Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Unregistered  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?”
Ну зачастую дефекты в других видят те, у кого их самих - вагон и маленькая тележка)))) Вопрос - что ты так реагируешь? Сколько я всего слышу в свой адрес на ежедневной основе - плювать  Спустя 25 минут, 1 секунду (24.05.2013 - 11:57) Sharlotka написал(а): Zaria не обижайся на подругу, это как минимум не конструктивно. Возможно, что она не пыталась обидеть, а наговорила не того, что тебе хочется услышать, по наивности или глупости. И дочку сравнивать с кем-то бессмысленно. Никакие сравнения ее не изменят. Сравни лучше ее саму с ней самой. Какая она была в 5 лет? А в 14? Теперь она уже выпускница. У нее такой чудный период в жизни: вроде еще ребенок, но такой взрослый, самостоятельный, независимый ребенок. И пусть остается независимым от ... чужих суждений. Подруге можно просто сказать, что обсуждение твоего ребенка в присутствии всего коллектива тебе неприятно. Откровенность, да, она бывает наказуемой. Но без доверия к окружающим рухнут все коммуникативные связи. Я столько раз обижалась напрасно. Обижалась на пустяки. Мне, например, тоже подруга говорит, что я воспитываю лидера. Потому что я постоянно дочку хвалю. Я поддерживаю ее желание быть первой. При этом я учу ее не оскорблять других, не отталкивать, а просто попробовать сделать что-то очень хорошо. Не получится? Следует попробовать еще раз. Я тогда подруге начала доказывать, что все дети разные, что ее сын просто другой. Ему легко отступить там, где он не силен. Например, зову их на каток. Он кататься на коньках не умеет, и учиться не хочет. Она отказывается составить нам компанию именно по этой причине. А я говорю дочке, что мишки учатся на коньках кататься, неужели она, такая вся спортивная не справится? И она справляется. Просто и наши дети разные, и требования к ним мы предъявляем разные, и воспитываем по разному. Как правильно? Не знает никто. Главное, чтобы дети наши были счастливыми. Спустя 11 минут, 55 секунд (24.05.2013 - 12:09) Anna_78 написал(а):
+1 Спустя 1 час, 17 минут, 51 секунду (24.05.2013 - 13:27) dolphin написал(а):
это главное! Не так важно быть правыми, умными, успешными, как счастливыми. Zaria если твоя дочь счастлива и ей комфортно с химией и внутри своего мирка, то стоит ли переживать что там коллега наговорила? У моей мамы тоже были подруги-знакомые-соседки, которые скептически относились к моему поведению (было похоже с твоей дочерью, я не тусовалась с одноклассниками, у меня в школьные годы была одна близкая подруга и не было парня), но отношения с коллегами у меня сложились удачнее, чем с одноклассниками это тыщу% Важно, как себя чувсттвует твоя дочь и есть ли у нее возможность реализовывать свои желания, а что там коллеги и др говорят, это их времяпровождение. Есть еще такой принцип, что если люди много о тебе думают, значит ты успешен  Твоя дочь делает успехи, вот о ней и говорят. Спустя 11 минут, 53 секунды (24.05.2013 - 13:39) Zaria написал(а): Спасибо, девочки за поддержку. Я просто очень давно не ссорилась с посторонними людьми, это даже не ссора, а отстаивание своего мнения на повышенных тонах. В запале могу наговорить лишнего, а чём потом сильно жалею. Поэтому и чувствую себя некомфортно. Но вроде я только отбивалась и сейчас мне уже гораздо легче.  Спустя 1 час, 46 минут, 29 секунд (24.05.2013 - 15:25) Лань написал(а): Zaria Ну, подруга высказала свое мнение...Имеет право...А твое право - прислушиваться к этому мнению или нет. На счет того, что поделилась своим мнением при посторонних, а подробностями своей жизни ты с ней делилась приватно, у меня есть свое субъективное мнение. Обычно я такие вещи ставлю на вид и напоминаю о правилах приватных бесед - не выносить на общую доску то, что сказано в привате)))). А в твоем случае ты разобралась, на что именно ты обиделась? На то, что подруга высказала свое мнение? На то, что поделилась мнением при чужих людях и попыталась унизить тебя? На то, что подруга сказала не то, что ты от нее ждала и не оправдала твоих ожиданий? Говорят, хороший друг - это тот друг, который наедине скажет тебе правду, а при других скажет о тебе хорошо  Я в случаях, когда мои так называемые друзья не оправдывают моих ожиданий, делаю соответствующие выводы и просто перевожу их за границы круга друзей. Продолжаю общаться, но уже в другом статусе. Возьми из этой беседы то, что надо тебе, а остальное оставь другим)))))) А ты с какой целью делилась с подругой подробностями своей жизни? Спустя 4 минуты, 23 секунды Лань написал(а): Zaria и еще вопрос...А зачем ты отбивалась? Ты себе доказывала, что твоя дочь лучше или подруге? Если веришь, что дочь твоя лучше и достойна большего, то какая разница, что об этом думают другие? А если сама не веришь в это, то данная беседа лишь следствие твоей неуверенности в себе и дочери. А сынишка у подруги молодец, если все сдал на отлично и многого добился. Значит и вам есть к чему стремиться и дочь уже вышла на стартовую дорожку, чтобы держать равнение на лучших. Если это действительно твоя подруга, почему ты не нашла в себе ресурсов порадоваться за нее и ее сына? Тут ведь вот какой крендель получился: подруга н нашла в себе сострадания, чтобы разделить с тобой переживания за дочь и взялась судить-рядить, а ты не нашла в себе великодушия разделить с подругой ее радости. Прикольная дружба, че....Она точно тебе нужна? Спустя 28 минут, 15 секунд (24.05.2013 - 15:54) Лань написал(а): Ггы))) Статус в тему ща нашла, так понравилось: "Почему вы все успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - Да я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну, невозможно, так невозможно) Спустя 1 час, 25 минут, 30 секунд (24.05.2013 - 17:19) Zaria написал(а): Лань
Да я наоборот очень порадовалась за её сына и даже просила передать ему мои поздравления, но это было неделю назад. У нас в Казани из-за Универсиады все студенты на месяц раньше закончили сессию.
Она очень напирала со своей критикой в мой адрес, что де я неправильно воспитываю, неправильно реагирую и ваще я всё неправильно делаю, что касается моей дочери. Вот и отбивалась как могла. Даже и не знаю насчет дружбы, нужна ли мне она в принципе. Дочери вчера сказала об этом, типа вроде у всех есть подруги, а мне как-то и не особо оно надо. Просто ещё минус один человек в моем общении. Спустя 28 минут, 3 секунды (24.05.2013 - 17:47) Zaria написал(а):
Я обиделась на то, что всё говорилось при посторонних. Ведь все знают, что мы подруги и вдруг она со своей резкой критикой в мой адрес и адрес моей дочери. Честно, я не ожидала от неё такого. Она и раньше тэт-а-тэт высказывала своё мнение, но в очень корректной форме и это никак не отражалось на наших отношениях, а тут её просто понесло. Мне не нравится статус обиженной  , но общаться не хочу с ней. Спустя 17 минут, 7 секунд (24.05.2013 - 18:04) Ingrid написал(а): Zaria
люди не всегда ведут себя так, как мне бы того хотелось. понимание этого факта освобождает меня от обид (ожидание - зародыш обиды, ожидая одной реакции, а получая другую - я автоматом обижаюсь, включается мое эго - как они посмели подумать обо мне или моих близких не так, как я того хотела). люди вообще имеют право быть такими, какими они хотят быть, если меня это цепляет - причина не в них, а во мне. и мне нужно мести свою сторону улицы, а не указывать им, какие они должны быть. вторым моментом есть то, что в людях меня обычно раздражает то, что я отрицаю в себе, они меня словно зеркалят. она невежлива - если я это вижу, значит во мне это тоже есть. она категорична - я такая же. она словами "колется" - мне тоже такой недостаток присущ. я не могу переделать их - могу изменить только себя. раздражает, что она сказала о дефектах - значит или их надо признать, или аргументировать отсутствие, сказала при коллегах - в следующий раз честно сказать, что именно задело, а по поводу непростого периода - она разве обязана знать о простых или непростых временах? опять таки - завышенные ожидания... Спустя 23 минуты, 40 секунд (24.05.2013 - 18:28) Ingrid написал(а): в тему вспомнилось. у меня на работе две коллеги были, одна, по моему мнению, успешная, умница-красавица, а вторая - змеюка подколодная, способная на гадости, злословие, вечно недовольная. первая о второй говорила - ой, такая хорошая девочка. я раньше не могла эту первую понять - она что, не видит, какая вторая змеюка, или просто лицемерит??? после четверки пришло - первая - действительно умница-красавица, у нее было чему поучиться, если смотреть с нашей точки зрения - относительно здоровый человек, и я ей завидовала; вторая - тоже попала у меня в список, жутко меня раздражала своим вечным недовольством, злостью и злорадством. что в итоге на сегодня - к первой я отношусь также хорошо и вместо зависти пришла радость за ее успехи, а ко второй - просто принятие и благодарность за то, что через нее я увидела, с чем мне надо было работать. до меня потом только дошло, эту змеюку такой видела только я, потому что она меня зеркалила, а другие-то видели ее через свои призмы, и имели полное право так думать )) Спустя 11 минут, 36 секунд (24.05.2013 - 18:40) Zaria написал(а): Ingrid
