Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Я развожусь с алкоголиком” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .....  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 303 Пользователь №: 182798 На форуме:  |
Архив темы “Я развожусь с алкоголиком” Lorien круто! Оказывается, не только дурной пример заразителен))) да, первые дни тяжело, и сдерживать себя очень трудно. Ничего, это пройдет. Попробуй себя оградить от ненужных контактов, чтобы другим минимум вреда принести... Раздражуха пройдет через недельку-другую. Держись, молодец, оно того стоит!! ))) Спустя 30 минут, 49 секунд (15.02.2013 - 11:52) Sharlotka написал(а): Lorien, держись. Мы с тобой. Освободить свою жизнь от никотина - полезно. Представь себя в клетке. Что ты хочешь сделать? Выйти. Никотиновая зависимость такая же клетка: ограничивает, требует дополнительных затрат, нервирует. Если честно, то я для снятия раздражительности и потемнения в глазах, применяла "Табэкс". Абстиненцию снимает - это точно. Инес, тут надо понять, с кем приятнее ссориться, и выбрать из двух зол наименьшее. А мне муж повесил поздравительную открытку на стену в соцсетях. О, какая это провокация! Но я это пережила, плюнула, и все! Без него жить легче: бытовухи меньше, свободы - больше. Не стоит тешить себя бессмысленными надеждами, надо жить сегодня! Спустя 1 час, 44 минуты, 3 секунды (15.02.2013 - 13:36) Lorien написал(а):
Да не проходит она. В прошлый раз продержалась месяц и закурила, потому что пожалела близких. Спустя 3 часа, 31 минуту, 45 секунд (15.02.2013 - 17:08) Sharlotka написал(а): Lorien в прошлый раз ты продержалась. Понимаешь, ты отказалась от того, что тебе очень нужно! И постоянно испытывала грусть от своей потери. Это в корне неверный подход. Я стараюсь радоваться тому, что ИЗБАВИЛАСЬ от плохого, освободилась от никотина и сигареты в своих руках. Конечно, рано говорить об успехах. Но я раздражительности не чувсвую. И последний мой срыв (после 3 месяцев некурения) произошел, потому что я испытала иллюзию, что бросить курить очень просто. Спустя 17 часов, 34 минуты, 55 секунд (16.02.2013 - 10:43) dolphin написал(а): Sharlotka Ты хороший пример для подражания. Молодец, фокус на себя. Началась тема "развожусь с алкоголиком" и на 7ой стр уже о нем не вспоминаешь.... занялась собой, освобождением от никотина  Для дочки это тоже хорошие изменения, дитю конечно приятнее со свободной мамой! Спустя 13 часов, 51 минуту, 50 секунд (17.02.2013 - 00:35) Sharlotka написал(а): dolphin, да, я поняла, что все нужно начинать с себя. Не винить кого-то, не копаться в прошлом, а начинать снова и снова, с себя... остальное приложится к себе. Однако... Есть в человеческой жизни стороны, не подвластные разуму и воле. Это мои сны... Во сне я снова с ним, снова ругаюсь, ревную, хочу что-то изменить... Куда это деть? Сегодняшний сон: он с женщиной, я это вижу и... скандалю, скандалю, скандалю. Просыпаюсь, долго прихожу в себя. Понимаю, что все хорошо, что рядышком сопит моя дочка. И она... Она дико на него похожа. Если я не в духе, я всегда ей тыкаю в ее похожесть с ее отцом. Я ее люблю... И не люблю в ней его...Что с этим делать? Это срыв? Неееет! Развод 5 марта. Я буду свободна. Буду. Потому что я так сказала! Спустя 17 минут, 18 секунд (17.02.2013 - 00:52) dolphin написал(а): Имхо с ребёнком стоит проработать с психологом если не любишь в ней его. Моя мама мне в укор говорит, что я на отца похожа, мне это странно слышать - родила бы от другого, была бы на другого похожа Спустя 6 часов, 8 минут, 10 секунд (17.02.2013 - 07:00) Zaria написал(а): А мне нравится, что дочь похожа на мужа. Я беременной мечтала, чтобы черты лица были его и форма ног и цвет волос. Она и интеллектом в него. Есть и отрицательные черты, как неумение ограничивать себя. Об этом говорю и рассказываю на примере отца к чему может привести нежелание ставить ограничитель в употреблении чего-бы то ни было. Спустя 42 минуты, 45 секунд (17.02.2013 - 07:43) Лазоревка написал(а): Sharlotka Мой сын в детства был вылитый папа, просто копия. Сейчас изменился координально, стал похож на меня так, что я просто поражаюсь. Так что, что получится из нее в итоге одному богу известно. Спустя 49 минут, 50 секунд (17.02.2013 - 08:33) Лань написал(а): Sharlotka Мои сны - это то, что я отказываюсь принимать и о чем не хочу думать в реальной жизни. Стоит проработать тот или иной момент и больше мое подсознание не мучает меня по ночам навязчивыми снами). Снится муж - значит не отпустила, не рассталась в своей голове, не позволила событиям идти своим чередом и продолжаю предпринимать попытки взять ситуацию под контроль. Ревную во сне, значит в реальной жизни продолжаю считать этого человека своим, продолжаю подпитывать себя иллюзиями и пустыми надеждами. Проработала - снится совсем другое)). Мне часто снятся мои страхи и переживания - то, что я прогоняю от себя днем. Стоит повернуться к страхам лицом и пережить их - страхи уходят. Как пережить страх? Мне помогает потеря смысла)). Не вижу смысла бояться того, что не произошло. А если произошло - тем более нет смысла бояться, надо уже решать. что делать и справляться с ситуацией). Спустя 8 дней, 14 часов, 22 минуты, 45 секунд (25.02.2013 - 22:56) Sharlotka написал(а): Я никогда не обыскивала мужа. Я никогда не бегала за ним по соседям, где собираются пьющие компании. Я никогда не читала его СМС. Я искренне надеялась на порядочность и верила в нее. Теперь, когда все позади, иногда вдруг приходят странные видения. Хочется вспомнить, ощущала ли я себя счастливой с этим человеком. Верите, один единственный раз: мы дочку из роддома забирали. Тогда я была, пожалуй, счастлива. Но ради этого счастья, кажется, все невзгоды можно задвинуть в темный чулан памяти. Позвольте мне достать из потаенных уголков и вымести все обиды, сплести паутину из "черных" воспоминаний. Вероятно, это поможет еще раз утвердиться в правильности принятого решения. Я взяла его к себе, как берут несчастного котенка с улицы. Я поставила перед ним миску с едой, я создавала уют в доме, я была прилежной женой, старалась быть другом, по мере возможностей. Было трудно, мы были разными. Но у меня наступал критический возраст, я думала о материнстве. Первый его алкосрыв заставил меня обзванивать морги. Я же не знала, как это бывает. Через неделю его телефон включился и пришло сообщение: прости. НУ конечно, я была готова простить. Мы поговорили об этом, но я не забыла. Я сразу уважением к будущему мужу не прониклась, а тут... такое событие. Это повторялось достаточно часто. Я пыталась ему истории о культуре пития рассказать. Теперь то я знаю, что культурой там пахнуть не могло. У него контузия, когда выпьет крыша едет. Однажды я проснулась ночью оттого, что мне мокро. Оказывается, муж мой описался. Нет, я не знаю, как другие, но моя самооценка рухнула. Он обесценивался в моих глазах каждый день. Однако, наступив на горло собственной песне, я вышла за него замуж. Свадьба была скромная. Мы уехали к его родителям. Там он впервые на меня замахнулся. Просто потому, что я назвала его алкоголиком. Я все поняла. Мы вернулись домой. Я забеременела. Беременность прошла вроде спокойно. Он старался. Его потуги вылились для меня синяками и ссадинами, когда дочке было около года. Он ушел на корпоратив, был уговор, что он не пьет. Пришел он ночью, нетрезвый. Я, тоже, конечно, красавица. За словом в карман не полезу. Но я люблю, когда человек держит слово. Я же еще не знаю, что алкаш не совсем человек, потому что слово он не то что держать, он его давать не умеет. Он объяснил мне это кулаками. Оторванное ухо и синее месиво на лице - так самоутверждался мужчина. Я и сейчас корю себя за то, что простила. Но дочка была маленькая. Он так извинялся и в любви признавался. Я не устояла. Простила. Но! Я его перестала уважать. Но стала дико бояться. Начался мой ад длинною в 4 года. Он пил, я выгоняла, он приходил с извинениями, я прощала. Сколько мы кругов на этой карусели ездили? Ой, много. Спустя 6 минут, 27 секунд Sharlotka написал(а): Когда мы познакомились: это был тщедушный мужчина с прыщавым лицом. Он не смотрел по сторонам. Только себе под ноги. От него разило неудачей, как псиной. Теперь он многому научился. Когда почувствовал, что я больше не пущу, начал искать новую женщину. И вот знаете, царапает тот факт, что он найдет. Уж так медом изливается, стихи пишет... А бабе что нужно? Правильно, кучу слов ласковых и... пенис. А мне, вот верите, и самой не надо (бесит в нем все), и для другой жалко. Нет, вот сейчас пишу, и отпускает. Как представлю ее в луже его мочи, или под его кулаком. Если перепьет, то и душить может начать. И еще мне обидно, что он в нашем разладе только мою вину видит. Сестре своей пишет, что мне все кажется, он не пил уже долго. Представляете шизофрения, ежедневно бухой муж, приходящий с работы, искренне считает себя мачо, которого не оценили по достоинству. Ужас какой. Спустя 9 минут, 21 секунду Sharlotka написал(а): Дочка. Она постояла с ним рядом, когда он пришел за вещичками. И ушла мультики смотреть. Она не плакала. Сказала, что от него плохо пахнет. Я верю, что она меня поймет. Нет, конечно я никогда ей не признаюсь, что не любила ее отца. Но я реально его не любила. Привыкла, да. Притерпелась, да. Ценила в нем себя, да. Но не любила. Кстати, пришел он с розой. Зачем? Признаваться в любви всем теткам подряд. С одной из них уже слиться в экстазе. И носить розы бывшей жене. Вероятнее всего это очередной приступ алкогольной шизофрении. Или мне так хочется думать? Спустя 2 часа, 9 минут, 20 секунд (26.02.2013 - 01:05) Еленка написал(а): Sharlotka молодец что написала. Теперь отпускай, чтобы налегке в новую жизнь! Спустя 3 минуты, 53 секунды (26.02.2013 - 01:09) Lorien написал(а): Sharlotka Он оторвал тебе ухо?!!! Спустя 1 час, 25 минут, 45 секунд (26.02.2013 - 02:35) Настёна написал(а): Sharlotka Да уж. Мой тоже избивал меня, тоже прощала...