Скрыть опции темы

...




_______________________
Архив темы: * * * * * * * * * * * * * * * * *

Katarina53

Я как то с самого начала замечала, что ору для себя, от бессилия, еще обзываюсь... Я бы и не стала орать, но кроме крика ничего не помогает - моя малышка от страха лучше понимать начинает, если она уже понимает материал, то я не ору, но на новый материал - кричу, пока не поймет.. даже тут уже у себя вину убрала - реально не понимает моя, пока не наору.. другое дело, что без чувства вины я ору только на новый материал, поэтому редко, а не всегда, потому что я плохая мать

Анонимка

я тоже с начала редко пила... я же не алкоголик, просто люди вокруг ну реально дебилы и по-другому не понимают. Пока не напьюсь и не объясню им кто в доме хозяин...
Блин, я так устала от этого... так реально хочется знать волю ВС и чтобы силы были исполнить ее...
а в семье всегда медленно перемены происходят... Все как в главе "Новые отношения в семье" буква в букву, слово в слово.

---

Спустя 1 минуту, 32 секунды Katarina53 написал(а):

---

скажу честно, мой второй круг шагов полностью посвящен этому вопросу.

Katarina53
Да понятно, что все медленно и орать нельзя, но шаг в сторону от стериотипа уже сделан. Мы уже даже обсуждаем, что когда я на нее ору, то я ее все равно люблю, просто меня бесит, что она такая тупая пока совершенно бессильна признать, что она у меня не тупая - такие элементарные задачи теряем по пути - ППЦ..
Ну и лечу я не ее, а себя естественно, ну не могу я проглотить молча свое раздражение...
Я на некоторое время отдала ей ее уроки в полное ведение, довела ребенка до того, что она почувствовала депрессию из-за собственных неудач и бессилия, после чего и подключилась, как могла на данный момент.

про что разговор?Привет девочки!

вот и я про то....я такой стериотип в прошлый четверг сломала мама не горюй.Не смейтесь и не пугайтесь чё расскажу....
Я наоборот все время тихоня и что бы меня реально вывсти ну я не знаю это очень и долго стараться надо....и к тому ж я сама трусиха...обидеть там всех боюсь и т.д.....ну и вот .....в четверг все карты легли так что я просто О_РА_ЛА орала что есть сил на мужа и на сына,преодолев свой страх,стыди чувство вины все это я вывалила наконец из себя....я не то что бы оторвалась..перед всеми этими эмоциями были другие направленные внутрь себя и назревал нарыв,тупо назревал.Согласна традициям я старалась спокойно доносить идеи спокойно и с любовью,ко мне ни кто даже не повернулся не то что бы лицом в пол оборота,и тут меня понесло....это было похоже на ураган слов чувств и действий...слова были очень "убедительные"(в перемешку с матом)....вот я преодолела страх так страх.Легко.Но с учетом того что моему сыну 23 и он по крепче в жизни слышал...ну и муж тоже...три дня тишины и спокойстия,опыт таков что не стоит конечно до такого доводить себя,но выхода другого не было.И еще пришло понимание что я вступила на путь оппозиции какой то как раз когда это все дермецо начало копиться во мне....вот и нужно не вставать сразу на этот путь и както все и шагами потом сраслось и с традициями нарисовалось.Благодарность моим близким опять же...

lenok Увидеть то стерелтип - уже много, а преодолеть!! Представляю, как ты боялась. Понятно, что со страха золотой середины не получится, и результат за минуту не появится, но шаг сделан я считаю и осознанность есть... Я, например, поняла, что ору, чтобы быстро достичь результата в тетради, а не потому что плохая мать, и даже не потому, что у меня была дисфункциональная семья )))
Но до того, чтобы учить ребенка идти не в ногу со всеми, а своим темпом, я еще духовно не доросла..

раз в месяц? Это ПМС, что ли?
У меня в общем-то постоянно, то меньше, то больше.
Алко все обострил.

Моника, огромное спасибо!
А мне часто кажется, что они специально. Они такие самостоятельные, уверенные. Что для них я? Плевок на асфальте). Не так, конечно. Но пренебрежение чувствую.
Ты права, это больно. Наверное, по мне этого не видно. Если бы я показаал это, я бы расплакалась, что никак не решило бы проблемы.

Не прекращу? А я все-таки надеюсь. Смириться с этим не смогу.
Мне кажется, что что-то есть, но не в такой степени. Я все возвожу в абсолют.

Мою тоже видят, и я вижу у себя.
На каждой гулянке кто-нибудь спросит: чего грустишь?

lenok
Лен, я так поняла, что проораться ты прооралась, но это все равно не помогло?

--

вайс

Такого рода утверждения только в вину загоняют. Толку от них - ноль...
Мне и муж говорит, что я любить не умею, отстраняюсь, когда обнимают, например..
Но это не значит, что я ее не хотела рожать, что не желаю ей добра, слова "люблю" говорю, если вижу, что у нее что не выходит - помогаю, подарки дарю, обнимаю. Я считаю, что я ее люблю, принимаю полностью.
Если кто то любит по другому и я люблю неправильно, то это такая се ла ви..