Вообще-то она в курсе, что у моей дочери ЕГЭ и я переживаю. Она сама через это прошла 2 года назад. А потом, она всегда была деликатной и интеллигентной, что мне очень нравилось в ней. А вчера я её не узнала. Видимо действительно начала меня зеркалить.  Спустя 2 часа, 52 минуты, 35 секунд (24.05.2013 - 21:32) Лань написал(а): Zaria мож у нее просто месачные?)))) или настроение было не айс)) забей) Один мой приятель очень грамотно поставил меня на место, когда я в какой-то момент стала стесняться его поведения и всем своим видом показывала, что я не с ним и поддевала его при людях...Он открыто высказал свое недовольство, спросил, его я друг или медведя (с)...Я подумала. что он мне дороже тех, перед кем я его выставляла не в выгодном свете. Я извинилась и пересмотрела свое поведение. потому что дорожу общением с ним. Спустя 1 день, 16 часов, 2 минуты, 52 секунды (26.05.2013 - 13:35) Инес написал(а): Муж собрался на следующих выходных съездить в Москву на встречу со старыми друзьями. Подозреваю, что там его наверняка напоят. Анализирую свои чувства через призму новых знаний (после прочтения книги Норвуд).  Поначалу почувствовала напряжение, раздражение, поймала себя, что огрызаюсь на детей (а они тут не причем). Подумала: "Мое настроение зависит от поведения другого человека - это неправильно". Помогло. К тому же, неизвестно еще, как пойдут события, даже если он забухает - я узнаю об этом, когда он еще будет в Москве, и буду решать проблемы (куда свалить с детьми) по мере возникновения. Вроде успокоилась. Смирилась. Сегодня подумала, что хорошо знаю этого человека, со всеми его недостатками, и если я его до сих пор люблю, то нет смысла удивляться или расстраиваться из-за его поведения, ссориться с ним, наоборот, пусть уезжает с уверенностью, что он имеет право сам решить, бухать или не бухать, и даже если он забухает, у нас не будет ссоры из-за этого. И вообще, было много случаев, когда он встречался с друзьями без меня и не пил с ними, так что я буду верить в его благоразумие. Сама я на следующих выходных буду заниматься устройством старшего сына на летнюю дачу - муж отработал два субботника, пока я отдыхала, справедливо, если теперь он отдохнет, а я поработаю (правда, ненавижу мыть и убирать, а именно такая работа, я чую, там будет). Спустя 47 минут, 48 секунд (26.05.2013 - 14:23) Лазоревка написал(а): Инес «Его там наверняка НАПОЯТ».  Напьется САМ. Если захочет. Спустя 10 минут, 46 секунд (26.05.2013 - 14:34) елентиова написал(а): гнев хочется прибить кого-то точнее, я знаю кого, но прибить никак нельзя, от этого еще больше злобы Спустя 7 минут, 43 секунды (26.05.2013 - 14:41) Ingrid написал(а):
делает не то, что хочется тебе? ))) Спустя 48 минут, 50 секунд (26.05.2013 - 15:30) елентиова написал(а):
делает во вред себе + что не хочется мне))) отошла;) Спустя 1 минуту, 3 секунды (26.05.2013 - 15:31) Ангел555 написал(а):
Около часа назад я тож гневалась  Ух, как я !!!!была самым настоящим и свирепым гневом когда банкомат съел мою карточку (хотела его разгромить и разобрать на 1000 банкоматиков), а в службе банковской поддержки мне посоветовали её заблокировать и сделать новую.....( при разговоре было желание построить в ряд всех работников банка и отчитать за плохое обслуживание) Самое интересное в моем гневе было то, что злилось мое тело, мой голос (интонация, свирепый тембр при разговоре с оператором, мимика, бровки...), но душой мне было спокойно ))) ругаюсь на банкоматную железяку, а внутри 100% осознание, что при недавних поступлениях денег и ситуации с мом мужем алконавчиком - это лучший вариант удержать меня от растрат Короч - от души погневалась, повозмущалась на службу обслуживания клиентов, заблокировала карточку и поблагодарила ВС за заботу !!!! Скажу мужу - "Все, ЧП... с моей карточки мы кушать не сможем Класс!!! Спустя 5 минут, 31 секунду (26.05.2013 - 15:37) Ingrid написал(а):
его (ее?) вред себе - его(ее) выбор и ответственность ))мой вред себе в этом случае - реагировать и гневом разрушать себя )) Спустя 8 минут, 38 секунд (26.05.2013 - 15:45) елентиова написал(а):
да детё это неразумное - два года человеку! обязанностей нету, но зато прав...)))  Спустя 6 минут, 23 секунды (26.05.2013 - 15:52) Ангел555 написал(а): елентиова
только хотела написать, что бывает гнев, который никого не разрушает, если внутри есть любовь ))) Опасны поступки, совершенные в состоянии ненависти.... ранят слова, сказанные под воздействием эго, высокомерия.... короч, мой неразумный банкомат, то же сделал свой выбор Спустя 11 минут, 51 секунду (26.05.2013 - 16:04) елентиова написал(а): да, что тут поделаешь...все мы живые люди, позлиться тоже иной раз нужно - чтобы нос не задирать) Спустя 6 часов, 25 минут, 2 секунды (26.05.2013 - 22:29) Настёна написал(а): елентиова Ангел555 Для меня злость, раздражение, негодование и уж тем более гнев-показатель моих дефектов-а это значит, что что-то неладнов моём королевстве Если я злюсь за что-то на МЧ-100 пудово вылазит мои Эгоизм и я пытаюсь имуправлят-в смысле МЧ...или котом...или погодой...или обстоятельствами, которые от меня не зависят-я ставлю себя на место Бога и решаю, какой должна быть в моём понимании реальность...а она такая, какая есть-упс, с этого несоответсвия я и злюсь-я мне, как алкашу, злиться-вообще противопоказано! Злость-главный враг выздоровления! Спустя 2 минуты, 16 секунд Настёна написал(а): Мне трудно было принять, что я НИКОГДА не стану, как все остальные люди, которые могут выпивать прау бокалов/чуть-чуть позлиться/ чуть-чуть пожалеть себя/ погневаться и успокоится, не причинив вреда ни себе ни окружающих...я-зависимый человек-тот самый солёный огурец, который никогда уже не станет свежим (ну, только если произойдёт чудеснейшее чудо!). Мне всё ЭТО противопоказано-как при аллергии Спустя 40 минут, 20 секунд (26.05.2013 - 23:09) Ангел555 написал(а): Не бывает лучше. Ты не когда не будешь лучше, как и не будешь хуже, чем кто бы то ни было... Фильм "Мирный воин" Спустя 8 часов, 24 минуты, 20 секунд (27.05.2013 - 07:33) елентиова написал(а): Настёна, ничего страшного , в любом случае всё уже отлично)! настал новый день, я - та, кто я есть, впрочем, как и все мы. В любом случае, я уверена: то, что мы имеем сейчас - идеальный вариант. Господь дает нам только то, что нужно и полезно. Если сейчас так, как есть, значит именно так - лучше всего))) Спасибо, что ты есть) Спустя 8 часов, 41 минуту, 6 секунд (27.05.2013 - 16:14) Vera555 написал(а): Расскажу-ка я о своих изменениях за последние 2 месяца. С тех пор, как пришла в Ал-Анон. 1. Перестала ругаться с мужем. Было пару срывов, когда он снова запил в начале мая. Но сразу вспомнился Первый шаг - ну больной он. Подумала, что надо силы свои беречь, потому как у меня оказалось их меньше, чем я думала. Помогает еще то, что съехала от него в соседнюю комнату - теперь спать никто не мешает, исчезла бессонница и ночные самокопания. 2. Похудела на 8кг - слежу за питанием, для меня это признак выздоровления, а также эффективный способ повышения самооценки. Перекрасила волосы, мне нравится. По крайней мере в зеркало теперь смотрю на себя без отвращения. 3. Отрегулировала свои финансовые дела - теперь не покупаю все, что вижу и впрок, а только то, что нужно и полезно сейчас. 4.Занимаюсь ребенком. Слава Богу, у нее прошел зимний стресс и она стала нормально разговаривать. А то молчала все время. 5. Стала ходить на группу. Не могу сказать, что все, что я там слушаю (я пока только слушаю), отзывается во мне каким-то откровением, но хотя бы знаю, что много женщин с такими же проблемами. 6. И самое главное - у меня опять появились силы двигаться дальше. Конечно, еще очень много предстоит сделать для себя. Но я поверила, что лично у меня точно будет все хорошо. Чего и всем желаю! Спустя 4 часа, 12 минут, 11 секунд (27.05.2013 - 20:27) Zaria написал(а): Во-первых, радость. Ребенка написала ЕГЭ по русскому и довольна своей работой. За этот экзамен я переживала больше всего, т.