Скрыть опции темы

Девочки, всем привет! Меня зовут Юля, я правнучка, внучка и дочь алкоголиков, любимая женщина алкоголика. В общем, я рядом с зависимыми с самого детства по сей день. И, увы, больная созависимостью на всю голову Но я хочу стать здоровой, уже много сделано для этого за прошедшие годы, но главное, как я теперь понимаю, еще впереди. Читаю форум примерно неделю. В понедельник ходила на собрание Ал-Анон. Пойду еще. Сейчас я на первом шаге. И время от времени меня распирает от вопросов. Поделитесь опытом, пожалуйста.

Вопрос первый. Можно ли, реально ли, нормально ли…не знаю, какое слово лучше подойдет… получать радость и удовольствие от общения с выпившим мужчиной? Мой мужчина выпивает почти каждый день. Пиво. Он не валяется, не буянит, не скандалит. В общем, если его не заводить, он добрый и пушистый, хотя и малость глуповатый Когда он выпил, он готовит (вкусно), танцует (очень забавно), шутит (смешно). Я замечаю это, вижу, как он старается для меня, но не могу принять. Он не шатается и не спотыкается, но в глазах заметно опьянение. Это моментально выбивает меня из колеи и стирает всю радость от общения. Потому что в голове навязчивым молотком стучит мысль: «Пьян, пьян, пьян. Что я здесь делаю? Надо бежать». В результате я замыкаюсь в себе и хочу с каменным лицом. И даже когда становится смешно (в хорошем смысле) от его шуток и проделок, моментально сгоняю возникающую улыбку.

Он как-то сказал мне: «Тебе важнее всего, пью я или нет, а не то, какой я человек». И я поняла, что ведь так и есть! Теоретически я могу настроиться на хорошее и порадоваться вместе с ним, даже когда он выпил. Но тогда возникает дилемма: не решил ли он, что меня устраивает его пьянство? Не подумает ли, что «вот как хорошо, весело, буду спокойно пить дальше?» Я понимаю, что не могу контролировать и сдерживать его пьянство. Но и способствовать ему не хочу. Как быть?

Julia, привет. Я не могу получать радость от общения с выпившим. Самое интересное, я даже выпивающих подруг избегаю. Хотя их пьянство никак не отражается на мне. Потому что мне неприятны стеклянные глаза, запах, произносимые глупости, нетвердые действия. Подружек и чужих мужчин я не осуждаю: это их жизнь, если они решили, что без алкоголя скучно, пусть сами и отвечают за свои решения. Я могу влиться в компанию, даже не употребляя. Мне и без этого весело. Что касается человека в состоянии алкогольного опьянения в непосредственной близости - не могу это терпеть и не хочу. Я бессильна заставить его лечиться, я бессильна даже доказать, что прием алкоголя - бесполезная трата времени. Вероятно, если в сердце живет любовь к этому человеку, можно попытаться изменить свое отношение к приему им химического вещества. В моем сердце любви оказалось меньше, нежели неприятия, поэтому я приняла решение разорвать губительные для себя отношения.
Гадать о том, что он сделает или подумает в ответ на мое действие - бесполезно. Потому что пить или не пить - выбор самого алкоголика. Я так понимаю, что если бы я не разорвала отношения, мне бы пришлось сдерживать свои негативные эмоции, дабы не возникало конфликтов на ровном месте.

Ну это только тебе самой решать. Кто-то и запах просто не переносит, кого-то и глупые глаза выводят из себя. А ты так хорошо все про него написала - такой лапочка))) И танцует, и готовит, и шутит, и добрый - да мечта просто так-то со стороны.

Julia
Очень похоже и у меня. Только по моему почти всегда не видно что он пил. А когда я вижу рассредоточенный взгляд, ухожу за компьютер или занимаюсь своими делами. Хочет общаться со мной, отрегулирует дозу.

Sharlotka , привет)) Спасибо, что поделилась мыслями! Разделяю твое неприятие пьяных. Я тоже не особый фанат общения с ними. Очевидно, что они не в адеквате, малоумны, непредсказуемы и не особенно приятны. Тоже пьющих не осуждаю уже давно, пришла к этому своим умом, еще до того, как узнала, что такое созависимость.