правда он потом действительно изменился-последний раз в 2004 году. Но я всегда его любила...и он меня...как могли-оба ведь больные. Мне очень трудно было простить и его и себя, что позволяла (правда, тогда мне казалось, что нет выбора, но сейчас я понимаю, что это всё-равно был мой выбор). И в том, что я это терпела и в том, что я выбрала себе в спутники именно наркомана, уже увидев деструктивность его поведения-это моя болезнь. Я очень долго винила во всём только своего МЧ, теперь я вижу и осознаю свою ответственность и в том, что происходило и в том, что происходит сейчас. И мне было выгодно находится с ним, таким "неудачным, ассоциальным", как говорила мне моя гордыня. На его фоне я могла возвыситься, не нужно было так стремиться вверх, работать над собой-я по-любому смотрелась выгоднее на его фоне. И это успокаивало мою низкую самооценку,создавая иллюзию страдательницы с белым ореолом. А теперь я вижу, что такой союз был выгоден нам обоим, мы оба несём за это ответственность. Сейчас я постоянно возвращаю себя именно в СВОЮ ответственность, в СВОИ желания. Да, уносит меня постоянно-это вдь так удобно-скинуть всё на "ну, блин, он же нарк, он такой-сякой и поэтому я вот такая". Эх, болото...а мне летать, а мне летаааать охота Спустя 9 часов, 43 секунды (26.02.2013 - 11:35) Sharlotka написал(а): Lorien, он вернулся пьяный. Я не стала молчать. И сказала, что настоящий мужчина умеет держать слово. Он просто бил меня как боксерскую грушу, кулаками и ногами. Потом ушел допивать. А я позвонила маме, меня отвезли в травму. Ушко пришили, синячки обработали, голову перевязали. Мне и теперь стыдно, что я смогла простить, хотя, скорее всего не простила, просто приняла его обратно. И боялась. Все эти годы я боялась за свою жизнь. Если он приходил домой пьяный, я прятала все ножи и один клала под подушку. Боже, это же шизофрения какая. Ему не стыдно, он мой страх считал глупостью. А я боялась и спала с ножом под подушкой. Я выкинула его из своей жизни. Мне некого бояться. Почему мне так долго было не решиться на этот шаг? Ведь я не зависела от него материально, я даже эмоционально от него не зависела. Все последние годы у меня была мечта: влюбиться. Я подменяла здоровые эмоции: влюбленности, радости, восторга... этими полуощущениями. В полубезумстве, полустрасти, В полуборьбе, полубреду, Я получаю полусчастье, А утром, встав, опять иду. И в полуночном полумраке На общежитской койке вновь С очередным полулюбимым Делю свою полулюбовь Полугрызусь с полудрузьями Кляну событий круговерть Итогом полужизни этой Конечно будет полусмерть. Спустя 1 час, 5 минут, 51 секунду (26.02.2013 - 12:41) Zaria написал(а): Sharlotka
Почему не посадила? Меня в аналогичной ситуации мама уломала забрать заявление, моему грозил срок 2 года. Маму заботил вопрос, на какие шиши я с 4-х летним ребенком буду существовать, перспектива устроиться на работу была весьма туманной. Но вот справку из судмедэкспертизы я оставила на долгую память и положила в документы. И когда наступал период розовых соплей, то случайно так заглянешь с папочку с документами, а там бумажечка с подробным описанием побоев и сразу как пелена с глаз, четко представляешь с кем имеешь дело. Мне непонятно чем руководствуются женщины, когда оставляют безнаказанным домашнее насилие. Когда я спрашивала свою мать об этом, то она боялась, что он вернется из тюрьмы и её убьет. Я скептически относилась к её опасениям. Спустя 2 часа, 33 минуты, 16 секунд (26.02.2013 - 15:14) Sharlotka написал(а): Zaria, экспертиза установила легкий вред здоровью. Заявление на него я писать не стала, просто стыдно было. Мне до сих пор гадко оттого, что я такая вся правильная, была избита собственным мужем. Я тогда себя винила. Свой язык. А потом поняла, что есть грани, которые переходить нельзя. Ну орут на тебя, ну достали. Поори в ответ, уйди, на крайняк, грушу боксерскую дома повесь. Но замахиваться на женщину! Такая же женщина породила тебя. Твои дети растут только потому, что есть женщина. В то же время есть противоречие. Жене положено подчиняться мужу, почитать его, уважать. А я его регулярно козлом называла. Обратимся к значению перечисленных терминов. Уважать, почитать - признавать достоинства личности другого человека. Подчиняться - довериться чужой воле, находиться под "чином". Муж - взрослый самостоятельный человек. Вероятно, я ошибаюсь, но в моем представлении алкоголик - не муж (не взрослый и не самостоятельный). Да простят меня все алкоголики. Я знаю, что есть среди больных этим недугом очень талантливые люди, с яркими чертами личности и прекрасным характером. Козел, в моем представлении, просто животное, обладающее специфическим запахом. Ничего обидного. Мой муж обычное сирое и убогое двуногое. Причина его пьянства - злоба на весь мир и неудовлетворенность собственной жизнью. Ну не умеет радоваться человек, что с него возьмешь? Вот и на "козла" он обижается, как явно недоразвитый человек, это слово считается пренебрежительным среди маргиналов. Страшное дело, ведь это означает, что я прожила с маргиналом почти 8 лет. Ужас-ужас. Так вот, мысль моя о том, что я даже самого талантливого пьющего, пришедшего с работы с перегаром назову козлом. И это вовсе не означает, что меня за это нужно жестоко избить. Кто со мной не согласен, убедите меня в обратном. Спустя 11 минут, 40 секунд (26.02.2013 - 15:26) Lorien написал(а):
Кем положенно? Кто и куда такое положил?  Спустя 6 минут, 8 секунд (26.02.2013 - 15:32) elisheba написал(а):
ну это в Библии такое написано) жены будьте послушны мужьям, мужья не будьте к ним суровы Спустя 12 минут, 41 секунду (26.02.2013 - 15:45) Lorien написал(а):
Не, я такого не читаю... В коране наверное и похуже вещи пишут... Спустя 1 час, 26 минут, 24 секунды (26.02.2013 - 17:11) Sharlotka написал(а):
Даже шаги, на мой взгляд учат не оскорблять окружающих и не оскорбляться самим. Конечно, грубовато получается, когда жена мужа называет дурными словами. Но иначе никак. Это оправдание себя? Нет. Спустя 21 минуту, 11 секунд (26.02.2013 - 17:32) Lorien написал(а):
Не, оскорблять конечно никого не надо, и взаимное уважение должно быть. Но слушаться и подчинятся это на мой взгляд уже слишком. Я не считаю себя ни в чем ниже своего мужа. Правда я неверующая, у религиозных людей наверное по другому... Спустя 4 минуты, 24 секунды Lorien написал(а): А если муж приходит домой никаким - тут как его ни называй толку не будет. Я тоже помню ругала, обзывала и читала нотации. И зачем? Напрасное сотрясение воздуха и трата нервов. Алкоголик как пил так и будет пить, и все просьбы, нотации и ругательства ему до лампочки, в лучшем случае пошлет, а в худшем - покалечит. Спустя 1 час, 5 минут, 4 секунды (26.02.2013 - 18:38) Лазоревка написал(а): Sharlotka Я считаю, что обзывать мужа нельзя. Ну зачем унижать себя погаными словами? Я сразу вспоминаю, что этот человек рядом со мной, по МОЕЙ воле. Если он „неважон», НЕ ЖИВИ С НИМ. Если ты позволяешь себе оскорбления ( а ты ведь хорошая, не чета ему?), то уж он подавно стесняться не станет(и будет прав). Спустя 10 минут, 56 секунд (26.02.2013 - 18:48) Новая Я написал(а):
Так сделает здоровый не пьющий, я после своего опыта поняла что мой пьющий алкоголик уже не человек, в какой-то момент в ответ на мои истерики и крики у него появлялся взгляд страшный, глаза не человека, убийцы, психа,именно в таком состоянии он на меня накинулся и стал душить, спасло то что я вцепилась в его цепочку с крестиком и она порвалась. Теперь я знаю как алкаши убивают в пьяной драке, как убивают своих жен и детей, этот взгляд я его никогда не забуду. На данный момент я понимаю что с пьяным алкоголиком лучше не разговаривать - это опасно для жизни. Кричать на него в такой момент, злить, оскорблять все равно что придти к серийному убийце. Спустя 1 минуту, 49 секунд Новая Я написал(а): Не только не разговаривать, но и не жить.  Спустя 20 минут, 50 секунд (26.02.2013 - 19:09) Sharlotka написал(а): Лазоревка, конечно, верно то, что мы вяжем узор своей жизни самостоятельно. Но верно и то, что жизнь сама нас обязывает двигаться вперед, развиваться, совершенствоваться. Мечтая быть женой я даже подумать не могла, что муж будет регулярно превращаться в животное и окажется настолько неприспособленным к жизни. Я понятия не имела, что в ответ на тепло, уважение, заботу - можно получать вранье, алкогольный выхлоп и полностью неадекватное поведение. Передо мной были весы: на одной чаше мы вместе на другой я одна. И первая чаша перевешивала. Он - мужчина, во всяком случае вторичные половые признаки указывают на это. Уже одно это не дает ему права бить женщину. Почему же он поступает, как го*но по отношению к женщине, из рук которой принимает пищу? Может это и заблуждение. Но не имеет права мужчина бить женщину. Какие бы обидные слова она не произносила. И в этом смысле я никогда не исправлюсь: этого мужчину я никогда не стану уважать и он навсегда останется в моей памяти козлом. Я с ним не рассталась, я его мысленно похоронила.