к. она к нему почти не готовилась. Но что интересно, я за собой не заметила того мандража, который сопровождал меня раньше в аналогичных ситуациях, не вылезли мои болячки, не нарушился сон. Конечно, я рисовала в своей голове наихудший исход и даже приставала к мужу, что это он не нервничает. А он как истинный алкоголик, способный переживать только о себе, сказал - что толку от моих переживаний, главное, чтобы дочь не волновалась. А вчера как-то пришло озарение, допустим напишет не очень. В технологический институт по-любому она поступит, у неё сертификат и значит такая её судьба - будет учиться на инженера, я и успокоилась. Во-вторых, неприятный осадок от случайной встречи с подругой. Она пришла к моей коллеге обсудить один рабочий момент и у меня даже вкус во рту изменился, когда представила, что она сейчас подойдет ко мне и будет что-то говорить за ЕГЭ. Но этого не произошло, она промчалась мимо, буркнув "здрасти". Что-то я в недоумении, кто из нас более пострадавший? Хотя я и рада, что не лезет мириться, но очень хочу, чтобы она испытывала чувство вины по отношению ко мне. Яжесоза.  Спустя 24 минуты, 33 секунды (27.05.2013 - 20:51) Осенняя написал(а): Vera555 Здорово! Всего 2 месяца, а уже такие изменения! Спустя 56 минут, 3 секунды (27.05.2013 - 21:47) Vera555 написал(а): Осенняя Спасибо. Когда достигаешь дна ( а у каждого оно свое), то быстро понимаешь, что надо резво двигаться, чтобы всплыть побыстрее. Для меня основной задачей стало сохранение своей нервной системы и повышение самооценки. Чем и занялась в первую очередь. Было бы желание, а инструменты найдутся. Zaria Рада за тебя и твою девочку. А, может, подруга просто слегка завидует? Не суди ее строго. Спустя 5 часов, 38 минут, 13 секунд (28.05.2013 - 03:25) Настёна написал(а): Vera555 Здорово! Какой чудесный настрой! Я, как только пришла в программу тоже начала с того, что перестала устраивать скандалы...как оказалось-большинство происходило именно из-за меня, моих реакций А сейчас я уже поняла, что вообще все мои беды и переживания-именно из-за меня! И это такая классная новость-ведь себя можно изменить Спустя 10 минут, 31 секунду (28.05.2013 - 03:36) Настёна написал(а): Zaria
А можно тебе вопрос? Тебе нравятся твои проявления созы в твоей жизни? Мне например очень интересен твой опыт, что ты делаешь для своего выздоровления? Если тебе, конечно, хочется меняться. Мне, например, ну совсем некомфортно становится, когда у меня что-то подобное проскакивает-поэтому я каждый день анализирую свои поступки и те самые проявления, проясняю проявившиеся дефекты (мои-не подруги, ни МЧ, ни соседки, а свои!), и смиренно прошу Бога избавить меня от них. Раньше да, мои представления о жизни, о себе и о мире были сильно искажены, но, когда я уже узнала, что , например, мои обиды на справедливую критику сестры-это мои дефекты-это моё отрицание действительности, мой страх перемен, моя неспособность отстоять сови границы и прямо заявить о своём нежелании обсуждать определённую тему. В общем-сестра была совсем не при чём-она отвечает за себя, а я за свои реакции. Сейчас схема работает так-чуть обидка какая-отследила, поймала в зародыше , если успеваю-то разбираю на дефект и принятие мнения другого человека-она ж имеет право поступать так, как ей хочется-даже, если это мне совсем не нравится. А потом молю Бога, чтобы избавил меня от таких вот реакций и такихвот дефектов. Если не успеваю-если уже среагировала-то помолюсь, потом прошу прощения-не за её поступок-а за свою реакцию.И пусть я даже 150 раз права-если я дорожу этими отношениями-я не буду их портить ничем, а если не дорожу-то просто извиниться и прекратить общение. Может немного путано, но как-то так. Спустя 6 часов, 15 минут, 19 секунд (28.05.2013 - 09:51) Гость_Zaria написал(а): Настёна[/b]
Нет, не нравятся, иначе не писала-бы об этом. Меняться надо и я работаю над этим. Анализирую свои поступки, допущенные промахи, стараюсь не повторять своих ошибок. Вот, например, когда я вышла на работу в 2002 году, то моё отношение к некоторым сотрудникам было неадекватным. Они меня чем-то раздражали. И я не очень скрывала свои чувства, что проявлялось в высокомерии. Но в ответ от этих людей я видела приветливое и уважительное отношение. Тогда я решила использовать этот прием. Однажды по работе ко мне подошла очень опытная, грамотная, но весьма вспыльчивая специалистка (к слову сказать, махровейшая соза, муж алкоголик и онкобольной на тот момент). Поджимали сроки и она заранее гнала волну. Я мягко успокоила её, что сделаю всё от меня зависящее и её не подведу. С тех пор она ко мне только ласково и я очень тепло к ней отношусь, несмотря на её скандальную репутацию в коллективе. Началом моему преображению послужила среда. Когда вокруг хорошие люди, невольно начинаешь меняться в лучшую сторону, сначала во внешних проявлениях, а затем и внутренне. На сегодняшний день я доброжелательно отношусь ко всем на работе. Осталось научиться не срываться дома. Дочь мне говорит, вот ты на работе никогда не орёшь. Да потому, отвечаю, что когда на работе я прошу помочь мне сделать срочную работу, то никому в голову не придёт сказать неохота, потом, не буду и т.п. Наоборот, кто свободен, тот с готовностью берется помочь. Видимо дома я не так прошу, значит надо продолжать самосовершенствоваться, над чем и тружусь. И ещё. Когда я спорила с подругой, то одной из последних моих фраз было, что моя Маша ненавидит эту учительницу (зря я это слово ляпнула, надо было сказать разочаровалась, не хочет разговаривать), на что моя подруга заметила, что в 17 лет такое чувство ненормально испытывать, вот в 40-60 ненавидеть нормально. А я вот считаю, что в юности как раз нормально делить мир на белое и чёрное и либо любить, либо ненавидеть, а если человек к зрелости не научился различать полутона, терпимо относиться к людям, если в его душе есть место ненависти, то он не работал над своим духовным миром. Как-то так. Спустя 27 минут, 37 секунд (28.05.2013 - 10:19) Ingrid написал(а): Zaria
если в сегодняшней моей жизни мне хочется, чтобы кто-то был виноват, то это означает лишь одно - я накосячила, и хочу спихнуть ответственность )))) Спустя 11 минут, 41 секунду (28.05.2013 - 10:31) Vera555 написал(а): Настёна Спасибо. Я, когда совсем недавно узнала про созависимость, прошла несколько психологических тестов на созу (они есть в инете). У меня везде результат был 75-81%. Это очень много. У меня до фига зависимостей - от моего алкоголика, от еды, от работы, от курения, от денег. Учусь разумному подходу и умеренности во всем. Очень трудно, но есть результат. Недавно снова прошла тест - уже 61%. Снижается. Ingrid +100 Спустя 26 минут, 52 секунды (28.05.2013 - 10:57) Лазоревка написал(а): Гость_Zaria Согласна с тем, что терпимость приходит с опытом. И че тебе далась эта подруга? Спокойное отношение к критике тоже приходит с опытом. Возьми из е е высказываний рациональное зерно, а остальное оставь. Может вы с дочкой сильно похожи, поэтому ты так переживаешь?И вообще интересно, откуда знать подруге ЧТО нормально испытывать? Спустя 2 минуты, 45 секунд (28.05.2013 - 11:00) Ангел555 написал(а): Мне тож , бывает, что хочется, чтоб чел почувствовал вину..... обычно зерно в том, что я ожидала от человека большего, чем он может/хочет и ВС указала мне на неправильность моих оценок "хорошо-плохо", "лучше - хуже". Задета моя граница, которую я , как служебный пес, тщательно охраняла ))) Мои моральные принципы о взаимовыручке совершенно не обязаны быть кем то так же приняты  Я оказала одному челу материальную поддержку(безвозмездно), и по пришествию времени мне понадобились от него услуга. Он согласился, но работу тянет и я вижу, что без оплаты не очень хочет делать.... А у меня язык не поворачивается напомнить ему о том, что в недавнем времени я ему давала деньги из соболезнования....и сейчас мне охота "даш на даш" Детский сад короч)))Вот это моя граница - оберегаю "впечатления" моей хорошести ))) Мол вдруг я скажу, а он обидится....и морально ли об этом упоминать.... Охота, что б сам почувствовал вину, что не такой хороший как я Спустя 3 часа, 40 минут, 33 секунды (28.05.2013 - 14:41) Гость_Zaria написал(а): Подруга написала по болтушке "Долго ли я буду на неё обижаться?", я проигнорировала. Некоторые её фразы я ещё не переварила и не готова к вежливому диалогу. Знаю одно - задушевности больше не будет.
