Скрыть опции темы

...




_______________________
Архив темы: * * * * * * * * * * * * * * * * *

Моника,
Я тоже этому радуюсь.

Катруся

Катруся

Конечно же она была реальной, но возникла она из-за того, что я не умела пользоваться своей больной головой - видеть угрозу (у меня все хорошо, закрываю глаза на предупреждающие эмоции, обиделась, значит, дура, или показалось и т.д.), анализировать, то есть правильно понимать, что это на самом деле (например, в нашей группе молодежи, которая занимается психологией, я как всегда ярко выступила, очень громко заявила о себе, властно завладела вниманием, пыталась быть активной и полезной - все это, конечно от страха не понравиться, остаться незамеченной, но это не отменяет и мою индивидуальную яркость и интересность; далее я была уверена, что все решили, что я сумашедшая дура и стесняются сказать, чтобы я больше туда не ходила, я спросила, мне ответили, что, напротив, я была полезна; на 3 встрече я уже стала менее яркой, потому что успокоилась и ничего из себя не строила, стала доверять, выключила напористость, наглость, высокомерие, подавление); даже если ситуация неприятна, я учусь расслабиться, потому что имею право быть неидеальной, жирной, смешной, глупой, совершать ошибки; мне помогает молитва о душевном покое, я ПЕРЕСТАЛА говорить, что не люблю людей, я их боюсь, но очень люблю и стремлюсь к общению...

То есть я приняла, что я больна и выучила симптомы болезни, здоровый человек правильно реагирует на автомате, а мне придется правильно реагировать путем анализа своих чувств и событий.

Далее, я больна (расстройство личности), поэтому то, что доступно здоровому, мне недоступно, например, инвалид без ноги не сможет прыгать, а я не смогу реализовать себя в общении, у меня не выйдет завести 100 друзей и чувствовать себя при этом хорошо, как бы я не анализировала, но я могу завести 3 -5 человек и условно доверять им, не привязываясь как пиявка, то есть отпуская, если обстоятельства их жизни изменились, при этом я могу иметь 100 знакомых, с которыми общаться могу, но сильно близко подпускать не стану, пока не проверю временем (раньше любой, кто проявит ко мне доброту, мог залезть в мою душу и удобно там устроиться)...

Ну и т. д.
Это я к тому, что быть скучной мне на самом деле нравится и мне от этого спокойно, не хочу я быть центром компании, всех развлекать, всем нравиться, быть супер пупер.. Или хосчу, но редко, под мое настроение... Имею право побыть и скучной, серой, пусть другие развлекают меня теперь... а я буду умиротворенно выздоравливать..

Анонимка, Ты так написала, что я узнала себя и подумала, что у меня то же расстройство, что и у тебя.
Те же эмоции и проблемы, отношения с людьми. Всё так, кроме одного. Мне трудно быть яркой, я иногда это делаю, но мне далеко не всегда это удается. Дай Бог не выглядеть неуклюжей Бблой вороной не от мира сего, и я уже считаю, что общение прошло успешно.

Катруся

Мне кажется, что умение и неумение быть яркой - это объективное. Например, я категорически не умею рассказывать анекдоты, я же не считаю это проявлением болезни, просто я их не умею рассказывать и все )))
А я не умею быть серой и молчать, я такая была в школе, я вообще не разговаривала ни с кем, но не была мямлей, когда меня задевали, я граммотно подавляла человека, жалко выглядел он, а не я, поэтому меня не трогали вообще...
А потом я открыла в себе звезду - это объективно, я не лезу за словом в карман, хорошо чувствую чужие настроения, умею фантазироватиь, импровизировать, проявлять себя, обнимать незнакомых людей, придумывать взрослые игры )))
Но я это в себе не принимаю - мне кажется, что я при этом не "звезда", а пьяная дура, или сумашедшая дура, если не пью.. я вижу, что всем нравиться быть со мной рядом, но мне кажется это потому, что я подавляю, потом они в тишине вспомнят это и скажут, что я придурок )))
Тем не менее, хотя я приняла, что моя яркость - это объективно, это не значит, что я клоун и мне за это платят деньги, я хочу быть яркой иногда, когда меня "прет", если меня не прет, я буду серой... А то на меня все привыкли уже смотреть как на центр внимания, если я молчу, то все тоже молчат и смотрят в пол или пьют пиво и смотрят футбол )))

Странно, что ты так думаешь.

А у меня нет перечисленного в первом абзаце.
Зато у меня есть другое.
А дурой я себя считаю, если мямлю. А если удается "звездить" - нет. Я могу быть остроумный и искрометной иногда. И грамотно расставить акценты в ссоре. Но не всегда... И если уж не могу в данный момент, то и тон, и слова, и поза - как у дуры.

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд Катруся написал(а):

---

Я не могу сказать, что моя голова сейчас работает четко, и сознание ясное, и с логики не срываюсь. Не уверена. Возможно, пишу сумбурно, возможно неполно.

Да нет, вроде неплоха тебя понимаю - хорошо пишешь, понятно.

Мыслю я еще лучше. Прямо гениально.)

