Скрыть опции темы

Привет! Я - kannike, уже бывшая жена героинового наркомана. Созависимая, да.Читаю форум уже год и хочу сказать вам всем большое спасибо за то, что помогли в трудное время немного разобраться в себе и сложившейся ситуации и не сгинуть под тяжестью собственных тараканов в голове. А к тому шло! Было тяжко, было беспросветно... мы прожили вместе почти 14 лет, из них последние 3 были отравлены герычем. И до этого, конечно, не всё шло гладко, но была вера в какое-то лучшее будущее, какие-то пусть и призрачные, но перспективы, а потом всё обрушилось. Сначала я долго не могла поверить, что всё так плохо, думала, что могу всё исправить, думала, что ради семьи, ради меня муж может остановиться, ужасно переживала из-за того, что этого не происходило, винила себя. Причём сначала был период - довольно продолжительный - когда наркотики только появились в нашей жизни и я этого ещё не заметила - практически исчезли конфликты и придирки, муж был весь на положительных эмоциях, полный идей и планов, работящий, добрый, заботливый, оптимистичный, романтичный - красота да и только - вот только я не знала, что за этим стоит и откуда весь этот неожиданно свалившийся на нас позитив берётся - "розовый торч", теперь знаю
И однажды всё открылось. Первая реакция - ААААА, гнать, бежать, спасаться, беда!!! Затем последовали уверения в том, что всё под контролем, больше такого не повторится... Развесила уши, хотела верить - но всё продолжалось. И всё было уже не так "розово", начались кумары сопровождаемые оскорблениями и агрессией, вытягивание денег под благовидными предлогами, кредиты, ломбарды, враньё (в которое я несмотря ни на что хотела верить), пропажа вещей из дома. А в моей жизни как-то случайно появились этот форум и рассылка Мелоди Битти. Благодаря форуму и вашим историям я смогла увидеть какой-то просвет в своём нездоровом существовании тех дней. В тяжёлые моменты я открывала этот сайт и искала душевного покоя - и покой приходил. И вот однажды я смогла запереть дверь. Потом развод. Не могу сказать, что меня ломает по старым временам - слишком уж много пришлось натерпеться от этого человека - вернее, от его нарко-личности. Но и о новых отношениях с кем-либо я думаю с неприятием. Конечно, голову мне еще лечить и лечить, я как-то не привыкла к самостоятельной жизни (не в плане финансов, а в эмоциональном плане), но учусь этому с энтузиазмом Я рада тому, что у меня появился шанс вырваться из этой ловушки и хочу поблагодарить здесь присутсвующих за помощь в этом деле!

kannike, спасибо! Обнимаю тебя, желаю крепости и душевного покоя. Бог даст, все будет!

Благодарю за поддержку сейчас списывалась с экс-мужем в скайпе, началось в очередной раз "ох, ты меня не любишь, злая ты". А ведь я на него не злюсь, наоборот, желаю ему всяческих благ, прошу Высшие Силы послать ему сил и разума. Говорит, что с наркотой покончено, хорошо, если так, но верить ему я уже разучилась, да и не мое это дело. Просится обратно, недоумевает, почему же я не хочу снова пустить его к себе домой, ведь он, якобы, встал на путь исправления. Ответила ему, что эти отношения разрушали нас обоих и на расстоянии возможен хоть какой-то человеческий диалог, а рядом - слишком много боли и лжи. Очень грустно, что так получилось, но что имеем - то имеем, учимся жить по-новому. Среди моих знакомых есть два наркомана, на которых в свое время все махнули рукой - однако они смогли что-то пересмотреть и сейчас вполне успешно живут, растят детей. Один из них выбирался по 12 шагам, второй - с харизматами, оба единодушно поддерживают меня в моем решении: говорят, что я создала комфортные условия для торча и просто не возникало повода что-то менять. Пожалуй, так и есть. Теперь остается только молиться за него. Думаю, что начинать что-то с ним в будущем будет крайне неразумно, даже если он научится жить без веществ, со мной рядом снова увязнет в этом болоте. А я - в своем. Я не смогла вовремя выставить границы, когда это было необходимо и тем самым поощрила употребление. А теперь вот, спасайся-кто-может.