Может и накосячила, но не по отношению к ней. Меня очень задела фраза "Тебя в школе знают и поэтому к Машке не пристают с пропусками". Другими словами не хотят со мной (халдой) связываться, хотя в школе я была последний раз в начале 10-го класса, когда директриса умоляла нас остаться и переводиться в другую школу. И ещё, "...наверняка у вас в школе были дополнительные занятия, просто Маша скрыла, чтобы не ходить", то есть обвинила мою дочь в нечесности. Спустя 22 минуты, 58 секунд (28.05.2013 - 15:04) elisheba написал(а):
я скрывала такие вещи, поскольку для меня это был вопрос выживания на тот момент. ведь моя мама лучше всех в мире знала что хорошо для меня и у меня тени сомнения не должно было возникнуть что мама точно знает что мне надо делать и какие у меня скрытые желания и способности а вот если бы я делала все, что хотела моя мама, я бы оказалась в могилке. потому я скрывала и была с ней нечестна. ничего личного Спустя 8 минут, 33 секунды (28.05.2013 - 15:12) Лазоревка написал(а): Гость_Zaria Был момент, когда мои уважаемые тетушки, обвинили моего ребенка в излишней любви к деньгам. Сказали, что я его неправильно воспитываю. Я, подумала на эту тему. Решила, что не вижу ничего плохого в способности ребёнка сдать бутылки и купить себе конфеты. Даже наоборот, вижу потенциал. По прошествии времени, мой ребенок стал приносить деньги бабушке ( то на стойке поможет, то в техникуме поощрят), а вот тетушки выплатили уже не один кредит за своих детей. Ну и чего бы я обиделась на их высказывание? Смысл? Жизнь всеравно покажет, кто ошибался. Зачем ломать копья? А фразу про пропуски, я сразу расценила как реверанс в твой адрес.  Типа ты авторитетная мама, и поэтому дочери поблажки. Спустя 26 минут, 24 секунды (28.05.2013 - 15:39) Vera555 написал(а): elisheba Моя мама тоже отлично знала, что мне нужно высшее образование. Она одна его в своей семье получила и была уверена, что высшее обязательно помогает успешной карьере и удачно выйти замуж. Поэтому я сдала экзамены в "мальчиковый " ВУЗ и действительно вышла замуж. Сначала за одного алкоголика, а позднее - за другого. Профессия была явно не моя, но я честно отучилась и получила диплом. Диплом отдала маме со словами " я же говорила, что никогда не буду инженером". И пошла работать секретарем. Нет, конечно, при собеседованиях на работу я его показываю. Но больше он мне не пригодился. А тем, кем я хотела стать в детстве, я уже осознанно стала в 38 лет. Жаль, что столько времени было потеряно зря. Что касается моей дочери, то мне все равно, кем она станет. Я хочу, чтобы она была счастливой и свободной личностью, без перекосов, зависимостей и ущербных сожителей. И содержать ее все время обучения я скорей всего не смогу - она поздний ребенок. Если будет возможность - отправлю за границу проходить курс, если нет - пусть идет работать. В российское образование вообще не верю - оно абсолютно не выдерживает конкуренции. Спустя 16 минут, 34 секунды (28.05.2013 - 15:55) elisheba написал(а): Vera555 я сейчас так считаю что если я не знаю что для меня хорошо (иначе бы я не была на этом форуме, мой жизненный путь привел меня в АА и в Ал-Анон ), то откуда я точно могу знать что хорошо для моего сына? мама вон считала что мне в музыкальную школу при отсутствии слуха надо три недели назад сын поступал в физ-мат лицей. Сегодня позвонил что получил справку о поступлении, прошел с неплохими весьма результатами (в первую десятку по баллам попал). я сама считала что ему туда не нужно - но он принимает решение, а я не могу знать что для него хорошо а что плохо, для себя бы выяснить . За него порадовалась, голос довольный. Спустя 2 минуты, 53 секунды (28.05.2013 - 15:58) Лазоревка написал(а): elisheba Поздравляю с поступлением! Спустя 35 секунд (28.05.2013 - 15:59) Vera555 написал(а): elisheba Поздравляю! Поделись, как при созе удалось успешного сына вырастить? А то я чего-то с этим вопросом сильно напрягаюсь. Спустя 9 минут, 16 секунд (28.05.2013 - 16:08) elisheba написал(а): Vera555 Лазоревка спасибо дорогие  так я сына наоборот, всегда считала (по сравнению с собой, я то в физмат спец школе прекрасно училась) неспособным помню отвела к дефектологу в классе первом, читать он не умеет и писать, дисграфия и дислексия . Дефектолог его тетрадки-оценки посмотрела и у виска покрутила а стояла в прошлую среду у списка результатов считала вероятность поступления - и обалдела. В школе ему к тому же заниженные оценки ставят (метод у них такой) но это как раз не важно, важно то, что у него проблемы с налаживанием контактов, и он не хочет ничего менять, и это его право. Были у психолога до майских , так он ей сам себя социопатом назвал я хочу что бы мой сын был счастлив, но это не в моей власти Спустя 16 минут, 12 секунд (28.05.2013 - 16:24) Vera555 написал(а): elisheba Вот у меня подруга была в школе, страшненькая, у нее еще горб начал расти в старших классах, папа-алкоголик, но уууумная! Очень. Тоже ни с кем не общалась особенно, зато на мехмат МГУ с пол-пинка поступила. И училась там, в КВН стала играть, мужа себе нашла, дочку родила. Я недавно ее в одноклассниках нашла, она профессор-астрофизик, ездит по всему миру, абсолютно без комплексов, общается с кучей народу. Я к чему это? Любой здоровый человек создает вокруг себя свою комфортную среду обитания, где ему хорошо. А созы создают среду, где им плохо, но они оттуда почему-то вылезать не хотят. И еще, почему ты так не веришь в себя и своего сына? Спустя 8 минут, 53 секунды (28.05.2013 - 16:33) Ангел555 написал(а):
мож себялюбия маловато ))) Созам же хорошо когда есть жертвенность, смысл бытия "во имя ближнего". А про самого ближнего, того что внутри забывается.... и все эт и есть для созы хорошо, пока внутренний ближний совсем не начал чахнуть от невнимания elisheba поздавляю с поступлением!!!! Мой все решил финансово за папины деньги...смиренно приняла сей факт, хотя и высказала иные взгляды, но- его выбор... Спустя 7 минут, 45 секунд (28.05.2013 - 16:41) elisheba написал(а): Vera555 во что я не верю? у него другие способности, поскольку он амбидекстр (не левша и не правша), ему просто не дается геометрия, черчение и графики. Но выбрать именно то направление где это требуется (хотя у него болит голова от графиков) - его право. Я не верю или не верю, я учитываю физиологию. я училась в спецшколе которая пару лет назад считалась сильнейшей в СНГ и мне это давалось легко, у него есть проблемы при учебе врожденные. Амбидекстрам права водительские не дают , они лево-право не различают. И лицей он откровенно выбрал что бы поменять окружение , класс ему не нравится. Учитель мне звонил перед экзаменом, тоже в курсе почему сын поступать в лицей решил . Сын спрашивал нашего мнения и совета, ему рассказали что смена окружения не решит проблему, опыта в его возрасте у нас нет, я была типа с короной как на аве а МЧ бандит и хулиган. И тот и другой опыт привели нас в АА, делиться нечем Спустя 2 минуты, 12 секунд (28.05.2013 - 16:43) Vera555 написал(а): Ангел555 Вот знаешь, жертва - это для меня самое страшное состояние. "Спасатель" или "агрессор" мне гораздо ближе. А если меня ставят в позицию жертвы , ну я не могу, начинаю сопротивляться.И нас....