Я совершенно не рада, что мой любимый мужчина все время пьян. Но в нем есть хорошее даже в такие моменты. И я сегодня с ним. Поэтому есть ощущение, что не радоваться тому, что радует, затыкать радость – даже в таких обстоятельствах – не совсем верно. Но есть ощущение и того, что радоваться рядом с пьяным – дело сомнительное и вроде как поощряющее алкоголика к пьянству. Тупик))

Я хотела бежать от него, буквально неделю назад. Потому что возникла мысль – а вдруг это не любовь, а созависимость?! Но потом я поняла, что любовь есть, она горит как свечечка, хотя и не очень уверенным пламенем – от страха перед алкоголем.

Почему это любовь? Потому что во многом наше общение с ним меня поддерживает и даже окрыляет – у него разумные мнения, хотя и отличные от моих (я заметила, что если прислушиваюсь, а не начинаю сразу спорить, то выясняю, что он часто думает также, как и я, просто выражает мысли по-другому). Он интересуется моими делами, дает дельные советы, он меня не тиранит и не обижает, он обо мне заботится. Да, он не делает все идеально, но это же и не требуется. В общем, рядом с ним мне бывает хорошо, если я абстрагируюсь от пьянства. Но все равно я из-за мыслей об алкоголе схожу с ума периодически. У меня еще и мама в запоях регулярно – неделя через неделю. Совсем не реагировать на это дико сложно пока.

В общем, мысли о побеге возникают регулярно. Но недавно я вдруг поняла, что у меня уже побег – как рефлекс. Как слюноотделение при виде еды у собаки Павлова)) Мне 38 лет, это не первый мужчина в моей жизни. Я хочу быть вместе с мужчиной, хочу любить. Но в результате каждый раз я бегу. Причем независимо от того, пьет кандидат на близкие отношения или нет. Бегу, потому что каждый раз «мужчина попался не тот». Сначала нравится – причем с каждым разом этот период все короче, потом понимаю, что не тот. Здесь я уже почти год – это рекорд))) И если я опять убегу сейчас, это будет такое же бегство, как всегда. Я устала удирать. Я поняла, что пока я не изменюсь, так и буду бегать от одного к другому. Я решила, что если я просто буду жить, полагаясь на Высшую Силу и желая изменить себя, то освобожусь от созависимости, и ВС меня вразумит, как и с кем быть.

Сейчас мои решения импульсивны на 100%. Во вторник я пришла к мысли, что мне нужно уйти, после того, как выслушала его мнение об алкогольной зависимости. Он не хочет бросать пить, и не считает, что есть проблема, но готов «не пить какое-то время, если меня это напрягает». «Нет, мне такой вариант не подходит! – сказала я себе и ему уверенно. В среду-четверг я сживалась с мыслью, что ухожу. Он всю неделю трезвый. В пятницу я опять говорю об уходе, и уже мысленно начинаю собирать вещи. Через десять минут они приходит тихо и понуро: «А куда тебе торопиться? Неужели нельзя подождать?» – «А чего мне ждать?» – «Результата… «. И я тут же сдаю позиции, цепляюсь за эту удочку. Так-так, он со вторника не пьет, уже четыре дня. А вдруг он не попьет еще какое-то время, и поймет, как это замечательно?! Действительно, куда мне спешить? Могу и подождать. То есть уверенности в своих действиях и четкого понимания, что мне надо – нет. И все решения сейчас исходят от созависимости.

А ты так хорошо все про него написала - такой лапочка))) И танцует, и готовит, и шутит, и добрый - да мечта просто так-то со стороны.

Анна, приветствую! Да, по описанию и правда цветок)) Так получалось (и это вполне объяснимо), что мне встречался не один мужчина-алкоголик. И тот, что сегодня со мной рядом, по сравнению с предыдущими, скажем так, самый положительный))

Я научилась видеть хорошее в пьющих людях даже когда они пьяны – это мне помогает легче воспринимать зависимых.