Не сомневаюсь. И это только отчасти ирония.
Я вот читаю вас и поверить не могу, что сам-то я из своей головы уже маленько вылез. Неужели я тоже до такой степени зациклен на себе? И больше ничего и никого не вижу... Ведь это реально опасно. Неужели это Программа меня оттуда выдернула? А я и не заметил, "как"...
Только с ребятами - ну его на фиг, в одиночку опять в собственной башке блуждать буду, как в лабиринте.

Я без иронии. Мыслей больше, и они более глубокие, чем слова.
Хочется изложить, а не получается.

Ты прав, зациклены до ужаса. Настоящий лабиринт, просто каша в голове.

Катруся

Потому что это избегание. Моя болезнь отказывает мне в праве хотя бы иногда или редко нравиться людям. В детстве меня хотел убить отец, и я решила, что я настолько плохая, что не могу объективно нравиться людям, а если нравлюсь, то это глупые люди (я часто выбираю в подруги "дурочек", то есть таких деревенских простушек по характеру, которые мне в рот смотрят), или люди доверчивые, поэтому сразу не могут расскусить мою натуру, еще святые люди бывают, которые даже к убогим хорошо относятся, поэтому любая доброта в мой адрес или внимание любого мужчины дает мне толчок "полюбить" этого человека, отдать ему свою душу, в моем понимании - душа - это бесплатно, время могу еще отдать, но деньги никогда не даю, у меня тут барьер, любая ситуация с деньгами больно ранит меня, как предательство..

А паранойя у меня с войны, я же из Таджикистана, пережила 2 случая насилия, к тому же родители вместо поддержки, лечения и жалости избили меня от собственного страха, что меня украли.. откуда у меня вера возьмется в безопасность мира. все враги, все только ждут, когда я высунусь, только дом - моя крепость, мужья и дети уходяи и приходят, а дом всегда со мной... Мне кажется, что если я потеряю дом, то сразу лягу в психушку до конца жизни, добровольно, дом - единственная ценность, которую я боюсь потерять смерть близких (по опыту смерти папы, бабушек) вообще меня не касается, я не чувствую горя, и даже плачу для приличия, наоборот, удовлетворение какое-то испытываю, что не надо например, долго лечить, что никого не парализовало.. Старые люди сами себя довели до старости и как бы сами должны отвечать за себя в таком состоянии.. Знаю, что такое отношение к смерти неприлично, но это тоже объективная реальность..

А ты её ищешь, эту веру?
Дорогу осилит идущий - ты идёшь?
Ты с нами, вообще? Где ты? Кто ты?
За что ты нас боишься? Почему нам не веришь?
Айда с нами - мы кое-что нашли.

Катруся

Согласна с Игорем.


ivsxp
Игорь, у меня тоже есть улучшения, я стараюсь жить по твоей поговорке:

Мне говорят: "Тебе удобно?" - "Да" - "Ничего не болит?" - "Нет" - "Никто не угрожает?" - "Нет" - "Ну и оставайся здесь и сейчас" : )

То есть, раньше иду по улице и кручу в голове прошлое и будущее, хорошее или плохое, иногда вокруг ничего не вижу, цвет светофора путаю, а последнее время, как поймаю себя на этом, то читаю Молитву о душевном покое, а последние 2 дня, еще и твое изречение - стараюсь жить здесь и сейчас. Сегодня ходила по квадратикам - через три, не наступая на края, вспомнила детство, повеселилась )))

Сегодня снова поругалась с продавцами в магазине из-за разницы в ценниках, они должны мне по закону ее выдавать.. Вроде копейки, всегда ругаюсь из за этого и думаю, что я идиотка из-за рубля удавлюсь, да еще и эмоции нагнетаю вместо умиротворения, чувствовала вину, упрекала себя в жадности. А сегодня поняла, что это мои барьеры, то есть если я не верну эту разницу, то они так и будут этими ценниками нарушать мое спокойствие. Я хожу в магазин и имею право знать цену на товар и решать исходя из этого, нужен он мне или нет... что если я не верну разницу, то буду чувствовать, что меня используют и считают пиплом, который любое дерьмо скушает. Продавщицы ведут себя нагло, напористо, да я и сама работала в торговле, знаю как с продуктами поступают и как портят свою душу такой работой..

---

Спустя 5 минут, 11 секунд Анонимка написал(а):

---

ivsxp

Я думаю, что нашла уже.
Я все же приняла Бога, меня стали успокаивать молитвы, мне страшно, я молюсь, закрываю глаза и делаю шаг, хотя уверена, что там пропасть.. Это фигурально про пропасть. Я приняла Бога в повседневной жизни, то есть без трудностей, в трудностях я еще не пробовала доверяться, но буду, хотя очень страшно.. Стараюсь не думать о будущем, помню, что черт не так страшен, как на картинке

А я вот как-то наоборот. Когда мне плохо не могу пить, не пью. Когда сильные стрессы какие-то у меня наоборот включается мозг на трезвость абсолютную. Почему-то всегда так было раньше. А пила когда уже было хорошо. Проблем никаких.
Ну вот так было.

radost
Я пила и в горе и в радости, но контролировала свою жизнь, утратила контроль, когда стало очень плохо... Но когда все исправилось, не смогла уже вернуться на круги - алкоголь затягивает теперь, придется жить без него..