Скрыть опции темы

elisheba
я понимаю всю разность людей, которые живут рядом и также понимаю, что отношения - это труд. Просто у нас с МЧ нет такого обоюдного желания работать над собой. На первой встрече у психолога он не признал свою проблему, он не считает себя зависимым.

Осенняя
если меня что-то не устраивает в отношениях - я могу это озвучить, причем, озвучить так, чтобы это не выглядело обвинением другого - мы ж двое в этом учавствуем )
для того, чтобы не обвинять - мне надо было научиться не бояться и себе признаваться в своих косяках, быть честной с самой собой.
у нас подобные разговоры по выяснению обычно начинаются со слов - "меня напрягает (настораживает/ смущает/ не нравится), что ты делаешь то-то. я вижу в этом - то-то. давай разберемся, как ты это видишь?" помня себя раньше - я точно также ждала, пока догадается сам, боялась сказать - переживала за реакцию, и боялась себе признаваться, что меня это не устраивает.

сегодня - уже полегче, мы оба работаем по шагам, со спонсорами. полегче уже и потому, что если возникает внутри какое-то раздражение или негодование - то мы ищем причины этого, а не срываемся друг на друге. потому что верхушки раздражений и недовольств хоть и у каждого свои, но корень одинаковый - эгоизм/страх ).

у нас был период, когда мы не работали по программе - было впечатление, что мы играли в снежки - бросались манипуляциями, провокациями, отрицаниями и перекладыванием ответственности и вины..((

да, я об этом же. Я обижаюсь не на факт, а на мое восприятие факта. До тех пор пока я не разберусь в себе я буду продолжать обижаться на совершенно безобидные вещи , когда разбираюсь - и его неадекватная реакция меня не волнует.
из СД прием для возврата в "здесь и сейчас" применяю - глубоко дышу. Я не там, в своих страхах, мыслях, вариантах развития ситуации которой вообще еще нет, я в здесь и сейчас.

Осенняя

и еще один важный для меня момент - если пьет он, а не нравится мне, то это мои проблемы и мне их решать. потому что я не могу никого переделать. я бессильна. максимум, что я могу изменить - саму себя.

---

Спустя 1 минуту, 31 секунду Ingrid написал(а):

---

elisheba
про дыхание - спасибо ) (я еще до этого не дочитала)))

Ingrid
Удалось ли тебе изменить себя и решить проблему разных взглядов на употребление алкоголя?

Осенняя

я над этим работаю каждый день. моя болезнь - алкоголизм - это как эскалатор, медленно едущий вниз, шагая, выздоравливая - я поднимаюсь вверх, останавливаясь - меня тянет на дно, в срыв.

я меняюсь и жизнь вокруг меня меняется, недавно, кстати, прочитала - если я продолжаю сопротивляться переменам (своим в том числе), то это лишь потому, что боюсь потерять иллюзию того, что я все держу под контролем.

с алкоголем - мой муж не употребляет, сын - иногда с друзьями может выпить, когда я действительно работаю и делаю все необходимые в шагах вещи - тогда реагирую спокойно - его выбор, его ответственность (писала об этом недавно тут где-то), когда мне самой внутри что-то не то - то и реакция соответствующая, потом начинаю разгребать косяки - и в который раз сама себе подтверждаю - моя реакция=моя проблема - другими словами что-то идет не так, как я того хочу, то это или мои ожидания завышенные, или негодование непроработанное, или вру сама себе в чем-то ).

Делюсь опытом-сохранять душевный покой и чувство радости, если рядом неадекват-я не могу. Да, отличная лакмусовая бумажка, но больше в этом ничего хорошего нет. Да, выздоравливать и радоваться гораздо проще и продуктивнее, когда рядом адекватный человек. Я поняла, что мне даже не настолько важно, употребляет человек или нет, а то, что происходит после, во время или до...в общем последствия алкогольного мышления. Как только увидела неадекватное срывное поведение МЧ-то и страхи выплыли, и даже паника началась, и ЖКС, и боль от разрушения иллюзий. Правда тут же бросилась на вытаскивание себя самой из начинающейся ответной нездоровой реакции. Молилась, полностью сдалась...прям физически почувствовала, прописала в дневнике, что чувствую, что могу изменить, что не могу. И знаете, как-то попутило. Спросила себя честно-готова ли я уйти, если снова начнётся ад. Чёткого ответа не получила. Поэтому ещё усиленнее стала молиться, решила послушать спикерское. Жаль, что даже в таком более-менее состоянии (даже без истерик и обвинений обошлось) не удалось промаливать 4-ый шаг-а это задание спонсора (ага, не помолилась...если она читает ). И ведь он даже не сорвался...я, конечно, рада, но...такое осознание, насколько сильна болезнь...и его и моя. Да, инструменты программы работают, если их применять, как минимум можно не впадать в истерику и употребление не кажется концом света....и вижу, насколько я завишу от его болезни и насколько мне во всём этом некомфортно. Жаль, что чувство радости всё-таки испаряется с появлением неадеквата, но...путь уже виден.