kannike
Восхищаюсь тобой. У меня не хватило ни мужества ни сил. Уходила ещё не знаю о программе-так 3,5 года была как в аду-потом снова сошлись-поверила, а он просто умело скрывал употребление. Когда я уже собиралась уйти снова (не уверена на 100%, что сделала бы это), то он перестал колоться и встал на метадоновую программу-да, по сути то же, но в адеквате. Да, жизнь очень изменилась-к лучшему. Да и у меня есть больше сил выздоравливать, а не только выживать. Не знаю, как будет, елси вернётся к активному употреблению-но поэтому и делаю шаги, чтобы не остаться и не поддерживать его болезнь...и свою. Твоя история вдохновляет! Спасибо тебе!

У нас тоже есть метадоновая программа, но я боюсь этого очень. Я думаю, что когда человек принимает героин, он по крайней мере понимает, что делает что-то неодобряемое и противозаконное, а метадон вроде как и доктор прописал. У нас заходил разговор об этой программе, но скорее это было попыткой как-то легализовать употребление веществ, когда денег на героин стало уже не хватать. Для меня это был не вариант, так как меня страшно колбасило от самого факта употребления чего бы то ни было, да и к тому же у нас растут дети и я содрогаюсь от мыслей о перспективах - каково им будет, если человек обколбашенный будет постоянно находиться рядом, восприниматься, как норма. Настёна, твоя история очень близка мне, читала и плакала. Во многом именно твои посты поддержали меня в то время и продолжают поддерживать. я сама была еще какими "саночками", сейчас вспоминаю с недоумением - что же творилось в моей голове, полное безумие. Сил тебе и здравомыслия, обнимаю тебя!

kannike
Спасибо тебе. МЧ не хочет быть на метадоне-использует, как ступеньку. Да, это, конечно не выход, но в данной ситуации-это лучше. Он сам принимал решение, сам ходит к доктору. У них на АН группе все были сперва на метадоне...теперь трезвые. Ну, не моё это дело. Я изо всех сил стараюсь заниматься собой. Трудно не впасть в иллюзии, когда рядом наркоман в адеквате-периодами вообще как здоровая семья-тут же расслабляюсь и бац-носом в пол. Ну, пока значит такой путь. Не знаю, как будет дальше-сегодня проснулась с лёгкой тревогой-цепляет меня его настроение,проблески тяги-тут же цепляет мои страхи, от страхов контроль лезет наружу...молюсь. Полегчало! Очень в душу запало выражение одной анонимной-Бога за руку беру-и ничего не страшно Обнимаю тебя тоже!

О да, это чувство - постоянно настороже, приглядывание к настроению, ожидание беды - как же я устала от этого! У нас тоже были периоды просветления, когда я думала - о, вот оно, он понял, он осознал, переломался, можно вздохнуть спокойно,ура! И он, вроде, был рад, начинали строить планы всякие радужные - мол, заживем, путешествовать будем, все такое... А потом малейшая ссора или просто деньги в кармане появились - и снова-здорово, а я уже расслабилась, поверила... Оох как же больно это вот и сейчас он названивает, клянется что все в прошлом, он все понял и хочет вернуться к нам - но как ему верить после всего этого! А говорит красиво, да, лапшу с ушей устала уже снимать. Он пробует всякие варианты, чтобы вернуться в наше гнездо - и просьбы, и угрозы, через дочку пытается воздействовать, мол, мама такая-сякая, не хочет, чтобы папа с вами жил, доводит ее до слез на прошлой неделе под окнами демонстративно руки порезал, прощался навсегда весьма драматично, просился хотя бы на кухне переночевать - сообщила ему адрес травмапункта и выключила телефон... Вот прям не знаю, что еще придумает, сегодня должен приехать, очередную порцию моих украшений из ломбарда вернуть - он их столько утянул, что до сих пор продлевает и выкупает... Оох, непросто мне придется вечером!

