Скрыть опции темы

Скажу о себе:
Лично для меня выздоравливать в присутствии зависимого оказались невозможными.
Дело в том, что для меня адски сложно думать о себе, заниматься собой, заботиться о себе. И, когда рядом зависимый, для меня это вовсе невыполнимо. У меня иногда даже времени подумать не было, только привычно отреагировать.

Я дня 3 как вообще узнала про созависимость и что я - соз. Пока собираю информацию о проблеме. Но -- если у зависимости и созависимости природа одна, и алкоголики могут нормально жить, не употребляя алкоголя, то и созависимые должны держаться от алков подальше. Их притягивает как магнитом к созам, надо научиться их "вычислять" и не иметь с ним дел. Жить для себя. Походить к психотерапевту, поднять самооценку, не пытаться никого контролировать...Тут многие живут с зависимыми и это, на мой взгляд (может и ошибаюсь, я только учусь), свидетельствует, что проблема никуда не ушла. Ибо женщины с здоровой психикой с алками не живут... Пазл не складывается.

Гость_Jane44 Женщины со здоровой психикой легко уходят от зависимых....То, что женщины со здоровой психикой не попадаются в ловушку зависимости - не факт...Попадаются, как и все женщины, мечтающие о любви...Просто независимые женщины уходят легко, а зависимые вообще ничего легко не делают. в том числе и не уходят.....Потому учатся и уходить, в том числе)

[b]Гость_Jane44[/ b]
Еслибы проблема «ушла», кто бы тут торчал годами, занимаясь самокопанием и пытаясь выздороветь?

Я вот читаю вас второй день, в частности ваши темы, о созависимости, и о жизни с зависимым, и не могу понять. Как нормальная, здоровая, красивая женщина (да и мужчина тоже), может жить с пьяницей или наркоманом (особенно если он не хочет лечиться). Не понимаю, "кака така любоф"......
Я себя вот в месяце мае вспоминаю (стабильно выжирал пару раз, а то и тройку раз в неделю свои бутылок 15 пива). Кому на хер такой нужен? У меня и были только такие же как и я. Сегодня одна пол-дня звонила, чтобы я к ней приезжал, язык еле шевелится. А чтобы нормальная женщина.....
Я не хочу никого обидеть. Есть что-то, может, что я не понимаю. "Противоположности к противоположностям", что-то другое. Но не доходит до меня, зачем свою жизнь гробить с наркоманом или пьяницей, НОРМАЛЬНОМУ то человеку!!!!
Наверное и не доходит потому что мы все собрались здесь, дабы изменить свою жизнь к лучшему. А вы наоборот, от хорошей жизни, идете к пропасти....

Kay74 оставь нас болезных))

Вот буквально только что пришла из парихмахерской. Стала свидетелем такого разговора: одна девушка рассказывает про свою подругу, которая разводится с мужем, потому что он пьет по выходным. По будням не пьет, работает водителем, дома ей помогает и вообще весь такой положительный. И вот эта девушка недоумевает, чего это подруге не живется, ведь не под заборами же валяется и не каждый день. Говорит: "Я ей сказала, что людей без недостатков не бывает, не захотела терпеть - ну и живи одна". А я подумала, что какая же девушка молодец и прям ей позавидовала. У меня вариант один в один и решится уйти не могу. На одной чаше весов - муж-любитель выпить, на другой - жилищные и финансовые трудности. Из двух зол не могу выбрать меньшее. Но наверно, будь у меня квартира, на второй чаше еще что-нибудь нарисовалось бы... В общем, что хочу сказать, общественное мнение-то у нас не на стороне созов.