Беда в том, Новая Я, что этот взгляд я видела и у трезвого, и даже когда молчала. Однажды мы приехали с друзьями на озеро и я по просьбе подруги отпустила ситуацию. Позволила ему пить столько, сколько он захочет. Мы не спали в результате всю ночь. Потому что этот зверь допился до галлюцинаций и начал душить того, с кем только что пил. Ситуацию спас котелок с водой, которым я его огрела по башке. Утром эта дрожащая тварь ползала на коленях по мокрой земле и просила прощения. Бог мой, какие у меня жуткие воспоминания. Спасибо форуму, спасибо девчонки. Я здесь выговариваюсь. И вы лучшие собеседники. Мне нужно простить себя саму за то, что совершила столько ошибок. Спасибо высшим силам за то, что помогли мне принять верное решение. Нет больше чудовища в моей жизни. Остались только злые воспоминания. И те уходят. Спустя 40 минут, 14 секунд (26.02.2013 - 19:50) Лазоревка написал(а): Sharlotka Мой первый был таким. Пытался и драться и оскорблять и даже доказывать мне что я ему изменяю.  Мне было 20 и я старалась и тепло и заботу и .... все как у тебя. И обидно было очень. И обзывала во время скандалов, от обиды. Теперь не позволяю себе даже дурак сказать. Не хочу слышать в свою адрес и сама себе не позволяю. Но... Я уважаю мужа, хоть он и алкоголик. Пока.... Он этого достоин. Бить женщин конечно недопустимо. Однозначно. Спустя 2 часа, 9 минут, 7 секунд (26.02.2013 - 21:59) Sharlotka написал(а):
Это истина! И я постараюсь больше не грустить. Мне просто вчера его сестра подняла нерв. Позвонила и сказала, что я его обижала. Что он уже утешился с другой женщиной, а я всю жизнь буду одна. Спасибо форуму и шагам. Я ей сказала, что мне одной не скучно и хорошо, во всяком случае лучше, чем с недостойным мужчиной. А с новой женщиной я желаю ему счастья. Хотя уверена, что счастья не будет и там. И вот мои размышления. Во-первых, так быстро утешиться невозможно. Чтобы войти в новые отношения, нужно стать свободным от старых. Во-вторых, алкоголик, не признающий свою главную проблему, остается неизлечимым алкоголиком, независимо от того, какая женщина рядом. Я, кстати, его третья жена. В-третьих, он никогда не решал мои проблемы, напротив, создавая новые. В-четвертых, мое счастье впереди. И, наконец, в-пятых, я никогда его не любила. Наше расставание открыло мне новые перспективы для развития. Наш брак мне был нужен для приватизации квартиры и рождения дочери. Мавр сделал свое дело, мавр может быть свободен. Спасибо, девчата, за советы. За Ваши коротенькие ремарки. Спасибо. Спустя 2 часа, 1 минуту, 24 секунды (27.02.2013 - 00:00) Настёна написал(а): Sharlotka
Я была такой же категорично отрицающей реальность...например, тупо, не обращая внимания на машины уверенно шла по пешеходной зебре-они ведь ДОЛЖНЫ уступать мне дорогу. Слава Богу обошлось. Большинство драк с МЧ провоцировала именно я...козёл...да, назвать так неоднократно сидевшего человека в компании его знакомых, почти гарантировано обеспечивает минимум пару ударов. Меня не останавливало ничего. Даже несколько предупреждений-меня просто несло. Zaria Думаю, это трудно понять человеку, не прошедшему и не сипытавшевавшему подобного. Также, как моя сестра, например, абсолютно не понимает, КАК можно оставаться с человеком, который зависимый-она бы сразу собрала чемодан и уехала. Все разные, обстоятельства тоже разные! Я жила во всём этом аду, потому что чувтсвоаала себя жертвой-и мне это было выгодно-тогда я этого не понимала, я вообще не думала-я просто жила и страдала и убегала в иллюзии. Сейчас я перестала провоцировать МЧ, у меня стало больше знаний, больше понимания. Раньше я тупо могла отпинать со злости обдолбанное тело, выплеснув весь гнев. Теперь я знаю про болезнь, я стала больше увадать себя-я отвечаю за своё поведение-за свои обзывания, за своё рукоприкладство, за свои мысли и действия. Терпеть агрессию в свой адрес-это тоже моя ответственность-я могу выйти, я могу уйти, я могу не слушать-если я вовлекаюсь в такие скандалы-это исключительно мой выбор! У нас давно нет скандалов, обвинений. Я чувствую, что расту сама. Когда я срываюсь, например, даже на простое обзывание-я чувствую , что этим унижаю в первую очередь себя! Мне некомфортно от этого больше....и я этому искренне рада! МЧ отвечает за своё поведение-я за своё Спустя 14 минут, 8 секунд (27.02.2013 - 00:14) Sharlotka написал(а): Знаете, из всего вышеописанного можно сделать один единственный вывод. Жить с зависимым - можно. Но только если это имеет какие-то перспективы или от безысходности. При этом следует помнить, что зависимый - личность и ее нужно уважать. В противном случае, зависимомому нужно помахать рукой. Не забывая, впрочем, что даже минута жизни рядом с зависимым, отравляет нашу жизнь. А поэтому после расставания требуется детоксикация. И восстановление веры в себя. От наваждения я избавилась. Рядом нет человека, которого я даже в разговорах с подругами называла козлом. Осталось подлечить раненные нервы. Помогите мне, пожалуйста. Спустя 2 часа, 9 минут, 19 секунд (27.02.2013 - 02:23) Настёна написал(а): Sharlotka
Для этого и есть форум, программа, группы!!!  Можно жить с зависимым, можно не жить. Для меня важно лечить свою созу, своё желание контролировать-МЧ, близких, вообще людей. Разобраться со своими страхами, со своими комплексами, с недоверием Богу. Я, когда рассталась со своим МЧ на 3,5 моя соза никуда не делась (правда я не знала о ней и программе тоже)-теперь я понимаю, что моя болезнь не зависит от наличия зависимого рядом. Если я , такая, как сейчас, выйду из этих отношений (а я не хочу-я люблю своего МЧ), то почти гарантированно найду зависимого, может ещё и похуже... А сейчас МЧ показывает мои непроработанные моменты, где мои слабые места..где рвётся и срывается. Но, с чем я, конечно же, согласна, это, чтов первую очередь нужно думать о своей безопасности и детях. Сама не всегда так думала, но моё мышление меняется и я благодарю Бога за эти перемены! Спустя 4 минуты, 27 секунд Настёна написал(а): А принимать, как личность нужно любого человека....у меня не всегда получается, особенно, когда вижу обдолбанных на улице, но я вспоминаю, что Бог сотворил человека по своему образу и подобию-и в каждом есть частичка Бога, а я не вправе судить кого-либо, сама не без греха. Каждый ответит за себя! Я не называю никого вокруг козлами не потому, что вокруг таких нет, а потому что я не хочу никого осуждать и обзывать. Это не зависит больше от того кто вне меня, это во мне. А ведь моё начало в программе сопровождалось ещё ой какими словами в сторону МЧ и всех зависимых в общем, чуть ли не трёхэтажным Спустя 2 часа, 10 минут, 9 секунд (27.02.2013 - 04:34) Гюльчетай написал(а):
Нет никакого противоречия.Уважать и почитать мужа -нормально.Мужа - а не беса пьянства,который в нем сидит.Не знаю,как в других религиях (по-моему пьянство считается пороком вне зависимости от вероисповедания)но в православии священник часто говорит во время проповеди ,что женщина должна......но должна для достойного мужчины. Вопрос конечно терминологии.......но оговорочка по Фрейду ( недаром слово выбрано "козел").Опять же с точки зрения некоторых религий( а я даже нашла эту же мысль в лекции одного нарколога) алкоголь -это бес ........вселяется в человека и потихонечку так начинает вытеснять его из его собственного тела и души.Лукаво........затаиваясь периодически.И это его гнусная харя выглядывает из-за казалось бы знакомых глаз.И это его ты боишься.А когда ты начинаешь обзываться - ты ему дверку распахиваешь, он и вылезает во всей красе.Алкоголизм же сродни шизофрении - раздвоение.Первая личность,изначальная - может быть и талантливой ,и доброй,и умной,и благородной.А вторая -алкогольная- у всех одинакова.А поскольку алкоголизм -болезнь прогрессирующая - то первой личности все меньше,второй -все больше. Спустя 1 час, 50 минут, 48 секунд (27.02.2013 - 06:24) Настёна написал(а): Гюльчетай Вот полностью согласна! ППКС!!! Спустя 5 минут, 9 секунд Настёна написал(а): Когда МЧ употребляет-то плностью меняется-всё-и мысли и действия и внешность. Вроде и он, а прям чужой человек...и не всегда человек. Иногда прям дьявола вижу. Страшно это. С позиции христианства, этот бес зависимости начинает провоцировать и подпитываться моими скандалами, гневом (тоже ведь грех). В итоге просыпается и мой демон созависимости-и вот у них парти такое-банкет начинается. И сильнее они оба становятся..поели, успокоились. А я потом после таких срывов, как выжатый лимон. Очень важно, если находиться рядом, чтобы была вера и особенно вера в защиту Бога! Спустя 3 часа, 14 минут, 59 секунд (27.02.2013 - 09:39) Еленка написал(а):