Я научилась извлекать хоть какую-то радость от общения с пьяной мамой. Мы живем в разных городах, общаемся только по телефону. Я понимаю, что в любой момент ее может не стать. Мы не разговаривали друг с другом по душам много лет. А теперь она мой друг и советчик. Она осознает свой алкоголизм, она мне рассказывает, что чувствует, почему пьет. Иногда она меня, конечно, бесит – тогда я просто говорю «Все, мам, больше не могу» и кладу трубку. А иногда разговариваю с ней. Да, она забудет наш разговор. Но в данный момент, хоть она и пьяная, ей важно со мной поговорить. Лучше поговорить с пьяной, чем не поговорить совсем. Вдруг ее завтра не станет, и тогда я буду жалеть, что злилась, что не сказала, не позвонила. Она меня частенько смешит своими рассказами. У нее даже у пьяной есть чувство юмора. Например, к ней как-то «приходили» инопланетяне и «украли» папину ложку – она очень волновалась, где ее искать… (мой папа умер три года назад от рака). Про инопланетян было смешно, хотя одновременно и жутковато. У нее целая фантастическая история сложилась.

Или вот мой любимый мужчина. У нас печка в доме, и зимой очень холодно без дров. Так вот он, даже будучи кривой как сабля (иногда он пьет крепкий алкоголь, и тогда конечно уходит в астрал, точнее, в забытье на диван). Но прежде чем упасть и уснуть, он всегда приносил дрова и растапливал печь. Очень смешно и даже, можно сказать, трогательно было наблюдать. Идет-шатается с дровами под мышкой и с ответственным видом от важности выполняемой миссии.

Зависимых я тоже легко воспринимаю, но неупотреблящих. От употребляющих прям трясти начинает - и ничего поделать с собой не могу, потому что знаю - все до поры до времени - и поскольку дорожу своим душевным покоем - в сад, все действующие в сад))). Я распрекрасно жила себе с действующим наркоманом - не понимая, что он употребляет, а уж какой он был весь положительный (отводя от себя внимание) - и цветочек, и ремонт, и денежки, и на море. Но конец настал, пришел день X, и сколько он себя не обманывал, сколько я не прибывала в иллюзии - все вскрылось, и силы покинули и его и меня. И было плохо и больно.
Ты уже сегодня все понимаешь и отдаешь себе отчет.
Я себя больше не обманываю, что можно чуть-чуть торчать, чуть-чуть покуривать слабый наркотик, чуть-чуть попивать с завидной регулярностью и быть положительным при всем при этом. Сколько веревочке не виться...
Поэтому ищу хорошее не в зависимых - а в принципе во всем, что вокруг))) Чтоб свет клином не сходился

Julia, ты знаешь, не хочу говорить о своем бывшем муже хорошее. Но могу: заботливый был до умопомрачения. Готовка, пылесос, физический труд, огород. Подарки мне делал. Укрывал ножки пледом и делал массаж. Но он никогда не проявлял инициативы. Дашь пылесос - пылесосит. Скажешь помыть посуду - моет. Зарплату отдавал. Ну и что, что копейки, я ж тебе все принес. Что касается глобальных дел, то их настроение не позволяло начать, а если что-то и начиналось, то оставалось незаконченным долгие годы. На гитаре умеет играть, но не играет.
Первое и главное, что не позволило мне быть с ним, это его необязательность. Звонит, говорит с работы иду. И приходит.... через недельку. В последнее время приходил пьяный ежедневно. Заглотит сырое яйцо (чтоб не пахло) и на диванчик в позу эмбриона. Мне скучно стало. И обидно. Я уже прочла материал о созависимости, но поняла, что изменить свое отношение к нему не смогу. Не смогу наступить на горло собственной песне.
Ушла. Но очень внимательно читаю форум. Понимаю, что созависимое поведение прорывается в других отношениях, например, с дочкой. Хочу стать здоровой. Форум мне помог перестать страдать. Я отпустила ситуацию. Мне не важно, пьет он или не пьет. Мне вообще неважно, где он. Для меня он перестал быть. Я даже прошлое свое не могу с ним связать, нет воспоминаний.
Но когда пахнет на меня перегаром на улице, в памяти оживают не лучшие картины.
У меня иногда случаются панические атаки, когда хочется вскочить и бежать из какого-то места, из чьего-то общества. Мне кажется, если все будет тепло и ровно, не будет сомнений. Любовь и сомнения вещи несовместимые, мне кажется. И это подтверждают почти 8 лет моей беготни, то от мужа, то к мужу.