Когда я создавала эту тему, то была еще в поиске, утешала себя этой мечтой о возможности быть счастливой, независимо от того, пьет твой близкий или нет. Прошло всего пару недель и до меня дошло, что это невозможно! Читая ваши посты я лишь нахожу для себя подтверждение в этом. Невозможно быть счастливой, допуская неуважение к себе, унижение своих чувств, а порой и личности, постоянно чувствуя безысходность ситуации, когда зависимый не идет лечиться и водит кругами, обещая, что справится сам. Бывают, наверное иключения, но ожидать чуда, мечтать о чуде - значит снова перекладывать ответственность за качество своей жизни на кого-то, вместо того, чтобы начать действовать, начать уважать себя, расти, искать положительные ресурсы для себя. Это совершенно иной непривычный путь, но лучше пойти новой дорогой к собственному счастью, чем продолжать ходить по кругу, идя по старому пути. А самое главное, что я сейчас понимаю, что я СВОБОДНА и НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА в общем-то.)

Осенняя
Я перестала заморачиваться по этому поводу-можно или нельзя. Мне это ничего не даёт. Я размышляла много лет...толку то. Воз и ныне там Сейчас я меньше думаю, а больше делаю-просто делаю всё, что нужно по программе, всё, что говорит спонсор. Когда я начинаю думать-моя голова меня разводит на раз два! И я тут же съезжаю то в жертву, то в в ещё кого-нибудь весёленького. я делаю и верю, что Бог меня избавит от моего эгоизма и наполнит любовью. И тогда уже не знаю, как будет. Есть обещание в БК АА, что, кто будет идти по шагам, то к 12-ому обретёшь то, что многие впередиидущие уже имеют-стать счастливой, радостной, свободной. Это именно то, что я хочу. поэтому делаю. Если не делаю на 100%, то вылезают страхи, обиды, напряги. У меня нет другого выхода. я уже испробовала всё. Верю и делаю. По-другому не знаю, как.

---

Спустя 8 минут, 7 секунд Настёна написал(а):

---

Kay74

А при чём тут любовь? У меня превалирует именно зависимость...от его употребления. Любовь-чувство созидательное, а жизнь с употребляющим зависимым меня, по крайне мере очень разрушала и разрушает. Я такая же зависимая, как, например, ты от алкоголя. Вот ты можешь, понимая, что это разрушает тебя, отказаться от выпивки? Я не могу уйти уже 17 лет. Хотя пробовала и даже уходила, но мои проблемы-духовную болезнь-это не решило. Понадобилось много лет, чтобы получить ответ на этот вопрос-я ведь тоже не могла понять, как молодая, здоровая и красивая и так мучаюсь...а теперь всё понятно, мало того-и выход теперь ясен-и он исключительно для меня в духовном пробуждении, а не просто ухода от зависимого. Я больная, я НЕ нормальная женщина, у меня мышление зависимого и в этом моя проблема.

Ну, вот я, например... Я только начала выздоравливать-трезветь сама... Причем пила я, по меркам окружающих - не много, можно сказать, вообще не пила Под забором не валялась, в психушку-наркологию не попадала. То есть снаружи было все прилично. муж мой пьет по прежнему - так же, как пила я. Тихо, в кабинете, по-вечерам. При этом он - работает, у нас - дети, общая квартира и т.д.... Мне уже лет не мало...Выбор у меня - разменять квартиру и тянуть детей одной? Кидаться - разводиться - не найду сил... А заниматься своей жизнью, чтобы этих сил моих становилось все больше и больше - это выход сейчас для меня. Не лезть к нему с упреками, скандалами и манипуляциями, а выстраивать границы, партнерские отношения, спокойно обсуждать задачи и дела... Пока по другому не знаю как.

тетка Мэри

Когда я не знаю, что делать-я молюсь и жду ответа, а в это время делаю то, что я действительно могу делать.

Гость_Jane44

Общественному мнению вообще не угодишь. Ему всегда что-то да не так.