ть мне тогда на ближнего, извините за текст. Не, тут в чем-то другом дело. elisheba Ой, я тоже право-лево плохо различаю до сих пор, хотя рулю уже 17 лет. И писать могу левой и правой. Я тоже амбидекстр? Спустя 10 минут, 55 секунд (28.05.2013 - 16:54) elisheba написал(а): Vera555 может быть школьный психолог обратила на это мое внимание классе в первом, я ей не поверила. повела к другому психологу и на энцефалограмму мозга он в садик одевался сам, но задом наперед и я всегда считала что это назло. Больной человек в общем, не назло, а потому что так видел. Когда подрос то в моменты спешки опять задом наперед одевался, сейчас уже прошло А что касается спасателя жертвы агрессора... это круг в котором я находилась и сейчас попадаю, находясь по очереди сначала спасателем, потом жертвой, потом агрессором, причем жертву я тоже не люблю и сразу в агрессию, а что спасаю - вообще не осознаю, что не есть хорошо так как только на спасателе можно разомкнуть этот круг (треугольник Карпмана) Спустя 7 минут, 49 секунд (28.05.2013 - 17:02) Vera555 написал(а): elisheba Что касается социопатии, то явление это не изучено, а психологи слишком часто им бросаются. Я, например, тоже не умею общаться, и мой алкоголик не умеет, и дочь у меня пока не умеет. Я научилась нормально разговаривать на любые темы годам к 30. Тренировалась, читала литературу, на семинары ходила. Да и сейчас, когда нервничаю, двух слов связать не могу. И писать мне до сих пор легче, чем говорить. А что уж говорить о подростках с их кучей подростковых комплексов! Вообще, я считаю, что дар общения - он такой же, как любой другой: способность к бизнесу, к языкам, к анализу. Кому-то дается с рождения. А в остальном во всем нужна сноровка, закалка. тренировка. Может, психолога поменять? Кстати, когда у человека гармонично развиты оба полушария, человек обычно очень способен во многих областях. Спустя 2 минуты, 58 секунд (28.05.2013 - 17:05) elisheba написал(а): Vera555 это не психолог назвала сына социопатом, это сын психологу сообщил что он социопат схожие дефекты с моими, получает походу удовольствие шокируя собеседника Спустя 2 минуты, 20 секунд (28.05.2013 - 17:07) Vera555 написал(а): elisheba Это возрастное. Пройдет. Спустя 1 час, 25 минут, 59 секунд (28.05.2013 - 18:33) Zaria написал(а): Девочки, я тоже право-лево путаю до сих пор и переученная левша, тогда всех переучивали. Ем левой, даже в самом лучшем ресторане, мне пофиг, рисую левой, чищу картошку правой, а нарезаю на кусочки левой. Да, и на права я не сдала, вождение завалила, не моё - я амбиетот или хто? elisheba Очень рада за сына. Моя своего рода тоже социопат, а что делать? Я её и такую люблю. Спустя 5 минут, 53 секунды (28.05.2013 - 18:39) dolphin написал(а): рано говорить про сициопатию, у меня общения с внешним миром практически не было до 19 лет. Потихоньку появилось И подруги, и коллеги, и с родственниками сейчас, когда приезжаю, поговорю всегда, они удивлялись раньше, сейчас привыкли и считают меня "она же у вас общительная" Спустя 2 часа, 49 секунд (28.05.2013 - 20:40) Zaria написал(а): Ангел555
Вспомнила, с чего началась наша дружба с подругой. Я ей оказала услугу, помогла без проблем, очередей и с нужным результатом пройти ВТЭК, мне это ничего не стоило, а ей было жизненно необходимо. Она хотела отблагодарить меня, но я сказала - отблагодари только врача, мою знакомую, а мне ничего не нужно, я делаю от чистого сердца, просто хочется тебе помочь. Так повторялось ещё пару раз, каждый год, потом её младшему дали инвалидность по психике уже до 18 лет. Я добрый и отзывчивый человек, сама предложила свою помощь, ею тогда возпользовались безвозмездно и поэтому я как-то рассчитываю на корректное, как минимум, к себе отношение по жизни. Потому как считаю, что добро надо помнить и хотя-бы не критиковать мою дочь. Много лет назад услышала фразу "хочешь испортить отношения с подругой, отзовись нелестно о её ребенке". Да ещё и публично. Вот я и обиделась.
Думаю, что уже я её вытащила на чувство вины, только мне что-то от этого не легче. Я всех уже задолбала своими исканиями, прошу прощения. Спустя 2 минуты, 49 секунд (28.05.2013 - 20:42) dolphin написал(а): Я раздавлена. Мне очень трудно сказать Богу "спасибо", только что узнала, что у меня оценка D по работе для института, это уже третий провал. Как меня эта учеба выматывает и опять по новой, да еще и перепрослушивать курс, раз уже 3 раза не сдала этот злосчастный предмет. Просто не знаю, где брать силы и где брать веру в себя, как себя мотивировать и как закрыть это финансово...учеба+няня, короче трындец. Спустя 17 минут, 40 секунд (28.05.2013 - 21:00) Vera555 написал(а): dolphin Моя тебе поддержка. А других вариантов нет? Сменить курс, перейти в другой институт, взять перерыв и посидеть с ребенком? Если бы у меня такое было, я бы подумала, что моя ВС меня останавливает. Спустя 8 минут, 12 секунд (28.05.2013 - 21:08) dolphin написал(а): буду искать. Но я уже закончила 3 курса из 4 в этом институте. Три других все сдала с первого раза, а этот последний (который при этом не самый сложный) провалила уже в третий раз Спустя 6 минут, 23 секунды (28.05.2013 - 21:15) Лазоревка написал(а): Zaria Да ладно тебе! Где еще разбираться, есть не тут? dolphin Держись! Может и правда отдохнуть? Спустя 49 минут, 20 секунд (28.05.2013 - 22:04) елентиова написал(а): вот, опять накрывает...раздражение... был тяжёлый день, устала...дома окружает атмосфера гиперопеки...пытаюсь отстраниться...это только усталость...пройдет... Спустя 2 часа, 47 минут, 46 секунд (29.05.2013 - 00:52) Настёна написал(а): Спустя 1 минуту, 23 секунды Настёна написал(а): Эх, значит не нужно никому читать, что я накарякала Спустя 29 секунд Настёна написал(а): Всё стёрлось Спустя 26 минут, 44 секунды (29.05.2013 - 01:19) dolphin написал(а): Лазоревка может и правда.... но с точки зрения карьеры и работодателя уже итак 3 года отдыхаю. Занимаюсь "всего" ребенком и образованием. В моей маркетинговой среде это считается нонсенс "сидеть" с ребенком столько времени, у всех (!) моих коллег бебики с 6 мес по няням. И на собеседовании вопрос: "И что, Вы с 2011 года уже доооома?" А получала образование для работодателя звучит по-другому, чем растила ребенка. Но раз нет результата, то и усилия обесцениваются Спустя 8 часов, 43 минуты, 37 секунд (29.05.2013 - 10:02) Sharlotka написал(а): Я тоже раздавлена. Осталась без работы. Совсем. И без денег, соответственно. Работа не находится. И еще меня накрыли иллюзии. Вчера встретилась с мужчиной, которого знаю около 20 лет. Он питал ко мне нежные чувства когда-то, но мы сохранили только дружеские отношения. Сейчас у меня нет мужчины. А он недвусмысленно намекнул, что хочет вступить со мной в интимную связь. Я начала его разглядывать и поняла, что он мне симпатичен не только как друг. Естественно, я размечталась... Спасибо, Богу и молитве. Я устояла. Но думаю об этом и сейчас. Что делать? Спустя 22 минуты, 28 секунд (29.05.2013 - 10:25) Лазоревка написал(а): Sharlotka Нормальное желание, взрослой женщины. А иллюзии прочь! По работе, может чуть снизить планку, чтоб было на что жить и искать работу мечты параллельно? А может мужчину бог послал, именно сейчас? Спустя 51 минуту, 40 секунд (29.05.2013 - 11:16) AHtИЛОП_А написал(а): Sharlotka
Он женат? Спустя 3 часа, 32 минуты, 25 секунд (29.05.2013 - 14:49) Лань написал(а): Sharlotka по мне так лучше согрешить и каяться, чем каяться не согрешив))) Хотя, по этой причине меня моментально заблокировали на каком-то христианском форуме за подобное вольнодумство))))). Спустя 21 минуту, 4 секунды (29.05.2013 - 15:10) Sharlotka написал(а): AHtИЛОП_А женат. Я лет 19 назад сама сосватала его за знакомую девочку. Сейчас его дочери, чьи пяточки мы обмывали вместе, уже 17 лет. Спустя 52 секунды Sharlotka написал(а):
Такой подход имеет право на жизнь. Спасибо, Лань. Спустя 1 час, 13 минут, 7 секунд (29.05.2013 - 16:23) AHtИЛОП_А написал(а): Sharlotka Да уж, когда женат, да еще "сосватала", да еще "обмывам пяточки" уж лучше не надо... Но ты же живой человек. Всё получится, но только с другим мужчиной. Самое время переключиться на поиск работы... А что она какая-то специфическая? Спустя 1 час, 14 минут, 12 секунд (29.05.2013 - 17:37) Sharlotka написал(а): AHtИЛОП_А в принципе, нет. Я - бухгалтер. Но последние 4 года работала на удаленке в налоговом консалтинге. Не хочу я быть бухгалтером. А кем хочу? Не знаю.