Чувство радости и счастья (пока для меня ) как то даже странно чувствовать в период неадекватности близкого человека... Все таки внутри присутствует сострадание ....
А вот чувство доверия к ВС, покоя, что даже когда не понятно в какую сторону двигаться присутствует вера, что ВС рядом... Чувство благодарности за заботу и любовь ВС.
Сегодня муж попросил вызвать ему капельницу. Приехала скорая с тремя богатырями )))
Благодарна...
Сегодня замечательная рассылка от Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
4 июня

Доверие Богу.

Замужняя пара, мои друзья, решили сделать кое-какие изменения в своей жизни. Они всегда жили в большом городе, и теперь они решили, что им хочется жить за городом, у озера.
Они нашли небольшой домик на берегу озера. Это не было домом, о котором они мечтали, но после продажи их городского дома у них могли появиться деньги и возможность кое-что в нем переделать. У них была накоплена некоторая сумма денег, поэтому они смогли переехать в их дом на озере до продажи их городского дома.
Прошел год, а городской дом так и не был продан. Мои друзья прошли через разные периоды в течение этого времени.
У них были времена терпения и нетерпения. В какие-то дни они доверяли Богу, в другие дни они не могли понять, почему Бог заставляет их так долго ждать. Почему Бог не хочет позволить им продвинуться в их планах. Как бы то ни было, двери к хорошему не распахивались.
Однажды сосед зашел навестить моих друзей. Его дом на озере был домом мечты моих друзей. Все, о чем они мечтали и даже больше. Первый раз, когда они увидели этот дом, их переполнило чувство восхищения и желание иметь такой же. Но потом они об этом забыли. Они не могли поверить, что это когда-нибудь будет возможно.
А причина, по которой сосед решил навестить моих друзей, состояла в том, что он и его жена решили переехать. Он предложил моим друзьям, по первому выбору, купить этот дом.
Мои друзья приняли предложение и подписали соглашение о покупке дома. В течение двух месяцев они продали свой городской дом и их маленький, но неплохой домик на озере. Через небольшой промежуток времени они переехали в дом своей мечты.
Иногда мы проходим через времена раздражения по поводу своей жизни. Мы верим, что мы на своем пути, доверяем Богу и себе, и все же ничего не получается. Мы начинаем дергаться. Двери в хорошее отказываются открываться.
Мы начинаем волноваться, может быть, Бог покинул нас и не заботится. Мы не можем понять, в какую сторону мы движемся.
Затем в один прекрасный день мы видим: причина, по которой мы не получали то, что хотели, состояла в том, что Бог запланировал для нас что-то гораздо лучшее.

Сегодня я буду терпеть. Я буду просить и верить, что моя Высшая Сила пошлет мне самое лучшее.

Сегодня тАААкая класнЮЮЮщая рассылка )))

"....Если мы хотим показать людям, что мы - это самое лучшее, что у них есть в жизни, то, возможно, пришло время разобраться, являются ли они тем лучшим, что есть у нас.... "

"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
7 июня.

Попасть на орбиту.

Не имеет значения, что они причиняют себе боль. Не имеет значения, что мы могли бы им помочь, если бы они только послушали нас и сотрудничали с нами. Это не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения.
Менее созависимые.

Я думаю, что смогу изменить его. Никто прежде по-настоящему не любил и не ценил его. Я буду тем человеком, который будет любить и ценить его, и он изменится... Она прежде никогда не встречала кого-либо, заслуживающего доверия. Я докажу, что я заслуживаю доверия, и она сможет полюбить. Никто не мог понять ее, завоевать ее прежде. Я буду тем, у кого это получится... Никто прежде не давал ему шанса... Никто прежде по-настоящему не верил в него...
Это предупреждающие сигналы. Красный свет. Красные флажки. На самом деле, если у нас появляются такие мысли, то мы должны воспринимать их как предупреждающие сигналы.
Если нас «поймало на крючок» убеждение, что каким-то образом мы будем теми, кто сможет изменить чью-либо жизнь, если мы стараемся доказать, насколько хороши мы будем для кого-то, то мы можем иметь трудности.
Это игра. Обман. Это не работает. Это будет сводить нас с ума. Мы можем быть в этом уверены. Мы не видим вещи отчетливо. Что-то происходит с нами.
Это будет саморазрушение. Хорошо, мы будем «тем человеком» - тем человеком, который зародит в себе жертву.
От всего этого разит созависимостью, жертвенностью неответственностью за себя. Каждый человек обязан делать свою собственную работу.
Никто в прошлом по-настоящему его не понимал... Никто не видел того, что я в ней разглядел... Это самообман. Это приводит к тому, что мы перестаем обращать внимание на себя, в то время как слишком фокусируемся на другом человеке. Это уводит нас с нашего пути и заставляет вращаться вокруг другого человека - мы на орбите вокруг него.
Никто раньше его не ценил... Никто раньше не относился к ней хорошо, не мог сделать то, что я смогу... Это игровой прием. Игра, в которой нам не следует участвовать. Нам не следует доказывать, что мы «те самые». Если мы хотим показать людям, что мы - это самое лучшее, что у них есть в жизни, то, возможно, пришло время разобраться, являются ли они тем лучшим, что есть у нас. Нас никто не назначал быть опекунами, божьими мамами и папами или «теми, кто сможет».
Помощь, поддержка и поощрение - это то, что по-настоящему помогает нам встать на ноги. Пусть будет так.

