Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Я развожусь с алкоголиком” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .....  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 140 Пользователь №: 182996 На форуме:  |
Архив темы “Я развожусь с алкоголиком” Sharlotka Лови поддержку. А за что ты себя винишь? Может, он неделю не мылся и не брился, чтобы с тобой встретиться.  Вот дети искренни и честны в проявлении своих эмоций. Не то что взрослые. А учиться жить нормальной жизнью действительно тяжело. А кто говорил, что будет легко? Спустя 6 минут, 42 секунды (22.04.2013 - 15:42) Ия Моо написал(а): Sharlotka Ну, и если уж совсем тебя утешить... Эта жалость будет еще и не раз... Кааак нахлынет... Ну не все сразу. Пройдет. Кстати, на меня тоже находит. Я сразу вспоминаю первый шаг. Спустя 49 минут, 43 секунды (22.04.2013 - 16:31) Гость_Zaria написал(а): Sharlotka А мне то как было своего непутевого жалко вчера, когда увидела с подбитой мордой. А сегодня выяснилось, что он даже не помнит, что я заходила. Брось, не печалься, они сами выбирают себе такую жизнь. Спустя 6 минут, 13 секунд (22.04.2013 - 16:38) 111 написал(а): почему все алкоголики и наркоманы такие ласковые и нежные?? Спустя 27 минут, 2 секунды (22.04.2013 - 17:05) Lorien написал(а):
Не всегда. Зависит от концентрации химвеществ в крови. Спустя 3 часа, 17 минут, 59 секунд (22.04.2013 - 20:23) Лазоревка написал(а): Sharlotka Ну ты-то чистая и аккуратная, потому что хочешь этого. А он видно не хочет. Чего энергию применить некуда бльше? Тебе муж нужен или подопечный бедолага? Спустя 4 часа, 47 минут, 8 секунд (23.04.2013 - 01:10) dolphin написал(а): Sharlotka Ну ты даёшь! Радуйся своему прогрессу и чистоте в доме и в мыслях. И я соглашусь с мнением, что когда все в мелочах представляешь сразу перехочется Спустя 8 часов, 37 минут, 23 секунды (23.04.2013 - 09:47) Sharlotka написал(а): Девчата, вот именно так и представила: вечерний перегар почти ежедневно, никаких решений-никакой ответственности, мои ежедневные уговоры принять душ перед сном... При этом: мне надо сварить обед, отвезти-привезти ребенка, погулять с дочкой... При этом раздражение-раздражение-раздражение. Нет, не нужен мне подопечный-подопытный бедолага. В принципе, на сегодня мне и муж не нужен. Как-то справляюсь, да и душевных сил на отношения не хватит. Дочка молится: "Бог, пошли маме мужчину, который будет носить ее на руках". Я смеюсь, вероятно, это будет сумоист, потому как другой меня не поднимет.  В общем, сегодня - новый день, солнце светит, птички поют, природа просыпается, отряхивается. Скоро зарастет травой городская грязь и станет тепло и уютно. Спасибо всем Спустя 9 дней, 12 часов, 54 минуты, 4 секунды (2.05.2013 - 22:41) Гость_наталья написал(а): Знакомая ситуация ,у меня самой трое детей .но нормальной жизни с алкоголиком построить невозможно ,подала на развод ,но понимала созависимость осталась ,очень помогла книга пяти авторов (как победить созависимость,выбираем любовь)СОВЕТУЮ ВСЕМ .один из авторов Пол Майер,сейчас я свободна и наслаждаюсь истинно прекрасной жизнью.Желаю всем удачи!!! Спустя 16 минут, 43 секунды (2.05.2013 - 22:58) Гость_наталья написал(а): мне очень помогла книга Пола Майера "как победить созависимость" СОВЕТУЮ ВСЕМ!!!!!!!!!! я мама троих детей ,мучилась с алкоголиком 5 лет .дошла почти до сумашествия ,но после работы над собой по книге решилась на развод и наслаждаюсь жизнью с моими детишками ,;милые женщины ,если вы поняли ,что ваш муж не собирается бросать пить ,бросайте вы его ,алкоголики становятся со временем еще более изощренными врунами и будут пользоваться вами пока не загонят вас ,решите любить себя и Бог даст силы на все остальное. ВСЕ ЛУЧШЕЕ ВПЕРЕДИ !!!!! Спустя 1 день, 13 часов, 5 минут, 52 секунды (4.05.2013 - 12:04) Vera555 написал(а): Гость_наталья Спасибо, прочитала. Отличная книга, очень помогла разобраться с тараканами в голове. Спустя 2 дня, 6 часов, 42 минуты, 42 секунды (6.05.2013 - 18:46) друг написал(а): привет.я нехочу его браосать.кажется люблю,не знаю как поступить,но и мучиться не хочу.Кстати у меня это вторые грабли. Спустя 1 час, 30 минут, 55 секунд (6.05.2013 - 20:17) Лазоревка написал(а): друг Не хочешь, не бросай. Все что с нами происходит, мы выбираем себе сами. Спустя 1 день, 17 часов, 35 минут, 47 секунд (8.05.2013 - 13:53) Sharlotka написал(а): Отпишусь в своей теме. друг, если танец на граблях доставляет удовольствие, почему бы не потанцевать? Моей дочке сегодня исполнилось 6 лет. Это так замечательно, я радуюсь, словно это мой праздник, мои гости и мои подарки. БМ звонил вчера с вопросом, что подарить. Я просто сказала, что купила я. Ему советовать ничего не стала. Самое обидное, что он, вероятно, сегодня пожалует. Как встречать, я не знаю. С одной стороны - на порог не пустить невозможно, все таки отец. С другой стороны, дверь квартиры это моя граница. Я не хочу видеть этого человека в своем доме. В общем решила так: придет, поздравит, потом скажу дочке, что ему некогда, и отчалю его. У дочки будут гости, не думаю, что ее огорчит скорый отход папы. В детсад пошла нарядная. Готовимся к вечернему приему гостей. Волнительно и приятно. Моей девочке уже 6 лет! Спустя 1 час, 38 минут, 14 секунд (8.05.2013 - 15:31) Лазоревка написал(а): Sharlotka Поздравляю! Веселого вам с дочей праздника, а тебе лично мудрости и душевного покоя. Спустя 23 часа, 44 минуты, 16 секунд (9.05.2013 - 15:16) Настёна написал(а): Sharlotka Поздравляю! Прекрасный настрой Спустя 1 день, 6 часов, 48 минут, 5 секунд (10.05.2013 - 22:04) Sharlotka написал(а): Поделюсь опытом. День рождения дочуры отметили в кругу ее подружек и их мам. Бабушка с дедом приходили. БМ явился с подарком и ставшим родным за долгие годы совместной жизни перегаром. Какие я испытала эмоции? Естественно Гнев. Тут помогло воспоминание о моем бессилии. Мысленно пожелала, чтобы Бог вразумил неразумного и направил на путь истинный. Вторым моим чувством стала обида, но клоун и игры с детьми это нехорошее чувство развеяли. Потом я попыталась себя пожалеть. Но! Я поняла, что этот человек для меня умер. Нет его ни в прошлом, ни в будущем, ни в настоящем. Я бы предпочла, чтобы он явно всплывал как можно реже. Разговаривать с ним мне было некогда, поздоровались и я увлеклась игрой с детьми. А он ушел по английски. Я испытала облегчение от этого. На следующий день, подъехав к дому, я увидела его сидящим в машине соседа. Но сделала вид, что не заметила. Кольнуло, что он не вышел из машины, не обнял дочку. Отцовство в нашем случае прекратилось в момент зачатия. Судья этому человеку Бог, его жизнь в руках Бога. Чего я могу попросить у Творца? Научить свое творение жить и любить. Избавить от тягот и невзгод. А я счастлива, что Бог дал мне мужество изменить свою жизнь, что подарил мне прекрасную девочку, с которой мне тепло и интересно, что любит меня и поддерживает. Надеюсь, что между строк не читается: "какое же он говно". Однако мысль такая в моей голове была и есть. Трудно не ощущать запаха, когда смердит. Спустя 33 минуты, 47 секунд (10.05.2013 - 22:37) Лань написал(а): Sharlotka А если бы он гриппом болел, то тоже бы гневалась?Я вот заметила: основная проблема большинства близких (я не исключение в недалеком прошлом), невозможность принять болезнь....Я злилась: ну, почему бы ему взяь и не прекратить все это безобразие?! Ну, что может быть проще - взять и перестать. Ведь сразу всем станет хорошо. Сейчас я понимаю, что сие невозможно....Если бы зависимый мог прекратить процесс употребления, он не был бы зависимым....Если бы созависимый мог взять и отказаться от контроля за зависимым, он бы не был созависимым. Понимание пришло, а с ним и принятие....я могла бы испытывать сожаление по этому поводу, но не вижу в сожалении смысла...Потому просто не парюсь и все. Я даже на себя злиться перестала, что такого вот выбрала папу своему сыну. Я не могла иначе...Если бы могла, я бы не писала подобные строки на данном форуме. Спустя 12 минут, 51 секунду (10.05.2013 - 22:50) Мадлен написал(а): Легко рассуждать о принятии, когда реальное общение с данными членами семьи не происходит вовсе или происходит редко. Спустя 5 минут, 44 секунды (10.05.2013 - 22:56) Лань написал(а): Sharlotka Не обращала внимания на детей, которые злятся на сломанные игрушки? Батарейка села у робота, к примеру, ребенок лупит роботом по полу...Ничего не происходит...Тогда ребенок плачет....А противный робот все равно не работает...Выбившись из сил, ребенок идет искать другую игрушку. Ну, или жалуется маме, чтобы она помогла и заставила робота заработать. Я задумывалась, почему злятся дети....Да потому же, почему и я - робот не оправдал их ожиданий и испортил игру. Если бы дети злились исключительно потому, что робот сломался, они бы просто взяли другую игрушку и не волновались бы столь сильно. Спустя 3 минуты, 54 секунды Лань написал(а):
А мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус....)) На мой субъективный взгляд, когда общение происходит часто, принятие тем более необходимо... лично для меня, по крайней мере....Для сохранения моих нервов, моего здоровья, моего здравомыслия. Я могу долго бояться того, что стоит в углу, прятаться, ежиться....Могу включить свет, увидеть стоящую в нем швабру, успокоиться и лечь спать. Спустя 4 минуты, 37 секунд (10.05.2013 - 23:01) Мадлен написал(а): У меня в доме живет свекровь, и мне это мешает, я не могу это принять. Каждый раз когда она выключает на лестнице свет, каждый раз когда что-то разбрасывает и так далее и тому подобное - это нарушает мой ритм жизни и мешает жить. Безумец в доме - я не знаю как это принять. Я думаю любая здоровая психика будет этому сопротивляться. Я придерживаюсь мнения, что длительно больным людям лучше находиться в спецучреждениях, как это принято, допустим, в США. Спустя 33 минуты, 46 секунд (10.05.2013 - 23:34) Лань написал(а): Мадлен У тебя есть возможность избавиться от больной свекрови? Если есть - почему не воспользоваться возможностью? А если нет, то почему не поискать пути и решения, чтобы либо изменить ситуацию, либо изменить отношение к ней. Если же по кайфу раздражаться, то это тоже вариант. Не спорю. Спустя 9 часов, 14 минут, 23 секунды (11.05.2013 - 08:49) Zaria написал(а): Лань
Моё мнение, если судьбой предопределено заботиться о больном родственнике, то надо смириться и не пытаться обмануть судьбу. Потому как, выкрутишься, сбросишь на другого эту заботу, а жизнь подкинет что-то такое, от чего в десять раз будет тяжелее и уже не сможешь вот так взять и избавиться. У меня очень яркий пример моей подруги - упаковали бабушку с альцгеймером в психушку, она там быстро ушла на тот свет, а после этого у неё родился ребенок с гидроцефалией и аутизмом. Потерпи, Мадлен, ВОЗДАСТСЯ. Спустя 49 минут, 59 секунд (11.05.2013 - 09:39) elisheba написал(а):
ну нифигасе  это мне всех своих бывших дружков на содержание надо бы взять потому что предопределено о нескольких действующих алкоголиках заботиться, в ущерб себе, своему ребенку - в расчете на нереальные блага в будущем?  а вдруг не доживу (кроме того что и жизнью то эти мучения это ИМХО не судьба, приобретать больных алкоголизмом /наркоманией родственников, это моя болезнь. и мой выбор - страдать или менять свою жизнь. Спустя 16 минут, 35 секунд (11.05.2013 - 09:55) Vera555 написал(а): Zaria Там наверняка дело было не только в бабушке с Альцгеймером. Генетика в роду у мамы или папы явно была нездоровая - надо было отслеживать до рождения ребенка, а не безответственно полагаться на "авось". elisheba Согласна. Всех голодных детей Африки все равно не смогу накормить. Самой бы вылезти из этой ж..... меня прямо бесит моя соза- как меня тянет к ущербным, как я купаюсь в жалости к себе, как у меня почти нет собственнной жизни, как на меня все пытаются переложить свои проблемы, и моя злость тоже меня злит. Хочу быть нормальной! Спустя 14 минут, 7 секунд (11.05.2013 - 10:09) Zaria написал(а): elisheba Я говорю от родственниках, а мужья это не родня. А вообще надо поступать по совести. У деда с бабкой моего мужа было три невестки. Когда оба сына умерли, старшая из невесток обработала стариков и те переписали свою квартиру на внучку от этой невестки, подарили ей гараж и сад. Через полгода невестку сразил рак и она умерла. Старики оказались брошенными, наследница не разбежалась помогать. А два других внука, один из них мой муж, от такой несправедливости тоже не захотели ухаживать. Может это всё и не в тему, только речь не о
, а о справедливом отношении к близким. А ВОЗДАСТСЯ - значит больше не будет такого испытания. ИМХО. Спустя 2 минуты, 41 секунду Zaria написал(а): Vera555
Подруга считает, что Бог наказал. Тем более, что старший её сын очень умный мальчик, а с генетикой там вообще всё супер, сплошные кандидаты наук и преподавали ВУЗов. Спустя 3 минуты, 29 секунд (11.05.2013 - 10:13) Лань написал(а): Вот зачем что-то терпеть, если можно изменить к этому отношение? Ну, вот вышло так, что рядом оказался больной человек. Можно злиться на себя, что оказалась в такой ситуации, а также на больного, что заболел, а можно посмотреть на все с другой стороны и под другим углом. Не, ну если нравится злиться - не вопрос - говорю же. А если не нравится, то есть, как минимум, два варианта: а) злиться, б) поискать средства улучшить свое положение. Я была в гостях у подруги в бурятской деревне. Семья подруги русская, но местные традиции все равно рулят... Меня поразило отношение к больной бабушке....Бабушка все забывала, исполняла по полной, конечно. Родители Жени (моей подруги) привезли ей лучшую подругу, с которой они вместе жили на Украине. Подруга осталась одна после смерти мужа. Была в здравом уме, трезвой памяти. Поселили бабушек в отдельную комнату (мы гостили у них, когда приехали)... Бабушкины забывашки воспринимались с юмором...бабушка и сама не загонялась, а улыбалась, видя добрые улыбки своих близких....У бабушек была какая-то своя отдельная личная жизнь - в праздничное утро они пошли какого-то дедка поздравлять потихоньку, пока мы с Женей спали после ночных клубных танцев. Я смотрела на все это думала - как же повезло этим пожилым людям! Какая у них счастливая старость. Как любят и уважают их дети. Тронута была до глубины души. Дело в том, как я отношусь к своим родителям, так и дети будут относиться ко мне. Мой ребенок любит и уважает того, кого люблю и уважаю я. Сейчас наша бабушка после инсульта и больницы лежит дома. Сын гостит у свекрови. Мне так было радостно, когда он позвонил и рассказал, как читает бабушке Алене книжки. Как они общаются. Его не пугает и не злит старость - меня это очень радует. У меня нет возможности находиться с бабушкой, к сожалению. Девочки наши (мама мужа и ее сестра) - молодцы, конечно. Моей мамы уже нет в живых. Я хорошо понимаю, насколько родител недолго находятся рядом...Почему бы не попытаться провести это время с пользой для себя и для них? Спустя 8 минут, 25 секунд (11.05.2013 - 10:21) Vera555 написал(а): Zaria Не уверена. У подруги тоже соза?  по поводу мужей - я рожала 13 лет назад. Муж тогда тоже пил, но запоев, белки и абстенухи не было. Дочь много болела, но слава Богу, без отклонений.Если бы рожала сейчас, нвверняка бы был либо синдром Дауна, либо еще что-нибудь похлеще. Что касается кандидатов и профессоров - это не аргумент Во-первых, многие люди с отклонениями весьма способны. Во-вторых, такие вещи в семьях обычно скрывают, надо копать. Спустя 5 минут, 30 секунд (11.05.2013 - 10:27) Лань написал(а): Я так часто в жизни ждала и требовала любви и понимания, не умея давать это себе и другим сама. Я учусь...Учусь начинать с себя. Это реально работает! Одна дама очень уж хотела видеть во мне врага....