Скрыть опции темы

я когда поняла, что у меня проблемы - выгнала с полицией МЧ. и решила что если я не буду выздоравливать то следующие отношения опять будут нездоровыми с моей стороны.

Бог распорядился иначе - я менее полугода была одна. И сейчас я вижу что так лучше для меня, и не только потому что я создана быть в паре, но и потому что когда я была в тепле - насморк пропадал, т.е. проявлений болезни не было столь ярких в одиночестве) и со временем я обнаружила что не может у меня быть "чистого листа" - реакции мои те же, только причины другие. МЧ не пьет, но это не имеет значения, поскольку я вполне развитой фантазией обладаю что бы повод для расстройства, контроля придумать.

Привычка- лошадь на которой я еду © недавно сделали перестановку в кухне -так более месяца я тянусь туда, где стояла тумбочка) а что со всеми остальными моими реакциями и привычками, которые я не замечаю?

Я признаю, что имею нездоровые реакции. Но не могу признать, что последствия моих нездоровых действий в разных условиях принесут одни и те же плоды.
Одно растение требует бесконечного полива, а другое от воды быстро умрет. Да, я вспыльчива, у меня низкая самооценка, комплекс отличницы, я часто не думаю, что говорю, могу нахамить, сую нос в чужие дела и проч. проч. Моему зависимому мужу это не нравилось. Вместо того, чтобы рассказать мне об этом, он выпивал. Возможно ли, что я встречу другого мужчину и у нас все сложится? Почему то верю, что это непременно произойдет.
Конечно, моя жизнь с зависимым супругом оголила мои изъяны, я признала, что они во мне есть и собираюсь их сгладить, закрасить в теплые тона, поменять отношение к своей жизни и к самой себе.
Желающий повеситься обязательно это сделает, независимо от страхов окружающих. Так чего же за него бояться?

Sharlotka

Не обязательно-я несколько раз пыталась, а потом пришло осознание, что грех, что можно по-другому решить проблему! Но да-окружающие не могли повлиять!

Jane44
поделись своим опытом про "не оглядываться" ?

Так в моем опыте нет ничего особенного. У каждого были отношения, которые приходилось разрывать из-за встречи новой любви. В свое время мне было очееень жалко бывшего МЧ, чувствовала себя предательницей, но решила уйти от него - встретила мужчину из своих девичьих грез Чувство вины, конечно, грызло (установка ж была - женщина должна быть верной, неверная женщина - это плохая женщина).

Jane44

дело не в том, особенный опыт или нет. Дело в том, что это- опыт. Совет должен быть чем-то подкреплен, хотя вообще-то мы не даем советов, так у нас в правилах написано. Мы делимся опытом - и каждый имеет право выбора. Когда у кого-то ситуация с выбором уйти-остаться, я делюсь своим опытом как у меня это происходило и что получилось, ты делишься, еще кто-то делится - и человек видит что получается при похожих ситуациях, и делает выбор. Если я говорю "делай так", т. е. даю совет, то по идее я должна быть готова нести последствия того что выйдет, если человек моим советом воспользуется. Например я говорю "делай аборт"- тогда я должна быть готова к тому, что потом ко мне будут предъявлять претензии всю жизнь по поводу неверного выбора.

Кроме этого - мне например не нравится когда кто-то говорит что мне надо делать. А болезнь у меня такая, что я , находясь в заднице, замужем за действующим алкоголиком который не работает и пропивает мою зарплату - очень хорошо знаю что надо делать другим Это и есть моя болезнь - что бы не видеть своих проблем - я с удовольствием решаю чужие. Потому мы защищены от самих себя и друг друга правилами. Мы не оцениваем, не спорим, не судим, не даем советов в личных и семейных делах.

и еще - мы не обобщаем, а говорим только о себе. Вот ты написала "у каждого", а у меня, например, не было разрыва отношений из-за "новой любви".

Вот у меня вообще нет опыта прерывания отношений, в моем случае "и только смерт разлучит вас..." как не грубо это звучит, и после "ухода в мир иной" корила себя несколько лет, рассказывала подругам о своих переживаниях и терзаниях, что не спасла и не уберегала, а они смотрели, слушали и не понимали чего я себя извожу, даже открыто говорили, мол мне не чем заняться, кроме как изъедать себя о том, ком не стоит... Тогда я думала, что они бесчувственные особи, а теперь, что они просто здоровые женщины:)

знакомо
я сердобольная, высиживала с ним на скамейке пока он протрезвеет, ему же плохо, а я должна быть с ним рядом, и в здравии и в горести и... Ведь я же ХОРОШая
не умею себя любить

---

Спустя 1 минуту, 50 секунд Lun@@@ написал(а):

---

вот, что интересно, клин у меня с моим МЧ начался, а так я вроде хрен кого на шею посажу.