Я тоже так думаю. Мне нужен мой идеальный мужчина, как Керри в сериале "Секс в большом городе". Но ведь в поиске идеального мужчины она не пасовала перед другими. В общем, спасибо за поддержку. Живем! Спустя 18 минут, 18 секунд (29.05.2013 - 17:55) AHtИЛОП_А написал(а): Sharlotka О! Так с работой вообще проблем не будет По-моему, бухгалтеру найти работу проще всего (конечно, я имею ввиду работу в принципе, а не высокооплачиваемую работу). Одназначно, живем! Женщины вообще живучие Спустя 2 часа, 12 минут, 19 секунд (29.05.2013 - 20:08) Mavochka написал(а): Так-с, чувствую раздражение и злость. Случайно по телеку услышала призыв одного мужчины, в сторону беременных и родивших женщин, о том, что нужно уделять внимание сексу с мужем, а то уйдет мужик, ай-яй-яй. И так я разозлилась, ужас. Не могу понять толком почему это чувство появилось. Прям культ мужчины. Видимо, у меня проекция на своего мужа идет, которого особо не волнуют мои чувства, моя хроническая усталость и постоянная занятость дочкой, в которой муж практически не помогает и все время пытается спихнуть на меня когда прошу его с ней поиграть. Блин, почему мужики не думают, что и женщина может уйти налево, направо. Хотя чего эт я возмущаюсь, я вижу что только мой муж абсолютно не боится, что я уйду, считая, что с ребенокм я не справлюсь и никому не нужна. Это вижу по его постопкам, а они красноречивее слов. Да... ну я и понаписывала)) Спустя 6 часов, 57 минут, 54 секунды (30.05.2013 - 03:06) Настёна написал(а): Mavochka Рада тебя слышать...даже по такому поводу Я часто злюсь, если кто-то говорит то, что я старательно отрицаю, что мне не хочется признавать. В общем, понимаю, если меня злит-то проблема во мне...что-то там не проработано Ищу, что задето и прошу Бога помочь избавиться. Спустя 6 часов, 26 минут, 8 секунд (30.05.2013 - 09:32) elisheba написал(а): Sharlotka я тоже бухгалтер, и бывало за 20 лет стажа много раз недовольство выбором профессии (собственным выбором кстати), а сейчас я вижу что недовольство - проявление собственной болезни. Т е все, чем я была недовольна - мои дефекты, директор хочет чего-то не по закону - я фшоке а это моя трусость, угодничество (корысть т.е.), бесчестность , а вызвана реакция страхами (страх ошибки, страх оценки. страх отверженности и т.п.) . При моих страхах ни одна профессия мне не подойдет везде будут перфекционизм и т.п. я тоже не знала кем я хотела бы работать, но не тем кем работаю (мне не нравятся всего две вещи - что происходит вокруг, и любые изменения в жизни )А уж работу найти бухгалтеру не так сложно, есть разные варианты, если ты работала главным - то вообще без проблем, хоть на постоянку, хоть подработок набрать Mavochka у меня прям гнев на фоне разговоров о сексе был. А ответ лежал на поверхности, просто я его не хотела/не могла видеть. Муж был импотентом, прожила с ним 7 лет, и так как секс то что приносит боль (ну если спать в одной постели с мужчиной без секса, гы), то при любых разговорах на эту тему я испытывала ярость, неосознанную Спустя 4 минуты, 13 секунд (30.05.2013 - 09:36) Анна_78 написал(а):
А можно вопрос? Вот идете вы по улице, встречаетесь, привет-привет и вдруг он: "хочу вступить с тобой в интимную связь". И тут ты его рассматриваешь? И дальше каждый по своим делам? У меня у ГД помощница. В каждом подмигнувшем и проходящем в кабинет к ГД она видит безумное желание ее, быть только с ней (при этом истинный мотив всех этих товарищей - только узнать шеф на месте или нет). Всем она рассказывает историю, как кто-то томно ее приобнял, нашептал, решил уйти из семьи, а она все сомневается и не знает какое принять решение. Мы тем временем гуляем на свадьбах этих обнимальщиков, обмываем рождение детей и внуков. А для себя она роковая женщина... Спустя 12 минут, 17 секунд (30.05.2013 - 09:48) elisheba написал(а): Анна_78 я что-то похожее испытывала когда выставила бывшего. Привыкла к постоянному сексу, а тут ... сижу вобщем с мужчиной на лавочке в скверике, чувствую что что-то не то, дискомфорт, прихожу домой - и соображаю почему дискомфорт - секса срочно надо, при том что мы с ним не обнимались, не дотрагивались и вообще о сексе речи не было никакой спонсор сказала - а как ты хотела, гормоны я потом мужчину спросила, чувствовал ли он тогда что-нибудь, сказал вообще ничего. Спустя 13 минут, 19 секунд (30.05.2013 - 10:02) Анна_78 написал(а):
Про гормоны согласна. Я работаю много лет в очень мужском коллективе (причем довольно стабильном), у мужа много друзей, все подруги с мужьями, в общем полно этого добра вокруг))) И что характерно - только в беременности мне начинало казаться, что они все меня хотят. Улыбнулся, подал руку, сказал, что хорошо выгляжу и просто обалденная сегодня - все , у меня в голове - ах вот как, он все это время меня хотел))) Вне этих периодов - это просто галантность, воспитанность, ответы на мои реакции, ну есть просто по натуре такие. При этом у мужа есть приятель с 5-летнего возраста, и познакомилась я с ним в день своего знакомства с мужем - мы с ним можем говорить о чем угодно, делиться просто всем, спать в одной комнате. И только в беременность я понимала, упс, это же мужчина. Спустя 51 минуту, 20 секунд (30.05.2013 - 10:53) Ingrid написал(а): Sharlotka я только в программе узнала, почему, как мне казалось, если на меня обращали внимание, то - или зависимый или женат. потому что я сама таких выбирала. я в здоровых отношениях не умела находиться - когда все по честному, с признанием косяков, с желанием над собой работать, без манипуляций и обвинений. мне с более-менее здоровыми во-первых было скучно, а во-вторых - им со мной было стремно - я слишком непредсказуемая была - то истерика-то штиль, то сама придумала-сама обиделась. и еще - в обоих случаях офигенная возможность спихнуть ответственность за неудачные отношения - или пьет, или от жены не уходит. в любом случае - он виноват )))) Спустя 22 минуты, 28 секунд (30.05.2013 - 11:15) Mavochka написал(а): elisheba, я догадываюсь откуда ноги растут у моего гнева) Мне все вокруг твердят (и мама, и свекровь, и мамины подружки), что мужа НАДО обхаживать, обстирывать, жрать ему готовить, подавать, лечить и т.д. и пофигу, что с ребенком не помогает и вообще не работает. Я ДОЛЖНА и хоть тресни. Я сначала спокойно обьясняла что к чему, потом стала резче реагировать на продолжающиеся доставания, а сейчас чуть ли ни кидаться стала и на маму и ее подружек, говоря им всем, что это мое дело как мне с мужем быть и что мне с ним делать. Меня с момента переезда к маме не покидает ощущение, что я здесь лишняя и вообще никому я со своей дочкой не нужна. Стала замечать, что теряю веру, молиться стала абы как, такой депрес был, жесть. Понимаю, что гониво, ну сделать ничего не могу. Понимаю, что я ни своими чувствами, ни своими действиями не владею, не могу контролировать. Потому принимаю бессилие над тем, что моя жизнь стала неуправляема. Спустя 20 минут, 58 секунд (30.05.2013 - 11:36) Анна_78 написал(а):
Юль, да просто период у тебя такой - ты сидишь с малышкой и живешь не в своем доме. Понятно, там хозяйка - мама, как не крути. Пройдет у тебя этот период - если искусственно его не затягивать, выйдешь на работу, станешь самостоятельной - и будет все нормально. Я 3 недели прожила у папы в гостях - понятно все уже, папа уже привык один, так как ему удобно, а тут мы толпой. А когда оставались у свекрови - у нее вообще было предифарктное состояние, когда я начинала там движения))) Я уверена на 100% все были крайне рады нашему отъезду, при чем все друг друга любят Спустя 7 минут, 30 секунд Guest написал(а):
Вот это и был мой ключевой вопрос - обращают внимание или кажется что обращают?))) Спустя 13 минут, 19 секунд (30.05.2013 - 11:50) Ingrid написал(а): Mavochka привет ) рада видеть)
я недавно поняла, что в моей жизни подобные ситуации возникают, чтобы на что-то мне указать. меня на днях вывело из себя решение сына поехать к бабушке - сам пошел взял билет и мне об этом просто сообщил. я устроила разборки, как потом оказалось - я сама всегда ставила его перед фактом и не советовалась относительно своих поступков. он так сделал - меня и накрыло ) второй момент - у меня страх нехватки денег - а я малого строила по поводу экономить )))) ну, то есть страх - мой, а экономить должен он - попытка за счет другого решить свои проблемы ) если накрывает по поводу - "я должна" - я б пересмотрела, може я чего ожидаю от них, а они не дают, вот меня и накрывает?.... Спустя 1 минуту, 35 секунд Ingrid написал(а):