привет,ну и я скажу раз меня это касается тоже.Я сама являюсь и выздоравливающим алкоголиком и созой.И наблюдения подсказали мне глядя на своего супруга и сопоставляю свои собственные переживания по этому поводу:алкоголик не может быть счастлив в употреблении и соответственно сделать кого то счатливым.Я сама была несчастна много лет,и любофьььь была соответствующей.Я душила его своей любовью собственнической,контролирующей-я теперь только понимаю почему он временами вырывался от меня и бежал сломя голову из дому предварительно конечно залив глаза,а как по другому вот эту самую сейчас собственническую и изломанную больную любофььь с его стороны испытываю я на своей шкуре,от которой тоже хочеться свалить куда подальше....а года полтора назад я просто мечтала что бы он меня так "любил" он и "любил" всю жизнь и я "любила",а теперь он не понимает почему принося домой в 2 ночи букет я не писаю кипятком у порога а тихо иду спать...и т.д. Он не понимает почему кончились крики,но с моей стороны,я все таки еще давлю обиду и эмоции пихаю во внутрь....иду к четвертому.
Я тоже заморачивалась-могу не могу,надо не надо с ним оставаться,а куда пойдешь...квартира одна,а детей двое 21 и 14 и зарплата стабильная одна.Не он работает и все до копейки отдает.Просто болезнь забирает или прячет все самое лучшее в человеке.Соза и алк не выздоравливающие я имею в виду-зеркало,а вот когда я теперь выздоравливаю и вижу мир другими глазами тоже не легко жить и принять бессилие перед его употреблением.Головой понимаю сердце молчит.пока так.Счастье может быть только внутри,везде об этом читаю и понимаю а я все старым мышлением строю и строю его снаружи.

lenok
Вчера Мч был на грани срыва, ушёл с наркоманом. Ко мне сразу же вернулись все мои старые реакции, страхи, желание компульсивных действий. Даже то, тчо он вернулся не употребившим, не сильно облегчило мне жизнь. Боль, горечь, жертва-продолжало грызть меня изнутри. Скажу честно, это было ужасно! Я в очередной раз увидела всю глубину и жуткость своей болезни. Только на следующий день я увидела, что мой страх охватил меня и запустил эту реакцию именно тогда, когда я покинула сегодняшний момент и убежала мыслями в будущее, перенеся туда весь прошлый опыт, все резентменты. Я позвонила анонимной сестре и мы разговаривали о моём желании уйти от МЧ, если употребление вернётся. Самое главное, что отложилось у меня в голове-это не принимать решение под действием своих дефектов! Именно основываясь на страхе , обиде, ЖКС. Долго молилась, просила Бога показать мне следующий шаг. Сегодня пришло тааакое спокойствие и осознание-весь фокус на себя, его и его употребление полностью отдать Богу. Просто делаю шаги, просто молюсь, просто занимаюсь собой. Он меня не трогает-меня заводят мои же реакции. да, когда насилие и агрессия-это другое, слава Богу, сейчас в нашей семье такого нет. В общем-живу сегодня, сегодня всё хорошо, я спокойна, выполняю задания спонсора, делаю 4-ку и верю, что Бог всё организует, когда прийдёт время.

Я тоже вчера долго разговаривала со спонсором своим,их теперь два у меня по наркоманской и по БК...

такой же вывод сделала для себя и пройдя сейчас третий именно дефекты и противоречия полезли со страшной силой от нежелания увольняться с поста генерального директора всея жизни....после разговора наступило успокоение теперь следующее- не рисовать иллюзий.Блин иногда думаю да провались буду плыть по течению как дохлая рыба
и не делать ни чего нельзя я то в будующем-иллюзии то в прошлом какашки мне покоя не дают в виде обид...жить вот ни как не научусь здесь и сейчас.Ну живи спокойно занимайся своим выздоровлением,нет мне надо там поруководить здесь подкарректировать хорошо хоть сознание работает,ладно не буду ругать себя....И еще тоже спонсор сказала не надо результатов ждать-а я их жду,выздоравливаю что ли с оглядкой на мужа,ну ты как там не созрел еще.Оставить в покое его надо и детей.Реагирую мне тоже не нравяться как они общаются между собой.Вчера тоже взялась разговаривать(ну уж это не мешает думаю просто общение)что нельзя в виде обвинений и обзываний общаться просто сказала что взаимные упреки и придирки ни к чему не приведут...блин какие же мы все больные и сколько работы Алкоголизм болезнь семейная и она каснулась каждого из нас она заразная и выздоровление будем надеяться тоже всех охватит пусть ни как эпидемия но все же.Я знаю что одна без ВС вообще не справлюсь...вот такая из меня помогалка хреновая Богу...