Старалась изо всех сил...А я не люблю вражды, мне тягостно носить в себе обиды, злословить...могу поржать и забыть...раз я ее встретила - обняла, поцеловала, поблагодарила за все, что она для меня сделала (у нас были взаимные услуги)...Дама восприняла это как сарказм...Во второй раз ее встретила, обняла, поблагодарила за все, что она для меня сделала, поздравила с 1 мая... В третий раз встретила, обняла, поблагодарила и поздравила с 9 мая. Вчера позвонил наш общий приятель и сказал, что дама поделилась с ним своими мыслями....Сказала, что очень сожалеет, что думала обо мне плохо...Очень хотела бы общаться со мной и дальше. У меня нет необходимости в подобном общении, но меня порадовало, что человек что-то понял и убрал клинок в ножны)) Люди вокруг меня - соседи...Мне важно обозначить вовремя границы, чтобы не нарушать чужих и чтобы на моей территории тоже гадили в отведенных местах)))) Спустя 3 минуты Лань написал(а): Vera555 меня пронесло - ребенок после многолетнего употребления мужа родился здоровым....не факт, что не выстрелит позже, но все равно, благодарю небеса, что повезло и пронесло. Здесь как рулетка, наверное....Русская. Спустя 19 секунд (11.05.2013 - 10:27) Zaria написал(а): Лань Это духовное здоровье, набравшись терпения, быть рядом с тяжелобольным человеком. Спустя 2 минуты, 31 секунду (11.05.2013 - 10:30) Лань написал(а): Да и Бог не наказывает, а любит и учит. Не захотела учить урок с бабушкой, посиди над уроками с детушкой....и поблагодари за науку. Спустя 1 минуту, 18 секунд Лань написал(а):
А мне кажется, это просто любовь. Спустя 1 минуту, 53 секунды (11.05.2013 - 10:32) Zaria написал(а): Vera555 У неё было кесарево и родовая травма, от этого такой ребенок. А соза с такими детьми неизбежна, вся жизнь построена вокруг больного ребенка, тут никуда не деться, только терпение и благодарность Богу за всё хорошее. Я, кстати, у неё учусь позитиву, очень светлый человек. Спустя 2 минуты, 29 секунд (11.05.2013 - 10:34) Лань написал(а): Zaria Его пример другим наука; Но, боже мой, какая скука С больным сидеть и день и ночь, Не отходя ни шагу прочь! Какое низкое коварство Полуживого забавлять, Ему подушки поправлять, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!" Спустя 21 минуту, 13 секунд (11.05.2013 - 10:55) Vera555 написал(а): Лань Да, все, что ты пишешь, правильно. Есть счастливые семьи, где и старость в радость. Но если применить к своей ситуации, то почему тяжело больной (если следовать программе) муж не вызывает у меня сочувствия и доброго отношения, особенно в период обострения? Получается, что есть болезни плохие и хорошие, уважаемые и стыдные? Почему ты сама разошлась с больным мужем и не жалеешь об этом? Это не двойные стандарты? Спустя 10 минут, 26 секунд (11.05.2013 - 11:06) Лань написал(а): Vera555 больной муж вызывает у меня сочувствие и доброе отношение... Все, что я могу сделать для него для его же блага - помочь ему осознать свою болезнь, отпустить его и предоставить ему право жить собственной жизнью. Человек получает шанс попытаться встать, если у него выбили костыли и он упал. Болезни разные и способы их лечения тоже разные. С помощью веревки можно вытянуть из колодца...Если с помощью той же веревки начать тянуть с дерева, человек разобьется. Я считаю, что у меня получилось отпустиь мужа с любовью. По крайней мере, при общении с ним, мне тепло, спокойно и хорошо...Да, было непросто - работа проведена огромная. Но я хотела чувствовать себя легко и спокойно. Я старалась именно в этом направлении. Искренне и от души желаю ему здоровья, любви и счастья, равно как и себе....)) Спустя 11 минут, 16 секунд (11.05.2013 - 11:17) Лазоревка написал(а): Vera555 А мне кажется вся разница тут в том, что дети и старики больные, они же беспомощны а остальные больные могут, при желании о себе позаботиться. Спустя 54 минуты, 46 секунд (11.05.2013 - 12:12) Lorien написал(а):
Я бывшему ничего не желаю. Ни здоровья, ни болезни, ни плохого ни хорошего. Болеет не болеет, какая разница? Я уходила не чтобы ему помочь а для того что бы самой жить по человечески. Спустя 29 минут, 25 секунд (11.05.2013 - 12:41) elisheba написал(а):
для меня разница есть. БК 4 шаг: Когда кто-то обижал нас, мы говорили себе: “Это больной человек. Чем я могу помочь ему? Господи, помоги мне не сердиться на него. Да исполнится воля твоя”. а далее я желала каждому человеку того, чего желаю себе. разумеется все это имеет смысл только если я была обижена на кого-то. Возможно ты уходила от мужа без обид. я не настолько духовна, в моем списке 4 шага все мои мужья. и еще 185 человек  Спустя 42 минуты, 19 секунд (11.05.2013 - 13:24) Vera555 написал(а):
Я сейчас отношусь к своему мужу как к больному человеку. Я могу помолиться за него. Но если я спрошу "чем я могу помочь тебе", то (в обострении) он ответит, что я должна ему убирать и готовить, молча терпеть его хамство, бегать в аптеку или за водкой. В противном случае я тупая жирная корова. Не в обострении он говорит, что ему ничего не надо. Спустя 16 минут, 37 секунд (11.05.2013 - 13:40) Zaria написал(а): Лань
А Евгений и не был положительным героем. Там как раз Татьяна со своей порядочностью дает урок нравственности читателю. Писать сочинение не буду. Спустя 13 минут, 53 секунды (11.05.2013 - 13:54) Лазоревка написал(а): Zaria Моя свекровь любила свою маму. Но последние два года Альцгеймера прогрессировала, свекровь еще и работала. Она с юмором рассказывала, как у нее в один прекрасный момент лопнуло терпение и накричала на маму, а потом ругала себя за это. Не знаю, какой высоты «нравственностью» надо обладать, чтобы получать от этого позитивные эмоции. Ставлю себя на ее место: Один вопрос задается 20 раз с интервалом в минуту( без преувеличения). Большая радость от того, что туалетом послужил только диван, а не вся квартира как днем ранее. При входе в квартиру, каждый раз объяснения : Мама я твоя дочка. Не шпионка. Я с тобой живу. Вон мои вещи лежат. Спустя 5 минут, 56 секунд (11.05.2013 - 14:00) Zaria написал(а): Лазоревка У моей соседки совсем недавно закончилась эта эпопея с мамой, а у сотрудницы с отцом в разгаре. Ни у той, ни у другой, даже в мыслях нет поместить больного в спец. учреждение, мужественно исполняют свой дочерний долг. Вот такие сильные женщины. Спустя 6 минут, 16 секунд (11.05.2013 - 14:06) Лазоревка написал(а): Zaria Ну и скажи, что они счастливы этим? Это очень тяжело. И малоприятно. Иногда спецучереждение единственный выход. Ну нельзя лежачего оставить на целый день без присмотра, и работу бросить невозможно. Спустя 2 минуты, 22 секунды (11.05.2013 - 14:09) Лань написал(а): elisheba Lorien Я примирялась с ним для себя...чтобы у меня в душе был мир и покой. Не молилась за него - у него своя ВС. Молилась за себя, чтобы простить, отпустить, смириться и обрести равновесие. Спустя 21 минуту, 45 секунд (11.05.2013 - 14:30) Лань написал(а): Лазоревка я на счет позитивных эмоций. Чья-то болезнь сама по себе не может являться позитивом. Но можно знать об этой болезни, понимать, с чем связано такое поведение, а можно гневаться на больного человека, что он не может изменить свое поведение и стать таким, как удобно мне. Мы живые люди. Мы устаем, срываемся на эмоции...За эмоции можно извиниться и простить себя, объяснив их усталостью, например. Я не об этом говорю. Я в гневе, что муж ведет себя как свинья - он делает это мне на зло. я в гневе, что больная бабушка обосралась - она сделала это специально, дрянь такая! Мой муж так ведет себя, потому что он алкоголик...