Смотря, какому мужу)))) Неадекватному, маловменяемому тирану подчиняться чота не хочется, простите. Что бы там в Библии ни было написано. А сильному, трезвому, здравомыслящему, умному, самостоятельному человеку, который, вдобавок, искренне печется и заботится обо мне (именно заботится, а не любуется собой) с удовольствием подчинюсь Спустя 48 минут, 20 секунд (27.02.2013 - 10:28) Sharlotka написал(а):
И все-таки есть разница между понятиями личность и индивид. Я не смогу быть терпимой никогда. Однако же я придумала, как не оскорблять других. Оценивать нужно не человека, а его поступки. То есть ты сам не козел, а поступки твои скотские. И еще. Обиженный обижается сам, его может и не собирался никто обижать, однако он воспринял слова или поступки обидчика, как оскорбление. Все таки люди, не признающие общественной морали (наркоманы, алкоголики, убийцы) должны подвергаться остракизму со стороны общества. Именно поэтому я и ругалась. Сейчас я понимаю всю бессмысленность своих выпадов. Пытаюсь уложить в голове и тот факт, что мое "правильное" поведение тоже могло быть причиной скандалов. Просто потому что алкоголик - болен. Он мне и сам говорил, что когда он выпьет, он перестает быть собой. Но моя-то голова здоровая, я этого понять не могла. Спустя 26 минут, 53 секунды (27.02.2013 - 10:55) Гюльчетай написал(а):
О да.....в деле провокации ему нет равных.Причем заметь,когда ты не ведешься - меняет методы и злится уже на отсутсвие реакции. А еще очень понравилось твое сравнение с пешеходом.........у меня такое же возникало.О том,что пешеход всегда прав .......ты можешь в следующий раз рассказать уже на небесах Спустя 15 часов, 8 минут, 11 секунд (28.02.2013 - 02:03) Настёна написал(а): Sharlotka
Трижды ха! Я вот не понимала именно потому что МОЯ голова совсем нездоровая-порой ещё похлеще зависимого выдавала!! А со стороны-когда кекс просто сидит и с блаженной ухмылкой залипает во дворе, а я как ненормальная в истерике ношусь вокруг, ору, размазывая сопли и пытаюсь этому телу что-то доказать, объяснить...ну и кто из нас двоих более безумен?  Спустя 23 часа, 34 минуты, 50 секунд (1.03.2013 - 01:38) Еленка написал(а): Настёна+1000))) обожаю твою самоиронию)) так легко становится, почитав тебя, признавать свои косяки))) помню, еще до первой больнички мужниной, до программы: я тока узнала, что муж заторчал снова, мы откуда-то возвращались с друзьями, шли к нам (бухать, я тоже пила тогда), и вдруг Коля говорит: идите домой, я за сигаретами и догоню вас. Я знаете чо делаю? бегу домой, беру в шкафу БИНОКЛЬ, и смотрю в окно на табачный ларек, куда он пошел за сигаретами. вижу - к нему кто-то подходит, что-то говорит!! Барыга!!!приходит муж домой через пару минут, я - заталкиваю его в комнату, и заставляю вывернуть карманы (гости при этом на кухне сидят, а я такое вытворяю!!), заставляю снять штаны и надеть другие, пока я буду проверять карманы у этих... тут я вижу его лицо и понимаю, что еще немного, и он меня ударит... и с вызовом ему: НУ, ДАВАЙ, МОЛ, УДАРЬ, ЧО?! Сдержался. Даже не сказал ничего. За что я его ценю и безмерно уважаю. Я бы и сама себе двинула в этот момент, будь я на его месте)) И что - вот это вот - ЗДОРОВАЯ голова?!)))) и не торчала ведь - своей дури хватало))) Спустя 58 минут, 27 секунд (1.03.2013 - 02:36) Настёна написал(а): Еленка У меня таких историй вагон и маленькая тележка...теперь действительно просто смеюсь над ними..и не забываю о своей болезни. Когда только пришла на форум-очень тяжёлое время (по сравнению с сейчас) было. Общаюсь с Ланью по аське-мой ползает по дому в хлам, под таблами-просто жесть-я в истерике, рыдаю. Лань поднимает мне настроение-ну глянь, Оль, ну это ведь смешно-ползает, бред несёт...со стороны ивправду было смешно в своём безумии. Мне кажется, что больше начинаешь с юмором ко всему относиться, когда находишься уже вне данной ситуации, особенно оглядываясь назад. Кстати, я, придя в программу, придя к Богу, стала просто чаще смеяться. Я перестала сдерживать себя-могу так заржать на улице-прям в голос-и мне так весело. В этом плане такая свобода появилась Спустя 7 часов, 39 минут, 35 секунд (1.03.2013 - 10:16) Sharlotka написал(а): Настёна, понимаешь ли, твое поведение не было вызвано болезнью. Да, оно было болезненным, но ты делала это, потому что искренне не понимала, зачем человеку всякая дрянь, если у него есть ты, воздух, небо, потенциал, способности, возможности и проч. проч. Говоря о том, что у меня здоровая голова, я имела в виду, что я не нахожусь под властью алкоголя. Я вообще не понимаю, как можно попасть под такую власть. Да, сама я употребляла наркотики. Но! Я способна ответить на вопрос почему и зачем мне это было нужно. Если кратко, то... Я не уверена в себе. Мама с папой развелись. Мне не хватало любви в семье. Я постоянно противопоставляла себя коллективу и меня не принимали сверстники. Я уехала учиться в столицу. Увидела девчонку, которая мне очень понравилась. Я захотела ее дружбы и добилась ее. Но ради этого мне пришлось попробовать героин. Я попала в среду, где его употребляют все. Присела на иглу. Испытывала физическую тягу к игле и химическим веществам. Потом стала понимать, что мне не слезть. Это раздражало. И вот он - порочный круг замкнулся. Я многое поняла и осознала, отсидев. Было трудно вернуться к жизни. Я была одна. Но я вернулась. И оценила, что: "счастлив каждый, кто живет, кто видит солнце, небо, звезды". Вероятно поэтому мне и не понять алкогольной зависимости. Моя голова - здоровая. Что касается созависимости, то, да, я тоже обнюхивала, зудела, кричала. Сейчас поняла, что мое поведение было иррациональным. И постараюсь измениться. Форум, знания, ваша помощь - это палочка выручалочка для хромой меня. Спасибо всем. Спустя 4 минуты, 13 секунд Sharlotka написал(а): Вот вижу название темы: "хочу перестать пить". Ответ напрашивается сам собой, хочешь перестать? Перестань! Нужны подпорки, помощь, доброе слово, медикаменты? Ищи, опирайся, слушай, проси, принимай! Я пришла сюда, потому что осознала, что хочу измениться. Осознала, значит уже открыла дверь переменам. И мне очень помогает форум, девчонки, положительные примеры, описания ситуаций другими. Спустя 3 дня, 5 часов, 32 минуты, 33 секунды (4.03.2013 - 15:48) Sharlotka написал(а): Завтра в суд, пожелайте удачи. Я чувствую себя везунчиком. Он сам выписался из квартиры! Он уже нашел женщину! Он меня не беспокоит! И я не волнуюсь. Спасибо форуму, только благодаря признанию своего бессилия я смогла, я не пустилась в карусель, у меня хватило сил перестать спасать то, чего нет. И никаких иллюзий. Этот человек перестал быть мне нужным. Поэтому пусть его спасает кто-то другой. Девочки, нужен Ваш опыт общения с детьми. У меня упрямая дочь. Еще она истерична. Не смотря на свой нежный возраст (ей нет и 6-ти), она отговаривается со мной. В любом нашем диалоге последнее слово всегда остается за ней. Я могу миллион раз вежливо просить обуть тапочки и вымыть руки, на мои просьбы она не реагирует. Естественно, иногда я срываюсь и кричу. У дочки все с надрывом: не хочет уходить с прогулки - истерика. Не хочет есть - истерика. Хочет что-то в магазине - истерика. На первом шаге я принимаю, что не в силах контролировать чужое поведение. А как с детьми? Ведь основные решения мы принимаем за них, вернее подчиняем детей своим желаниям. Спустя 29 минут, 36 секунд (4.03.2013 - 16:18) Осенняя написал(а): Sharlotka в свое время познакомилась с замечательными аудиолекциями Ашера Кушнира. Слушала цикл -"Секреты семейного счастья". Но есть у него и цикл "Основные принципы воспитания детей" Вот ссылка: "Основные принципы воспитания детей" Послушайте, может что-то почерпнете. Он еще и с юмором их читает, так что слушать - одно удовольствие! И удачи в суде, сил душевных и физических! Спустя 54 минуты, 29 секунд (4.03.2013 - 17:12) Лазоревка написал(а): Sharlotka Удачи дорогая! С детьми разобраться можно освоив несколько психологических приемов. Тем более возраст нежный еще. А к психологу не пробовала обратиться? Спустя 11 часов, 46 минут, 23 секунды (5.03.2013 - 04:59) Настёна написал(а): Sharlotka
Вот как раз таки такое поведение и есть симптом созависимости.