Господи, помоги мне отпустить мою потребность в дисфункциональных проблемах во взаимоотношениях.

Ой, опасный это путь. Придется ведь залезать в сравнения и так или иначе снова втягиваться в жизнь другого человека, пытаясь дать ему оценки, чтобы разобраться является ли этот человек лучшим для нас.

Купила/пошила я платье, и красиво мне в нем и удобно - с чем я сравниваю своё "нравится"?
Понравилась мне кофточка у подруги, взяла примерить - а мне - тут жмет, там тянет, здесь коротковато, не совсем мой цвет...... но в общем -вроде "ничего" , симпатично...ради красоты можно и перетерпеть С чем я в этом случаи сравниваю??? Кофта плохая или моя фигура?
мож просто "не моё" )))

До сих пор , разговаривая с подругой и говоря что мне не нравится злоупотребление мч, она мне напоминает - "ты вспомни как с первым мужем было - кошмар! а вот сейчас - эт ерунда, ну подумаешь - раз в 2 месяца на пару недель в запой.... вон у некоторых......"
А мне не хочется "как у кого то " и мне все равно " кто у кого какой", я не хочу не кого ни с кем сравнивать... у них свое счастье и свои телодвижения внутри этого счастья)))

Моему мч пару дней назад звонили с вопросом "вы заказы делать будете?" Оказывается мы в космос сигналы подавали.... и вот ОНА (кто?) звонит спрашивает ( эт из объяснений мч)....
Пристал ко мне с этими "заказами"
Говорю - сигналы ты подавал, тебе и решать - что тебе заказывать...
Он - а ты?
Я - говорю - уже заказала
Я так поняла, эт и есть "алкогольная белка".....? к кому то ходит , а к моему - звонит.... ёлЫпалЫ....

Ангел555
Прошу прощения! Смеялась до слез! Чего заказала не спросил?

Лазоревка , неа )))

ему не до моих интересов было....
Со психами выдал -
Короче - нам ничего не надо! Всё понятно, мы ничего не заказываем
"нам и мы" - спорить не стала. Тож было смешно.
Вообще этот запой выдался веселеньким..... иль у меня уже нет ярких паник " начинаю вызывать караул"...
С программой - зову на помощь ВС и СПАСИБО ей!!!!!!
Вчера чуть не сорвалась, начал обвинять меня в том, чего я не делала и не говорила... и тааак эмоционально, гадёнышь... обида к горлу комком подскочила прям слезы на глазах появились... но вовремя вспомнила, что передо мной больной человек.... который даже не может определиться с заказами

Ангел555
Держись! Когда «заказывал» про тебя ведь не забыл. Любит и помнит.

Мой опыт...
1. Признать свое бессилие в попытках стать счастливой, живя жизнью другого человека.
2. Сделать шаг на встречу к себе и начать отстраняться от зависимого.
3. Зашагала...отстранилась...ушагала от зависимого в свою собственную жизнь.
Когда отстраняешься, нужно быть готовой к тому, что зависимого это может не устроить...Он немедленно начнет искать замену в лице другой созависимой личности, чтобы не менять свою собственную жизнь. Так что жизнь вокруг меня изменилась именно таким образом.
4. Научиться разговаривать с собой честно и говорить себе правду, называя вещи СВОИМИ именами.
Для начала "Он трезвый и даже переходит на безалкогольное пиво" легко при желании говорить себе правду заменяется на "Он пока трезвый, но уже переходит на безалкогольное пиво, что неминуемо приведет к употреблению алкоголя, т.к. безалкогольное пиво подобно попытке понюхать цветы в противогазе. Как только начинаешь говорить правду, что чрезвычайно сложно, так начинает меняться твоя жизнь. Она становится трезвее)))))) Для начала желательно начать трезветь самой. Когда я начала трезветь, я ужаснулась, как я вообще могла жить с этим опухшим рылом