Алкоголь меняет его сознание. Муж теряет способность контролировать свое поведение и поступки. Надо подумать, что следует предпринять мне, чтобы на мне это отражалось наименьшим образом. Моя бабушка не может встать и пойти в туалет, не может сама приготовить пищу и все забывает. Надо подумать, что в этой связи предстоит сделать мне, чтобы облегчить ее и мое положение. Гнев не конструктивен. Это эмоции. Вспышка гнева - это сигнал. Мой комфорт нарушен. Значит следует подумать, как восстановить внутренний баланс. Если же мой гнев приобретает перманентный характер, то я разрушаюсь сама и разрушаю все вокруг себя. Спустя 5 минут, 53 секунды Лань написал(а): На счет чужих людей. Зависимые (а больные люди тоже таковыми являются) - манипуляторы, как известно. Близкими людьми манипулировать легче, а посторонними сложнее. Я это усвоила еще на примере свекра после инсульта. Посторонний меньше раздражается и знает свое дело. Достаточно подумать о хорошем специалисте. А дальше моя задача зарабатывать, чтобы это было мне по силам - оплачивать труд того, кто будет ухаживать за больным человеком. Простите, это сидение у постели из чувства долга и проклинание больного про себя с разговорами о мировой справедливости тире наследстве....ну.... ИМХО. Спустя 3 минуты, 16 секунд Лань написал(а): Zaria для меня справедливость в том, что кому хочет человек отписать в наследство свое имущество - тому он и отписывает. А из близких кто любит и уважает больного, тот за ним и ухаживает. Ну, или ко считает уход за больным своим долгом, пусть будет так. А ты мне, а я за это тебе, прости, какая-то грязненькая сделка. Спустя 5 минут, 46 секунд (11.05.2013 - 14:36) Zaria написал(а): Лазоревка
Мои знакомые нанимали сиделок. Ну нельзя на чужом горбу въехать в рай. Нельзя обрести счастье, избавив себя от тех испытаний, которые посылает нам Бог. Я с этого и начала сегодняшний разговор, не надо пытаться обмануть Бога, он подкинет что-нибудь круче, уж не сомневайся. Когда я слушаю, как тяжело приходится с такими больными, всегда думаю, а я-бы смогла так? И у меня нет однозначного ответа. Спустя 2 минуты, 14 секунд (11.05.2013 - 14:38) Lorien написал(а):
Я совсем не духовна Я уходила не то что с обидами а просто в ярости, как это он такой разтакой посмел со мной поступить. Потом постепенно до меня дошло что со мной поступили ровно так как я сама позволила и обижаться приходится только на саму себя. После этого я не то что бы простила а мне стало все равно. Закончилось - слава богу, что с ним сейчас не знаю и мне не интересно. Мне интересно как не позволять собой манипулировать и садится мне на голову. Спустя 3 минуты, 10 секунд (11.05.2013 - 14:41) Лань написал(а): Zaria В свое время отец Анатолий (Анатолий Берестов) сказал моей знакомой, которая распиналась о тяжести креста, который она должна тащить, спасая своего мужа: "Ты уверена, что взвалила на себя СВОЙ крест? Своя-то ноша не тянет". И я с этим абсолютно согласна. Твои знакомые работали и платили людям, которые делали данную работу лучше и профессиональней. Испытания даются по силам. Если я в чем-то бессильна, значит это не мое испытание. Спустя 3 минуты, 44 секунды (11.05.2013 - 14:45) Лазоревка написал(а): Лань В основном я согласна с тобой. Но.... Я из маленького городка, в котором нет работы. А если и есть, то платят гроши. Поди заработай! И специалистов нет даже в больницах. И в больницу так просто не ляжешь, надо взятку давать. Поэтому я в Москве, знаю что жить там , случись что будет не на что. А вот заработать и заплатить за сиделку я постараюсь. Дай бог маме здоровья и долголетия. Спустя 11 минут, 13 секунд (11.05.2013 - 14:56) Lorien написал(а): Zaria Чем плохо отдать человека психически неадекватного и неспособного себя обслуживать в спецучреждение где за ним будет медицинское наблюдение и профессиональных уход и при этом навещать его каждый день? Ради чего превращать в ад свою жизнь и жизнь своей семьи? Спустя 8 минут, 54 секунды Lorien написал(а): Я просто работаю в доме престарелых и тех людей кто у нас находится дома держать просто нереально. А ведь они годами живут в таком состоянии... Большинство даже родных не узнает. Спустя 57 секунд (11.05.2013 - 14:57) Zaria написал(а): Lorien Не знаю как в Израиле, а в Казани такие пациенты живут после помещения в психиатрическую клинику не больше месяца. Закалывают, чтобы не возиться. Приятельница-психиатр, информация из первых рук. Спустя 1 минуту, 30 секунд (11.05.2013 - 14:59) Лазоревка написал(а): Lorien Согласна, присоединяюсь к вопросу. Этак можно взять и функции хирурга начать исполнять, для больных родителей. Спустя 3 минуты, 5 секунд (11.05.2013 - 15:02) Lorien написал(а): А, ну в Казани наверное не стоит никуда отдавать. Не подумала. Я себе не представляю жить с таким пациентом дома. Тем кто это делает надо при жизни ставить памятник. Из чистого золота. Я бы не смогла, честно скажу. Спустя 19 минут, 20 секунд (11.05.2013 - 15:21) Лазоревка написал(а): А в соседних городах ничего приличного нет? Вот мой свекр, сам хотел в дом престарелых. Он остался один, без друзей и знакомых, без речи. Звал жить к себе в однушку. Я предлагала мужу снять двушку и взять его к себе. На что он мне ответил: Если мы будем жить с папой, то я потеряю тебя. С ним жить невозможно. Я решила, что ему виднее. Но когда он перестал вставать с кровати, мы вернулись к варианту снять двушку возле работы. Муж категорически отказался нанимать сиделку. Считал, что должен сам ухаживать. Но не случилось. Папа умер в больнице, после чего мой вошёл в крутой штопор, что и привело меня на форум. Спустя 11 минут, 51 секунду (11.05.2013 - 15:33) Zaria написал(а): Lorien Вопрос не в тему. Наш близкий знакомый переехал в Израиль, прожил там 4 года, человек с высшим образованием работал там мойщиком посуды и умудрялся детям своим посылать 400$ ежемесячно, неужели у вас там так хорошо оплачивается неквалифицированная работа? Или чешет нам Олежка про алименты? Спустя 2 минуты, 44 секунды (11.05.2013 - 15:36) elisheba написал(а): Zaria пожалуйста, не надо делать таких громких заявлений. ст. 129 п. 3 УК, если не ошибаюсь и ответь на вопрос - ты сама ухаживала за тяжелобольным человеком и теперь можешь делиться собственным опытом ? Спустя 1 минуту, 49 секунд (11.05.2013 - 15:38) Lorien написал(а):
Да нет, у нас даже квалифицированная не всегда хорошо оплачивается. Спустя 7 минут, 59 секунд (11.05.2013 - 15:46) Настёна написал(а): В 2006 родители забрали с Алматы бабушку с Альцгеймером (совсем сдала после смерти дочери). Я как раз тогда жила с ними. Тогда я была ещё вне программы, полная греха-ненависти, ярости, гнева, обид-короче моё состояние и соответственно поведение, как и отношения со всеми оставляли желать лучшего! Тогда первое, что я сказала-давайте отдадим бабушку (при чём мы все видели её последний раз лет 10 назад) в спец.учреждение...меня обозвали Гитлером. Жили все вместе ужасно. Я именно злилась на больного человека, гневалась, мама тихо её ненавидела, папа выпивал бутылку водки и шёл спать. Её мыли, убирали за ней, кормили, лечили...но не любили, не были добры. Да, она никого не узнавала, она спрашивала одно и то же по 20 раз в 5 минут, она капризничала, ну, была совсем невменяема. Но, слава Богу, купили квартиру в доме напротив второй бабуле. Бабушка, которая меня воспитывала, которая любит Бога и жизнь...не смотря ни на что. Она каждый приходила и просто разговаривала с ней, улыбалась ей, слушала её повторяющиеся рассказы. На моих глазах сумасшедшая бабулька расцветала. Я плакала по ночам от осознания собственного гнева, своей нелюбви...ко всему. Я тогда не знала Бога, я не знала программу, я не знала любви, себя, жизни. Тогда мне тоже казалось, что неозможно быть нормальной, доброй, спокойной рядом с больным человеком. Последние годы, когда я приезжала-моё отношение изменилось. Изменилась я-бабушке было ещё хуже, родители постоянно бухали. Я принимала и её и их. Толкьо благодаря программе, молитвам, какому-то внутреннему духовному стержню. Я спокойно гвоорила с бабушкой, спокойно воспринимала её закидоны, её параною, с сочувствием смотрела, как родители сокращают свою жизнь до пространства кухни и бутылки. Да, меня это не делает счастливой, не радует...