Скрыть опции темы

Нет этого я не боюсь. Деньги он мне все отдает, я даю только на обеды. При этом умудряется напиться. На работе большой коллектив, то один то другой повод, то один то другой проставляется. Вот скоро пойдет в отпуск и тоже понесет 1л бутылку водки и торт. Плюс дружки у дома. "Ты чего теперь трезвенником заделался и с нами не посидишь?" И все стремятся ему налить. Мечтают, чтобы мы расстались и он вернулся в их компанию. Он ведь в отличии от этих лоботрясов на работу всегда ходит и естественно при деньгах был. Нескольких таких назойливых я отогнала. Насчет избить, то его никто не тронет, сам может навалять. О совращении я и не думаю, так как реально любит меня. Ему просто в кайф с мужиками посидеть, потрындеть. А боюсь я того, что он выпьет и засыпает и вдруг не придет домой. А для меня муж не ночующий дома приравнивается к изменнику. Я жуткий собственник и ревнивица. Видимо ревную даже к друзьям.

Мадлен

Знаешь, может кто помнит мои первоначальные посты по поводы мамы МЧ-у меня было абсолютное неприятие, я даже на некоторое время полностью прекратила общение. Знаешь, сейчас, наши отношения кардинально изменились-даже не заметила как-нету и капли неприязни, нет осуждения, я радуюсь её переменам, она делится со мной, мы прислушиваемся друг к другу. Очень помогло промаливание в 4-ом шаге. Ни обид, ни чувства вины, ни осуждения-в основном принятие и дружеское участие. Раньше я бы сказала, что это невозможно! А насчёт неквалифицированной работы-моя бабуля всю жизнь отработала уборщицей, и на мой взгляд она-высоко духовный человек, искренний и бескорыстный-вот у кого бы мне поучиться. Раньше я это не только не ценила, но и высмеивала, принижала, а сейчас-можем болтать часами, она стала мне так близка-гораздо ближе родителей, сестры, друзей.

Я не могу дать то, чего пока не имею. Я на данный момент без спонсора, бултыхаюсь на месте. Вижу, что да, кое-какой опыт есть-им и делюсь, информацией, но, например, радостью выздороления, да и вообще духовным опытом поделиться не могу...хочу, но нечем

Я поняла, что ничего не понимаю, ничего не знаю. Знаю только , что моё эго сильное и всем управляет. Мои хочу и не хочу-это желания Эго, а Богу виднее-это Он создаёт реальность, и если в реальности я сейчас именно на этом месте и именно с этими людьми-значит так нужно. Бог не даёт не по силам ноши и всё оборачивает во благо, если покориться Его воле. Мне категорически не хватает смирения, настоящего, от сердца идущего. Умом понимаю, но это знание, а не смирение духа. Точнее мне кажется, что смирение-это смирение эго и торжество Духа. Ничего не происходит просто так.

Ксения,
Алкоголик ваш муж или нет – не столь важно. Если Вы пришли к нам, значит, Вам с ним не очень хорошо, какой бы золотой он не был. Что-то в отношениях Вас не устраивает. Вы писали, что первый муж пил, что у вас есть стремление контролировать мужа, оградить его от влияния «нехороших» личностей. Это всё похоже на созависимость. Созависимые – это такие люди с личностными качествами, приводящими к склонности к «спасательству», сверхконтролю и неумению создавать нормальные взаимоотношения. Я сейчас пытаюсь в себе разобраться, что, как и почему, читаю книги, вот нашла в литературе про себя, про сущность созависимости, может, и вам пригодиться:
Не получив должной любви и заботы в детстве, вырастает человек с такими установками:
- «Я какой-то не такой, я недостоин любви»
- «Любовь надо заслужить»
- «Если я один, значит, меня никто не любит, значит, я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не смогли обходиться без меня»
Такой человек стремится сделать любимых людей зависимыми от себя, но сам зависит от них в еще большей степени: он готов все терпеть, переносить унижения и обиды, только бы его не бросили, только бы не чувствовать себя одиноким. Контролируя каждый шаг близких людей, он чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что так они никуда не денутся.
Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы мученику, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так он убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. На жизнь с таким могут согласиться только безответственные люди, которые идеально позволяют осуществить потребность в превосходстве.
На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, чувствует себя мучеником. Он наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку:
• во-первых, мученик выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен;
• во-вторых, мученик сам берет на себя решение проблем ближних, а затем сердится на них за то, что те не решают проблемы самостоятельно;
• в-третьих, если бы ближние решали проблемы самостоятельно, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием, и снова имел бы право сердиться.
В общем, у мученика всегда найдется причина для обиды. И это — еще одна его характерная черта. Простить — значит понять и принять человека таким, каков он есть, а затем сделать выбор, находиться ли с ним в близких отношениях или жить на расстоянии, не общаясь. Но мученик не может сделать ни того, ни другого. Он всегда хочет переделать другого человека. Своим оружием он может считать любовь, власть, стремление к совершенству, но, по сути дела, все это нужно только ему самому для того, чтобы постоянно чувствовать собственную значимость. Однако это стремление никогда не бывает удовлетворено:
• во-первых, ему постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили;
• во-вторых, где-то там, в глубине души, он понимает, что вовсе не такой добрый, каким хотел бы казаться (забота не от сердца идет, а из корыстных убеждений), и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное состояние;
• в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, которая наполняет душу мученика, очень не вяжется с его ролью жертвы, и такое противоречие разрушает самоуважение;
• а в-четвертых, он действительно устает, выматывается и страдает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий (ведь насильно никого не переделаешь) и тяжело переживает беспомощность.
Ну и итог - сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости, депрессия…