Нет, пожалуйста, не додумывай за меня Я даже не пыталась его понять-я тупо хотела всё контролировать-весь мир, чтобы было по-моему, а это причиняло мне боль-мне нужен был трезвый и заботливый, а он убитый, неадекватный, ещё и деньги тырит! Вот я и бесилась. Да, химически моя голова не была зависима, но созависимость-также, как и суть зависимости-это не только физическая болезнь, а ещё и духовная и социальная...но в первую очередь, для меня, конечно, духовная! В АА БК написано, что основа зависимости-это ЭГОизм. Так вот-это моя проблема, а не МЧ наркоман, даже не мои истерики, и не моя боль и не мои обыски и вынюхивания-это всё-следствие болезни. Изначально это моё больное Эго, которое всё знает и знает лучше...лучше, чем Бог. Это моё своеволие. Я рада, что тебе удалось выйти из химической зависимости-я знаю таких людей-слава Богу за это! Спустя 7 часов, 30 минут, 3 секунды (5.03.2013 - 12:29) Sharlotka написал(а): Настёна, Лазоревка, Осенняя спасибо вам. Нас развели. Начну с главного. Я вчера сходила в костел. Я собиралась это сделать целый год, я даже мимо проезжала, проходила, но... не решалась. Я получила заряд бодрости. Я узнала, пожалуй, самое главное, что могла узнать. Оказывается, Бог любит меня такой, какая я есть и хочет, чтобы я была счастливой. Я молилась вместе со всеми. И дочка молилась. И я вижу результат. Я приехала в суд вовремя. Муж (он же ответчик) опаздывал. У меня дрожали руки, я психовала, но потом вспомнила, как я сидела в храме. Я начала молиться, я попросила Бога взять под контроль мои эмоции. Меня осенило, это ОН опаздывает, а не я, так почему я должна волноваться по этому поводу? И я успокоилась. Пообщалась с людьми, ожидающими своей очереди в коридоре. Пришел Муж (он же ответчик) и я смогла просто спокойно поздороваться. Мы вошли в зал суда. Ровно через 10 минут судья расторгла наш брак. И я была счастлива и спокойна! Я поехала домой пить чай. Меня ждала подруга. А впереди меня ждут великие дела. И я хочу совершенствоваться. Спасибо за это всем, вы открыли мои глаза, заставили услышать. Бог действительно - милосерден. Спустя 9 часов, 40 минут, 56 секунд (5.03.2013 - 22:10) Мадлен написал(а): Sharlotka Очень рада за тебя, прям даже слезы навернулись от твоего поста. Удачи тебе! Спустя 14 минут, 15 секунд (5.03.2013 - 22:24) Sharlotka написал(а): Мадлен, спасибо. Мне тоже радостно. Знаю, что будет по-разному, и тяжело, и невыносимо, и счастливо, и надежно, и шатко. Но это будет у меня и для меня. И это важно. Спустя 55 минут, 38 секунд (5.03.2013 - 23:20) Настёна написал(а): Sharlotka
Я искренне верю, что всё, что с нами ни случается-это всё к лучшему!!!! Молодец! Поздравляю с формальной свободой В Ирландии, чтобы развестись-нужно 4 года, при чём необходимо доказать, что последние минимум 3 года жили раздельно....пипец. Именно это меня останавливает от брака..да и стоит дофига...последний раз, когда узнавала-450 евро. Так что тебе повезло Спустя 1 час, 11 минут, 21 секунду (6.03.2013 - 00:31) Ия Моо написал(а): Sharlotka Поздравляю с разводом! (Хотя со стороны звучит как-то по дурацки...) А я вот никак не решусь подать на развод, хотя уже три месяца живем с мужем-алкоголиком отдельно. Все время что-то мешает, особенно то, что я все время болею, и я все никак не дойду до суда! А ты - молодец! Решительная! Спустя 9 часов, 2 минуты, 55 секунд (6.03.2013 - 09:34) Sharlotka написал(а):
Да уж, решительная. Нашла в документах справку о побоях. Датирована она июлем 2008 года. Читала, как песню. Кулаками по голове, по груди. В результате: гематомы, гематомы, гематомы. И заключение: легкий вред здоровью. Я не решилась на развод тогда. Я долгих 4 с лишним года строила семью из Зачем? Ребенок подрос и задает вопросы. А могла бы просто забыть. Но нет, мне нравилось кататься на карусели. Мне нравилось получать сильные эмоции ежесекундно. Любое радостное событие в МОЕЙ жизни было омрачено мыслями о зависимости моего супруга. Казалось, что может быть проще, вместо выпивки получать удовольствие от жизни: путешествовать, спортом заниматься, ремонт делать, с дочкой гулять, радоваться ее и своим успехам. Но нет, зависимому все не в радость, даже бутылка. Наконец-то до меня это дошло. Спасибо форуму. Спустя 15 часов, 49 минут, 18 секунд (7.03.2013 - 01:23) dolphin написал(а): Sharlotka ты ещё такие справки дома держишь, да спа лить их нафиг чтобы и энергии этой дома не было Спустя 1 час, 36 минут (7.03.2013 - 02:59) Настёна написал(а): Sharlotka
Вот такая вот она-зависимость. Казалось бы, что мне мешало делать то же самое? Получать удовольствие от жизни, путешествовать, развлекаться, заниматьс собой вместо того, чтобы страдать и мучать себя бесполезными попытками борьбы с употреблением любимого? Такая она и есть-зависимость...И не виноват никто, что заболел-ни МЧ, ни я. Спустя 7 часов, 25 минут, 51 секунду (7.03.2013 - 10:25) Sharlotka написал(а): Настёна да, в том, что болезнь пришла - виноватых нет. Будь то алкоголизм или дизентерия - это болезни. Но! В том, что болезнь не уходит есть вина больного. Больной в ответственности за себя самого и окружающих. Больной, принимающий лечение, соблюдающий режим, верящий в выздоровление - выздоравливает. Таким образом распущенность - причина затяжной, хронической болезни. Я думаю - так. У меня случай не запущенный. Я продолжала жить, нехотя, но ходила с дочкой гулять, ездила в походы, продолжала встречаться с друзьями. Просто радости я не получала, потому что мысленно я контролировала, умоляла одуматься, рассуждала о бессмысленности действий моего теперь уже бывшего мужа. Сколько раз я предлагала ему принять участие в наших затеях: пойти на каток, пойти в бассейн, оформить загранпаспорт и ездить в Эстонию (граница в 100 км.) Отзыва не было. Водка с милыми сердцу такими же несчастными - вот отдушина. Я даже про 12 шагов ему рассказывала. Слышала когда-то. Уже после расставания я скинула ему ссылку на сайт АА, на книги. Дальше пусть его ведет Бог. Если он услышит зов и пойдет верной дорогой, из него получится неплохой мужчина.
Я стратег. Во-первых, пригодится, например, если зависимый пойдет в суд определять порядок общения с ребенком. Или если в пьяном бреду вспомнит, что я выкинула его из дома и из своей жизни и начнет буянить. И для меня дополнительное упражнение. Если вдруг вкрадется мысль, что я выкинула на улицу несчастную зверюшку. Ведь мы в ответе за тех, кого приручили. А тут справочка: столько-то ударов, такие-то повреждения. Несчастная зверюшка может быть грозным зверем и может причинить мне боль и неприятности. Пусть справочка лежит. Спустя 4 часа, 11 минут, 43 секунды (7.03.2013 - 14:37) Лазоревка написал(а): Sharlotka Восхищена твоим здравомыслием! Удачи тебе. Молодец! Спустя 2 часа, 8 минут, 24 секунды (7.03.2013 - 16:45) dolphin написал(а): Sharlotka присоединяюсь, умница! кстати твою тему можно уже переименовать в победоносное "я развелась с алкоголиком" Спустя 2 дня, 3 часа, 53 минуты, 15 секунд (9.03.2013 - 20:38) Sharlotka написал(а): Лазоревка, dolphin спасибо, дорогие мои. Ох, иной раз посещают мою умную головку дурные мысли. Я придумала, как справляться. Мысль: "Эх, мужа нет" Я: "А что изменилось бы, если бы был?" Мысль: "Рядом бы оказался" Я: "Да, и пришлось бы мне спрашивать, не против ли он, что мы на коньках кататься пойдем. При этом к нашей компании не присоединился бы". И еще молитвы читаю. Венчик Милосердия. Помогает. Завтра в планах сходить на Мессу в 11-00. Спустя 1 день, 18 часов, 17 минут, 35 секунд (11.03.2013 - 14:56) Sharlotka написал(а): Девчата, может кто имеет опыт разговоров с ребенком после развода? Напомню, девочке почти 6 лет. Видела, как он замахивается на меня. Знает, что проблемы в семье вызваны алкоголизмом. Алкоголизм представлен как большая любовь к водке. Во-первых, она увидела его зверем. Он замахивался на меня и орал, что убъет, уе*ет, прикончит. Пробил в ее комнате фасад шкафа. С тех пор она его не видела. После его ухода (прошло больше месяца) она просыпается ночами и плачет, дрожит, стучит зубами. Я так понимаю, ребенка моего мучают кошмары. Стараюсь успокоить, разбудить, прогнать сны и усыпить снова. Но это повторяется каждую ночь! Больно смотреть на ребенка. Второе, моя дочь постоянно проговаривает, что водка - зло, что папа пил водку, что водку пить нельзя. Она говорит мне, что боится, что я умру. И обязательно говорит, что есть мужчины, которые носят женщин на руках. Но это у нее из стихотворения: Знаю я, что мне необходимо, Что я больше бы всего хотела. Я хочу любить и быть любимой, И хочу, чтоб мама не болела, чтоб на нашей горестной планете только звезды падали с небес, были все доверчивы, как дети, и любили дождь, цветы и лес, чтоб траву, как встарь, косой косили, каждый день летали до Луны, чтобы женщин на руках носили, не было болезней и войны... Как себя вести? Что говорить? Как дать понять, что она любима мною и этого достаточно? Что ответить на вопрос, почему он не приходит? Самое обидное, что меня его отсутствие не гнетет. Мне не нужны алименты, и его отеческая забота по отношению к ребенку. Тем более, я твердо знаю, что этой заботы не будет. Он этого не умеет. Его в семье не научили любить, почитать, уважать. Его мать была избита, его отец был пьян. Только такая модель семьи для него приемлема. Ему нечего передать следующему поколению, как это не ужасно. Я даже придумала, как безопасно устраивать их встречи без его присутствия в нашем доме. Но он не звонит. На суде он спросил о своих документах, но не спросил о здоровье и самочувствии дочери. И еще. Волнует детский сад. Он ведь вполне может забрать ее из детского сада самостоятельно. Это не будет похищением, ведь он отец. Но это опасно для ее жизни и безопасности. ЧТо с этим можно сделать? Господи, помоги мне найти ответы и всели в меня покой и уверенность. Спустя 52 минуты, 31 секунду (11.03.2013 - 15:48) Лазоревка написал(а): Sharlotka Мой сын рыдал во сне погода после развода. Ему было два. Будили и укладывала заново, иначе не переставал рыдать в голос. Постепенно все прошло. Папаша ужравшись, пытался забрать его из сада, но воспитатели не отдали и позвонили мне. Я с отцом и его другом поехала за сыном. Возле сада друг моего отца навешал по шее бывшему мужу. Тот был в полном неадеквате. Но больше не пытался забирать ребенка. Перед воспитателями и родителями было стыдно. Но прошло... Спустя 1 час, 