но я делаю то, что я могу-я их люблю, я на них не злюсь-они такие, это их жизнь и их выбор-я в любом случае не могу там ничего поменять. У меня был выбор-злится и гневаться, что всё происходит не так, как мне хочется и как я себе представляю, а так, как есть. Бабушка умерла 2 года назад. Я прилетала на её похороны-вздохнули с облегчением-она отмучалась (в последние полгода сломала шейку бедра и не могла даже вставать). Да, мои родители делали всё, что могли, с теми ресурсами, какие у них были. Я тоже. Недавно промаливала 4-ый шаг...было негодование на бабушку...не такая, как я хотела, чтобы была. Молилась и плакала, просила прощения. Прописав обиды вижу, насколько же я была неправа. Да, не могла по-другому...теперь могу, но её уже нет. Почувствовала, что отпускаю. Я начинаю любить своего МЧ...по-настоящему, спустя 17 лет. Начинаю любить себя, людей. Чем я становлюсь ближе к Богу, тем более наполняет Он меня любовью. Ушло даже раздражение и злость на диллеров, на тех, кто меня насиловал, на тех, кто причинял боль, на тех, кто был, на мой взгляд, недостаточно внимателен ко мне (вот она соза-люди жили своей жизнью, а я обижалась на это и копила все эти обидки, тщательно маскируя и закапывая ). Моя бабушка Шура (живая с Богом)-мне пример. Я рада, что осознала это и раскаялась за всё моё поведение (могла и на х. послать и тарелкой кинуть-жесть в общем)-теперь мы лучшие подруги, я люблю её, принимаю-со всеми старческими закидонами, на которые я раньше даже не думала, что можно реагировать как-то кроме гнева и раздражухи! Когда любишь-любишь человека, а не его поступки... Спустя 17 минут, 14 секунд (11.05.2013 - 16:03) Настёна написал(а): В общем, можно ВСЁ делать с любовью, а можно делать из чувства долга...дело в мотивации. И Бог видит побуждения сердца, а не поступки. ИМХО. Мама моет на работе пол-она ненавидит это делать и каждый раз для неё это большой стресс-потому что гордость, потому что не её ожидания, потому что она не хочет этого делать, но надо. Я мыла пол на работе-я радовалась и молилась, я старалась сделать тот пол чище и чувствовала каждый напрягающийся мускул-хороший тренажёрный зал (бесплатный!). Всё, что я делаю, Бог научил меня делать для Него-а это значит с Любовью! Всё в этом мире от Него и по Его воле! Я всего лишь человек-мне не дано понять всю картину-поэтому прошу Его помочь мне принять то, что не могу пока ещё понять! Спустя 8 минут, 14 секунд (11.05.2013 - 16:11) Lorien написал(а):
Я тоже ненавижу свою работу и делаю ее стиснув зубы и через силу, НО это дает мне стимул учиться, получать высшее образование и специальность которя меня будет устраивать. По моему это продуктивнее чем я бы радовалась, молилась и старалась полюбить то чем занимаюсь сейчас. Спустя 12 минут, 17 секунд (11.05.2013 - 16:23) Лань написал(а): Lorien а почему не попытаться найти плюсы и в своей работе? Неужели с удовольствием делать хуже, чем с ненавистью? Я ненавидела мыть посуду... Покупаю приятные моющие средства, хоошие губки... Мне нравится, как скрипит чистая посуда....Прусь от этого дела теперь. Не люблю гладить, но превратила працесс в приятное занятие, т.к. делаю это под какой-нибудь хороший фильм. Ну, прикольней мне делать с удовольствием что-то, чем без оного. Спустя 32 минуты, 41 секунду (11.05.2013 - 16:56) Лазоревка написал(а): Я тоже мыла под на работе и чистила сортир. Меня грела мысль о новых окошках для мамы. Да и честно сказать, мне не было противно. Основная работа а кассе, а выйти пару раз тряпкой махнуть за дополнительные денежки... Пара пустяков! Спустя 7 минут, 49 секунд (11.05.2013 - 17:04) Lorien написал(а): Лань Ну вот не люблю я эту работу, хоть убейте. Плюс этой нелюбви в том что она дает стимул шевелиться и двигаться дальше. А если я накуплю себе новых тряпочек и буду себя обманывать что получаю от этого удовольствие то так и застряну в болоте. Я люблю работу когда думать надо, что то учить, создавать, менять. А не тупая рутина изо дня в день Спустя 5 минут, 54 секунды (11.05.2013 - 17:10) Лазоревка написал(а): Lorien О! Вспомнила. Пришлось мне поработать в табачным киоске месяца три. Вот это было противно. Я испытывала жуткое раздражение. Зато сразу поскакала на курсы, как только смогла. Спустя 19 минут, 2 секунды (11.05.2013 - 17:29) Lorien написал(а):
Кстати, ненавижу спорт, позтому теперь занимаюсь им под свои любимые фильмы. Уборку тоже не люблю делать, поэтому убираю под аудиокниги или тяжелый рок. Реально получаю удовольствие от спорта и уборки Спустя 1 минуту, 12 секунд Lorien написал(а): Все полезнее чем лопать семечки и чипсы под интересную книжку или телевизор Спустя 12 минут, 28 секунд (11.05.2013 - 17:41) Anna_78 написал(а):
Честно говоря - жутковато. За имущество - отказаться ухаживать за больными. Мой отпуск в этот раз - у папы (помочь, убрать, поделать, перемыть), при этом еще при жизни мамы все было переписано на младшую племянницу, такова их воля. Вчера только разговаривали с папой - я даже не хочу на эту тему разговаривать, что решили и как - это их воля. За 2500 км съездили на могилы близких моей мамы - несколько дней в пути, по бездорожью, в казахские пустыни - все ушли когда я была маленькая и все досталось моим старшим двоюродным братьям и сестрам, у которых даже в мысли нет съездить туда на могилы, и только одни дали денег пожелав поучавствовать в венках. Я сделала это только потому, что так делала моя мама. Муж вырос у бабушки - когда она умерла полностью ее похороны были за наш счет - через полгода задав вопрос о судьбе дома мы узнали, что дом давно на другом внуке. Братья в прекрасных отношениях. Сегодня многое сделали на могиле этой бабушки, когда были там позвонил тот внук и очень обрадовался, что мой муж все сделал, так как ему некогда. Ему пешком до могилы 10 минут, нам 2000 км. Все украсили - сели довольные, повспоминали. И так хорошо нам. А муж нашел близких отца - о которых ничего не знал 35 лет (долгая история, разошлись так разошлись). Часть отпуска пройдет у них, 2 тетки родных, одна из них - инвалид детства. Мысли об одном - чем и как помочь. Про наследство даже и речи чего-то нет. Спустя 15 минут, 46 секунд (11.05.2013 - 17:57) Ingrid написал(а): Настёна
согласна полностью ) я раньше к маме приезжала и пыталась наводить у нее порядок - помочь ей по дому и по двору - ну, там, помыть что-то, поубирать - она не всегда успевает это делать. убирала и в душе испытывала постоянное недовольство - как же так можно было все запустить и почему нельзя научиться порядку в конце концов )) в этот приезд делала тоже самое и в ощущениях не было ничего подобного, даже мысли не возникло. просто мыла посуду, просто помогала, просто возилась у нее на грядках - в состоянии абсолютного покоя и принятия и с удовольствием ). благодаря шагам поменялось абсолютно все - ушли претензии и злости - вместо них появились принятие и любовь) я сама не обратила внимания на этот факт - муж заметил, что в этот раз меня не напрягала никакая домашняя работа у них ))) Спустя 12 минут, 50 секунд (11.05.2013 - 18:10) Лань написал(а): Ешь, Манюшка, девяту шанюшку....Я ведь не считаю Спустя 5 минут, 22 секунды (11.05.2013 - 18:15) Lorien написал(а): А я не могу ухаживать за мамой... Она там, а я тут  Спустя 21 минуту, 3 секунды (11.05.2013 - 18:36) Zaria написал(а): elisheba
Ты хочешь сказать, что я клевещу на нашу российскую психиатрию? А что у нас в психбольницах подмывают лежачих, обрабатывают пролежни, ежедневно меняют постельное бельё, кормят с ложечки? А то, что психиатрические больницы являются закрытыми заведениями и сиделку туда как допустим в хирургию не нанять, да и родственников пускают только по выходным в определенные часы. А санаториев как в США для таких пациентов нет вообще, ну разве на Рублевке и то не уверена.