Анна_78 ага, я потому так и написала, зная, что моя голова способна слону крылышки пририсовать и выдать за бабочку ))))))) Спустя 2 минуты, 10 секунд (30.05.2013 - 11:52) elisheba написал(а):
мне после расставания с бывшим мужчиной именно казалось. я поехала на море в Аше , и там то один, то другой причем от сексуальных желаний срабатывала созависимость, какой-то спусковой крючок секс = одержимость незнакомым приобнявшим меня мужчиной.сейчас такого вообще нет, но и с сексом вопроса нет, а в тот период пока я была одна и приходила в норму я исключала любые обнимания потому что мне был неприятен факт одержимости. а вот с тем мужчиной с которым на лавочке в скверике посидела и перевозбудилась уже шестой месяц вместе живем но тут не было встретились после того как год не виделись -обнялись-секс-совместная жизнь. Знакомы были на тот момент 11 месяцев, из них четыре последних- общались , встречались (без обниманий) Спустя 38 минут, 44 секунды (30.05.2013 - 12:31) Анна_78 написал(а):
Мне казалось, что за мной все ухаживают и желают меня, действительно, в момент когда муж был в центре - то есть когда я была одна. Так-то получается я много лет с любимым человеком. И тут расставание. И сказала я себе стоп в этих иллюзиях - когда начала понимать, что окрыляюсь от вежливого обращения на заправке, от принесенного чая коллегой, от предложения помощи друзьями, от смс-ки на 8 марта - это все было болезнью, нездоровым желанием себя навязать. Скоро я поняла - что это просто воспитанность, правила поведения сотрудников заправки, этика, веерная рассылка всем забитым в телефон. И сразу стало легко - не надо мучаться как всем отказать или поступить правильно?)))) Спустя 3 минуты, 53 секунды (30.05.2013 - 12:34) Mavochka написал(а): Анна_78, Ань, я все это умом понимаю, а вот сердцем тяжело. Получается, что я вообще нигде не могу расслабиться и дома-то у меня своего нет. Знаю, что декрет все равно закончится и станет полегче, но это будущее) Мне предстоит следующую неделю гостевать у свекровь, меня аж типает, не хочу туда. Тут хоть я могу делать то, что нужно мне, да и к маминым указаниям привыкла и могу отгавкаться если совсем покоя нету, а там ни на кухню спокойно не выйти, ни в туалет, никуда. Одна радость, жду чтоб на домашнюю группу сходить, 5 Шаг сдать, да на концерте развеяться и обратно к маме. Вот и вся жизнь моя)) Ingrid, дык я ж считаю, что и муж мне должен)) И с ребенком помочь, и денег заработать и как-то морально поддержать, не только ж мне на себе все тянуть. А муж заявил, что он мне ничего не должен и обязательства свои выполнять он не желает, и с дочкой посидеть пару часов ему не хочется. Да-да, я помню, что никто никому ничего не должен, но как так получается, что когда люди женятся, то у обоих есть обязательства, не пойму. Я когда мужу это проговорила, то он стал ругаться, что использую против него и Ал Анон и церковь. Спустя 1 минуту, 43 секунды Mavochka написал(а): Анна_78, я когда беременная была, то тоже принимала знаки внимания за сексуальные желания мужчин в мою сторону Муж в психушке был, а мне просто внимания не хватало  Спустя 30 минут, 9 секунд (30.05.2013 - 13:05) elisheba написал(а):
гы. когда я смотрю на других - я понимаю что бред не сказать человеку до свадьбы какие у него обязанности будут , по умолчанию считая что сам знать их должен, а потом обижаться) а когда сама - то разумеется в шоке когда МЧ не в курсе что у него определенные обязанности есть) Неважно какие - я вот сорняки в саду вырвать не могу, значит он должен, и мне фиолетово что я ему заранее об этом не сообщила, должен и все тут) у нас с МЧ очень большая разница в жизненном опыте, воспитании, семье. до элементарного в быту - когда я счета на коммуналку заполняю, он воспринимает что я фигней занята специально что бы его игнорировать , поскольку самостоятельно никогда не жил и про какие-то там счета на свет знать не знает и обижается) это я утрирую конечно, просто разные привычки, разная психология, разный опыт. И я не имею права его заставлять что-то делать потому что мой жизненный опыт (и мое искаженное восприятие мира) мне подсказывают что мужчина должен делать. Общих детей у нас нет, есть общая кошка, и я считаю что он должен о ней заботиться определенным образом, а он так почему-то не считает. Он сам выбрал свою часть заботы о кошке (например наполнитель покупает), а вот кормить ее не будет.и вообще считаю что при отсутствии обоюдного желания сотрудничать ничего не получится. У нас вроде и желание есть, но вбитые в голову догмы даже не дают задуматься над тем, что то что для меня просто нереально, для другого может быть нормой. Спустя 11 минут (30.05.2013 - 13:16) Ангел555 написал(а): Как классно подобрано выражение " обоюдное желание сотрудничать" !!! А то все - люблю, хочу, гормоны..... а бытовуха Спустя 1 час, 10 минут, 51 секунду (30.05.2013 - 14:26) Анна_78 написал(а):
А почему искаженное? Я, например, считаю, что мужчина должен зарабатывать, дарить цветы, не поднимать руку, помогать по дому, жить трезво, принимать участие в воспитании детей. Это мое восприятие мира - и очень даже на мой взляд не плохое. Просто раньше я этого именно требовала и считала, что он обязан это делать будучи моим мужем. Сегодня я отношусь к этому по-другому - я остаюсь со своим идеалом мужчины в доме и в семье, просто не требую, а оцениваю - соответствует (значит живу дальше), перестает соответствовать (собираюсь и пошла). Спустя 12 минут, 35 секунд (30.05.2013 - 14:39) elisheba написал(а): Анна_78 потому что если я выхожу замуж за употребляющего алкоголика, то с какой стати я считаю что все остальное , что обычно делают здоровые люди, он делать должен? ИМХО это мое искаженное восприятие мира, выйти замуж за алкоголика и ждать от него нормального здорового поведения. я абсолютно согласна что в идеале муж должен зарабатывать, дарить цветы и не уходить в запои. Но мне вообще непонятно как можно выйти замуж за действующего алкоголика и требовать с него что бы он воспитывал детей между запоями что ли? если я принимаю что алкоголизм - болезнь, и человек сам не может прекратить употребление, то почему я не принимаю что и все остальное он не может делать? вчера как раз с мамой своей общалась. В конце разговора она авторитарным тоном мне сообщила что именно я должна. я ей ответила что ничего ей не должна, а сама задумалась, это я ей позволила таким тоном с собой разговаривать, или просто она человек такой? я почти 40 лет позволяла ей разговаривать таким тоном, и хотела что бы она изменилась за 3 года точно так же с неупотребляющим алкоголиком - я не могу ожидать что он по щелчку начнет воспитывать детей и дарить цветы если предыдущие 40 лет ему некогда это было делать по причине употребления если я считаю что все - не пьет значит должен всем остальным пунктам соответствовать - то это мое искаженное восприятие мира. Не хочу ждать (тем более что возможно цветов не будет никогда) - не вопрос, расхожусь и выбираю здорового Спустя 6 минут, 4 секунды (30.05.2013 - 14:45) Mavochka написал(а): elisheba, нас готовили к семейной жизни, обязанности оговаривали со священнослужителем и что на мужа и что на жену возложено, тогда все нормально было. А после рождения дочки вдруг резко муж переменился и заявил, что не должен ничего. У меня лично есть желание сотрудничать, но это только у меня, муж сказал писать письма, а он рассмотрит. У мужа есть желание сбежать от своих обязанностей и повесить их на меня. И как-то кошка на ребенка не оч похожа, там не так много дел. Я не заставляю мужа, я просто его прошу побыть с ребенком, пока я схожу проветрюсь час или два. В ответ слышу "не хочу" или "я пойду с тобой". Аргументы "я хочу отдохнуть от всех" не действуют, а вызывают обиду. Анна_78, да вот и я пришла к мысли, что такой муж мне не нужен и такая жизнь меня не устраивает. Да, у меня своя картинка в голове и она явно не соответсвует реальному герою моего романа Спустя 1 минуту, 18 секунд (30.05.2013 - 14:46) Анна_78 написал(а):