38 минут, 11 секунд (11.03.2013 - 17:27) Sharlotka написал(а): Лазоревка, очень надеюсь, что такой беды не случится. И он не пойдет за ребенком в пьяном виде. Хотя. Это и было последней каплей. Еще свежи у меня воспоминания. Предпоследний разлад весна 2012 года. Он ушел и исчез. Неделю его не было. Вернулся поникший. Вроде простила. Но он тогда решил доказать себе свою ценность и взял кредит в банке на приобретение автомобиля. За 30 тыщ. рублей он купил ржавую иномарку. Вторым шагом для повышения самооценки стали поиски новой любимой. Поиски развернулись на моих глазах. Это было что-то новенькое. И я взревновала. Вот дууууура! Естественно, кинулась ему на шею. Он мне ромашки охапками возил, прощения просил. Осень мы пережили спокойно. Со стороны нас можно было принять за образцовую семью: муж приходит, я целую его. Он уходит, целует меня. В выходные мы ездим за грибами. Вместе их чистим. Не жизнь - сказка. Спустя 37 секунд Sharlotka написал(а): Но меня начали раздражать уже его человеческие черты. Иллюзии полностью ушли. Тогда я впервые прочла о созависимости, но не смогла принять эту информацию. Усвоила, но не приняла. Просто стала внимательнее относиться к своим эмоциям. Искать причинно-следственные связи. Поздняя осень принесла разочарование. Он начал выпивать регулярно, но немного. Чтобы я не заметила. Придет домой, выпьет яйцо сырое и сидит меня ждет. Яйцо, вероятно, против запаха, или чтобы протрезветь. Глаза осоловевшие. Язык заплетается. Я устал. Еще раз я дууууура. Потому что начала вынюхивать, капать на мозг, просить, объяснять. Мое беспокойство нарастало. Накануне нового года он пришел явно выпив, скрывать было бесполезно и он пошел в атаку: "имею право". А я типа, нет, не имеешь. Замахнулся. Ребенок не видел. Но тогда, когда он вернулся, я сказала, что это был предпоследний замах в мою сторону. Спустя 8 минут, 1 секунду Sharlotka написал(а): Следующий замах случился в конце января. В тот день мне нездоровилось. Он забрал ребенка из детского сада. При этом я попросила, чтобы он не гулял с ней, погода была не для прогулок. Но ему нужно было протрезветь, поэтому он ребенку организовал катание на горке при температуре воздуха +3. Иными словами по воде. Пришли они вместе. И я четко увидела, что он пьян. В этот момент я не могла остановиться. Мне было стыдно: в саду ведь не дураки, все видели, что он пьян. Ребенок мокрый. Он в очередной раз ужратый. В том месяце он мне принес зарплату в сумме 5700. Как хотите, так и живите. И меня понеслоооо. Причем я просто сказала: уходи и больше не возвращайся. А он на меня с кулаками. Он ушел, а я пришла на этот форум. И начала понимать, что все эти годы я ошибалась, я жила иллюзиями. Что у него измененное сознание причем не только в те моменты, когда он в состоянии алкогольного опьянения. У него просто измененное сознание, всегда! И повлиять на это я никак не могу. Сколько бы не было положительных/отрицательных примеров перед глазами, он не примеряет ничего на себя. Он болен. А вместе с ним больна и я. Зачем я это все рассказываю? Ведь все уже закончено. Я все таки думаю, что только анализ прошлого может привести меня в будущее. А опыт - сын ошибок трудных. Спустя 43 минуты, 45 секунд (11.03.2013 - 18:10) Лазоревка написал(а): Sharlotka Ну отдавать отчет в том, что именной ты сделала и почему , уж точно не помешает. Все верно. А безсознательные шарахания из стороны в сторону, как правило бесполезны. Спустя 37 минут, 21 секунду (11.03.2013 - 18:48) Еленка написал(а): Sharlotka я бы к психологу сходила с дочкой... После того, как впервые в ночи подняла ее и ушла ночевать к друзьям от упоротого мужа, не стала дожидаться пока какие-то симптомы невроза появятся - сразу показала психологу, просто для собственного успокоения. Она сказала, что все ок, травмы не видит, но нашла попутно какие-то другие проблемки, заодно и проработали. Не повредит - точно. Спустя 9 минут, 54 секунды (11.03.2013 - 18:58) Lorien написал(а): Sharlotka
Говорить как есть, отец пьет, поэтому не понимает что делает и жить с нами не может. В шесть лет дети уже хорошо все понимают, тем более дочь сама это безобразие видела
Ну вообще то недостаточно, детям нужна любовь обоих родителей, но если этого нет то уже нет. А еще дети такие вещи воспринимают за свой счет, думают что они плохие, поэтому отец больше не приходит. Надо все время обьяснять что проблема не в ней а в папе. Мой сын за два с половиной года успокоился вроде, отца почти не вспоминает. Хотя психолог говорит что он не забыл, просто смирился что папа не придет и не говорит о нем, потому что понимает что бесполезно.  Кстати, 7 дней не курю. Спустя 48 минут, 12 секунд (11.03.2013 - 19:46) Лазоревка написал(а): Lorien Ой молодечик! Спустя 1 час, 36 минут, 46 секунд (11.03.2013 - 21:23) Sharlotka написал(а): Lorien молодец! Поддерживаю. И благодарю за развернутый ответ. Мне это понравилось: пьет и не понимает, что делает, жить с нами не может. Я выцепила понятие "не может". То есть причина не в нежелании, а в невозможности.
Папаша вообще никакого участия не принимает? Еленка, к психологу обязательно схожу. Давно об этом думаю. Потому как моя соза, вероятно, уже отразилась на моем ребенке. Спустя 2 часа, 19 секунд (11.03.2013 - 23:23) Sharlotka написал(а): Копала я форум, копала, но ссылок на литературу так и не накопала. Ткните, пожалуйста, где книг много? Спустя 6 часов, 17 минут, 42 секунды (12.03.2013 - 05:41) Настёна написал(а): Спустя 4 часа, 41 минуту, 14 секунд (12.03.2013 - 10:22) Sharlotka написал(а): Настёна, спасибо! Спустя 1 час, 16 минут, 35 секунд (12.03.2013 - 11:38) Sharlotka написал(а): "главный программный винтик: "Боже дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужества - изменить то что могу и мудрость - отличить одно от другого". Я никогда не знаю заранее, бессильна я перед ситуацией, или нет. Я всегда пробую ее изменить, и если не получается с третьей попытки - значит, видимо, бессильна и лучше препоручить ее богу, чем продолжать стучаться лбом об эти грабли. То перед чем я бессильна - я препоручаю. Если я препоручаю - я больше не контролирую это, потому что я признала, что мой контроль и мое вмешательство ничего не дают - только усугубляют. Если у меня получается сдвинуть ситуацию с места и поменять ее к лучшему - значит, это то что я в силах изменить и прошу у бога только мужества и сил продолжать делать то, что я должна делать. "Молюсь лишь о знании Его воли и о даровании сил для ее исполнения" (с)" Очень мне понравились слова в одной из веток. Спустя 1 час, 15 минут, 4 секунды (12.03.2013 - 12:54) Sharlotka написал(а): Спасибо форуму, спасибо моим дальним друзьям, спасибо нужным книгам. Читала книгу Москаленко В.Д. Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости. —— М.: Психотерапия, 2006. — 224 с. («Семейная психология»). Сколько я нашла моих ошибок в семейных отношениях. Да что там в семейных, во всех. Я никогда не была у себя первой. В первом круге стоял кто угодно, только не я сама. Самое интересное, что если впихнуть меня в первый круг, то мой супруг никогда не имел отношения ко второму кругу. И меня он вряд ли включил бы в этот самый второй круг. Я наконец поняла, зачем нужна семья. И что мы - это не ты+я половинчатые. Это целое "я" умножить на целое "он". А я то корчилась, собирала семью из наших огрызков. И недоумевала, почему мне так плохо даже тогда, когда огрызки совпадают, складываются красиво. На самом деле это были огрызки. Я корила себя за то, что не могу оценить его личность, принять его таким, какой он есть. Тужилась, тужилась. То его виноватым представляла (личность некудышная), то себя ругала (эгоистка проклятая, он же хороший). На самом деле и не могло быть у нас здоровых отношений, потому что я самоидентифицироваться не могу и у него совсем нет этого самого "я". И никто не виноват. Болезнь приключилась. Вылечить эту болезнь взаимоотношений мы могли только одним способом - излечив каждый сам себя. Однако, познав свою самоценность мы должны были договориться, что из себя представляет "мы", то есть наш союз. Как же все просто. И как сложно это понять. Спустя 42 минуты, 18 секунд (12.03.2013 - 13:36) Еленка написал(а):
У меня новый опыт появился: я теперь жду, когда меня просят о помощи, прежде чем начать оголтело помогать, как раньше. Когда меня просят, я слушаю себя: ХОЧУ ЛИ Я помогать? В силах ли я, чтобы помогать? Настолько ли я компетентна, чтобы помочь решить эту проблему? Я считаю, что если меня просят о помощи - значит, у меня есть что-то, что может помочь изменить ситуацию. А если у меня есть эти ресурсы - значит, ими надо делиться с другими, их нельзя держать при себе под замочком и жадничать. Бог задумал нас иначе, и помогая тем, кто просит нас об этом, мы исполняем Его волю, оставляя при этом результат на Его усмотрение. Если мы приписываем себе какие-то заслуги - это уже своеволие. Я просто делаю то, что от меня зависит, а результат оставляю Ему, каким бы он ни был. И, да: все вышесказанное не касается денег или какой-то другой материальной помощи - я имела в виду только моральную поддержку, общение, именно такого рода помощь. "Давать деньги" для меня синоним слова "вредить", потому что ничто из того, что мне досталось просто так, не принесло мне пользы... Спустя 17 часов, 48 минут, 15 секунд (13.03.2013 - 07:24) Мадлен написал(а): Sharlotka Спасибо за наводку. Обязательно почитаю эту книжку Спустя 9 часов, 59 минут, 4 секунды (13.03.2013 - 17:23) Sharlotka написал(а): Бывший муж звонил вчера. Сообщил об изменении телефонного номера и спросил о здоровье. Еще пилу просил, дрова видите ли ему пилить нечем. Верите, не дрогнуло нигде. Я только про себя осудила его отцовские качества, вернее их отсутствие. Спросил, не болеет ли ребенок. Причем смысл заданного вопроса мне не ясен. Поскольку ее здоровье или нездоровье не влияет ни на что. Я даже не думала, что могу быть такой спокойной. Спасибо за это Богу и всем, кто поддерживает меня здесь. Все хорошо, потому что я так хочу. Спустя 1 час, 36 минут, 50 секунд (13.03.2013 - 19:00) Настёна написал(а): Sharlotka
По-моему нормальное проявление заботы, он ведь зависимый. Это неоправдывает, но многое объясняет. Я долгое время ждала от своего зависимого (тем более употребляющего!) адекватных поступков, реакций, да что уж там, и сейчас порой с удивлением смотрю на некоторые его финты.