Я вроде не делилась опытом, только своими соображениями по этому поводу. Нельзя? Anna_78
И так бывает. Если в детстве муж как внук не получил ни любви, ни внимания, если на ДР ребенку дарили томик Ленина(!), то на что рассчитывать в старости? Только на свои кровные. Кому заплатил, с того и спрос. Спустя 46 минут, 5 секунд (11.05.2013 - 19:22) Лань написал(а): Zaria блин...подумала тут...не читать тебя, что ли? Чет так много про каких-то людей, про которых ты все так четко и конкретно знаешь...Если честно, от такого количества у меня начинает пухнуть голова и не хочется грузиться. "Кто все эти люди? Зачем мне их котики?" (с) (Шварацкий) Может, ты будешь делиться своими личными впечатлениями хотя бы по поводу всех эти людей, а не выдавать заключения последней инстанции? ПыСы Эо просто по-дружески просьба, не совет.....Просто читать мне тебя очень интересно, но отклонения в чужие достовеные истории, когда их много, чет реально вымораживают. Спустя 15 минут, 52 секунды (11.05.2013 - 19:38) Zaria написал(а): Лань А я люблю чужие истории, поэтому люблю Малахова "Пусть говорят". И не хотелось быть голословной. Без обид, если нравится просто рассуждения без примеров из жизни, то надо наших политиков слушать - много слов и ничего конкретного. Опять на статью 129 напрашиваюсь. Постараюсь о чужих больше не говорить, только о себе любимой. Спустя 8 минут, 24 секунды (11.05.2013 - 19:47) Лань написал(а): Zaria Да не...О чужих тоже интересно...я тоже люблю чужие истории....только мне интересно вот лично твое мнение и твой взгляд на все это) Спустя 27 минут, 6 секунд (11.05.2013 - 20:14) Гость_Zaria написал(а): Лань
А из моих постов не понятно моё отношение к каждой конкретной ситуации? Надо обязательно писать - вот с этим я согласна, а это осуждаю. Блин, оказывается я такая косноязычная, что ваще непонятно, чё хочу сказать. Ладно, буду эмоционально окрашивать каждое слово. Сейчас ехала домой мимо ремонтируемого дома-сталинки. Посередине дома вход в парадную на коричневой двойной двери огромный, метровый белый х. нарисован. Я так ржала. Спустя 1 час, 25 минут, 12 секунд (11.05.2013 - 21:39) Sharlotka написал(а): Девчата, съехали с темы. Мое отношение к больным и к уходу за ними. Если нет возможности постоянно быть рядом с психически ненормальным или лежачим больным - его место в специализированном учреждении. Да, это больно, неприятно, в России мало таких учреждений, где больной получит реальный уход, уважение. Ценность человеческой жизни в России равна нулю. Здесь и здоровому выжить трудно, что говорить о больном. Я не ругаю свою страну, просто констатирую факт (не надо в меня тапки бросать). Что касается больного алкоголизмом. Он ведь не сломанный робот. Он - человек. Божий закон предписывает любить этого человека, как самого себя. Больной алкоголизмом - личность. А стало быть способен распознать вопреки расхожему мнению, что хорошо, а что плохо. Способен воздержаться от употребления алкоголя в те минуты, когда приходит к дочери. Он ведь слезы умиления проливал над ее кроваткой, укачивал в ночной тишине, простирал к ней руки, когда она делала свои первые робкие шаги. Куда все это девается, когда в рот попадает капля спиртного? Я развелась с ним. Стерла его из памяти. Признала, что он тот самый бездушный робот, в котором не работают контакты, какую батарейку не вставляй, работать не будет. Это был мой выбор. Я сделала его для себя и продолжаю его одобрять. Как я это пережила? Да просто искала позитив во всем. Приходила на форум, сделала шенген, путешествовала, ходила на каток. Никого и ничего не ждала, взвешивала каждое свое слово или действие. А самое главное - я не жалела себя. Я не слушала душещипательной музыки, не смотрела мелодрам, если я встречала на улице счастливую пару или семью, я улыбалась и говорила себе, что все будет. К чему это я. Я в штопоре. Я включила ту музыку, которой так долго избегала... Слезы полились ручьем. Чувство жалости к себе несчастненькой неудачнице вспыхнуло, словно в печи открыли заслонку. Ощущение неуверенности вернулось, отворив все запертые двери. Я просто вспомнила историю. Мне было лет 11. Я каталась на коньках на городском стадионе, а со мной активно заигрывал мальчишка на пару лет старше. И он написал на снегу: "Я тебя люблю". Я просто отвернулась и ушла с катка. И больше там не бывала. Потом я встретила этого мальчишку в нашей школе, я прошла мимо. Я краснела, когда видела его в городе. Запомнила на всю жизнь это чувство: меня нельзя любить, не за что, это ошибка. Прошло уже больше 25 лет. Я нашла этого мальчишку в социальной сети. Словно заглянула в свое прошлое, пережила минуты, когда должна была бы быть счастливой, а купалась в своих страхах и своей неуверенности. И вот я слушаю музыку с его страницы. Список песен практически идентичен моему. Полные жизни фотки. Заглавные слова: "Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому". Так много жизни. А я реву. Ведь и сегодня, как тогда в 11 лет, я не уверена, что меня можно любить. Спустя 1 час, 14 минут, 21 секунду (11.05.2013 - 22:53) Vera555 написал(а): Sharlotka Что ты загоняешься? Ты все делаешь правильно и у тебя все нормально. Если хочешь быть любимой - будь ею. Изучи литературу, аналогичный опыт, смени прическу и гардероб, наконец.. Все получится. Просто, возможно еще рано. После сложных отношений нужна пауза. Пс. Мне до этого этапа еще ох как далеко. Завидую. Спустя 25 минут, 36 секунд (11.05.2013 - 23:19) elisheba написал(а): Sharlotka я была уже 2-й год в программе, когда у меня начались отношения. и я покрывалась красными пятнами, аллергия. я осознала что это - конфликт. я хотела что бы меня любили и одновременно осознавала себя чудовищем, которое любить нельзя. Тогда я и начала работать с психологом, хотела убрать причину аллергии, а не глушить ее лекарствами. кстати, помогло. Но не сильно) на 4-м году я все еще где-то глубоко была уверена что меня любить нельзя. Сейчас я так не думаю) это не быстрое дело оказывается, но возможное Спустя 21 минуту, 28 секунд (11.05.2013 - 23:40) Sharlotka написал(а):
Ну вот. Словно раскопками занимаюсь. Достойную проблему раскопала, а, главное, давнюю. elisheba поделись опытом, как решить эту проблему? Ведь были и еще эпизоды. Вот я уже 16-ти летняя. Собрались на дискотеку, встречались с подругой в здании переговорного пункта. Он был в пальто и в шляпе, ему было 19. Это уже, почитай, взрослый дядя. Он просто спросил, куда я собираюсь и присоединился. Я млела: с меня сняли куртку и отнесли ее в гардероб. Мне принесли кофе. Все медленные танцы я была в его крепких руках. Меня провожали до дома. Даже поцелуй случился. Дело было накануне нового года. На следующий день меня уже отпросили у моей мамы и пригласили на новогодье в гости. Мне пели песню: "ты, с высоты, красоты своей меня не замечаешь". А я страдала, потому что это не про меня, это не мне песня, это ошибка, я чудовище и меня нельзя любить. Я написала ему пару писем, он приходил в гости, когда приезжал на побывку из военного училища. И все сошло на нет. Почему? Потому что я была глубоко не уверена в возможности наших отношений, я фактически оттолкнула от себя этот мяч. И сейчас мне кажется, что я и сегодня поступлю точно так же. Vera555, дело не в прическе, ни в гардеробе и не во времени. Дело именно во мне. Нужна перезагрузка внутренняя. Какими глазами себя не видела я, другой смотрит на меня своими глазами. Моя задача позволить другому увидеть в себе то прекрасное, что я тщательно скрываю даже сама от себя. Спустя 20 минут, 34 секунды (12.05.2013 - 00:01) Vera555 написал(а): [b]Sharlotka[/b Неважно, что, главное- оно должно повысить самооценку тебе как женщине. Мне диета например помогает и новая стрижка.. Я сейчас пытаюсь простить своего отца за то, что никогда не обращал на меня внимания. То есть был эмоционально недоступным. Кстати, дочь тоже считает,что папа ее не любит. Так что папу ребенку я выбрала по стереотипу из своего детства. Простить пока не получается. А кого надо простить тебе? Спустя 30 минут, 9 секунд (12.05.2013 - 00:31) Лазоревка написал(а): Sharlotka Ты божье дитя. Единственное. Неповторимое. Со своими милыми заморочками. С одной тебе известными мечтами и чаяниями. Отличная отовсех на этой земле. И ТЕБЯ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ?!!! А ГЛАВНОЕ КТО ТЕБЕ ЭТО СКАЗАЛ? Сама наверное придумала.  Спустя 13 минут, 56 секунд (12.05.2013 - 00:45) Ingrid написал(а):