Jane44

классная цитата, я когда ее читала , давно, года три назад, то думала что портрет моей мамы на себя и не подумала ниразу

Jane44
Спасибо большое. Читаю...каждое слово про меня. Бессилие. Всё понимаю, знаю, но делаю. Вижу себя со стороны, как безумную, но всё-равно делаю. Молю Бога о помощи, барахтаюсь, но Эго всё-равно берёт верх и бросает меня снова в этот порочный круг...и снова забег

А я вот своего мужа наконец-то четко увидела... На самом деле я всегда считала, что именно я жертва. Потому что муж четко контролирует каждый шаг всех членов семьи (в буквальном смысле слова). Утро начинается с его указаний кто и что должен делать в настоящий момент. Он на самом деле очень деятельный, ни минуты не сидит на месте - весь в делах, делах...но по-видимому,

каждое слово из цитаты - про меня

А разве бывает в семье всегда хорошо? А потом терпения мне как раз и не хватает. С первым мужем разошлась, терпеть не стала. А может надо было побороться за семью? И нынешнему мужу говорю, что расстанемся, если будет запой. Потому и зашла на сайт, чтобы понять что это болезнь или распущенность или я веду себя не правильно. Или Бог мне дает такой крест для исправления своей гордыни или других каких страстей. Это правда что люблю указания сыну давать. Но при этом он вырос самостоятельным и ответственным. Может из-за того, что рос один без отца и мне постоянно приходилось много работать, чтобы прокормить. В нынешних отношениях муж является главным и я не указываю ему. Единственный пунктик- это алкоголь. Я сама почти не пью. Пью только хорошее вино в большие праздники. Делаю сама вино из красной смородины и малины. Так как хорошее вино у нас в магазинах сейчас трудно найти. И ужасаюсь тому как часто пьет мой муж. Хотя до меня он пил намного больше. Я веду уединенный образ жизни. Работа, дом, дача, подруг мало и все непьющие. А со знакомства с мужем появилось много знакомых и все пьют и женщины наравне с мужиками. Я даже и не предполагала масштабы пьянства населения. У него есть лучший друг. И вот у его друга жена с высшим педагогическим образованием и работает начальником и тоже много пьет вместе с мужем, подругами. Может я на самом деле утрирую проблему. И все так живут.

И я не чувствую себя мучеником и спасительницей. Я очень расчетлива. Кроме того как я люблю своего мужа, мне с ним удобно. Он все может и умеет. Материально с ним легче, помогает по дому, на даче все вскопает, польет. Сам колодец построил, собираемся дом строить. Поэтому и хочу побороться за семью. Одной любовью бы меня не удержал.

А он удерживает?

Ну да. Расходиться не хочет. Я эмоционально не сдержанная и в порыве ссоры могу крикнуть, чтобы уходил. Он говорит, что не дождешься.

---

Спустя 6 минут, 2 секунды Guest написал(а):

---

Всегда восхищалась своим покойным дедом. И как то раз моя покойная бабуля сказала, что ты даже не представляешь как натерпелась с ним молодым. Оказывается мой идеальный дед тоже в молодости пил и даже чуть не замерз в снегу и изменял бабушке. А я всегда думала, что мой дед самый лучший мужчина. А оказывается все дело в бабушке и благодаря ее мудрости они дожили до золотой свадьбы.

Гость_Ксения

Я чувствовала себя и мученницей и спасительницей-типо, елси я буду рядом, елси я хоть как-то изменю своё поведение-он будет употреблять меньше, а то и не будет вообще! Но подоплёка всей этой благородной потуги была корысть...моё корыстолюбие. Я всё делала, для своей выгоды-не обязательно материальной. И "спасала" я его для себя, потому что хотела трезвого человек рядом, который будет полностью обо мне заботится, а не уделять внимание употребу. И да, я хотела, чтобы он был здоров...но тоже для себя, чтобы можно было эксплуатировать...в общем, бескорыстия и любви, как таковой-безусловной, принимающей, во мне было ноль...даже минус Я часто говорила, что Я-НЕ ЖЕРТВА! То есть я понимала подсознательно, что делаю это из эгоизма, но так мне хотелось быть на виду-мне жутко не хотелось выглядеть жертвой, но внутри я жалела себя, плакала от судьбы-злодейки и как же он со мной так несправедливо, когда я такая -растакая и вся из себя замечательная...Поразительно, но теперь хотя бы перестала себя обманывать-я жуткая эгоистка-и в этом моя болезнь!

То что я ему названиваю - это понятно, что хочу чтобы пришел домой и был со мной любимой. Но разве это такой уж эгоизм? И что позволить ему свободные отношения? Когда захочет тогда и пусть приходит домой? Разве в нормальных семьях мужья не идут домой сразу после работы?

---

Спустя 6 минут, 11 секунд Guest написал(а):

---

Я думала над этим. Вместо того чтобы ждать его с работы, взять и пойти гулять. Но я домоседка. Да и куда я пойду вечером? По барам, по клубам не хожу. У подруги свои проблемы.

В кинотеатр, например

А сама уйти от него не хочешь? Пойти и подать на развод? Это же просто...