Все, спасибо, уловила разницу. Меня вообще хватило на употребляющего на 5 часов (с момента первого понимания), и на 20 минут (при срыве). Дальше я быстро дистанцировалась, а в эти 5.5 часов требовала одного - он должен покинуть общую территорию. Спустя 32 секунды (30.05.2013 - 14:47) Mavochka написал(а): elisheba, спасибо вернула здравомислые)) таки да, трезвый - не значит выздоравливающий. фух, аж полегчало. ток не радостно)) Спустя 1 минуту, 26 секунд (30.05.2013 - 14:48) Анна_78 написал(а): Я тоже про употребляющего вообще не говорю. Только о трезвом Спустя 8 минут, 44 секунды (30.05.2013 - 14:57) elisheba написал(а): Mavochka я живу с трезвым МЧ, мне 41 год я трезвая 3 года и 9 мес, ему 41 год, трезвый год и 4 месяца. я когда у него первый раз было проявление непонятных мне вещей громко спонсору жаловалась она мне сказала - а что ты хочешь, он же алкоголик МЧ выздоравливает, но не меняется по щелчку, все очень медленно. Да и я-то сама ничем не лучше, просто у меня болезнь по-другому проявляется. Все время что мы вместе, я считала что да, я больна, но так как я "альтруист" а он "эгоист" , то наши отношения портит только он "эгоизмом", а я своим "альтруизмом" видимо помогаю если человек всю свою предыдущую жизнь жил в алкогольном тумане, то многих вещей он просто не знает, у меня сейчас все как первый раз, я только начинаю жить и вижу то, чего вообще раньше никогда не видела. Прикольно так я знаю что сравнение с кощкой не корректно, просто пример что я жду элементарного ( в конце концов он ее хотел завести а не я), ан нет прикольные позавчера у меня проявления были. МЧ подхватил вирус, вечером пришли домой с работы - а у него 38 температура и чувствует себя плохо. что произошло со мной? лекарства нашла, МЧ выпил, лег и... мне тоже стало плохо. я с ним заснула в 18:30 и проснулась в 6 утра) я чувствовала себя так, как будто у меня тоже 38 (на вс. случай померила температуру - нифига). Спустя 6 минут, 18 секунд (30.05.2013 - 15:03) Анна_78 написал(а): Mavochka elisheba У меня сейчас одна знакомая приняла решение разводиться с выздоравливающим мужем (мужья вместе были в центре), у них тоже 2 детей. Ее позиция - его трезвая жизнь совсем ей неинтересна. И не то, что хочется ей. И он не сильно опечален. Все мирно дружно. Спустя 16 минут, 24 секунды (30.05.2013 - 15:20) Ingrid написал(а): elisheba
+100 если у меня гора посуды после общего ужина - то я оказывается (!!) могу попросить их помыть ее и впредь мыть каждый за собой, если кто-то ест отдельно. раньше - мыла, в голове с ними ругалась, и злилась, что никто не помогает, а я одна должна на себе все тащить. муж потом как-то сказал - ну ты же не просила о помощи )) а я считала, что он ДОЛЖЕН догадаться, что мне не нравится каждый вечер торчать на кухне )) то же самое и у него - в самом начале АА-трезвости, когда еще жил с родителями, то для него было событием, что он должен вечером позвонить предупредить, если задерживается. говорит, что раньше подобное и в голову не приходило. Спустя 45 минут, 9 секунд (30.05.2013 - 16:05) Ангел555 написал(а): Мой мч сейчас в запое. Пошел за дозой, я озвучила, что нужна морковка и мясо. Два раза перезвонил - 1. - забыл как называется кусок мяса (ошеек)... 2. - "Морковка есть, но её нужно выбирать" - ржу говорю, "ну уж выбери 3 штучки хоть какие н то.."Больше 1 мысли не влазит.... а она явно занята не закуской..... Мне сейчас тож не понятно - как можно выйти замуж за действующего алкоголика и требовать с него что бы он... не уходил в запои и т.д.А раньше - очень даж все разумно казалось - любишь меня, бросишь злоупотреблять и МЫ будем счастливы ))) Делов то - ерунда Спустя 1 час, 26 минут, 28 секунд (30.05.2013 - 17:31) Mavochka написал(а): elisheba, я как раз вдали от мужа стала четко видет то, что чел в трезвости все познает заново, хоть и не выздоравливает. Я понимаю, что и не научили мужа и не рассказали, а сейчас он и сам не хочет. И также я понимаю, что часто я тупо "забываю" и забиваю на то, что я замужем за алком, хоть сейчас и не пьющим. В этом моя проблема. В данный момент я нахожусь в срыве, жалею себя и обвиняю всех вокруг. Но я точно знаю, что я сама влезла в эту упряжку и мне из нее и выползать с помощью ВС. Очень больно слышать упреки и оскорбления мамы, которая часто посторяет, что я слабая, непутевая, плохая жена и плохая мама, что на мне все ездят, а я и молчу. В итоге, я снова имею жуткий срыв, вернувшийся комплекс неполноценности, частые нервные срывы, слезы. Я упрекаю себя за то, что я вышла замуж за алкаша, потому что послушалась маму (ей очень хотелось чтоб я была замужем, а я на тот момент была эмоционально зависима от ее мнения). И только сейчас я до конца осознала, ЧТО я наделала. В данный момент меня поддерживает только спонсор и возвращает в реальность, но спонсор не всегда может поговорить. Мне так хочется, чтобы они все исчезли и оставили меня в покое, и муж и мама и свекры. Но я все равно рада, что живу сейчас здесь, так как по Воле ВС это лучший вариант для меня, чем проживание с родителями мужа. У меня столько обид и детских вылезло на маму, которые так тщательно прятала и ее предательство меня и то, что она за меня не заступилась после того как отчим меня сексуально домогался. Вспосмнилось то, что после того всего отчим при мне, 12 летней девочке себя ублажал. Йоперный театр, во мне столько говна (простите). Спустя 15 минут, 41 секунду (30.05.2013 - 17:47) Mavochka написал(а): Ingrid, я прошу о помощи. с посудой тоже такое было, раз помыл, потом снова оставлял грязную. не охота мыть и все. бывало и по 2-3 дня стояла посуда, потом торги у мужа были, чтоб скинуться на пальцах кто мыть будет. пипец. Спустя 22 минуты, 46 секунд (30.05.2013 - 18:10) Анна_78 написал(а):
Ну это уже искусство совместного проживания и понимания друг друга. Можно до крови мне разбить себе голову и изрыдать тазы слез - мой муж будет мыть посуду 2 раза в год (8 марта и мое ДР). Поэтому давно понятно - в чем он поможет с радостью, в чем не поможет. Плохим он не делается от этого. За прошедший год - я только один раз возила ребенка в школу, это пожалуйста. Если мой муж попросит меня помочь потаскать что-нибудь - я тоже делать не буду. Поэтому и не просит)))) Спустя 33 минуты, 59 секунд (30.05.2013 - 18:44) Ангел555 написал(а): Про детские обиды.... из меня подобный гнев вытаскивала психолог ( программный из АА). Дабы найти во мне не прощенные обиды, разобраться откуда комплексы и полюбить себя "заново"... Мне это не подошло ((( ... То, на что я не обижалась, а приняла уже давно как факт - да, было, но уже я большая и этого нет.. надо учиться заново, оказалось не правильным по мнению психолога а надо - вспомнить - обозлиться-отпустить.... Вспоминать , переживая заново то, что уже давно прошло и чего вообще в природе уже не существует - для меня не понимаемо - "зачем?". Это для меня как будто судить кого то за все "если бы да кабы" и найти оправдание + снять с себя ответственность сейчас, уже в взрослом возрасте, за то, какая я сейчас и какого качества моё сегодня .... Ко мне скоро в гости приедет моя мама. И я вот думала, почему я так не хочу встреч с ней? Обиды - нет, но нет и близости.... Я не когда не была с ней откровенна и близка как дочь-мама... Я просто осознаю, что это моя родственница, очень близкий и дорогой мне человек, но близость это не создает, к сожалению.... У меня есть подружки с кот я могу поделиться своими чувствами, потому что знаю их реакцию ))) но мама не обязана быть подружкой мои завышенные требования...Недавно мой мч сказал про общение мое и моего сына - "это нонсенс, что б я рассказывал своей маме об своей девушке..." Я говорю - для меня это тоже нонсенс и тож нет опыта...я некогда ничего с мамой не обсуждала и не делилась своими страхами, проблемами, радостями, обидами и т.д.... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0348 ] [ Использовано запросов: 14 ] [ Использовано памяти: 4,671 Мб. ] [ GZIP выключен ]