для того, чтобы кто-то другой смог увидеть во мне прекрасное - я должна его в себе открыть, достать из под завалов страхов, обид, тревог и предрассудков. пока я этой всей шелухой облеплена, как луковица - до прекрасного без слез добраться невозможно)))) мне удалось это открыть с помощью шагов. освобождаясь от этого всего негатива удалось открыть в себе место для сияния Духа. как бы пафосно это ни звучало )))) понравилось сравнение - я раньше была словно отгорожена от Бога стеклом - ну, то есть я знаю что Он есть - и на этом все - и я своими негодованиями, страхами словно оставляю на этом стекле свои отпечатки. за всю жизнь много страхов, тревог, негодований, раздражений - много отпечатков. стекло мутнеет и свету сквозь него уже не пробиться, мне темно и страшно, я покинута и кажется, что совершенно одна. на самом деле выходом было перестать бояться отпечатков, следов своих собственных действий и попытаться их расчистить, чтобы вновь увидеть спасительный свет ) Спустя 4 часа, 53 минуты, 47 секунд (12.05.2013 - 05:39) Джульетта написал(а): Я живу с человеком, который работает директором+учредитель во многих организациях. Парень оч умный. Ему 35. За 6 лет совместной жизни он лишил меня работы. Он лишил меня всех моих контактов посредством выкидывания тел и покупания нового. Сам он бухает регулярно. По 6 банок пива каждый день. Я пила до него. Но только по выходным. Потом начала пить с ним. А сейчас могу и одна, не напрягает. За 5 лет жизни-благо не бросает. Он не запойный. Но мне кажется грешок свой понимает что он меня конкретно подсадил. Когда начали жить мне было 26. Внешность конечно модельная была. Весила 43 кг. Он директор в Москве. Шла в магазин-десятку давал на дошераки. Деньгами кидался. Я оборзела. Сейчас мне 31. Вешу 55. Вроде не много. Но от пива живот. Ужасно. Ноги красивые. Ноживот висит как брюхо. Запиваю. Могу на три четыре дня. Спасите и спасайтесь от алкоголя! Спустя 16 минут, 37 секунд (12.05.2013 - 05:55) Джульетта написал(а): Девочки я живу реальным алкоголиком. Он реально пьет ежедневно ну по 6 и более банок пива. Но ОН-директор! У него капиталы, он учредитель во многих серьезных компаниях. Он разговаривает на английском и французском-как на русском. Но он реально подсадил меня на пиво. Друзей у него нет. Я его друг. Он пьет и меры не знает, но самое удивительное-встает утром, садится в свой мерин-и по делам. А я валяюсь.Чем он меня только не уговаивал не пить- и бэху купит и все дела. Нееееет я пью. И меня не купить )))))))))) Девчат я что хочу сказать, если пьет муж-вытаскивайте. Бросить человека проще всего. Надо ему помочь. Помогите если любите. Если нет-тогда ну на хер все это. Я мужа своего не брошу. Даже если под забором валяться будет. Хоть и я сама хороша. Но!!!!!!!! запомните-алкоголизм-это болезнь. Такая же как и рак. А может и похуже. Готовы вы человека бросить в болезни? Если да-не любовь это. Дерзайте. А если готовы спасать, если лбите, Бог вам в помощь! Спустя 1 час, 49 минут, 11 секунд (12.05.2013 - 07:45) Лазоревка написал(а): Джульетта Понятно. К чертям, девочки, вашу жизнь! Спасайте алков! Вы для этого родились. Круто! Для этого стоит жить. Это твой личный опыт, или кто авторитетный говорит? Спустя 24 минуты, 34 секунды (12.05.2013 - 08:09) Anna_78 написал(а):
С алкоголем все понятно, спасать - это на любителя. Но вот мой муж уже 17 лет грезит видеть меня домохозяйкой, с борщами и школами и зависящей от него. Но это МОЕ решение - не терять работу, не терять материальную независимость, не сидеть дома - и никто не может меня лишить всего этого, кроме меня самой. А уж с телефонными контактами - при сегодняшних соцсетях - восстановить очень простое дело - было бы желание. Спустя 1 час, 18 минут, 2 секунды (12.05.2013 - 09:27) Жанна написал(а): Я раньше тоже думала, что могу спасти человека от алкоголизма, но иллюзии все разбиты, разгромлены, я приняла свое бессилие. На работе начальница говорит, что женщина ДОЛЖНА спасти мужа, пытается мне внушить это))), а я занимаюсь сейчас спасением своей души. "Спаси свою душу и вокруг тебя спасутся тысячи" - вот мой девиз на сегодняшний день. Недавно снова страх появился, что мой муж сорвется. Села стала прописывать свой страх и выявила, что у меня страх потерять контроль над ним и его жизнью, рассказала мужу о своем страхе, молитва, размышления, несколько дней и страх ушел, на сколько по времени один Бог знает, может скоро совсем исчезнет? Спустя 33 минуты, 28 секунд (12.05.2013 - 10:01) Лань написал(а):
С ним вместе бухать, чтобы ему меньше досталось))))) Перманентный алкоголизм - это вообще тема...Запойный пробухается и потом может года два в кодированном виде доставлять радость своим близким. Перманентный будет постоянно что-то долбить и утром огурцом на работу. У меня папа такой был, муж такой же. Никто по виду и не скажет, что наркоман или алкан - все достается близким вечерами, после работы. Из чего вытаскивать? Куда затаскивать? Для чего - главное...)))))) Спустя 7 минут, 25 секунд Лань написал(а): Мне нравится вот это "Он лишил меня..."))) Я тоже в детстве мечтала, чтобы меня в плен взяли пираты, всего лишили и сделали своей королевой:) Постоянное желание уйти от ответственности, перевалить груз решения проблем на ближнего своего - это мое все. Что-то, а халява - наш профиль. Моя зависька только и ждет, на ком бы подвиснуть, чтобы я почувствовала себя маленькой девочкой, за которую решают, что мне есть, в чем ходить, как говорить. Очень хороший совет был мне даден - не сравнивать себя с другими, а сравнивать себя с прошлой и настоящей. Как это верно. Недавно, когда совершенно спокойно я отказала в близости пускающему по мне слюни ухажеру, я вспомнила, насколько мне сложно было это сделать когда-то лет двадцать назад. Я соглашалась на близость (!) только чтобы не подумали, что я плохая, фригидная, какая-то не такая, он мне не понравился и обидится на это, он разозлится - нужное подчеркнуть, вариантов была масса. Сейчас же все просто - я не хочу. Ну, не хочу я. )))) И так легко осознавать, что я могу кого-то не хотеть и мне фиолетово, что я звиздатая, у меня классная жопа, так хочется впердоллить, я свела с ума, я гиперсекси - нужное опять же подчеркнуть)))). Меня сейчас очень сложно чего-то лишить, если я не дам на то согласия и не лишу себя этого сама:) Спустя 40 минут, 59 секунд (12.05.2013 - 10:42) Лазоревка написал(а): А мне вот нравится: Он меня подсадил.... Стоял чтоль с пистолетом к виска? Пытал? Шантажировал? Угрожал? Да нет, дорогая! Сама захотела, сама спиваешься. Когда я осознала, что ХОЧУ пива каждый вечер, перешла на чай. Кто мешает прекратить, кроме себя самой. Лань Да, Маш. Как знакомо. Думала я такая одна... Одно радует, к сорока поумнели маленько. А ведь могли бы так и остаться лохушками. Спустя 15 минут, 28 секунд (12.05.2013 - 10:57) elisheba написал(а): Sharlotka за осознанием факта часто следует период принятия, прежде чем мы начнем действовать. Это «процесс