Это хорошо, когда хорошо. Я иногда путала собственное спокойствие с холодным равнодушием, когда просто замораживалось внутри Спустя 18 часов, 35 минут, 23 секунды (14.03.2013 - 13:35) Sharlotka написал(а): Так случилось, что моя тема играет для меня роль некоего дневника,. При этом форумные сестры могут прочесть мои мысли, поддержать, поделиться опытом. С реальными подругами некоторыми событиями или происшествиями я делиться не хочу, потому что они осуждают, порицают, дают советы, а то и вообще навязывают свою точку зрения. Это пугает и рождает в душе новые надежды. И вот новый случай. Звонит БМ и предлагает ребенка в лагерь в пионерский отправить. Спасибо моим новым знаниям и всем, кто отвечает мне на форуме. Спасибо Богу. Я не обвиняю в ответ. А спрашиваю, с какого возраста принимают детишек в лагере. Слышу ответ: с 7 лет. Спрашиваю, а нашей дочери сколько? Отвечает, летом 6 будет. Спрашиваю, ты знаешь, сколько сейчас опасностей вокруг легковерного ребенка? Отвечает знаю. Спрашиваю: может ли наш ребенок этим летом ехать в лагерь? Отвечает, нет, рано еще. О, как мне приятно. Это сказала не я, сам додумался, отвечая на наводящие вопросы. Дальше больше. Он мне рассказывает, что он потерян. Восемьдесят раз задает вопрос: "У вас все хорошо?" Терпеливо отвечаю, что у нас все хорошо. В ответ слышу, ну хорошо солнышко, я очень рад. Вешаю трубку и смеюсь, потому что отчетливо вижу неадекват в поведении зависимого. Колышется... надежда. Возвращаюсь на первый шаг. Параллельно вспоминаю слова старой депрессивной песни: Надежда - самообман, но это все что у нас есть. Она ходит по рукам, продавая свою честь. Эта лживая тварь пыль пускает в глаза, Исчезая в тот момент, когда она так нужна. Она будет уходить и возвращаться много раз, Всегда держа на расстоянии заветный алмаз. Я без надежды убит, тоской навылет прострелен, Потому что я надеялся, а не был уверен. А уверена я в том, что никто не виноват в произошедшем разрыве. Уверена я в нормальности своих поступков и своей правоте. Уверена, что излечиться (поправиться) может только тот, кто знает, что болен и хочет жить дальше, хочет выздоровления. Я знаю, что больна. И я хочу лечиться. И я верю (не надеюсь), а верю, в собственное выздоровление. Спасибо за это вселенной. Спустя 31 минуту, 24 секунды (14.03.2013 - 14:07) dolphin написал(а): Sharlotka ты молодец и все правильно делаешь, я тобой горжусь и буду стремиться к такому же - стать финансово независимой и расстаться с мужем, отношения с которым мне приносят боль Спустя 20 минут, 42 секунды (14.03.2013 - 14:27) Sharlotka написал(а):
Искренне желаю. Тебе понравится. Причем это не значит - обеспеченной. Это значит, что ты можешь жить, опираясь только на свой кошелек. Спустя 3 дня, 8 часов, 23 минуты, 4 секунды (17.03.2013 - 22:51) Sharlotka написал(а): НУ как я могу перепоручить Богу свою волю. Жизнь - пожалуйста. Потому что он творец, создатель. Он мне жизнь дал, он ее и заберет. Но волю??? Сегодня святой отец на мессе говорил как раз о том, что Господь создал нас свободными, волевыми, сильными. Молитва - источник поддержки тех сил, которые нам дарованы свыше. Однако, отвечая на вопросы третьего шага, я споткнулась именно об этот. Вечером по ТВ показывали фильм "Брюс всемогущий". Фильм ценен. Он именно о разнице о воле и своеволии. Но я так и не поняла, как победить своеволие? Если есть мысли, помогите, поделитесь опытом. Мне нужна Ваша мудрость. Спустя 28 минут, 20 секунд (17.03.2013 - 23:19) Настёна написал(а): Sharlotka
Победить-значит нужно бороться. Я боролась долго со всем, что мне мешало...как оказалось , что мешало гладко жить моему своеволию. Я его осознаю в себе, но поделать с нмм сама ничего не могу...я сложила оружие, сдалась, чтобы победить. Парадокс программы. Принять бессилие, сдаться, чтобы обрести больше, чем можно даже представить. Я прошу Бога избавить меня от этого своеволия. Чем больше я доверяю Богу, укрепляюсь в вере-тем меньше оно становится. Я отказываюсь от него в пользу Божественного руководства-это как два конца одной палки...противоположные. От меня требуется только желание и готовность следовать и верить, что Бог хочет для меня лучшего. А ещё я поняла, что не бывает всё и сразу И я благодарю Бога за всё в своей жизни, за каждое мгновение, и даже за своеволие-оно привело меня сюда, в программу, к новой жизни-оно позволило мне упасть на самое дно и начать подниматься; не знаю, как было бы по-другому, но думаю, что без программы я бы серо проживала день за днём. Даже и гадать не хочется-знаю, что Бог заботится обо мне и ооочень любит Спустя 1 час, 38 минут, 31 секунду (18.03.2013 - 00:57) Lorien написал(а): Sharlotka, а как у тебя с курением? Я тут тринадцатый день не курю, чувствую себя готовым пациентом дурдома. Спустя 9 часов, 30 минут, 18 секунд (18.03.2013 - 10:28) Sharlotka написал(а): Lorien, с курением все нормуль. Его нет в моей жизни.
вероятно, надо найти дно и сильно оттолкнуться. Подумай о том, что дурдом плачет по тем, кто за собственные деньги фильтрует своими легкими сигаретный дым. У легких есть другие более приятные функции. Спустя 10 часов, 48 минут, 49 секунд (18.03.2013 - 21:16) Sharlotka написал(а): Есть у меня подруга. Махровая соза. Искренне считает, что все должны сделать ее счастливой. Мама отстранилась, бабушка не понимает, любимого человека нет. Она считает, что по вышеперечисленным причинам она не достойна счастья. Я тоже так думала совсем недавно. Мне помог опыт многих, записанный на форуме. Я пытаюсь передать ей полученный мною опыт. Но она глуха. Вот где помогает признание собственного бессилия. Спасибо всем за этот опыт. У меня же все ровно. В субботу ходила на каток, в воскресение на мессу. Слушала проповедь и радовалась, как ребенок. Я не одна - и это главное. Дочка приболела. Говорит: "мама, давай помолимся, чтобы я поправилась". Вероятно, она мудрее меня. Я не молилась в детстве. Спасибо Богу за то, что благословил меня и подарил мне дочь. Спустя 13 часов, 39 минут, 40 секунд (19.03.2013 - 10:56) Sharlotka написал(а): Интересно мозг устроен. Раньше нелюбовь к мужу напрягала, все хотелось ее за уши притянуть. Не получалось, злилась. Разбирала архив фоток. Там много его, бывшего. И вдруг подумалось, что отношений не только не может быть, их не было фактически. Только вот печаль накрыла, что ребенок получается, словно случайный. Я хотела родить дочь в любви. А получилась она просто от соития. Накрыло. Стало снова жаль себя, ее, нереализованных надежд, несбывшихся желаний. Ну что за мозги! Почему психика так странно устроена? Плохое с радостью выкидывается из жизни. А по хорошему прошлому долго размазываются розовые сопли. Все переживается, переживается... Так было бы просто. Вылил содержимое, промыл систему и залил новые впечатления. Нет ведь, тянет откатить систему в те времена, когда казалось было хорошо. А все плохое легко оправдывается. Спустя 1 минуту, 12 секунд Sharlotka написал(а): Я часто жалею, что нет машины времени. Чтобы прошлое можно было исправить, а в будущее заглянуть. Спустя 4 минуты, 47 секунд Sharlotka написал(а): Очень хочу на группу. А позвонить боюсь. Чего боюсь, спрашивается. Наличие болезни признала, стыда у меня нет. Просто город небольшой. А в малом круге труднее признавать свои ошибки и недоработки. Придайте мне ускорение, пожалуйста. Буду благодарна за ласковый пинок. Спустя 38 минут, 13 секунд (19.03.2013 - 11:34) Лазоревка написал(а): Sharlotka Я смотрю на появление сына вот как. Бог послал именно этого мужчину, чтоб у меня появился именно этот ребенок. И я благодарна! Муж подарил мне ребенка и почти сразу исчез из моей жизни, выполнив свою роль. А мы с сыном живем дальше. У нас своя дорога оказалась, и с нашим папой не по пути. И пожалуй, я снова связала бы свою жизнь с бывшим мужем, чтобы заполучить ребенка. Даже зная о расставании и негативном опыте. Спустя 41 минуту, 12 секунд (19.03.2013 - 12:16) Sharlotka написал(а):
