Скрыть опции темы

ОК подписалась)))!!! оказывается сколько всего и никто не говорит пока сам нечаянно не найдешь, в том году я искала ничего одна дешевая реклама. В обед зашла домой смотрю идет процесс во всю, но еще злой и бутылку боиться потерять а с работы уже сам ушел, завтра на работу не выйдет и его уволят у них все серьезно (сам врач), пришла его мать сейчас опять панику и страх будет на меня нагонять, я вроде умом все понимаю надо время ему пропиться, набраться терпения эти дни идут как года время останавливается (а так быть не должно, это я уже сейчас понимаю), нужно и своей жизнью жить, матьсейчас начнет его давай увезем, делай капельницу, я умом понимаю не время но она достанет, уже забегала, когда нам весело было ей было плохо, а сейчас горе так сказать дак она заботливой стала, слушайте она же больная самая настоящая, а я может нет..... мне не хочется за ним ухаживать и обслуживать его запои просто жалко что могло-бы быть иначе

elisheba
а ты не пробовали ПРИНЯТЬ, что это и есть НОРМАЛЬНАЯ жизнь - работа над собой, служение и пр...?
просто убрать сравнение с кем то посторонним, с чужой жизнью, а только оставить сравнение себя "вчера" и себя "сегодня" и принять нормальность и естественность своей жизни в сейчас.... Ведь жизнь стала более осознанной - а это не просто нормально, это суперово!!!

Ангел555

а я же "нормальная" в кавычки взяла) для меня это - нормально, а когда я жила "нормально", типа дом-дети-работа, эгоистично пытаясь получить и ничего не давать ( ну разве что пыталась дать то, что другим сто лет не надо, и обижалась когда мне в ответ нифига мои неозвученные ожидания не давали) то вышло то, что вышло, ничего хорошего. Обиды несли меня вниз как снежный ком

elisheba
теперь понятно )))
У меня, наверное, профессиональное - квартира "до" и "после" )))
Так и с программой, не нравится отслеживать "лучше-хуже", "больше -меньше" .... просто есть жизнь "до и после" знакомства с программой)))
Я сегодня вспомнила библейское "подставь вторую щеку" и уже воспринимаю это иначе - типо "если не дошло, то лучше добровольно/осознанно подставь вторую" , мож со второго раза разум проснется
обиженным невозможно быть пока сам себе не позволил быть таковым....

elisheba
жизнь на пороховой бочке я имела в виду никогда не знаешь рванет или нет и когда. ведь никто не может дать гарантию, что срыва никогда не будет. я не лезу в выздоровление мужа, я верю ВС. но я не знаю как будет завтра. сегодня трезвый-спасибо богу!

Talis

ну я например не знаю что принесет мне сегодняшний день. буду ли я жива, или у Бога на меня другие планы. Это же не меняет мое состояние? недавно читала в ежедневнике о том что деревья в лесу е думают о лесных пожарах)

а жить на пороховой бочке для меня - это жить с употребляющим. Это не семья для меня.

elisheba ага)))
как и цветок, распустившийся утром, не думает, что к вечеру завянет.... А полевая ромашка не испытывает проблем, что не похожа на розу))))
В каждом человеке заложено семя прекрасного, индивидуального и божественного. Не каждое семя прорастает...
У нас на огороде растет плющ. Муж постоянно "освобождает" рядом растущие деревья от него т.к. он их "душит"... и очень он ползет от соседей....
Вот очень он мне напомнил употребляющего
вродь красивые у него листья... но плохо всем, кто рядом с ним прорастает....

Все думаю над твоими словами.. непонятно мне немного. я вроде не меняю свое состояние, но все же фраза довольно резкая. Получается я сама того не осознавая или не признавая боюсь срыва мужа? Хотя честно спрашивала себя: боюсь? нет. не хочу, да. но не боюсь. выходит боюсь?

Talis я не то, что боюсь.. не не боюсь, т.к. уже некий иммунитет есть )))
я не доверяю этому периоду.
не хочу - что это значит?
у меня -
я не знаю на сколько муж будет агрессивен,
я не знаю справлюсь ли я с этим эмоционально,
я не доверяю ни себя ни мужу в период срыва....
А доверяю ли я ВС то, что такой поворот событий есть лучшая ситуация для меня?
Если "нет" - то почему?
Мож я плохо разобралась в полученных уроках?
Все мои житейские и эмоциональные проблемы, которые мне приходится решать во время срыва мужа не исчезают в дни его "непития". Я просто о них забываю.... я наслаждаюсь "передышкой"....

а это где? хотелось бы почитать, а то уж не знаю, что и делать, головой хочется биться об стену

не хочу, это значит не хочу) сейчас от него есть любовь, забота, ласка, поддержка, мужчина рядом и отец моих детей. в употреблении нет ничего. наверно объяснять не надо. Ни друга, ни любовника, ни мужа, никого. вот этого никого и не хочу. Хочу любви и заботы, хочу мужчину, которого бы хотелось обнять, поцеловать, вместе порадоваться успехам детей.
насчет того, что проблемы не уходят от его трезвости с этим полностью согласна. Мое желание по страдать, поистерить, найти недовольство жизнью не зависит от его трезвости. Я все равно что-нибудь найду. Благодаря знаниям, сейчас я это чаще отслеживаю, анализирую, успокаиваюсь быстрее. но опять же не всегда, иногда я этого не вижу.

Я боюсь не именно срыва Мч, а последствий-в основном этоп одразумевает, что мне тогда придётся что-то менять, придётся всё-таки взять ответственность за себя, за свои действия...я боюсь потерять тот комфорт, который у меня сейчас есть. Да, это и есть моё недоверие Богу. Умом понимаю, что всё будет только к лучшему-даже, если я своим человеческим зрением это неспособна разглядеть, а вот чтобы принять со смирением, с ДП...и вправду говорят, что расстояние от головы до сердца в 16 (кажется) дюймов-самое длинное!

после этого срыва через полгода снова все повторилось, я перечитываю все и понимаю на этот раз мне было легче гораздо легче, и даже хочется напеть " А мне все пофиг" есть такая песня)))), страха столько у меня не было, обиды и отчаяния. Я старалась все делать и вкусно готовила и с ребенком занималась, а раньше лежала все в слезах и думала какая я несчачтная! вот дурочка)))!!!
Муж кстати после новогоднего срыва до сих пор очухаться не может, голова соображает, панкреатит начался, и ничего не делает страдает и терпит. Яговорю иди к врачу, диету надо соблюдать, он нет, нет потерплю, я говорю ну и ладно не хочешь как хочешь, умрешь дак умрешь что теперь, глаза его по семь копеек стали (я понимаю что сейчас диетой и на дому можно табл.попить он и сам врач), незнаю до чего дотерпит. Механизм саморазрушения периодами включается у него! А я почему-то не тресусь от страха.)))