У меня тоже первые шесть лет брака была привычка высматривать в муже хорошее. Но конец настал, от своего дна я не убежала и не убедила себя, что все не так уж и страшно. Признала, что мне плохо с ним хоть и хорошим, но активным зависимым. Выздоравливаю на группах и с психологом.

в моем случае - если мужчина не мой - ну, в компании, например, или сотрудники на работе - до определенного момента меня это не напрягает, если не начинают нарушать личные границы. как только начинается любое посягательство - я отстраняюсь, по возможности - физически.

если кто-то из моих - муж, или сын, или папа, или брат - меня начинает "накрывать" причем независимо от того, кто и сколько ))

мой муж алкоголик, я больна алкоголизмом, у меня на алкоголь аллергия, как у настоящих алкоголиков. только у них - на прием внутрь себя, а у меня - на прием ими ))) я пыталась адекватно на них реагировать, уговаривала себя, делала вид, что ничего не происходит, устраивала скандалы, истерики, морлчанки, манипуляции, взывала к разуму и жалости - в итоге поняла, что бесполезно, приняла бессилие перед ними и перед своими мыслями и поступками, на сегодня работаю по шагам со спонсором и могу уверенно заявить - жизнь прекрасна ))) учусь получать радость независимо от того, что происходит или чего не происходит с моими близкими.

Julia я не получаю удовольствие ни от общения с пьяным мужем, ни с мамой, пьющие люди для меня теперь как с другой планеты - чужые и странные, и с ними рядом находиться не хочу. Алкоголизм психическое заболевание, зеленые человечки это не юмор мамы, это натуральный делирий, это не смешно и не забавно совсем, но поскольку созависимость переворачивает все с ног на голову, возможно в таком твоем восприятии твоя защита от этого безумства. Шаги тебе в помощь, есть еще программа ВДА (взрослых детей алкоголиков), сайт детки в сетке, литература по теме, выздоравливай на здоровье

Anna_78, да, я тебя очень хорошо понимаю. Знаю, как это – когда трясет от пьяного человека рядом и хочется его испепелить. К счастью, в бОльшей степени я это смогла преодолеть. Когда я поняла, что они больны, то перестала сильно реагировать (я же не раздражаюсь от того, что у мамы полиартрит). Хотя до сих пор временами подколбашивает. Я тоже ищу хорошее во всем. И работа над собой у меня шла последние два года вообще в целом. А теперь возникло ощущение, что созависимость – самая главная затыка. И пока я с ней не разберусь, настоящей свободы и легкости не будет.

Sharlotka, вот и меня пугает то, что нет настроения начинать большие дела, потому что неизвестно, чем все закончится. С другой стороны, вообще никогда нет гарантии, что все закончится хорошо, даже с тем, кто не пьет. А вот про начинания незавершенные – это намного больше пугает, ибо я вижу у него все тенденции к этому. Планов много, желания много, но все остается на уровне разговоров. Особенно после выпитого пива. И необязательность очень сильно пугает. Особенно на фоне того, что я сама вся гиперответственная (местами даже слишком). Все буду тащить на себе, все сумки доволоку, работу попеределаю, все миссии выполню, даже если с ног буду валиться. Учусь сейчас меньше брать на себя и спокойнее относиться. Всегда прикидываю, перевернется ли мир, если я это не сделаю. И оказывается, что в большинстве случаев такой опасности нет – я сама себе ее придумала))
Ты пишешь про панические атаки, а я могу сказать про свой страх. Он время от времени появляется вдруг и сидит во мне целый день. Чувствую его где-то под грудью, и он мешает дышать. Просто ни с того ни с сего, или даже при самой простой задаче, которая никакими сложностями не чревата. Я рада, что научилась осознанно чувствовать этот страх, и жить с ним. Раньше я не понимала, почему так происходит, и тогда было намного хуже. А теперь понимаю: я все детство и юность жила в страхе, вот и заселился он во мне прочно.
Про любовь и сомнения, совместимы ли они? Мне кажется совместимы. Просто страх всегда пытается перевесить, и он мешает любви.