Могу рассказать про знакомую одну. Она встречалась с мальчиком, тот ушел в армию. Через 1,5 года встретила своего будущего мужа. Бывшмй МЧ вернулся из армии, когда дело к свадьбе шло. Умолял вернуться, на коленях валялся, говорил, что жить без нее не сможет... "Я люблю другого", - сказала моя знакомая, - "Всё кончено. Прости, но мне нужен только он". Накануне свадьбы МЧ перерезал вены и попал в больницу, а знакомая спокойно пошла на девишник с подружками. На мой вопрос, не чувствует ли она за собой вины, она сказала: "Я-то причем? Он просто на голову больной. Со мной тоже такое было, поплакала, погрустила и стала жить дальше".

Мой муж, кстати, знакомую эту терпеть не мог. "Убил бы". Ну понятно, собственно, почему.

Меня никогда не любил ни один мужчина. Конечно, это мое субъективное мнение. Но мое замужество и отношения со многими людьми это доказывают. Я с моим зависимым мужем была потому что была уверена, что никто и никогда на меня не посмотрит, а мне рожать пора, да и замуж хочется. Я не была по отношению к нему сердобольна. Его не жалела: а что жалеть то? В готовый дом, на хорошие харчи, жена довольствуется малым заработком и не сильно пилит за безделье. Условие было одно: где бухаешь, там и спи. Я не искала его, не названивала, не бегала по друзьям. Но я была ему верна, просто потому что сама не могу взять в толк, как можно сегодня спать с одним мужчиной, а завтра с другим.
Знаете ли, в определенный момент мне показалось, что я люблю человека, с которым живу.
Ничто не остановило меня, когда я решила развестись. Я воспользовалась советом психологов: закрыла дверь. Переместилась так сказать из состояния замужней в состояние разведенной. Увидела много плюсов в том помещении (в том состоянии) в котором оказалась. Да, мне печально, да я разведена, да я имею изъяны. Но это мне печально, я разведена и это мои изъяны. Что он там делает, пьет ли, не пьет ли, где и как живет - мне не интересно. Пожелает вжиться в роль отца - милости просим. Не пожелает, ну что ж, я не могу заставить его полюбить дочку. И за него я не волнуюсь. Хоть и знаю, что этот цветочек требует тепличных условий.
Вот смысл совета идите-и не оглядывайтесь.
Когда-то очень давно ради того, чтобы подружиться с одной девушкой, я начала употреблять наркотики.
Я к чему. Если волноваться, что он повесится, тогда проще повеситься вместе с ним. Или перестать волноваться и заняться новой любовью.
Как перестать волноваться? Честно, не знаю. Эту премудрость я и пытаюсь постичь здесь, на группах и в процессе чтения специальной литературы. Прошу Бога взять себе мои волнения и подарить мне умение любить себя.

Sharlotka

+1000!

Дорогие девочки, спасибо вам большое за поддержку! Этот форум - это первое место, где я решила поделиться своим счастьем, это первое место, где я точно знала, что меня поймут...
А о себе я поняла то, что раньше я не знала, что такое Любить по-настоящему... Что такое Любовь... Внимание, забота... Все познается в сравнении...
Спасибо вам, дорогие, я с вами )))

P.S. теперь я понимаю почему моя интуиция мне подсказала назвать тему: "Мой путь к Свободе" - теперь я к ней пришла!!!

Люси, позволь скинуть тебя с небес. Ты сделала шаг! Всего лишь встретила другого мужчину. Возможно, испытываешь эйфорию от новых чувств. Теперь тебе нужно много работать над новыми отношениями. Я очень за тебя рада.

Sharlotka, я на все смотрю трезво. И понимаю, что эти лишь всего лишь... И постараюсь в новые отношения не сеять старые зерна. Я прекрасно осознаю все ошибки, которые делала в своем браке...

Люси мой опыт показывает, что осознавать мало. Но начинать шагать меня это не заставляет. Если говорить о свободе, то я, например, не могу ответить на вопрос от чего я хочу освободиться. В общем и целом я свободна. Но вот мои мысли, мое неверие, мои головные тараканы. Они при мне. Выбросить я их не могу, изменить тоже. Когда я разводилась, я не освобождалась от мужа или пут брака. Я просто прекратила пустые и разрушительные для меня отношения. Осуществила, так сказать, свободный выбор.
В этом мне помог форум. Спасибо девочки, в тот момент Вы меня очень поддержали.
Сейчас в моей жизни нет никаких отношений. У меня есть выбор: рыдать по этому поводу и убиваться или принять ситуацию. Ведь я не одинока, я просто сейчас между отношениями. Одни - прекращены, вторые еще не наступили. И это тоже свобода, но свобода не от отношений, а свобода выбора.
Я не могу смотреть трезво, не могу дать гарантии, что я свои ошибки не повторю в будущем.