Скрыть опции темы

Chromis
Логично )) я ж то верю, то сомневаюсь. Больше сомневаюсь , чем верю. Это как называть? Агностик, да?

мне кажется, вы мешаете два абсолютно разных понятия - вера и религия. У анонимных именно религия под запретом для обсуждения. ЛЮБАЯ!!! А на вере в ЛЮБОГО СВОЕГО вся Программа и построена.

А мне просто нравится спорить. Очень я люблю это дело.
Интересно, это дефект или нет?

ivsxp

Да.
http://psychology.academic.ru/2910/%D1%8D%...%B8%D0%B7%D0%BC

Ребята, вас слушаю и делаю вывод, что самое нормальное и правильно состояние - даунизм. Нет, правда. Эти ребята всегда радуются жизни, ни с кем не спорят, мироощущают детскость и предсказуемость, берут от жизни только то, что предписывает им природа.
Неужели чтобы стать истинным АА-шником нужно свято придерживаться принципа "неборьбы"? Да, мы перестали бороться с чем-либо - как я понимаю, перестали бороться с тем, что досаждало нам в "прошлой" жизни, что провоцировало нас к принятию спиртного.
Но почему я должен перестать мыслить? Когда позитивное бодрое мышление вредит носителю? Или все мыслители - химически зависимые люди?
Да, я люблю спорить. Почему это дефект? Может, просто лечь сразу на кушетку и готовиться вступить в царство Божие?

Chromis
Ааааа! Ты читаешь мои мысли!!!

Когда я уперлась рогом в свою точку зрения и рьяно ее отстаиваю (любимое мое ранешное занятие ) Это разве мыслить? А когда пытаюсь понять о чем говорят другие, увидеть картинку с разных точек зрения, разглядеть свои предубеждения и попытаться уйти от них, пересмотреть свои мысли - вот в этом сейчас кайф ловлю.

А если я, анализируя картинку, прихожу к выводу, что чужие предубеждения могут быть сильнее моих? Что мне сделать, отказаться от общего видения этой картинки или смиренно принять? Не будет ли это ложью по отношению к самому себе?

Видишь ли как получается, сестренка... Если предубеждения являются общепринятыми, то мне необходимо их принять как истину в последней инстанции для того, чтобы прогрессировать в любом комьюнити, в т.ч. и в АА. Знаешь как Володя Высоцкий пел? Я согласен бегать в табуне, но не под седлом и без узды.))

а я не могу анализировать картинку, я не могу знать какова она на самом деле, т.к. я анализирую только свои умозаключения о картинке и на их основе додумываю какова же она. Зная это, я понимаю, что мое видение может быть очень далеко от истины. И именно это понимание и знание позволяют допускать, что я не права, и позволяют пытаться узнать больше.

Да, я тоже критически оцениваю свои взгляды. Но если миллионы людей говорят мне, что надо делать намаз или биться головой о земную твердь дабы воззвать к Всевышнему, то это не значит, что для меня это станет впоследствии единственным возможным контактом с Господом. Если я обретаю Божье снисхождение в качестве той же трезвости, то нужно ли мне биться головой оземь в дополнение к личным молитвам, если мне говорит миллион человек о том, что мой духовный контакт с Господом ложный или неполный?

Я решил, что мне не нужен счетчик вообще. Видишь ли, тут возник некий конфликт с программой. Я вроде бы приобрел настоящую трезвость 31 июня 2015 года, но комьюнити считает, что я не имею права "считаться". Но я же приобрел эти знания именно тогда! Вот и дилемма...

По Большой книге дилемма - в недостатке силы... вспомнилось почему-то : )
А настоящая трезвость - это классно! Завидую!

а как узнать, не приобретя свой опыт? одно дело, когда я честно себе признаюсь, что всего лишь не готова к чему-то, чего страшусь, чему недоверяю, и имею на это полное право, другое, когда пытаюсь себя убедить, что я особенная, мне это не нужно.
Пока я считала себя особенной, фыркала на упоминая Бога, пропускала их мимо ушей, я была в раздрае. Как только допустила, что люди могут быть правы, а я просто чего-то не знаю, не понимаю, стала искать свою ВС, до сих пор в поиске, но внутри уже покой. И доказывать уже свою особенность нет необходимости и обороняться от других не приходится, потому что на самом деле никто и не наступает, а это были всего лишь мои попытки отстоять свои убеждения

Выскажусь насчет счетчика.
Так как я никогда не срывалась на денек, а всегда минимум на полгодика, то каждое мое возрождение требовало нового счетчика. Я хотела праздновать актуальный ДР, а не какой то прошлый.. в данный момент начало моей трезвости - дата смерти моего отца и я бы скорей всего уже 100 раз сорвалась, если бы не уважение и трепет перед этой датой. Я хочу оставить ее как точку отчета, для меня это важно. Получается - вторичная мотивация, но довольно субъективно значимая.

Кроме того, мне ни разу не удалось бросить пить в назначенный день. Я каждый вечер откладываю это на завтра, а завтра снова пью, пока не достигну персонального дна и Бог не спасет меня. Ни разу я не спланировала дату моей трезвости, каждый раз это решение свыше, а потому и дата выступает как некий артефакт, потому чтится и не подгоняется под ту, что нравится лично мне.