Утром, можно, сказать, бодрячком, а к вечеру сдулась.
Но это уже, должно быть, не депрессия.
Нервы напряжены, несмотря на 150 мг антидепрессанта. Максимальная доза для взрослого - 200, минимальная - 50 мг.

На работе аут. Все, с кем я общаюсь, меня презирают. Начальник, когда дает мне листок с зарплатой, думает о том, что я этих денег не заработала.
Все это я чувствую по взглядам, отсутствию таковых, тону или молчанию. Вообще, многие избегают на меня смотреть. Я не могу улыбаться, получается гримаса. И выражение лица не очень-то располагает, напоминает маску.

--

Вайс, легко сказать - выкинь. Чем дальше, тем труднее. Это чувство уже как боль.
Я не знаю, что сделать, как вернуться в нормальную жизнь. Может, мне не надо ездить к врачу, ворошить все в себе, пить таблетки?
Врач сказал, что у меня были "ложные воспоминания". Это невероятно, не верится. Я очень хорошо все помню.

Я не хочу, чтобы меня жалели ни в коем случае!!! И боюсь, что вернется то, что было в подростковом возрасте. Похоже. Слава Богу, что не все. Второй раз из этого не выйти. Но у меня есть уже опыт адаптации, с другой стороны.

Катруся ну если это, действительно так, то может быть уволится? Нет, я понимаю, что вот так советовать легко... Но у меня был печальный опыт, это было дно, можно сказать. Я после декрета устроилась на работу, ну и не могла остановится, прятала пиво, пила в туалете (ужас, правда?) Меня быстро вычислили и выперли оттуда... А ведь я наивно думала, что один за всех и все за одного, а оказывается все друг на друга стучат, особенно в крупных организациях... Но сейчас не об этом... Моя ситуация становилась все хуже и хуже, я легла в наркологию (типа лечиться... ага, сейчас-то я могу себе признаться что пошла туда, чтобы выставить себя страдалицей и все такое)... Но сейчас опять-таки не об этом Я испытываю огромное облегчение, что сейчас не работаю там... Если бы я там осталась (хотя это при моих вводных и невозможно) все бы именно так на меня и смотрели и я бы каждый день испытывала стресс... Поэтому, если работа мешает отдыху выздоровлению - ну ее на фиг эту работу...
Надеюсь, я внятно изложила мысль, хотя сумбур во всем... понятное дело, неприятно из себя наружу вытаскивать неприятные факты из прошлой жизни... Но ведь это уже в прошлом! Та работа была в пяти минутах от дома и по деньгам чуть ли не в полтора-два раза выгоднее, но я чувствую такое облегчение на душе... Хоть перед своим нынешним директором я тоже позорилась, но вот как-то у нас наладился контакт, а когда я прекратила пить - так совсем все шоколадно стало

AHtИЛОП_А, да, скоро уйду, хотя сама работа мне нравится. И люди вроде в основном неплохие. Ну не скажешь, что сволочи, но вот так.
Наверное, это алкоголь так меня искалечил.

Катруся
Признаюсь честно, у меня тоже есть фобии, паранойя ( не знаю как назвать), я очень боюсь быть одна в закрытом пространстве и когда на улице безлюдно, то есть в подъезде панически боюсь, постоянно вычисляю есть, кто за углом, в лифт даже с женщинами не захожу, только со знакомыми, всех подозреваю, что хотят напасть на меня, со стороны ржач наверно. На улице всегда хожу окольными путями, не дай Бог кто у подъезда стоит не знакомый, в жизни не зайду в подъезд, ухожу за дом там дорога, машины хоть ездят, и жду пока кто-нибудь знакомый пойдет, прошу проводить по дома, если мужа дома нет, а так муж всегда встречает. И самое что интересное, как бы я не консперировалась, всё равно умудряюсь нарваться. Вот буквально на днях, ездила на шоппинг, возвращалась в 8.30 вечера, шла домой окольными путями как я люблю, везде вычисляла где народ есть, смотрю по моему пути пару человек есть, иду спокойно, и проходит мимо парень( в далеке не видно было кто), он не русский оказался и безумно дерзкий, начал мне слыщь лапуля я бы тебя и т.д, я от шока как заору на него, иди мол куда шел, но без оскорблений, благо были еще люди в далеке. Он как бросился в мою сторону, говорит убью щас, порежу на мелкие, и взгляд был безумный, я промолчала, хотя очень хотелось ему врезать, но силы не равны понимаю. Вот такая история. За последнии пол года это уже третий случай, я прям притягиваю своим страхам в свою жизнь таких людей. В психологии это называется " потенцеальная жертва". Это все в голове у нас, нужно работать над этим. я когда чувствую, что мне не по себе , что ценю себя меньше, чем обычно или комплексы какие, читаю аффирмации( позитивные установки) и Сразу как-то в жизни все меняется в лучшую сторону. Попробуй может поможет и тебе. И Бога конечно благодарю каждый день за все, он всегда со мной и помогает мне.