Спасибо! Такая мысль мне в голову не приходила. Действительно, ведь если я называю дочь благословением Божьим, значит ее появление на свет неслучайно. Это дитя любви Бога ко всему сущему. Еще раз спасибо. Спустя 37 минут, 58 секунд (19.03.2013 - 12:54) Sharlotka написал(а): Картинка понравилась  Спустя 14 минут, 26 секунд (19.03.2013 - 13:08) Лазоревка написал(а): Sharlotka Если бы не твой мужчина, у тебя была бы совершенно другая дочка. Достаточный повод оставить сожаления. Верно? Спустя 51 минуту, 59 секунд (19.03.2013 - 14:00) Гюльчетай написал(а): Действительно,дети случайными не бывают.Рождение человека все-таки таинство,а значит без Божьего вмешательства не обошлось Муж просто помог  А я тоже страшно обижалась на бывшего мужа.......у него единственная дочь -наша,он гордо всем рассказывает,что она у него есть.....а сней общается раз в год,хотя живет в одном городе. Не за себя обижалась,за нее больно было. Она порой у отца спрашивала- пап,а что ты про меня знаешь,кроме того,что я есть? А потом я поняла.......это он в проигрыше. Это он не пользуется возможностью общаться с таким мудрым,интересным,справедливым человечком,как наша дочь. А у меня .к счастью все эти годы эта возможность была и есть. Так кому не повезло? Спустя 6 минут, 10 секунд (19.03.2013 - 14:06) Лазоревка написал(а): Гюльчетай Самое страшное, что он скорее всего это поймёт.... Когда будет слишком поздно. Много примеров вокруг. Спустя 1 час, 39 минут, 24 секунды (19.03.2013 - 15:46) Sharlotka написал(а):
Нет, здесь я, вероятно жестока. Я злюсь на него. Страдает она. Сейчас уже не злюсь на него. Но страдаю оттого, что все могло быть иначе. Короче, "гневлю Бога". Мне мало этого, я хочу все! Однако, написала здесь свою мысль. И стало легче. Перестало болеть. Дело в том, что мне напротив не обидно, что он не приходит к дочери. Меня это радует. Я не хочу, чтобы он ее учил. Потому что искренне считаю, что недоразвитый человек не способен научить хорошему. И я тоже знаю, что это он в проигрыше. Что он не слышит топанья босых ног по утрам, не чувствует ее запаха, не слышит ее голоса и смеха. Я радуюсь, что дочка есть. Но иногда бесит, что ее отец именно он. Я бы вообще предпочла, чтобы он от нее отказался. Спустя 1 час, 21 минуту, 19 секунд (19.03.2013 - 17:07) Татьяна написал(а): Sharlotka Не надо, чтобы отказывался. Для девочки это может обернуться только лишним комплексом. Во всяком случае, инициатива их разрыва не должна исходить от тебя. ИМХО.Я бы выстроила с ним отношения так, чтобы к дочке появлялся трезвый , веселый, щедрый папа. А тут уж его дело, принять такие условия или нет. Спустя 28 минут, 49 секунд (19.03.2013 - 17:36) Zaria написал(а): Татьяна
А разве зависимым нужны дети? По-моему они им только мешают и раздражают, тем что детей надо содержать, я уж не говорю о развивать, обучать, развлекать. Спустя 1 час, 3 минуты, 1 секунду (19.03.2013 - 18:39) Sharlotka написал(а): Татьяна, я не буду и не хочу выстраивать с ним отношения. Ни ради него, ни ради себя, ни ради дочери. Я строила эти отношения без малого 8 лет. Создала себе этим долгостроем кучу проблем. Все, я ушла с должности строителя. Захочет, пусть строит сам. Не захочет - его выбор. А комплекс у девочки может возникнуть, а может и не возникнуть. Причем и при папе, и без оного. Следует учитывать и его зависимость, и наличие в анамнезе нашей семьи побоев, и даже контузии, полученные им во время Чеченской войны. Меня, кстати, радует, что я и не должна организовывать их встречи. Трезвым я его конечно видела, а вот веселым и щедрым - никогда. Так что при всем желании я не смогу ей организовать такого папу. Разве что клоуна нанять. И дочка говорит, не переживай, найдем другого. А устами младенца глаголет истина. Спустя 3 минуты, 27 секунд Sharlotka написал(а): Zaria. Не знаю, может быть им дети и нужны. Но они не в силах адекватно оценить наличие ребенка. Забирая дочку из роддома, он ревел навзрыд. И пеленал ее. И кормил. И укачивал. Пока ей год не исполнился. В детском саду на утреннике он не был ни разу. Да и название группы вряд ли знает. Спустя 1 минуту, 44 секунды (19.03.2013 - 18:40) Гюльчетай написал(а):
Ага.......а к жене заботливый,трезвый и любящий муж. Татьян............мы же о зависимых говорим.  Спустя 29 секунд (19.03.2013 - 18:41) Sharlotka написал(а): Кстати, тут вспомнилось. Он последнее время когда видел душещипательную сцену в фильме - плакал. Думаю, что алкоголь уже что-то там нарушил. Этакий чувствительный и ранимый алкаш. Спустя 28 минут, 13 секунд (19.03.2013 - 19:09) Татьяна написал(а): Я ж не с Луны, я тоже живу с зависимым. Он любит своих детей, в смысле, наших. И мне кажется, процентов 50 , что он сейчас начал меняться в лучшую сторону, это дети. В воскресенье маленький выиграл турнир по каратэ, папа прям лопался от счастья. Я соответственно их в этом поддерживаю, папе говорю, это наполовину твой кубок. Спустя 28 минут, 48 секунд (19.03.2013 - 19:38) Zaria написал(а): Татьяна У твоего видать стадия, когда человеческое сохранено. А мой только недавно узнал, что в школе 11 лет учатся, что-такое ЕГЭ и не надо сдавать вступительные экзамены в ВУЗ. А на тренировки на машине возить не хотел, мотивируя, что ему западло быть водителем у ребенка и мы мучились на автобусе. Спустя 29 минут, 18 секунд (19.03.2013 - 20:07) Татьяна написал(а):
Когда он бывал в запоях, мне казалось, что человеческое начисто отсутствует, просто пьяное чмо. А счас смотрю, вполне себе нормальный мужик. У нас даже личные романтические отношения потихоньку возвращаются, что полгода назад мне казалось совершенно нереальным. У подруги моей муж был малопьющий, не алкаш ни разу. К ребенку в школу ни разу не сходил, на тренировку отвезти- с боем. А мальчишка чемпион России по горным лыжам стал, все на мамином горбу. Ну что, развелись они, так он с парнем (18 лет исполнилось)не общается практически. Не только в водке дело, получается. Спустя 34 минуты, 48 секунд (19.03.2013 - 20:42) Радуга написал(а): Девочки. Меня вот вопрос мучает некоторое время. Вы считаете, что алкоголизм - заболевание?. Вот не верю я в это. Спустя 40 минут, 51 секунду (19.03.2013 - 21:23) Sharlotka написал(а): Радуга. Знаешь, мне одна врач сказала, что это некая биохимическая реакция в мозгах. Естественно, помноженная на социальную и бытовую распущенность. У любой болезни есть возбудитель. Вот эта самая биохимия в мозгу это и есть возбудитель. И это умом не понять. Вот пример. Моя сестра шизофреник. Когда принимает препараты с виду нормальная девушка. Взглянув на нее, не определишь, что она душевнобольная. Но когда я начинаю спрашивать, как так, что там у тебя в голове? Она отвечает, что не понимает. Я считаю, что алкоголики душевнобольные слабаки. Потому что они знают, что пить плохо и все равно пьют. Пьют, потому что не в силах принять свою несостоятельность в том или ином вопросе, пьют для того, чтобы не решать проблемы. Пьют, чтобы легко было пребывать в иллюзиях. Пожалуйста, если это сообщение прочтет человек, который выздоравливает от алкоголизма. Не обижайтесь на меня. Я просто высказываю свои суждения. Спустя 14 минут, 1 секунду (19.03.2013 - 21:37) Sharlotka написал(а): Кстати, мои суждения основаны на моем собственном опыте. Кратко история нашей совместной жизни. Он - сварщик по образованию ни дня не работавший по специальности. Из семьи, в которой пил папа, а мама прятала синяки. Женат до меня был дважды. Первый раз сразу после армии женился на беременной подруге из прошлого. Потом объявился отец ребенка и попросил подвинуться. Второй брак по залету. Прожили 4 года. Она его попросила исчезнуть из ее жизни. С горя подался в Чечню. Подписал контракт, стал служить. Познакомился со мной. Жил в казарме. Мы стали жить вместе в моей квартире. Я не королева красоты, но борщи варила, работала, пыталась настроить его на творческий рост. И все это благополучие не остановило человека. Он мог исчезнуть по дороге с работы. Любой наш семейный конфликт обильно заливался водкой. Я вот и думаю, почему я не кидаюсь к бутылке, когда ощущаю дискомфорт? Почему я ценю то, что имею? Почему я хочу приумножить, улучшить, узнать больше? Почему я готова разговаривать, обсуждать, идти на компромисс? Что мешает ему заглянуть внутрь себя? Оценить какой-то отрезок своей жизни? Сделать выводы? Кто толкает пить? Вот говорят, что созависимые неверно ведут себя, заставляя зависимого пить дальше? Я своей вины не вижу. Беду свою вижу, потому что психика сломалась и ощущение счастья покинуло мою душу. А вины нет. Я не заливала. И спровоцировать я не могла. Не смеет мужчина бить женщину. Ни пьяный, ни трезвый. Ни злую, ни добрую. Не смеет и все! А вот услышать, что у него есть проблема с алкоголем и прислушаться - на мой взгляд обязан. Вместо этого - злоба и неприятие. Обвинение жены в шизофрении и излишней истерии. Как это объяснить? Душевной болезнью. Иного не дано. Спустя 9 минут, 23 секунды (19.03.2013 - 21:46) Мадлен написал(а): А почему он обязан услышать, что у него есть проблема? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0411 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,819 Мб. ] [ GZIP выключен ]