трех А» (Awareness «осознание», Acceptance «принятие», Action «действие».) у тебя есть осознание и это здорово. Все очень просто, главное - осознание- появилось. а дальше я действовала. Разными способами - и работа с психологом, и разбор на малых группах в церкви , и создание малой группы по шагам в реале,и работа в малой группе по скайпу, и поездки в другой город в параллельное сообщество, и работа по шагам со спонсором, всего и не упомню сейчас. Больший эффект, как это ни банально звучит, дала работа по шагам со спонсором по классике. Все остальное- тоже дало мне очень много, но процесс шел медленней. Джульетта я употребляла как твой друг, 6 банок пива в день. и как ты считала что подсадил меня муж. это очень удобно, но неправда. так как подсадить возможно было бы например если бы он приковал меня к батарее и заливал насильно) а если я добровольно брала стакан - то причем муж? я брала стакан. и я больна, так как этот стакан заставлял меня брать следующий, включался механизм тяги. в моей болезни никто не виноват - ни муж, ни я, ни родители - это просто факт, такой же факт как тот что у меня диабет и мне нельзя сахар, так же мне нельзя алкоголь. если бы причиной всех моих бед был бы муж, он был бы обязан меня спасать/не бросать кранты бы мне были. к счастью я сама причина всех моих бед, потому у меня есть шанс. если действовать Спустя 2 часа, 23 минуты, 45 секунд (12.05.2013 - 13:21) Лань написал(а): elisheba свистнула процесс трех "А" к себе в статус))) Спустя 16 минут (12.05.2013 - 13:37) elisheba написал(а): Лань а я его уже не помню откуда свистнула) вконтакте себе ставлю на стену что бы не потерять) Спустя 1 день, 23 часа, 41 минуту, 22 секунды (14.05.2013 - 13:18) Sharlotka написал(а): Девочки, Вы-словно путеводная звезда. Я только здесь на форуме начала заглядывать внутрь себя. Главное, если что непонятно, я через чужой опыт словно фонариком темные места освещаю. elisheba, психолог мне сейчас не по карману. А что значит работать по программе я пока не поняла. Просто применяю на практике первые шаги. Начиная загоняться, чувствую, что бессильна, читаю молитву, занимаюсь теми делами, которые могу сделать прямо сейчас, стараюсь каждое действие выполнить с удовольствием, не жду результата, просто наслаждаюсь процессом. Перестала орать на дочку,перестала внушать близким то, что казалось мне раньше правильным и необходимым. Расставшись с зависимым не жду ни от него ни от себя никаких реакций. Разрыв переживаю легко. Не очерняю его, не обеляю себя, просто принимаю произошедшее - как свершившийся факт. Это ведь самая упрямая штука на земле! На группы не ходила. Надо бы позвонить, но все откладываю этот момент. Пугает, если честно, именно неясность происходящего. Поймала себя на мысли, что вся прошлая моя жизнь прошла в сравнении самой себя с окружающими, в соревновании за некую пальму первенства. Открылось! Соревноваться мне надо было с самой собой. Саму себя хвалить за успехи и достижения, собственное поведение корректировать в случае проигрыша. Мое счастье внутри меня. Оно всегда со мной. Бог создал меня и любит именно такой, и, главное, желает мне счастья. Пусть не все получается, пусть иногда нападает хандра, но я стала спокойнее. Я благодарю за это Бога и всех вас. Спустя 3 дня, 22 часа, 35 минут, 34 секунды (18.05.2013 - 11:54) Sharlotka написал(а): Поделюсь мыслями и достижениями. Мои ролики уже у меня и всю неделю вечерами я их осваиваю. Удовольствие колоссальное. Звонит мне как-то подружка, она живет в соседнем подъезде. Этим днем мне было два звонка от банкиров, которым задолжал бывший муж. Меня просили его найти,однако я абсолютно четко обозначила свою позицию. Я не нянька, он - взрослый человек, он брал кредит, банки его выдавали. Причем здесь я? Ищите его сами, здесь он больше не проживает и проживать не будет. И вот вечерний звонок от соседки. Поведала она мне о том, что мой бывший супруг употребляет спиртные напитки непосредственно в нашем дворе. Я удивилась себе. Почему она так беспокоится, а меня эта новость никак не трогает. На мгновение возник страх, ведь живу я на первом этаже, и бывший супруг в пьяном виде может доставить мне неудобства. Но я напомнила себе о том, что пока еще я не имею этих проблем, так чего об этом беспокоиться. Я спокойно продолжила прогулку, потом вернулась домой,поужинала и счастливая улеглась спать. Что радует? Из моей жизни ушел страх. Я боялась его трезвым, потому что вспышки его и моего гнева были неконтролируемыми. Я боялась его пьяного, потому чо это было неудобно. Теперь я не боюсь. Это его жизнь. Спустя 1 час, 17 минут, 13 секунд (18.05.2013 - 13:11) Лазоревка написал(а): Sharlotka Так приятно читать про твои успехи. Ты молодец. Очень рада за тебя. Спустя 21 минуту, 41 секунду (18.05.2013 - 13:33) dolphin написал(а): Sharlotka, ты - мой герой Спустя 8 часов, 30 минут, 44 секунды (18.05.2013 - 22:03) Sharlotka написал(а): Лазоревка, dolphin спасибо. Без вас всех я бы сегодня утирала слезы и уворачивалась от кулаков. Вместо этого я дома рядом с любимой и любящей дочкой, тихо работает телевизор, а меня после принятого душа ждет мягкая подушка в красивой наволочке. Я сижу в интернете ровно столько, сколько мне хочется. Я ничего не боюсь. Завтра будет новый день, а сегодняшний прожит с удовольствием. У нас жара необычайная, а в ледовом дворце всего 16 градусов тепла. Моя любимая температура. Правда бортики запотели и коньки плохо едут, пока не остынут. А вечером мы гуляли в парке. Конечно, раздражает неухоженность нашего парка, но я бессильна это изменить, а природа прекрасна. Зелень в это время года наиболее сочная, запах свежескошенной травы и только что распустившейся сирени потрясает. Девчонки, я желаю вам всем добра и люблю всех. Спустя 3 часа, 52 минуты, 42 секунды (19.05.2013 - 01:56) Гюльчетай написал(а):
Куда вытаскивайте,зачем -вытаскивайте??? Бросить - порой единственный выход ( ну кроме "не подбирать вообще"). И чем раньше,тем лучше - может сработать. С нами делают только то,что мы позволяем с собой делать. Игрища со "спасанием" - абсолютно проигрышный вариант. Спустя 1 день, 14 часов, 24 минуты, 56 секунд (20.05.2013 - 16:21) Sharlotka написал(а): Рапортую. Приходил бывший муж, сумка его у меня оказывается, осталась. Я продолжаю держать дистанцию, он это поддерживает, границы мои нарушены не были. Пришел трезвый, гладко выбритый, загорелый. И тут мои границы начала нарушать сама я. Знаете, защемило сердце, затуманились глаза, жалостью к себе повеяло. И сказала я себе: стоп. Его присутствие в моей жизни делало меня счастливее? Я способна контролировать его поведение или его употребление? Мною были разорваны здоровые отношения? На все три вопроса я ответила твердое "нет"... и странным образом успокоилась. Я могу сколь угодно долго печалиться о прошлом, но это не вернет меня туда. Я могу сколь угодно долго упиваться несчастьем, но это помешает мне прожить счастливо текущий день. Все таки я выбираю настоящее. Оно дороже, ближе и реальнее. Спустя 3 часа, 35 минут, 46 секунд (20.05.2013 - 19:57) Лань написал(а): elisheba Никогда бы не подумала, что буду смотреть сериал "Отчаянные домохозяйки"))) А вот смотрю и не без удовольствия. Как же там здорова прослеживается на протяжении всего фильма тема анонимных...Очень грамотно показан именно этот разрез) Спустя 1 минуту, 22 секунды Лань написал(а): Молодца) Спустя 10 часов, 39 минут, 50 секунд (21.05.2013 - 06:37) Наталия написал(а): Sharlotka Я радуюсь за тебя и учусь.Я скопировала себе твой последний пост. Можно его применить в письмах? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0597 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,776 Мб. ] [ GZIP выключен ]