---

Спустя 6 минут, 54 секунды kannike написал(а):

---

А в его компании ребята стоят на метадоновой программе, но не выздоравливают, а именно рассматривают это как возможность дотянуть до момента, когда снова деньги появятся на "нормальный кайф", ни одного сознательного там нет, хотя я верю, что таковые существуют. У них к врачам и всяческим реабилитациям эдакое презрительное отношение в почете, за доблесть считается.

kannike
Когда я расставалась на 3,5 года в 2005-я вообще сразу же уехала в другую страну. Не могла выдержать ни звонков ни встреч. Ну, без знания даже о созе и зависимости как таковой-это был ад-даже без него в моей жизни (в моей голове). Мужества тебе, выдержки...мне было очень трудно-да и до сих порой ведусь на его слова...но уже почти не верю-смотрю на действия...правда их пока не много Да, здесь в программе только в нашем городе около 50 человек, но только 3, включая МЧ, действительно отказались от героина-другие используют совсем не по назначению врача. Я вижу, что он старается, но этого мало, чтобы хотя бы начать выздоравливать. Пока живём так-не, несравненно лучше, чем было все 17 лет. Но я не питаю иллюзии 9стараюсь очень), а просто занимаюсь собой. Хотя, совсем без оглядки на него, пока не получается...ну, иду по-тихоньку

Поначалу эти встречи сильно расстраивали меня - слушала его, потом проскальзывали мысли - а вдруг и вправду можно сейчас начать все сначала, а вдруг вот уж на этот раз он точно взялся за ум? Но нет, не верю, вижу, что все продолжается, разве что шифроваться старательней начал и, конечно, все отрицает - да я уже и не спрашиваю. Сейчас просто напрягают эти попытки манипуляций и просто жаль своего времени, тратящегося на пустые разговоры. Стараюсь следить за словами, не обижать его, не подкалывать - а он воспринимает это, как зеленый свет и начинает еще усердней ездить по ушам. Выматывает это.

kannike
А нет возможности хотя бы сократить встречи? Просто помню, как мне было тяжело, когда МЧ вышел с тюрьмы и просто преследовал меня-такой стресс. Это ж и искушение постоянное...к контролю-типо руку на пульсе держать. Эдакие отношения с лёгким налётом мазохизма. Вроде и расстались, а вроде и не отпустили друг друга.

Контроль у нас сейчас больше с его стороны - он жутко клинится на мысли, что я с кем-то свяжусь и старается этого не допустить. Даже просит дочку рассказывать, с кем и куда я ходила, с кем общалась. А меня как-то отпустило,мне хватает диалога вроде - ну как ты там, порядок? А, ну всё тогда, будь здоров. Без подробностей, без сказок, жив - и слава Богу. А он названивает, рассказывает о своих делах, о какой-то чепухе, а когда я пытаюсь свернуть разговор, растраивается. Раньше наоборот было, названивала я, а он пытался поскорей закончить беседу, порой даже весьма невежливо - а я звонила и звонила снова. И страшно бесилась при этом.

Кстати, так и не приехал, зарплату только в понедельник дадут. Забавно, в последнее время, когда мы были вместе, долгое время жил практически полностью за мой счёт, с работой ничего не складывалось, а сейчас пришлось самому крутиться - и вроде как что-то получается. Наверное, мотивации не хватало

kannike

Извини, что спрашиваю-может немного бестактно-но почему ты всё это слушаешь? Вы расстались или ты просто отстранилась? С моим такое не прокатывало-он очень агрессивный...по крайне мере раньше. Я как-то пыталась уходить-так чуть не убил. Хотя неизвестно, какбы теперь было-всё-таки оба меняемся