Dolphin, а я пока не могу понять, чего больше у нас с ним – хорошего или плохого. Но то, что пишут девочки, не очень-то вселяет надежду на лучший исход (оно и понятно почему). Буду наблюдать за собой дальше. Надеюсь, ВС даст мне ответ, быть с ним или не быть. Или, когда я буду готова, создаст обстоятельства, которые помогут мне понять, остаться или уйти. Я устала бездумно, на эмоциях убегать.

Ingrid, жизнь прекрасна однозначно. И радость есть – я тоже это чувствую теперь.

Новая Я, да, я понимаю, что алкоголизм – это психическое заболевание, у меня нет никаких иллюзий. Прекрасно пониамю, что мамины инопланетяне (не знаю уж, зеленые они были или нет – она не уточнила)) не просто так пришли от нечего делать. Да, это алкогольный психоз. Но мама живет в другом городе, сама себя обслуживает, и не хочет никуда ехать (периодически она еще ухитрется спасать кого-нибудь из близких). Меня много лет терзали знакомые – надо спасать, надо перевозить, надо лечить. А она не хочет. И я больше не вижу смысла ее заставлять и терроризировать нравоучениями или критикой. Тем более, что она врач и прекрасно понимает, что к чему с алкоголизмом. Она – одна из немногих людей в моей жизни, которая честно признает, что у нее алкоголизм.
Я просто люблю ее и принимаю как есть. Если я в ответ по телефону начну рыдать или орать (все это я проходила), от этого нам легче не станет. И если я перестану с ней общаться – нам обеим будет плохо. Папу я уже потеряла. Поэтому я просто разговариваю с мамой, а если то, что она говорит, смешно – смеюсь. Потом ей трезвой рассказываю про ее отчебучивания. Понятно, что этот смех сквозь слезы, сквозь ужас. Но он по-любому для нас с ней лучше, чем горестные страдания.
Конечно, удовольствие от общения с пьяными близкими – очень сомнительная вещь. Ее и удовольствием по большому счету назвать трудно. Просто маленькие светлые точки в темноте.. как-то так…
Новая Я, спасибо за добрые пожелания и ссылки на сайты, изучу, буду дальше разбираться!

Девочки, спасибо, что выслушали. Спасибо вам всем за участие. Выздорваливайте! Желаю вам мира и спокойствия в душе. И близким вашим здоровья.

Я ничего не поняла.
Для чего надо было проводить в течении двух лет титаническую работу над собой? Чтобы избавится от естественного чувства отвращения и брезгливости к пьяному?

Я тоже много лет страдала от панических атак и необьяснимых страхов. И жить с ними училась, и на детсво с юностью валила. Оказалось все намного проще - нечестность с самой собой. Когда с упорством маньяка пытаешься себя убедить что черное это белое а не наоборот, рассказываешь себе сладкие утешительные сказки а они как-то не очень совпадают с реальностью - тут и до дурдома недалеко. Собственной тени испугаться можно.

Ну знаете... Таких гарантих конечно нету. Зато есть 100% гарантия что с тем кто пьет все будет плохо, пусто и безнадежно.

не совсем согласна с тем, что алкоголизм - психическое заболевание. Горски определяет алкоголизм как "био-психо-социальное заболевание". звучит заумно, и потому мне проще обратиться к БК:

мы были больны не только психически и физически, но и духовно. Когда мы преодолеваем заболевание духа, мы излечиваемся также психически и физически.

Julia я пришла на этот форум в тот день, когда закрыла дверь за бывшим мужем. Я не была уверена, что это навсегда, но очень этого хотела. Отлегло. Мое желание исполнилось. Он без труда выписался из квартиры и не донимает меня звонками, хотя были попытки. Но я последовательно их пресекла. И сама ни разу даже не подумала о том, чтоб позвонить (вернуть, простить). Это не в моем репертуаре, но это есть. Спасибо за это всем-всем форумным сестрам.
Здесь девочки часто пишут, что если не знаешь, как поступать, не поступай никак. Хочется пожелать тебе верных решений, которые ты сама будешь одобрять. Сейчас ты не способна принять решение быть с ним или с другим. Ты сомневаешься. Не думай об этом, займись собой. Тогда сама жизнь подкинет верное решение.