного-не обязательно всё делать только правильно и идеально-это тоже было отголоском моей болезни). В общем, Бог, елси я Ему полностью доверяю свою жизнь даёт мне самое лучшее, такое, что я даже в мечтах не могла предположить! Убедилась на собственном опыте и не раз. Отпустить-на самом деле просто, но трудно. Я учусь этому, выполняя шаги программы.

Сегодня муж приезжает. И , судя по его разговорам, никуда он уходить не собирается.
Все же: стоит ли с ним говорит на эте тему (спросить, что он думает о своей болезни) или нет?... И спросить: думает ли он лечится или вообще не затрагивать эту тему, как будто ничего и не было... Девочки, как у вас было?

Люси что значит "как будто ничего не было"?
Детский сад какой то )))
Мой муж некоторые вещи просто не замечает. Например назвал меня небоскребом.... Для него - ничего не было, для меня - было. Я конечно люблю все в шутку переводить, но всёж напомню ему, что такие сравнения мне не приятны... И разве плохо проговаривать с близким человеком о том, что тебя волнует, что приносит тебе страдания, что делает тебя несчастной?
Я говорю своему мужу, что последствия его злоупотребления алкоголя меня "отталкивают" от него, мне это все не приятно. Я люблю своего мужа, мне нравится его добрая, нежная и светлая душа, но его БЕЗумные поступки под действием алкоголя меня пугают....говорю ему о своих чувствах, а не пытаюсь "наставить его на путь истинный". Пусть сам решает - какой его путь, я предупредила, что не знаю, как долго я буду рядом с его зависимостью... на что он мне ответил - я тебя не держу, хочешь разведемся - все честно и относительно понятно )))

Люси
А ты вещи собрала? Так приедет, открой дверь и выстави на порог, я-бы так поприкалывалась - сам же просил, а тебе два раза повторять не надо.

Я тоже так говорю. Я привыкла ГОВОРИТЬ о своих чувствах. Но это получается всегда монолог.
Ну, например. Рассказываю полчаса мужу о чувствах, что мне приятно и неприятно, а он в конце: у нас в доме картошки уже нет, пойду-ка я в подвал и принесу. У меня складывается впечатление, что я сама себе рассказывала о своих чувствах.

---

Спустя 3 минуты, 10 секунд Люси написал(а):

---

Да, конечно. Вещи собрала. Он, думаю, будет в шоке)))
И этот вариант я тоже рассматривала. Но потом вспомнилась поговорка: не ударишь - не замахивайся. А если я буду так шутить, то он потом подумает, что я всегда шучу, когда говорю что НЕ СМОГУ всегда терпеть его выходки...
Та что потому и получается такое вот замешательство у меня в голове...

Люси
Я уходила не для того, чтобы мужу доказать, что смогу без него. Я уходила, потому что сама захотела жить без всего этого. Новая жизнь никогда не дается даром (с), но я не жалею нисколько. Я вспоминаю свою предыдущую жизнь - и я другая была, и жизнь моя другая, и люди другие меня окружали.

Я тоже не для того чтоб что-то мужу доказать это все делаю. Умом я понимаю, что лучшее решение для нас обоих - это разойтись. Мне заниматься собой. Когда будет рядом муж я знаю, что это приведет меня к срывам. НО!!! Самой поставить точку у меня силенок маловато, я это чувствую. А он, я так поняла, не собирается уходить от меня.

Люси
Если селенок маловато, то зачем что-то предпринимать? Легче для начала признать бессилие))) Тогда Высшая Сила поможет, подрулит, подскажет и даст решение. )) У меня все время было маловато силенок. Я не могла уйти. Не могла сама принять решение. Тогда я оставила эти затеи и занялась собой, программой. Все разрулилось само. Сейчас я удивляюсь, как я вообще могла жить во всем этом? Вспоминаю свою прежнюю жизнь и не верю, что это происходило со мной.

И я уже не верю, хоть и прошло совсем немного времени. Даже если мне попадается фотка мужа, я смотрю на него, как на чужого человека. Словно нас с ним никогда ничего не связывало. Кстати, дочка на меня становится похожа. Хотя была копия папы.

Приехал. Не ушел. Говорит, что признает свои ошибки и будет их исправлять. Вобщем бла-бла-бла, как всегда... Ну посмотрим...
Буду работать над собой...