Почему слушаю - хороший вопрос. Звонит, беру трубку - начинаются эти светские беседы ни о чем. Буквально - как у вас погода, ох уж это эстонское лето... если занята чем-то, быстро прекращаю разговор, если время есть, могу и послушать... ну это похоже на то, как бывает, когда приятельницы звонят поболтать о пустяках. Бывает, конечно, заводит разговор о наших отношениях, но обычно как-то получается вежливо съехать с этой темы, повторив уже тысячу раз говоренное - трудно мне было с тобой жить, не хочу, чтобы ты возвращался. И всё так просто, но не всегда. Дело в том, что ему совершенно противопоказан алкоголь, вот прямо совсем. если он выпьет, даже немного - срывает крышу, прёт агрессия совершенно невероятная, начинается бред и безумие. И вот сейчас он стал прикладываться к бутылке, как он заявил - в качестве альтернативы герычу, вот, мол, какой молодец, "бросает" видите ли - и, соответственно, начинает чудить. Я пьяных откровенно опасаюсь и по мне так эти "чудеса" еще хуже, чем торч. И если я готова поработать в качестве свободных ушей, то исключительно в моменты его адекватности. Когда я слышу, что голос нетрезв, или эти покашливания, свидетельствуюшие о том, что он закинулся - твёрдо заявляю, что разговаривать не имею ни малейшего желания. Иногда он, обозлённый рвётся приехать и пообщаться лично, пасётся под окнами. я запираю дверь и напоминаю, что знаю номер полиции и не премину им воспользоваться, если будет мешать нам спать. Он знает, что это не пустые слова, так как случаи уже были, ночевал в обезьяннике. Срабатывает.
Прям вот совсем выкинуть его из своей жизни я своей целью не ставила. Если он сможет встать на ноги и при этом захочет общаться с детьми - естественно, в адекватном состоянии - почему нет. Может быть, построит новую семью, поздоровей нашей - вообще отлично. Возможности совместной жизни с ним я для себя не вижу, мы действительно губили друг друга, а так может получится выкарабкаться хоть кому-то, а то и обоим.
Мы разъехались, развелись в ЗАГСе, созваниваемся, иногда пересекаемся - по его инициативе, можем, допустим, с детьми в парк сходить, мороженого поесть - обычные разведённые люди, стараюшиеся сохранить дружелюбные отношения. это когда его не колбасит. А иногда-таки колбасит.

---

Спустя 8 минут, 50 секунд kannike написал(а):

---

Я практически уверена, что всё это дружелюбие исчезнет, в случае, если я вздумаю пустить его обратно или просто приблизиться, довериться. Так, держась друг от друга на приличном расстоянии, все же намного проще сохранять человеческий облик и мне, и ему. Так что стараюсь не обольщаться

А у меня был такой жених, который чуть не убил, за то что уйти от него хотела... Нормальный, умный парень, без зависимостей, красавчик, но в какой-то момент у него поехала крыша, диагноз - шизофрения, инвалидность. Вот где трэш-то был! Сначала я не верила, что это серьёзно и неисправимо... бегала к нему в больницу каждый день, два года всё ждала, когда он чудесным образом исцелится. Ну, в больницу он попадал как по расписанию, два раза в год, а в остальное время или ел таблетки и тормозил - или прекращал их есть и шизофрения набирала обороты. Я училась находить общий язык к каждой из его личностей - а личностей было 3, училась как-то жить с этим. Мотивация была - ну как же он без меня, он же пропадёт, кому такой шиз нужен, как же я могу бросить его, не имею я на это морального права, взялся за гуж - не говори, что не дюж и т.п." Не помню, что именно меня сподвигло на такую дерзость, но однажды попробовала уйти - и тут началась охота. Он ловил меня по всему городу, я жила у разных подруг, скрываясь от него, а если ночевала дома, то не зажигала свет. Ну, поймал, в лес отвёз, отвёрткой махал, угрожал, что убьёт. А мне уже так пофигу всё было, говорю - да и убивай, чо уж, сейчас вот только сигарету выкурю напоследок... Пока курила, он вроде и личность переключил на более мирную Так вот, в те самые времена и возник на горизонте тот парень, которого я теперь называю бывшим мужем. Он просто выдернул меня из тех отношений, а я вцепилась в него изо всех сил. Так всё и началось - а вот теперь, похоже, закончилось.

kannike
У меня всё в одном Тоже были подозрения на шизу, и в дурке лежал, но как-то особо не проявляется помимо зависимого безумия. Вот ведь соза-то один краше другого. Не, в отсутствии вкуса (извращённого правда ) нас, соз, не упрекнуть Я поэтому и не рвусь никуда-пока мне больше времени хорошо в этих отношениях-знаю, что пока я такая (духовно больная), то и отношения любые будут с нездоровыми личностями. Ну ооочнь большая вероятность Как-то вспоминала с самого детства всех от мальчиков до мужчин, с кем встречалась, кто нравился, с кем гуляли...кто не умер, тот или сидит или торчит или бухает...тенденция однако